A bántalmazó kapcsolatok gyakran a tagadás ördögi körébe sodorják az egyéneket, azt a hitet keltve bennük, hogy partnerük meg fog változni, vagy nem lesznek képesek egyedül túlélni. Ezen káros hiedelmek felismerése elengedhetetlen a kitöréshez. Támogató rendszerek és erőforrások állnak rendelkezésre, hogy segítsenek az egyéneknek visszaszerezni az életüket, és erőt találni ahhoz, hogy maguk mögött hagyják bántalmazójukat.
Ebben a cikkben
- Milyen hazugságokat hisznek általában a bántalmazás áldozatai?
- Hogyan tartják fenn ezek a hazugságok a bántalmazás ördögi körét?
- Milyen módszerek segítenek az embereknek felismerni az igazságot?
- Hogyan segíthetnek a támogató rendszerek a bántalmazó elhagyásában?
- Milyen kockázatokkal jár egy bántalmazó kapcsolatban maradni?
A hazugságok felismerése a bántalmazó kapcsolatokban
Dianne Schwartz
A bántalmazó kapcsolatok gyakran a tagadás ördögi körébe sodorják az egyéneket, abban a hitben, hogy partnerük meg fog változni, vagy hogy egyedül nem tudnak túlélni. Ezen hazugságok felismerése kulcsfontosságú a bántalmazás ördögi köréből való kitöréshez. Léteznek támogató rendszerek és erőforrások, amelyek segítenek az egyéneknek visszaszerezni az életüket, és megtalálni az erőt ahhoz, hogy maguk mögött hagyják bántalmazójukat.
Mikor mondod azt, hogy „Elmegyek – évek óta ver, és nem fog abbahagyni”? Mikor hagyod abba a hazugságok elhinését? Akkor hagyod abba, amikor megtudod az igazságot. Az igazságot pedig úgy tanulod meg, hogy már nem hiszel a hazugságokban.
Amióta véget vetettem a bántalmazómmal való kapcsolatomnak, Isten folyamatosan bántalmazott nőket helyez az utamba. Legyen az egy ebéd, egy összejövetel vagy egy teniszmeccs. Amint megtudják, mit teszek, nyitott könyvvé válnak előttük. Ki kell önteniük magukat. Elmondják, mit tett velük Isten. A beszélgetés szinte mindig valahogy így hangzik:
„Dolgozom (vagy nem dolgozom), és ő kezeli az összes pénzt. Próbáltam kitalálni, hogyan hagyhatnám itthon, de egész nap otthon van. Ki akarom vinni az összes holmimat a házból, és ezt nem tehetem meg, amíg ott van.”
Azt válaszolom: „Ha dolgozol, miért adod át neki a fizetésedet? Miért nem nyitsz saját folyószámlát?”
„Ó, én ezt nem tudnám megtenni. Dühös lenne és megvert volna!”
Érdekes. „De úgyis megver. Akkor mi a különbség?”
„Csak időre van szükségem a tervezéshez.”
Azt kérdezem: „Mióta vagy vele, és mióta bántalmaz?”
„Tizenöt éve. Egész idő alatt ütött.”
„Mennyi időre van még szükséged a tervezésre? Nem tervezel, csak halogatsz. Mit is nyersz ki ebből a kapcsolatból, ami miatt továbbra is kitartasz?”
Csend.
Egy rab nem próbálna megszökni a börtönből tervezés nélkül. Lehet, hogy két évig tart, de legalább dolgozott egy terven. Nem menekülhetsz el egy kellemetlen helyzetből anélkül, hogy átgondolnád – nem azon, hogyan működjön, hanem azon, hogyan szabadulj meg. Amikor már nem hiszünk abban a hazugságban, hogy a bántalmazónk évekig tartó bántalmazás után megváltozik, akkor az igazsággal maradunk. Miért kellene megváltoznia? Szükség van rá? Nem ígérte meg minden verés után, hogy soha többé nem fog előfordulni? Miért lenne hirtelen másképp ezúttal?
A HAZUGSÁG: Meg fog változni.
AZ IGAZSÁG: Nem, nem fog.
Nem akar változni. Nincs rá szüksége.
A bántalmazónk csak a tetteinkre hagyatkozik. A fenyegetéseink és a szavaink üresek. Ezt minden alkalommal be is bizonyítjuk, amikor egy verés után maradunk. A tetteid azt mutatják, hogy amit veled tesz, az elfogadható.
Azt mondjuk a bántalmazónknak: „Ha még egyszer megütsz, elhagylak, elválok tőled, elviszlek a tisztítóba, börtönbe zárlak stb.” Újra megüt minket, mi pedig ismételgetjük ugyanazokat a fenyegetéseket, de maradunk. Szerinted melyikben hisz – a tetteinkben vagy a szavainkban?
A HAZUGSÁG: Semmi vagyok nélküle.
Nincs jövőm nélküle.
AZ IGAZSÁG: Milyen jövő?
Olyan, ami megveréssel vagy csúnya szavakkal illet? Ez a jövő?
Mi van, ha soha nem dolgoztunk? A bántalmazónk általában azt akarja, hogy otthon maradjunk, elszigetelten, így nincsenek szakmai készségeink. Mit tegyünk?
Az igazat megvallva, kapsz segítséget. Nem mindig volt pénzem. Amikor az első válásomat kezdeményeztem, és még mielőtt a bíróság elrendelte volna a gyermektartásdíjat, elkezdtem dolgozni egy helyi bankban. Nem tudom, hogyan sikerült megtartanom ezt az állást. Semmit sem tudtam a banki ügyekről. A válás görcsökbe vert, és nem tudtam aludni. Nap mint nap úgy éreztem magam, mint egy ostoba, műveletlen idióta. Szörnyű volt. Éjszakánként sírtam az ágyban fekve. Meg akartam halni.
Nem kerestem eleget, hogy eltartsam a gyerekeimet és magamat. A leendő exem adott némi anyagi segítséget, de nem eleget a túléléshez. Így próbált rávenni, hogy visszatérjek hozzá. Persze az apám nem volt hajlandó segíteni, szóval kicsit felnőttem. Élelmiszerjegyeket igényeltem. Megalázó volt. De a gyerekeimnek volt mit enniük. Egyszerűen csak azt teszed, amit tenned kell! Mindig van kiút.
A HAZUGSÁG: Nem megy nekem egyedül.
AZ IGAZSÁG: Igen, megteheted.
Sok más nő is megtette már. Ne keress kifogásokat!
Mi van, ha gyakorlatilag fogva tartanak a saját otthonodban? Nem dolgozhatsz, nincs pénzed, nincs autód, és a házastársad ver?
Képzeld! Vannak menhelyek olyan nők számára, mint te. Felhívhatod őket, beszélhetsz velük, és ha úgy érzed, hogy valóban veszélyben vagy, megszerveznek egy találkozót veled valahol, és elvisznek egy biztonságos menedékbe. Nemcsak biztonságban leszel, hanem segítenek megtervezni az életed, tanácsot adnak, és segítenek anyagi támogatást szerezni. Ez egy lehetőség egy új élet elkezdésére. Még a bíróságra is elkísérnek!
Mi van akkor, ha van munkád, autód és saját pénzed, de egy bántalmazóval élsz együtt? Lehet, hogy csak verbálisan vagy anyagilag bántalmaz. Lehet, hogy kontrollmániás. Akkor mi van?
Képzeld! Vannak támogató csoportok olyan nők számára, mint te! Általában hetente egyszer találkoznak, és miközben beszélgettek és megosztjátok egymással a gondolataitokat, megtanuljátok visszanyerni a saját erőtöket. Láttam már nők életét megváltoztatni a támogató csoportok által. Néha, ha egy férfi verbálisan bántalmaz, és rájön, hogy a felesége ezt már nem tolerálja, akkor megváltozik. Néha.
Ne feledd, egy fizikai bántalmazónak, tanácsadással is, csak 20 százalékos a gyógyulási aránya. Ez tanácsadással van így. Soha nem bátorítok egy nőt arra, hogy egy olyan férfival maradjon, aki üti.
A HAZUGSÁG: Megérdemlem, hogy megverjenek.
AZ IGAZSÁG: Senki sem érdemli ezt meg.
Amikor hozzászoktunk, hogy a férfiak rosszul bánnak velünk, csak ezt tudjuk. Csak ezt várjuk. Csak erre van szükségünk. Meggyőztük magunkat, hogy nem vagyunk méltók egy jó férfira vagy egy tiszteletteljes bánásmódra. Megtanultuk túlélni a bántalmazást. Ez lesz a "megoldásunk".
Terápia előtt részt vehettem egy partin vagy üzleti rendezvényen, és akár 12 férfi is jelen lehetett. Tizenegy közülük kedves, figyelmes, udvarias és szerető volt. Valahogy a 12. férfira, a betegre koncentráltam.
Miért van ez? Mert volt bennem ez az önutálat, ami képes volt megtalálni azt a férfit, aki szintén gyűlölte önmagát. A hasonló a hasonlót vonzza – ez a világegyetem törvénye. A betegségem nyúlt felém, és felismerte az ő betegségét. Elkerülhetetlenül egymás felé vonzódtunk.
Úgy gondolod, hogy megérdemled, hogy megüssenek? Megütött az apád? Ha nem, akkor gyerekként kicsit a kedvtelésre törekedtél, és sosem nőttél ki belőle? "Apu kislánya." Tudja, hogy ha aranyos és félénk, apa helyeselni fogja.
Ugyanezt a viselkedést ismételed a bántalmazóddal való kapcsolatodban is? Visszatérsz a fiatal lányok modorához, amikor a bántalmazód dühös? Én is így tettem -- mind az apámmal, mind Johnnal. Apám esetében ez felnőttkoromban és gyermekkoromban is előfordult.
Hogyan érzed magad, miután a bántalmazód megütött, megrúgott, fojtott vagy megerőszakolt? Megfélemlítettnek, megszégyenítettnek, alárendeltnek vagy megvertnek érzed magad? Mindezeket érzed? Ő akarja, hogy így érezd magad, és te beleestél a csapdájába. Milyen kényelmes neki! Neked is kényelmes? Biztosan annak kell lennie. Te maradsz.
A HAZUGSÁG: Minden férfi szörnyű.
AZ IGAZSÁG: Csak azok, akikhez vonzódtál.
Egy támogató csoportban egy nő, akinek nehézséget okozott a bántalmazója elhagyása (bár nem volt hozzá férjhez), kijelentette: „Ezek a férfiak mind egyformák. Egy rakás kígyó.”
Ez nem volt igaz, és muszáj volt megszólalnom. „Ez egyszerűen nem tény. Ami tény, az a következő: vonzódsz a hátborzongatókhoz. Hasonlóképpen, te is vibrációkat bocsátasz ki, és a hátborzongató lények vonzódnak hozzád. Észreveszik a jelzéseidet.”
Hajthatatlan volt. „Nem, mindannyian kígyók. Soha nem fogom másképp elhinni.”
Nem tudom, miért, de sírni kezdtem. Oda akartam érni hozzá. „Figyelj rám egy percre, kérlek. A Mindenható Úr odajöhetne és kopoghatna az ajtódon, de te sosem fogod tudni, mert bent leszel, az ágyban, a bántalmazóddal.”
A HAZUGSÁG: Azért maradok, mert szeretem.
AZ IGAZSÁG: Nézz utána a „szerelem” szó jelentésének.
Ami nálad van, az nem szeretet. Ez kontroll (a miénk), félelem és megszállottság.
Mivel szeretek írni, hosszú levelekben öntöttem ki az érzelmeimet Johnnak. Ezeket a leveleket nem postáztam, csak megírtam. Elcsomagoltam őket, de később, amikor költöztem, rájuk bukkantam.
Fujj! Tele voltak önsajnálattal és játszmákkal. Láttam, mennyire irányítottam. Megpróbáltam rosszul éreztetni magát amiatt, amit tett. Aztán azt mondtam neki, hogy nem tudok így élni, és soha többé nem is fogok. Aztán elkezdtem kérdezgetni tőle, hogy miért tette azt, amit tett. Egy nagy játék volt az egész, és rosszul lettem, amikor ezeket a leveleket olvastam. Mire gondoltam? Az önsajnálattal, a tagadással, a kontrollálással és az éretlenséggel próbáltam fenntartani a kapaszkodását.
Miért tagadjuk? Mert könnyebb, mint megváltoztatni.
A HAZUGSÁG: Azzal, hogy tagadom, hogy bántalmaznak, valójában nem történik meg.
AZ IGAZSÁG: A tagadás nem változtat a tényeken.
Azért maradsz, mert legbelül élvezed az önsajnálatot? Ugyan már, ismerd be. Muszáj volt! Néha élveztem az újonnan megtapasztalt tiszteletet Johntól, miközben a zúzódásait viseltem, amiket okozott. Kedvesebbé tette. Ez egy nagyon beteg szokás volt.
Ismered a szakma trükkjeit – rövid ujjú blúzokat hordani a házban, hogy lássa a zúzódásokat. Rövidnadrágot viselni, hogy lássa a lábadon lévő nyomokat. Eltúlozni a sántítást vagy a mozgást, hogy biztosan észrevegye a fájdalmat, amit okozott.
Nincs mit szégyellni. Ez a minta része. Azt próbáljuk elérni, hogy érezze a szégyent, amit éreznie kellene. Az egyetlen probléma az, hogy nem fogja érezni! Ha érezné, abbahagyná, szóval okosodj! Kit is átversz egyáltalán? Tudod a választ. Magad!
A HAZUGSÁG: Meg fog állni.
Ha egy rövid időre elhagyom, tudni fogja, hogy komolyan gondolom, és abbahagyja az ütésemet.
AZ IGAZSÁG: Miért működne ez?
Miért változtatna meg ez? Még mindig visszatértél hozzá. A bántalmazó a tetteinket nézi, ami azt jelenti, hogy visszatérünk hozzá. Ez azt üzeni neki, hogy hajlandóak vagyunk elfogadni a bántalmazását.
A HAZUGSÁG: A gyerekeimnek szükségük van az apjukra.
AZ IGAZSÁG: Légy őszinte!
Érted, mit teszel a gyerekeiddel? Tönkreteszed őket! Ne csinálj belőlük bűnbakot. Bár a gyerekeid védelmezni fognak, megölelnek és veled sírnak egy erőszakos jelenet után, elkezdenek neheztelni rád, és elveszítik a tiszteletüket irántad. Ez történt Johnnal is.
A statisztikák azt bizonyítják, hogy ha egy bántalmazóval maradsz, a fiadnak hétszeres az esélye annak, hogy bántalmazó felnőtté váljon. A lányodnak háromszoros az esélye annak, hogy áldozattá váljon. Megtanítottad nekik, hogyan működjenek ebben a szerepben. Te vagy a példaképük. A bántalmazódhoz hasonlóan a tetteidből tanulnak, nem a szavaidból.
El tudod képzelni, hogy hatévesen a szobádban bujkálsz, miközben apád veri az anyádat? Anyukád sikoltozik, sír és kegyelemért könyörög. Hallod, ahogy üti, rúgja és olyan szavakkal sérti, amiket egy hatévesnek soha nem lenne szabad hallania.
Mit teszel, ha te vagy ez a gyerek? Nem mehetsz el. Rab vagy. Nincs választásod. Kénytelen vagy így élni. Nem akarsz barátokat hozni a házadba. Anyának mindig monoklija van, vagy apa hazajön és elkezd kiabálni. Akkor kiderül a titkod. Micsoda rémálom!
Úgy hiszem, ha a családon belüli erőszak továbbra is ilyen mértékben növekszik, a bíróságok elkezdik majd elvenni a gyerekeket ezekből az otthonokból. Az ott tartásuk a gyermekbántalmazás egyik formája. Lehet, hogy nem ütöd meg a gyerekedet, de vannak ugyanolyan rossz dolgok is.
A barátaid talán támogatnak, de valljuk be – előbb-utóbb belefáradnak abba, hogy a zokogásról szóló történeteidet hallgatják. Tanácsot kérsz, de továbbra is a bántalmazóval élsz együtt. Valójában nem tanácsra van szükséged – csak ki akarod vezetni a bajodat.
A kifárasztás jót tehet. Az egyetlen probléma az, ha újra és újra megismételjük. Mi haszna lehet ennek? Nem fogja megváltoztatni az otthoni helyzetedet. Az, hogy elmondod valakinek, mit tesz veled a bántalmazó, nem hoz gyógyulást. Az viszont igen, ha arról beszélsz, hogy miért maradsz.
A HAZUGSÁG: Amikor megüt, az a te problémád.
AZ IGAZSÁG: Az, hogy miért üt meg, az ő problémája.
Ez a te problémád: miért maradsz? Amikor a problémád végére érsz, elkezdesz mentálisan egészséges lenni.
Miközben a bántalmazott nők menhelyén a Krízisvonalon telefonálok, az áldozatok hívásokat fogadnak, akik azt szeretnék megtudni, hogy vannak-e csoportok a bántalmazó férfiak számára. A férjük nem kérte őket, hogy hívják őket. Maguktól teszik, hogy megpróbáljanak segítséget kérni tőle.
A nőknek van szükségük segítségre. Megpróbálnak közbelépni és megmenteni ezt a férfit, aki nem érzi szükségét a megmentésnek. Nem látják a hazugságot. Ha valóban változni akarna, akkor felhívná őket és segítséget kérne.
Ez a cikk innen származik:
Kinek az arca van a tükörben?
Dianne Schwartz tollából.
A Hay House Inc. engedélyével újranyomva. ©2000. www.hayhouse.comA könyvből származó összes bevétel Louise Hay nonprofit szervezetét, a Hay Alapítványt támogatja, amely szorgalmasan dolgozik számos ember, köztük bántalmazott nők és AIDS-ben szenvedők életminőségének javításán.
Információ/Rendelési könyv
A szerzőről
Dianne Schwartz, egy bántalmazó házasság túlélője, az Educating Against Domestic Violence, Inc. (EADV) nonprofit szervezet alapítója és elnöke, amely bántalmazott személyeknek nyújt segítséget. A témában előadásokat tart szervezetek és oktatási intézmények számára, és a weboldalán keresztül is elérhető: www.eadv.net vagy a Hay House nyilvánossági osztályán keresztül.
Cikk összefoglaló
A bántalmazó kapcsolatokban ragadt hazugságok felismerése az első lépés a gyógyulás és az önrendelkezés felé. A támogató rendszerek segítségének kérése biztosíthatja a szükséges erőforrásokat a kitöréshez és az élet újjáépítéséhez.
#BelsőÖnKomproblémák #CsaládonBelüliErőszakTudatosság #BántalmazásTúlélője #TámogatóCsoportok #Felhatalmazás #MegszakításAMókusGyakran
