Kép Amarpreet Singh

Amikor a párok különböznek, nem figyelnek oda egymásra, különösen akkor, ha érzelmeket élnek át. És amikor megpróbálják kibeszélni a dolgokat, a kommunikációs szabálytalanságokhoz folyamodnak – „te”-k (amikor a másiknak mesélnek róluk), túlzott általánosítások és a negatívumok hangsúlyozása. Ezek a halálos hibák további elidegenedési és elszigeteltségérzetet okoznak. A különbség senki megelégedésére nem oldódik meg. Ilyenkor az emberek határozottan nem tartják be az Attitude Reconstruction négy szabályát a hatékony kommunikáció érdekében.

Mielőtt leírnám, hogyan lehet egyszerűen és sikeresen megoldani bármilyen méretű patthelyzetet, szeretném áttekinteni a négy kommunikációs szabályt.   

1. Az első szabály: „Beszélj magadról”.
   
   Ez a mi területünk. Már az is elég nagy feladat, ha magunkkal is törődünk. Tehát ha azt hisszük, hogy kötelességünk másokat kommentálni vagy értelmezni, az csak eltereli a figyelmünket arról, hogy mi igaz ránk, miről van szó. Helyénvaló megosztani, mit érzünk, mit gondolunk, mit akarunk és mit igényelünk. Ez közelséget hoz, mivel információkat osztunk meg magunkról. Bár eltarthat egy ideig, mire eldöntjük, hogy miben hiszünk, mit érzünk vagy mit akarunk valójában.

2. A második szabály az, hogy maradj konkrét és konkrét.
   
   Ezt tesszük mindennel, a zenétől az építészeten át a számítógépekig; és ezt kell tennünk a kommunikáció során is. Amikor konkrétak és konkrétak maradunk, mások megértik, amit mondunk – a témát, a kérést, az okokat és a határainkat. Ez békét hoz.

3. A harmadik szabály tehát a kedvesség.
   
   Az együttérzés elősegíti a szeretetet. Megnyilvánulhat a megbecsülés, a dicséret, a pozitívumokra való összpontosítás és a hála megosztásának formájában. Azt is jelenti, hogy mindenki számára előnyös megoldásokat keresünk.

4. A negyedik szabály egyszerűen csak az, hogy figyelj.
   
   Ez azt jelenti, hogy törekszünk arra, hogy valóban megértsük, amit valaki mond, és bátorítsuk a beszédét. Szinte senki sem érzi úgy, hogy eléggé meghallgatják! A figyelem egy olyan gyakorlat, amely közelséget hoz. A következő rész ezt a létfontosságú készséget fogja részletezni.

E négy szabály betartása a lényege annak az egyszerű módszernek, amellyel bármilyen méretű nézeteltérést fel lehet oldani. A nézeteltérések kibékítésének képtelensége kioltja az egykor fényesen lángoló szeretetet. Nem csak az intim kapcsolatok pusztulnak el a konfliktusok megoldásának képtelenségével. Az üzleti partnerek, szomszédok, barátok és kollégák is érintettek. Minden esetben van választásunk, amikor konfliktusok merülnek fel. Harcolhatunk, engedhetünk, tagadhatunk és elkerülhetünk, vagy együttműködhetünk, kooperálhatunk, tárgyalhatunk és alkalmazkodhatunk.

Hogyan lehet megoldani a különbségeket

Az eltérő vélemények, igények és nézőpontok összeegyeztetése elegánsan történhet a csapatmunka iránti elkötelezettséggel és a négy kommunikációs szabály betartásával. A helyzettől függetlenül a cél egy olyan megoldás létrehozása, amely mindenki számára működőképes, és összeköt, nem pedig elválaszt.

Apró részletek vagy nagy problémák, mindegy! Két lépés elég ahhoz, hogy megoldj bármilyen nézeteltérést, és helyreállítsd a harmóniát és a jó érzéseket. Ha jól csinálod az első lépést, a második lépés könnyű – sőt, szórakoztató – lesz. Ez a modell bámely számú résztvevővel működik. Tartsd kéznél, különösen akkor, amikor elszabadulnak az indulatok, és a megbeszélések elakadnak.

Első lépés: Beszélgessünk egy adott témáról, amíg mindenki úgy nem érzi, hogy megértették.

Ez úgy érhető el, hogy felváltva beszélünk és figyelünk egy előre meghatározott ideig – például két percig. (A telefonod vagy egy konyhai időzítő nagyon hasznos.)   

Az első lépésben nem megoldást keresel. Hajlamos vagy átugrani a megoldáskeresésre anélkül, hogy leraknád az alapokat és tiszteletben tartanád mindenki álláspontját. Csak elmagyarázod, hogy mi igaz rád az adott témával kapcsolatban. Ezt a kezdeti lépést "kereskedési időnek" nevezik. Mondj el mindent, amit most el kell mondanod. Miután továbbléptél a második lépésre, fejtsd ki, miért gondolod, hogy amit teszel, az nem illik a témához. Ez az első lépés időigényes lehet, ezért ne add fel. Kihívást jelent úgy megfogalmazni a gondolataidat, hogy úgy érezd, a másik személy megért.

Felváltva beszélj, amíg egyik félnek sincs több mondanivalója. Ez akár tíz kört is jelenthet! Bár nem kell egyetértened, amikor meghallgatod, fel kell ismerned, hogy minden álláspont egyformán érvényes. Ha kommunikációs szabálytalanságok történnek (a három beszédszabály ellentétei: „te”, túlzott általánosítások és durvaság), vedd elő a matador köpenyedet, és ne támadj vissza. Finoman emlékeztesd a másikat, hogy magáról beszéljen, hogy megérthesd őt.

Ebben a folyamatban érzelmi kitörés következhet be. Ha ez megtörténik, szánjatok egy megbeszélt időt egy kis szünetre – néhány percre, vagy akár néhány napra is. Amikor újra összejövök, először beszéljétek meg a kitörést kiváltó konkrét eseményt, időt cserélve az adott témára. Miután a konkrét eseményt kezeltétek, térjetek vissza az eredeti probléma megbeszéléséhez és meghallgatásához.

Az egymás valódi megértése kissé nehézkes lehet: beszélgetés és hallgatás közben új témák merülhetnek fel. Jegyezd fel ezeket, hogy később megbeszélhesd őket, de állj ellen a késztetésnek, hogy új kérdéseket tegyél fel és bonyolítsd a dolgokat, hacsak mindketten nem tartjátok hasznosnak a váltást. Amikor mindkét fél úgy érzi, hogy a másik megértette az álláspontját a választott témában, akkor az első lépés megtörtént.

Második lépés: Találjanak közösen egy működőképes megoldást, amely minden fél érdekeit tiszteletben tartja.

Az „integráció” szó nagyon szinergikusnak tűnik a kompromisszumról beszélve, de pontosan ezt javaslom. A második lépésben minden nézőpontot integrálnod kell ahhoz, hogy nagyszerű megoldást találj. A figyelmed kizárólag a legjobb, mindenki számára előnyös megállapodás keresésére irányul.  

A második lépés nem a megfelelő idő arra, hogy visszatérjünk a sérelmeink hangoztatásához, másokat vitatkozzunk, kimondjuk, kinek van igaza és kinek nincs, vagy fenyegetéseket és megfélemlítést alkalmazzunk. Nem arról van szó, hogy felidézzük a múltban történtekről alkotott véleményünket, vagy értelmezzük a másik személy viselkedését.

Élvezd ezt a kreatív párbeszédet, amely mindenki számára elfogadható, jó megoldások megtalálásáról szól, most és a jövőben is. Ami azt illeti, hogy egy jó megállapodásnak milyennek kell lennie, minden érintett fél elképzeléseit kell ötvöznie. Nem azt jelenti, hogy „a te utad” vagy „az én utamon”, hanem valahogy a kettő között.

A kapcsolatteremtés célját útmutatóként használva tedd fel magadnak a következő kérdéseket:

* Hogyan találhatjuk meg az arany középutat a nézeteltéréseink között?

* Mi a működőképes megoldás?

* Az álláspont, amit javaslok, vagy amihez hozzájárulok, önzésből vagy szeretetből fakad?

Ha akadályokba ütközöl, próbálj meg beilleszteni egy „csereidőt” a második lépésbe. Meglepődsz majd, hogy mennyi alternatíva jut eszedbe. Gyűjtsd össze az összes ötletet, és vond le mindegyik előnyeit és hátrányait. Miután meghallgattad az összes javaslatot, ötletelj, hogy megtaláld az álláspontok legjobb kombinációját. Maradj nyitott, maradj konkrét, építs egymás javaslataira, és cserélj időt, ha a vita egyenetlenné válik. Bontsd le a nagy problémákat kezelhető darabokra. Továbbra is beszélj, és figyelj oda.

Záró tippek a mindenki számára előnyös megoldás eléréséhez

Azzal, hogy bezárkózol, mint egy kagyló, vagy hangoskodóvá válsz, nem fogsz érdempontokat szerezni, és másokat sem fogsz arra kényszeríteni, hogy boldog megoldást találjanak. Koncentrálj a csapatmunkára, a "mi"-t helyezd előtérbe, a személyes vágyakat pedig a második helyre. Néha a saját vágyaidról és szükségleteidről való lemondás szükséges az egész jóléte érdekében.  

Ha általában engedsz, kérd ki a megérzéseidet, mielőtt beleegyezel valaki más javaslatába. Addig ragaszkodj hozzá, amíg mindenki számára előnyös megoldást nem találsz. Lehetségesek olyan működőképes megoldások, amelyek mindenki számára előnyösek. Ha nem találsz ilyet, tegyél félre ideiglenesen a témát, és tűzz ki egy konkrét időpontot a megbeszélés folytatására, vagy vonj be egy semleges harmadik felet.

Ez a kétlépéses folyamat annyira egyszerű, hogy felülvizsgálatot igényel. Próbáld ki legközelebb, amikor eltérő véleménnyel, nézőponttal, igényrel vagy kívánsággal találkozol. Szerintem tetszeni fog.

©2024 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.

Könyv ettől a szerzőtől: Attitűdrekonstrukció

Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséheze
Jude Bijou, MA, MFT által

Gyakorlati eszközökkel és valós példákkal ez a könyv segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és örömmel, szeretettel és békével töltsd meg az életedet. Jude Bijou átfogó terve megtanítja, hogyan: • birkózz meg a családtagok kéretlen tanácsaival, gyógyítsd a határozatlanságot az intuícióddal, kezeld a félelmet a fizikai kifejezésével, teremts közelséget az igazi beszélgetéssel és meghallgatással, javítsd a társasági életedet, növeld a munkatársak morálját mindössze napi öt perc alatt, kezeld a szarkazmust azáltal, hogy vizualizálod, ahogy elszáll, szakíts több időt magadra a prioritásaid tisztázásával, kérj és kapj fizetésemelést, hagyd abba a veszekedést két egyszerű lépésben, és konstruktívan gyógyítsd a gyerekek hisztijét. Az Attitűdrekonstrukciót beépítheted a napi rutinodba, spirituális utadtól, kulturális hátteredtől, korodtól vagy iskolai végzettségedtől függetlenül.

További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ideKindle kiadásban is elérhető.

A szerzőről

Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez.

1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében.

Látogassa meg a weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/