Kép Afif Ramdhasuma 

Több mint 40 éve dolgozom házassági és családterapeutaként, és rengeteg párt láttam már. És újra és újra kiderül, hogy a házasságok és általában a kapcsolatok bukása nem a pénz, a gyerekek vagy az egészség miatt van, hanem a vacak kommunikációs stílusok miatt. Az iskolában vagy otthon nem tanítottak meg minket arra, hogyan kommunikáljunk, ezért a szabad és öntudatlan stílushoz folyamodunk, nincsenek tudatában annak, hogy milyen következményekkel jár, ahogyan az üzenetünket fogadják.

Íme négy olyan dolog, ami a szerelem, a kapcsolódás, a nyitottság és az intimitás gyilkosa, és javaslatok arra vonatkozóan, hogyan vágj el tőlük azonnal.

Az első párkapcsolati gyilkos

Mi, „ti”, a másik ember.

Ez azt jelenti, hogy elmondjuk a másiknak, mit kellene tennie, milyennek kellene lennie, és milyen volt, mindezt a segítőkészség álcája alatt. Amikor „te”-zzük a másikat, kilépünk a saját kertünkből. Kéretlen tanácsokat adunk, és negatív megfigyeléseket teszünk. A térdreflexből fakadó reakcióink a hibásak, szarkazmushoz és kritikához folyamodunk, ugratunk, támadunk és mutogatunk. Ennek az az eredménye, hogy ha nem vagyunk készen a visszajelzésre, vagy nem akarunk, az azonnal védekező álláspontot teremt, és süket fülekre talál.  

Ezek a „te-te-es” stratégiák garantáltan elkülönülést és elidegenedést eredményeznek. A befogadó fél megbántva, félreértve és dühösen érzi magát. Nem alakul ki konstruktív kommunikáció, és a befogadó fél elszigeteli magát a fájdalom és a sértés elől.

A legfontosabb dolog, amire emlékezni kell az, hogy „magadról beszélj”.

Ez a mi igazi birodalmunk. A mi feladatunk, hogy megosszuk egymással, mit érzünk, mit gondolunk, mit akarunk és mit szüksünk. Ez közelséget hoz egymáshoz, mivel információkat osztunk meg magunkról. Ijesztő lehet, és mindenképpen kell némi gyakorlás, hogy kitaláljuk, mi is zajlik valójában bennünk. Hozzászoktunk már ahhoz, hogy mások dolgaiba avatkozunk. De nem túl nehéz, ha egy percre megállunk, amikor éppen valakit „te” kezdünk. Abban a pillanatban fel kell tennünk magunknak a kérdést: „Mi igaz rád?” me a konkrét témáról?"

Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Késésben vagy. Nyilvánvalóan nem értékeled az időmet”, mondd azt, hogy: „Aggódtam, amikor nem érkeztél meg délután 5-kor, főleg mivel megbeszéltük, hogy írunk vagy felhívunk, ha feltartanak minket. Hálás lennék, ha a jövőben is ezt tennéd, hogy ne legyek ennyire szorongó.”

A kapcsolatok második gyilkosa

Túláltalánosítunk, a múltat ​​emlegetjük, és a jövőben élünk. ahelyett, hogy a konkrét témánál maradnánk, és a jelennel foglalkoznánk.

A túlzott általánosítás megnyilvánulhat átfogó következtetésekben, absztrakciókban és címkékben, valamint olyan szavak használatában, mint az „mindig” és a „soha”. Az a tendencia, hogy más, a témához alig kapcsolódó témákat hozunk fel, és nem engedjük el a helyzeteket, nem oldja meg a fennálló problémát.

A témák egy kalap alá vétele zavaró lehet, és megnehezíti annak megértését, hogy mi is történik valójában, és mi a felfordulás oka. A homályos általánosságokhoz és a többszörös témákhoz való ragaszkodás túlterheltséget okoz minden érintett fél számára. A túlzott általánosítás megöli a világos kommunikációt, és nem fogja kezelni a jelenlegi helyzetet.

Fontos, hogy ne felejtsd el, hogy maradj konkrét és határozott.

Ezt tesszük a zenével, az építészettel, a mérnöki tudományokkal, a főzéssel, a matematikával, a fizikával és a számítógépekkel; és ezt kell tennünk kommunikáció közben is. Amikor specifikusak maradunk, mások megértik, amit mondunk – a témát, a kérést, az okokat. Ez azt jelenti, hogy egyszerre csak egy témával kell foglalkoznunk. Az egyetlen témára való összpontosítás békét hoz, mivel megérthetjük egymás álláspontját, és elkezdhetünk közös nevezőt találni ebből a térből.

Ahelyett, hogy azt mondanád: „Mindig zavarba hozol a barátaid előtt. Gúnyt űzöl a főztömből, lekicsinyeled a futballtudásomat, és úgy bánsz velem, mintha szobalány lennék”, inkább mondd azt: „Megbántva és megalázva éreztem magam a tegnapi bulin. Sok időt töltöttem azzal, hogy kellemes környezetet teremtsek mindenkinek a meccs nézéséhez, és szeretném, ha értékelnék az erőfeszítéseimet.”

A harmadik párkapcsolati gyilkos

Nem szólalunk fel, és nem vigyázunk magunkra, többnyire azért, mert rosszul érezzük magunkat a bőrünkben, vagy attól tartunk, hogy a másik személy érzelmileg reagálni fog.

Eltemetjük azt, ami igaz számunkra, és eközben feláldozzuk magunkat. Akaratlanul is áldozataivá válunk annak, hogy képtelenek vagyunk kiállni magunkért vagy kimondani a szükségleteinket.

Fontos, hogy szeretettel és hatékonyan beszélj arról, ami igaz rád.

Azon a feltételezésen alapul, hogy mindketten egyenlőek vagyunk, és jogunk van ahhoz, hogy vágyainkat, szükségleteinket és véleményünket tiszteletben tartsák és figyelembe vegyék. Ennek érdekében be kell tartanunk a kommunikáció Attitűdrekonstrukciójának szabályait:

1. beszélj magadról;
2. maradj konkrét;
3. a kedvességre összpontosítani; és
4. Az idő 50%-ában figyelj oda. A kellemetlenségeket azonnal, vagy röviddel azután kezeld.

A kimondatlan igazságok felhalmozása krónikussá válhat, és végül lerombolja az önképedet, vagy internalizált haraghoz vezethet, ami végül felrobban és kellemetlen konfrontációkhoz vezet. Akárhogy is, a szükségleteid soha nem lesznek kielégítve, a fizikai és mentális egészséged károsodni fog, és a kapcsolat valószínűleg tönkremegy.

Ha nem tudod elképzelni magad, hogy összeszedd a bátorságodat, hogy kiállj a hangodért, akkor lehet, hogy alacsony az önbecsülésed. Dolgozz az önbecsülésed építésén, és tudd, hogy ha nem vigyázol magadra, az neked és a körülötted lévőknek is nehéz. Ha további segítségre van szükséged, kérjük, fontold meg egy mentálhigiénés szakember felkeresését.

A negyedik gyilkos

Amit én „önzőségnek” nevezek, az a haraggal kapcsolatos négy alapvető attitűd egyike. Az egoizmus, a nárcizmus vagy a makacsság azt jelzi, hogy úgy gondolod, a saját szükségleteid és nézeteid fontosabbak másokénál. Találj módot arra, hogy konstruktívan, fizikailag is levezetd a haragodat. Magánéletedben csapkodj egy párnát, trappold fel-alá, kiabálj értelmetlen szavakat, vagy üsd a régi telefonkönyveket egy rugalmas műanyag tömlővel, amíg ki nem merülsz.

Próbáld meg újra és újra ismételgetni magadnak: " A te nézőpontod és igényeid ugyanolyan fontosak, mint az enyémek"Vagy"Hogyan segíthetek?"Vagy ragassz (képzeletbeli) ragasztószalagot az ajkadra, és kezdj el figyelni, megérteni és elfogadni a másik személy álláspontját. Dolgozzatok együtt a megoldások megtalálásában."

Vagy tudatosan gyakorold, hogy feladod a saját vágyaidat a másik ember érdekében. Tedd ezt anélkül, hogy később számon kérnéd a történteket, vagy előhoznád az engedményeidet, és azt fogod tapasztalni, hogy a szíved kitágul a szeretettől. 

A kapcsolatok kemény munka. A tiszta kommunikáció valószínűleg nem olyasmi, amit a szüleinktől vagy a társainktól tanultunk. Gyakorold ezeket az egyszerű készségeket, és válj szerető kommunikátorrá és partnerré.

©2023 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.

Ettől a szerzőtől származó könyv:

Hozzáállás rekonstrukciója

Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséheze
Jude Bijou, MA, MFT által

Gyakorlati eszközökkel és valós példákkal ez a könyv segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és örömmel, szeretettel és békével töltsd meg az életedet. Jude Bijou átfogó terve megtanítja, hogyan: ? birkózz meg a családtagok kéretlen tanácsaival, hogyan gyógyítsd a határozatlanságot az intuícióddal, hogyan kezeld a félelmet a fizikai kifejezésével, hogyan teremts közelséget az igazi beszélgetéssel és meghallgatással, hogyan javítsd a társasági életedet, hogyan növeld a munkatársak morálját mindössze napi öt perc alatt, hogyan kezeld a szarkazmust azáltal, hogy vizualizálod, ahogy elszáll, hogyan szakíts több időt magadra a prioritásaid tisztázásával, hogyan kérj és kapj fizetésemelést, hogyan hagyd abba a veszekedést két egyszerű lépésben, hogyan gyógyítsd konstruktívan a gyerekek hisztijét. Az Attitűdrekonstrukciót beépítheted a napi rutinodba, függetlenül spirituális utadattól, kulturális hátteredtől, korodtól vagy iskolai végzettségedtől.

További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ideKindle kiadásban is elérhető.

A szerzőről

Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez.

1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében.

Látogassa meg a weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/