A házasságból való magányos visszavonulás nagyon is valóságos a férfiak számára. Millió különböző módon fejezik ki a veszteséget. Vannak férfiak, akik vigasz nélkül vannak, alig képesek működni, és azt mondják, hogy „a válás rosszabb, mint a halál!”. A másik végletet azok a férfiak bizonyítják, akik inkább dühöngenek, mintsem gyászolnának. Fájdalmukat azzal viselik el, hogy hosszabb munkaidőt töltenek el, túlzott alkoholfogyasztással, féktelen szexuális élettel vagy halált megvető sporttevékenységekkel. Hogy erejüket mutassák, elrejtik a bánatukat, még önmaguk elől is.

A legtöbb volt férj valahol e két polaritás között fejezi ki a gyászát. De mindannyiukra jellemző, hogy előbb-utóbb elkeserednek, mivel a veszteség a válás elkerülhetetlen következménye.

Ha egy ember sikeres volt
problémák megoldása a munkájában
de nem tudja irányítani a házasságát,
megdobja őt.

Aki már gyászolta házastársa halálát, talán nem értékeli az összehasonlítást, de a halál és a válás között vannak hasonlóságok. Minden veszteségélmény, függetlenül attól, hogy mi az, hasonló problémákat hordoz magában, amelyeket meg kell oldani. Általánosságban elmondható, hogy a veszteség problémái közé tartozik egy adott személy bajtársiasságának, társaságának, megértésének és együttérzésének feladása, valamint a különválásból fakadó magányosság kezelése. A harag, a gyötrelem, a zavarodottság és a szomorúság érzéseit is fel kell dolgozni. Még azok a férfiak is, akik a válást fogadják el boldogtalan házasságuk legjobb megoldásaként, szembesülnek a halál által felvetett végső kérdésekkel: "Ki vagyok én most? Mit jelentett mindez? Hová megyek?"

Válás kontra halál

Gyászszakértők szerint, amikor egy férfi felesége meghal, a gyászoló férj átjön a másik oldalra, és végül azt mondja: „Meghalt, és nem jön vissza”. De amikor válásról van szó, a veszteség bizonyos aspektusai kissé felerősödnek. Cathleen Fanslow Brunjes, a New York állambeli Long Island-i Hospice Care gyászkoordinátora ezt a különbséget azzal tette, hogy: „Ne feledjük, hogy válás esetén nincs test, akit gyászolhatna. Ez egy jogfosztott gyász.”

„Hiányoznak a vele járó rituálék: nincs virrasztás vagy temetés. A válás véglegesítésének napja észrevétlenül eltelhet. A család és a barátok nem hoznak ételt és rakott húst. A társadalom szempontjából úgy tűnik, hogy nem tudtátok működőképessé tenni a házasságot, vagy amúgy sem voltatok jól összeillőek. Így a gyász kifejezése valahogy elfogadhatatlan. A barátok türelmetlenné válnak. Ha egy férfi sikeresen megoldotta a problémákat a munkájában, de nem tudja kézben tartani a házasságát, akkor az kikészíti. Mindez a férfi ellen dolgozik, amikor belül úgy érzi, hogy sok minden miatt kell sírnia.”

Az elárult férjek gyakran állítják, hogy a feleség halálát könnyebb lett volna feldolgozni, mint azt a valóságot, hogy egy másik férfiért vagy a szabadság keresése közben távozott. Douglas Gillette, a „Király, harcos, mágus, szerető” című könyv társszerzője így nyilatkozott: „Amikor egy férfit leszavaznak – amikor szexualitása, védelmező, gondoskodó, izgalmi képessége hiányosnak bizonyul –, az katasztrofális csapást mér az önbecsülésre. A férfiak elhagyatottnak érzik magukat. Nincs más üzenete, amikor egy feleség elhagyja a férjét.”

A férfiak ellenálltak a bánatuknak
mert ez érzést keltett bennük
törékeny, instabil és irányíthatatlan.

Amikor az exférjek végigvonszolják magukat a napon, nem tudnak koncentrálni, fogynak vagy híznak, álmatlanságban szenvednek, vagy alvás utáni sóvárgást éreznek, és bűntudatot éreznek, amit harag követ, akkor a gyász megszokott tüneteit tapasztalják. Amikor elvált férfiak ürességről, magányról, semmittevésről és attól való félelemről számolnak be, hogy megőrülnek, elveszítik az önuralmukat, vagy idegösszeomlást kapnak, a terapeuták egyetértenek abban, hogy a gyász emészti fel őket. A legjobb recept az, ha átéljük a fájdalmat, és megértjük, miért van ott.

Gyász és válás

Amellett, hogy a tudattalant kutatják az elhagyott férj gyászának magyarázata érdekében, a terapeuták a gyászt szituációs és kulturális kontextusban is értelmezik. Például a válás után mozgásképtelenné vált férjek között vannak olyanok, akikről a feleségük szinte úgy gondoskodott, mintha kisfiúk lennének. Ebben a gyermeki pozícióban anyává változtatják a feleségeket, és passzívak, miközben „anyjuk” kiszolgálja őket. A legtöbb pár számára ez a viselkedés nem racionális döntés eredménye. A gondoskodás kényelme csábító, és a feleségek lassan veszik észre a hálót, amit maguk hoznak létre.

Amíg a válás nem kényszeríti őket arra, hogy szembenézzenek azzal, mennyire függtek feleségüktől a mindennapi gondoskodás, bátorítás és megértés terén, a férfiak általában azt hiszik, hogy önellátóak. Függetlenül attól, hogy mennyire jó vagy rossz volt a házasság, a megkérdezett exférjek közül sokan „bénultnak” vagy „zsibbadtnak” érezték magukat, „mintha levágták volna a lábukat”. Még egy olyan házasságban is, ahol kevés a kommunikáció, a férj támogató rendszere gyakran felbomlik, amikor a házasság véget ér, és a férj egyedül marad.

A gyász a válási folyamat természetes, bár váratlan része, de a férfiakat általában meglepte a vele járó erő. Társadalmunk tudatalattijában mélyen ott él John Wayne sztoikus képe, aki érzéketlen a szomorúsággal és a szívfájdalommal szemben. Míg a terapeuták egyetértenek abban, hogy a gyászt végül egyedül lehet gyógyítani, a váláson áteső férfi gyakran azt gondolja, hogy senki más nem érzett még úgy, mint ő. A válási ciklus egy bizonyos pontján a férfi elveszettnek, tehetetlennek és elhagyatottnak érzi magát. De ha elhallgattatja ezeket az érzéseket, más férfiak is elhallgattatják őket. Ha bűntudatot és zavart érez, más férfiak is. Ha megijed a zavarodottságától, más férfiak is ismerték ezt a félelmet.

A gyász nem őrület, de a volt férjek gyakran szégyenteljes titokként viselik el. A gyászt annyira tévesen a gyengeség jelének tekintik, hogy a férfiak a gyászt azzal szakítják meg, hogy haragot és ellenségességet fejeznek ki – olyan érzelmeket, amelyek természetesek a különélés és a válás során, de a férfiak számára „elfogadhatóbbak” a levezetésre, mint a bánat. Mivel könnyebbnek találják a harag szavakba öntését, mint a bánatot, feleségüket vagy önmagukat hibáztatják a házasság kudarcáért.

Szerepelvárások

Az elmúlt 30 évben enyhültek a tabuk azzal kapcsolatban, hogy mit elfogadható egy nő számára a belső életéről nyilvánulni. A férfiak esetében ez nem így van. A férfiak ellenálltak a gyászuknak, mert az törékennyé, instabillá és kontrollálhatatlanná tette őket. Attól féltek, hogy tüneteik kórosak, pedig valójában várhatóak voltak. Ha a férfiak eltemetik a gyászukat, az csak máskor fogja elárasztani őket. A szerepelvárások ezért bonyolítják a férfi viselkedési válaszát a gyászra olyan módon, amelyet a nők általában nem tapasztalnak meg.

A gyászszakértők ezért azt javasolták nekem, hogy egy elvált férfi megnyugodhat abban, hogy nem különbözik a többi férfitól, mégis felismerhető önmaga, ha megérti a gyász szakaszait. Miután elfogadja azt a tényt, hogy a gyász normális érzelmi válasz egy másik személy helyrehozhatatlan elvesztésére, betekintést nyerhet az általa érzett érzelmek skálájába, és vigaszt találhat abban a tudatban, hogy mások is voltak már ott, ahol ő.

Cikk Forrás:

Válóban lévő férfiak - Beszélgetések volt férjekkel
Ellie Wymard tollából.

Részlet a kiadó engedélyével. ©1994. Kiadja a Hay House. www.hayhouse.com.

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez

A szerzőről

Dr. Ellie Wymard. a képzőművészeti mesterképzés igazgatója és angol professzor a pittsburghi Carlow Egyetemen, valamint országos televíziós és rádiós személyiség. Emellett a következő könyvek szerzője: Beszélő acélvárosok: Amerika acélvölgyének női és férfiai; Beszélgetések szokatlan nőkkel: Meglátások olyan nőktől, akik felülemelkedtek az élet kihívásain, hogy rendkívüli sikereket érjenek el; Válóban lévő férfiak, És Elvált nők, új életek. (További információk erről a szerzőről)