Csak akkor sikeres egy kapcsolat, ha addig tart, amíg „a halál el nem választ”?

Egyik nap egy klienssel ültem, és segítettem neki átgondolni a volt férjével kapcsolatos gondolatait. Évekkel korábban elváltak, és azóta úgy érezte, hogy a kapcsolatuk (tíz éve voltak házasok, és három gyönyörű gyermekük volt) kudarc volt.

Megkérdeztem tőle, miért gondolja, hogy kudarc volt a kapcsolatuk, mire úgy nézett rám, mintha nagyon dögös lennék. Nyilvánvalóan azért, mert véget ért, mondta.

Amikor megkérdeztem tőle, hogy ugyanígy érez-e a házassága előtti kapcsolataival kapcsolatban, azt mondta, hogy igen, azok is kudarcok voltak. Mert – mondta –, ha egy kapcsolat véget ér, az annak a jele, hogy nem volt sikeres. Az ügyfelem úgy vélte, hogy egy kapcsolat csak akkor sikeres, ha addig tart, amíg „a halál el nem választ”.

Míg a halál el nem választ!

Természetesen nincs egyedül ezzel a hiedelemmel. A legtöbben kisebb-nagyobb mértékben hiszünk ebben. Ennek a hiedelemnek vannak szép részhiedelmei, mint például: „Minél tovább tart egy kapcsolat, annál jobb” és „Azok az emberek, akik egy hosszú távú kapcsolatban élnek, boldogabbak, mint azok, akik több rövidebb kapcsolatban is voltak.”

Ezek az érdekes hiedelmek, amelyek oly sokunkban élnek, meglehetősen kellemetlen következményekhez vezethetnek. Azok számára, mint például az ügyfelem, akik egy kapcsolatban élnek, ami valamikor véget ér, ez a hiedelem gyakran ahhoz vezet, hogy a kapcsolat kudarcnak tűnik. Mások számára ez a hiedelem arra késztetheti őket, hogy boldogtalan kapcsolatban vagy házasságban maradjanak annak ellenére, hogy a felek eltávolodtak egymástól, és a kapcsolat már nem működik.

De vajon igaz ez a kapcsolatokról alkotott erős kollektív hiedelem? Van-e ennek bármi köze a valósághoz, ha férfiakról és nőkről van szó? Hogyan alakult ki ez a hiedelem egyáltalán?

Honnan származnak ezek a „kudarcba fulladt kapcsolatok” mérési szabályai?

Ennek a hitnek a felmerülésének egy erőteljes oka keresztény házassági fogadalmunk szavaiban található:

„Elfogadod-e… törvényesen házas feleségednek/férjednek…, hogy ettől a naptól fogva birtokold és birtokold, jóban-rosszban, gazdagságban-szegénységben, betegségben-egészségben, szeresd és dédelgesd, míg a halál el nem választ…”

De vajon mennyire köze van ezeknek a szavaknak a 21. századi élet valóságához és a modern kori kapcsolatokhoz? Hasonlítsuk össze a nők és férfiak mai valóságát azzal az idővel, amikor ez a házassági fogadalom megjelent. (Ennek a széles körben használt házassági fogadalomnak a pontos eredete nem ismert, de a források arra utalnak, hogy Pál apostolnak a férfiakról és nőkről alkotott elképzeléséből származik, amely közel 2,000 évvel ezelőttre nyúlik vissza!)

• Ha egy kicsit jobban utánajársz a dolognak, rájössz, hogy ez a házassági fogadalom abból az időből származik, amikor a nőknek semmilyen szabadságuk vagy függetlenségük nem volt, és inkább csak egy árucikk voltak a férfiak számára. A házassági szertartás csupán egy üzleti tranzakciót pecsételt meg a férfiak között. „Adok neked 10 ökröt és 80 csirkét a második lányodért”. A „míg a halál el nem választ” szavak csupán egy újabb módja annak, hogy kifejezzék, hogy a nő mostantól az új férfi tulajdona a haláláig (és akkoriban nem létezett „válás”!).
  
  
• Ezzel szemben a mai nők (legalábbis a nyugati világban) ugyanolyan szabadsággal rendelkeznek a saját életük megélésében és kialakításában, mint a férfiak. Eldönthetik, kivel szeretnének kapcsolatban lenni, és kiléphetnek egy kapcsolatból, ha az nem kielégítő számukra.
  
  
• Amikor ez a házassági fogadalom megszületett, az átlagos élettartam is sokkal rövidebb volt, mint manapság. Tehát egy pár számára az, hogy "míg a halál el nem választ", akkoriban nem volt olyan hosszú, mint manapság! Ma, a jobb életszínvonalunknak köszönhetően, a "míg a halál el nem választ" valóban nagyon hosszú idő lehet!
  
  
• Egy másik fontos különbség az akkori és a mostani állapotok között, hogy hosszabb élettartamunk miatt a mai férfiak és nők jellemzően több „inkarnáción” mennek keresztül egy élet során. Nemcsak sokunknak van több munkája vagy akár karrierje is egy élet alatt, de sokan közülünk nagyon gyorsan fejlődnek a belső síkon is. Mintha több fázison vagy „életen” mennénk keresztül egyetlen élet alatt. Miért ne lehetne ez ugyanígy a kapcsolatokban is?

Amint láthatod, óriási különbség van a mai élet valósága és aközött, ahogyan a társadalom működött akkor, amikor ez a házassági fogadalom megszületett.

Harmóniában élni a változás valóságával

Hogyan éreznénk magunkat, ha jobban összhangban élnénk a valósággal a változó kapcsolatainkban?

Mit éreznél, ha a kapcsolataidat ugyanúgy tekintenéd, mint a karrieredet? Amikor a karrieredre gondolsz, valószínűleg úgy érzed, hogy teljesen normális, hogy különböző szakaszokon és időszakokon mész keresztül – munkahelyeket és kollégákat váltasz. Amikor új karrierutat kezdesz, nem feltétlenül érzed úgy, hogy a régi karrierút kudarc volt, valószínűleg csak úgy érzed, hogy fejlődtél és irányt váltottál, és most valami újat szeretnél kipróbálni.

Szóval, mit éreznél, ha egy ugyanígy véget érő kapcsolatra tekintenél? Ha úgy tekintenél rá, mint annak jelére, hogy megkaptad azokat az ajándékokat és tanulságokat, amelyeket ebből a tapasztalatból kellett volna kapnod, és most készen állsz arra, hogy valami újra, valami másra, és talán valami még jobbra lépj tovább? Más szóval, ha egy kapcsolatot akkor tekintenél teljesnek, amikor véget ért, egy sikernek azért, mert pontosan az volt, ami számodra – ahelyett, hogy kudarcnak tekintenéd csak azért, mert véget ért?

©2010, 2012 Tim Ray. Minden jog fenntartva.
A kiadó engedélyével újraközölve,
Findhorn Kiadó. www.findhornpress.com

Ez a cikk a könyv engedélyével készült:

101 párkapcsolati mítosz: Hogyan akadályozhatod meg, hogy szabotálják a boldogságodat?
Tim Ray által.

Ez a szókimondó, humoros útmutató számos, a szerelemmel kapcsolatos tévhitet megkérdőjelezve közelebbről is megvizsgálja a modern kori kapcsolatok őrültségét. A kézikönyv egyszerű „mítoszromboló” technikákat alkalmaz az önismeret növelésére és a téves elképzelések elkerülésére. Garantáltan nagyobb tisztánlátást és megelégedettséget teremt bármely két ember között, provokatív – és nagyon is szükséges – társadalmi kommentárt nyújt humoros módon.

További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez az Amazonon.

A szerzőről

Tim Ray népszerű párkapcsolati rovatvezető és blogger, szerepelt már tévés párkapcsolati műsorokban, vendégelőadó volt párterápiás iskolákban, és magántanácsadói praxist is vezet. Munkáját „Getting Real”-nak (valódivá válás) nevezi, és ezen azt érti, hogyan élhetünk boldog életet azáltal, hogy ráébredünk a valóság természetére és az elme működésére. A „mítoszrombolás” ennek a folyamatnak a fontos része, amelyben Tim segít az embereknek azonosítani és megvizsgálni azokat a gondolatokat és hiedelmeket, amelyek boldogtalanná teszik őket. Tim szorosan együttműködik édesanyjával. Barbara Berger és évek óta megosztják egymással „Getting Real” megfigyeléseiket és eszközeiket Dániában és más országokban. Látogassa meg weboldalukat: www.beamteam.com