Amikor a húszas éveinkben jártunk, Joyce-t és engem azzal kritizáltak, hogy túl közel álltunk egymáshoz. Egyesek még Kahlil Gibrant is idézték a ... című könyvből. A próféta„…és a tölgyfa meg a ciprus nem nő egymás árnyékában.” Azzal vádoltak minket, hogy fojtogatjuk egymást. Házasságunk elején Joyce egyik barátja dühösen kijelentette: „Olyan, mintha minden tojást egy kosárba tennél. Egy nap Barry meghalhat, és te elveszel!”

Mégis, ennyi év után is közelebb vagyunk egymáshoz, mint valaha, és hálásak vagyunk érte! Meggyőződésünk, hogy helyesen cselekedtünk. Igen, valószínűleg az egyikünk előbb fog meghalni, mint a másik, és bevalljuk, aki túléli, az biztosan mélyen gyászolni fogja. Néha még a legnagyobb sebezhetőségünknek is ezt érezzük. Amikor elképzelem annak a lehetőségét, hogy túlélem Joyce-t, olyan érzés kerít hatalmába, mint egy elveszett kisfiú, aki egyedül van ezen a földön a legjobb barátnőm nélkül. Tudom, hogy képes lennék működni. Még abban is bízom, hogy érezhetném Joyce lelkét magam mellett, és a kapcsolatunk folytatódna. Mégis, a fájdalom mély lenne, mert egyetlen tojás sem lenne másik kosárban.

A közelség hátrányai?

Vannak más árnyoldalai is az ilyen közelségnek? Talán. Néhány évvel ezelőtt, az egyik éves hawaii páros elvonulásunkon reggeli közben Joyce-nak kitört a tizenharmadik foga. Az elvonulás egyik résztvevője történetesen fogorvos volt, aki megvizsgálta, és megállapította, hogy a foga megvárhatja, amíg hazaérünk, és megjavítják. Ugyanazon a napon ebédnél, mindössze néhány órával később, kitaláltad a tizenharmadik fogamat! Ugyanaz a fogorvos megvizsgált, és halkan, tiszteletteljesen suttogva azt mondta: „Barry, hallottam már a lelki társakról, de ti ezt túl messzire mentek. Tényleg... fogtársak??”

Ez év márciusában Joyce-on artroszkópos műtétet hajtottak végre a bal térdében lévő mediális meniszkusz szakadása miatt. Egy héttel a műtét után a jobb térdem belső oldala fájni kezdett. A fájdalom tovább erősödött, így elmentem az első MRI-vizsgálatomra. Az eredmény? Súlyosan elszakadt a mediális meniszkusz! Néhány hét múlva életem első műtétjén fogok átesni, ugyanazon, mint Joyce-on. Joyce bal térde, az ő női oldala. Az én jobb térdem, a férfi oldalam. Az ortopéd sebész, aki Joyce-t operálta, engem is meg fog műteni. Egy briliáns sebész, de nagyon szűkszavú ember, akit egyikünk sem látott még soha másról beszélni, mint az orvostudományról. Furcsa, kíváncsi mosollyal nézett rám, és azt mondta: „Húsz éve vagyok sebész, de ez az első számomra!”

Lehetséges, hogy Joyce és én ilyen mély összhangban legyünk egymással anélkül, hogy meg kellene osztanunk a bánatainkat? Remélem. De számomra ez valójában kis ár a kapcsolatunk mélységéért. Mindketten úgy érezzük, hogy az előnyök messze felülmúlják a problémákat. Közelségünk a bőséges szeretet forrása. Elég egymás szemébe nézni, és gyakran tudjuk, mire gondol a másik.

Örülni a közelségben

A legboldogabb időszakaink azok, amikor csak kettesben töltünk együtt. A nyaralás legfőbb ideálja az, hogy csak mi ketten legyünk, bár évente egyszer általában egy hetet külön töltünk egy kis elvonulásként, hogy tovább mélyítsük szerelmünket és közelségünket.

A legtöbb pár általában legalább egy nyaralást tölt évente más párokkal. Egyszer, egy dél-oregoni Rogue River-i kirándulásunkon minden tutajos csoport, amivel találkoztunk, egy párcsoportnak tűnt. Gyakran nevetgéltek és játszottak együtt, igazi bulizós nyaralást élve át.

Elkezdtük azon tűnődni, hogy vajon velünk van-e valami baj. Antiszociálisak vagyunk? Rájöttünk, hogy nagyon sok barátunk van szerte a világon, egyének és párok, akiket nagyon szeretünk. Szeretnénk-e öt napot megosztani velük a Rogue folyón? A válasz nem volt. Ez azt jelenti, hogy kevésbé szeretjük őket, mint amennyire tudnánk? Ismétlem, nem. Elismerjük, hogy régen úgy döntöttünk, hogy ápoljuk a különleges kapcsolatot. Ha egy barát nem tartja tiszteletben az igényünket és a vágyunkat, hogy kettesben legyünk, akkor nem is olyan közeli barát. Az igazi barátaink nemcsak megértik a közelségünket, de örülnek is neki.

Közelség és társfüggőség: két nagyon különböző dolog

A közelség és a társfüggőség két különböző dolog. Bár hajlamos lehetsz azt gondolni, hogy ugyanazon a napon tört fog, vagy ugyanazon probléma miatt három hónapon belül műtéten esett át, az társfüggőségnek minősül, mi mást gondolunk. Úgy gondoljuk, hogy ez a mély ráhangolódásunknak, a lelkünk negyvenkilenc évnyi szeretetének köszönhető.

A társfüggőségből adódó közelség egészen más kérdés. Nem elsősorban a szerelem az összetartozás kapcsa. Inkább az egyedülléttől való félelem. A társfüggőség lehet egy erős érzelmi kötelék, de az igazi közelséghez szívből jövő kapcsolat szükséges.

A társfüggő személy azt mondja, veled kell lennem. A szerető azt mondja, veled akarok lenni, mert ettől jobb emberré válok. A társfüggő személy azt mondja, veled kell lennem ahhoz, hogy boldog legyek. A szerető azt mondja, veled kell lennem nemcsak azért, hogy boldog legyek, hanem azért is, hogy jobb hellyé tegyem ezt a világot, és hogy beteljesítsek egy magasabb rendű tervet.

A közelség, mint az isteni szolgálat eszköze

Joyce és én elkötelezettek vagyunk amellett, hogy közelségünket az isteni szolgálat eszközeként használjuk. Tudjuk, hogy három gyermekünk és egy unokánk is hasznot húzott ebből. Ha az emberek felismerik a közelségünkben rejlő szeretetet, és inspirációt éreznek általa, akkor úgy érezzük, hogy beteljesítjük isteni küldetésünket itt a földön.

Egyszer, amikor egy hosszú repülőút után szálltunk le a repülőgépről, egy légiutas-kísérő félrehívott minket, és azt mondta: „Szeretném, ha tudnátok, mennyire inspiráltatok engem. Nem csak a nászutasok között, akik egymásért áradoznak, hanem köztetek is olyan közelség van, ami úgy tűnik, mindenkit megáld ezen a gépen. Remélem, egy napon én is megtapasztalhatom ezt a fajta közelséget egy szeretett személlyel.”

Megöleltük, és kértük, hogy ez valóra váljon számára. Azt mondtuk: „Csak azzal, hogy felismeritek bennünk ezt a mély szeretetet, egy igazán különleges szerelmet vonzotok az életetekbe.”

Mosolyogva szálltunk le a gépről, fültől fülig érve.

*Feliratok az InnerSelf-től

Ajánlott könyv:

Ezt a cikket a könyv egyik szerzője írta:

Egy anya utolsó ajándéka: Hogyan változtatta meg egy nő bátor halála a családját
Joyce és Barry Vissell tollából.

Ez a könyv nemcsak nagyon erőteljes, megrendítő és örömteli módon érinti meg a szívet, de az olvasása megváltoztatta az életemet. A könyv megírásával Joyce és Barry Vissell, valamint gyermekeik egy olyan élményen keresztül vezettek minket, amelyre sokan közülünk még csak gondolni sem mertünk. Louise a halált tekintette legnagyobb kalandjának. Mindannyiunknak így kellene tennünk. A könyv címe valóban „Egy anya utolsó ajándéka”, de valójában ez a történet kivételes ajándék mindenkinek, aki elolvassa.

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerző(k)ről

Joyce és Barry Vissell, 1964 óta ápoló/terapeuta és pszichiáter páros, tanácsadók Santa Cruz közelében, Kaliforniában, akik szenvedélyesen érdeklődnek a tudatos párkapcsolat és a személyes-spirituális fejlődés iránt. 10 könyv szerzői, legutóbbijuk a Néhány csoda: Egy pár, több, mint néhány csoda.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org ingyenes heti 10–15 perces inspiráló videóikért, inspiráló korábbi cikkekért a párkapcsolattal és a szívből jövő élettel kapcsolatos számos témában, vagy online vagy személyes tanácsadási időpontfoglalásért.