Mivel mindenkinek van belső iránytűje, ez azt jelenti, hogy a gyerekeknek is van. De mit jelent ez a gyakorlatban a szülők és a tanárok számára? Hogyan tarthatjuk tiszteletben azt a tényt, hogy minden gyermeknek van belső iránytűje anélkül, hogy hagynánk, hogy a gyerekek „elkényeztetett kölykökké” vagy „piszkos zsarnokokká” váljanak? Sok a zűrzavar ezzel kapcsolatban, ezért nézzük meg, mi is történik valójában.

Amikor gyermekeink vannak, a szülők feladata, hogy biztonságos teret biztosítsanak a gyermek felnőéséhez és fejlődéséhez. A biztonságos környezet biztosítása magában foglalja a biztonságos otthon biztosítását élelemmel, ruházattal, oktatással, orvosi ellátással, érzelmi támogatással stb. Mindez a szülők feladata. A szülők ezt úgy teszik a legjobban, ha olyan otthont teremtenek, ahol világos, alapvető irányelvek vagy alapszabályok vannak arra vonatkozóan, hogyan élhetünk együtt mi, emberek békében és harmóniában, miközben tiszteletben tartjuk mindenki jogát ahhoz, hogy önmaga legyen. És ez a gyermekeinkre is vonatkozik.

Alapvető szabályok otthon?

Az otthoni alapszabályok nagyjából hasonlítanak a közlekedési szabályokra. A piros lámpa megállást, a zöld lámpa menetet jelent. Ebben az országban jobb oldalon kell közlekedni (egyes országokban bal oldalon). Az autópályán más a sebességkorlátozás, a városban pedig egy másik.

Mindannyian ismerjük a közlekedési szabályokat, és azt is tudjuk, hogy ha áthajtunk a piroson, vagy gyorsabban haladunk, megbüntethetnek minket, vagy letartóztathatnak. Nem arról van szó, hogy tetszenek-e nekünk ezek a szabályok vagy sem. Ezek csak az alapvető szabályok, amelyekben mi, emberek megállapodtunk, és amelyeket azért hoztunk létre, hogy megkönnyítsük az emberek számára, hogy a lehető legjobb módon élhessenek és mozoghassanak együtt anélkül, hogy egymásba ütköznénk. Tehát, ha a rendőrök megállítanak, mert gyorshajtást hajtottál végre, nem kérdezik meg, hogy ez mit jelent neked, vagy hogy tetszik-e a törvény. Nem érdekli őket – csak azt tudják, hogy megszegted a törvényt (az alapvető szabályokat). És ennek következményei vannak.

A gyerekeknek nem kell szeretniük az alapszabályokat

Ugyanez vonatkozik a jó szülői nevelésre és a békés családi élet alapvető szabályaira is. És itt sok szülő összezavarodik. A gyerekeknek nincs beleszólásuk az alapvető szabályok megalkotásába – ez a szülők dolga. És a gyerekeknek nem kell szeretniük az alapszabályokat – csak tudniuk kell, hogy léteznek, és meg kell érteniük, hogy következményekkel jár, ha nem tartják be vagy megszegik az alapszabályokat.

Ennek semmi köze ahhoz, hogy megengedjük-e vagy sem a gyerekeknek, hogy megéljék az érzelmeiket. És semmi köze ahhoz a tényhez sem, hogy minden gyereknek van egy belső iránytűje. Az alapvető szabályok megszegése és a következmények elszenvedése egy dolog. Az érzelmek átélése pedig egy másik. Tehát, amikor egy gyerek megszeg egy alapszabályt, annak következményei vannak, függetlenül attól, hogy tetszik-e neki vagy sem.

A szülők gyakran összezavarodnak emiatt, és azt szeretnék, hogy gyermekeik „szeressék” vagy „jól érezzék magukat” az alapszabályok betartása miatt, valamint a szabályok megszegésének következményei miatt. De ez lehetetlen. Lehetetlen elvárni a gyerekektől, hogy mindig „szeressék” vagy „jól érezzék magukat” az alapszabályok betartása miatt.

A gyerekek időnként nem szerethetik az alapszabályokat, és ez teljesen rendben van. A pszichológiailag érett szülő megérti ezt, és képes azt mondani: „Tudom, hogy nincs kedved kezet mosni vacsora előtt, de így csináljuk a dolgokat itt ebben a házban. Ha majd felnősz és saját otthonod lesz, eldöntheted, hogy másképp csinálod a dolgokat, de amíg itt élsz, addig így csináljuk a dolgokat.”

Amikor a szülők megpróbálják megakadályozni, hogy gyermekük azt érezze, amit ők éreznek, akkor nem tartják tiszteletben gyermekük jogát ahhoz, hogy önmaga legyen, érezze az érzéseit és a belső iránytűjükből érkező jelzéseket. Ezért fontos különbséget tenni az alapszabályok és a gyerekek azon érzései között, hogy mit éreznek azok betartásával kapcsolatban. Ez két különböző dolog.

Ha egy gyerek nem szeret egy alapszabályt, az az ő joga és kiváltsága, mint embernek, mert így érzi magát. De ennek semmi köze az alapszabályok betartásához. Egy gyerek bármennyire is nem szerethet egy alapszabályt, de be kell tartania, különben következményei lesznek. Ilyen egyszerű.

Tehát a szülőnek a gyermek felé irányuló egyértelmű üzenetének a következőnek kell lennie: „Ez az alapszabály ebben a kérdésben ebben a családban, akár tetszik neked, akár nem, és függetlenül attól, hogy mit gondolsz róla. Ha megszeged az alapszabályt, a következmények a következők...”

Érzelmi bántalmazás: Hogyan mondd meg a gyermekednek, mit „kellene” éreznie?

A zavar akkor keletkezik, amikor a szülő kontrollálni akarja, hogy a gyermek mit gondol az alapszabályokról és a különböző helyzetekről. Mert ekkor a szülő üzenete a gyermeknek a következő: Nem azt kellene "érezned", amit érzel. Úgy kellene érezned, ahogy én szeretném. Boldognak kellene lenned, és azért kellene szeretned valamit, mert én akarom.

Ez érzelmi bántalmazás a szülő részéről, mivel a szülő azt mondja a gyermeknek, hogy nincs joga azt érezni, amit érez. A szülő alapvetően megmondja a gyermeknek, hogy mit "kellene" éreznie. Ez tiszteletlen viselkedés a szülő részéről.

A szülő egészséges, tiszteletteljes viselkedése ezt mondja: „Ebben a házban az az alapszabály, hogy vacsora előtt kezet mosunk, és este lefekvés előtt fogat mosunk.” A gyereknek ez tetszhet vagy nem, de ezek a szabályok – akárcsak a közlekedési szabályok. És a szülő feladata, hogy meghatározza az irányelveket és megalkossa az otthon alapszabályait – nem a gyerekeké. Egy olyan otthon, ahol gyerekek nőnek fel, nem demokrácia. Az anya és az apa feladata, hogy eldöntsék a harmonikus együttélés alapvető szabályait – de ennyi!

Ami nem a szülő feladata

Ez nem ugyanaz, mint azt állítani, hogy a szülők választhatják meg gyermekük útját az életben. Más szóval, nem a szülő dolga, hogy kiválassza, mely tantárgyakat szereti a gyermek a legjobban az iskolában, kikkel szeret játszani, milyen sportokat szeret a gyermek a legjobban, kikkel szeretne barátkozni, milyen könyveket szeret olvasni, és hogyan érez a gyermek számos dologgal és helyzettel kapcsolatban.

Minden gyermeknek van egy belső iránytűje, amely természetes módon arra vezeti őt, ami a legjobban érzi magát számára. És nyilvánvaló, hogy ahogy a gyerekek idősebbek lesznek, a bölcs szülők tiszteletben tartják gyermekeik intelligenciáját és azt a képességét, hogy maguk hozzák meg ezeket a döntéseket. (A bölcs szülő megpróbálja elmagyarázni gyermekeinek, hogy mindennek következményei vannak, de ez nem ugyanaz, mint megpróbálni irányítani a gyermek választásait és preferenciáit.)

Ez azt is jelenti, hogy amikor a gyerekek tinédzserré válnak, nem a szülők dolga eldönteni, hogy kivel randiznak, milyen karrierút vonzza őket, kivel szeretnének összeházasodni stb. Mindez a fiatal felnőtt feladata. És ahogy a gyerekek érnek, és tinédzserekké, majd fiatal felnőttekké válnak, a bölcs szülők arra fogják ösztönözni őket, hogy találják meg és kövessék a belső iránytűjüket, amikor arról van szó, hogy kitalálják, mi a legjobb számukra, és megtalálják az utuk az életben.”

©2016 Barbara Berger. Minden jog fenntartva.

Cikk forrás

Barbara Berger hamarosan megjelenő könyvéből (2016 vége) "Találd meg és kövesd a belső iránytűdet: Azonnali útmutatás az információdömping korában". Ha többet szeretne megtudni az új könyvről, beleértve a részleteket is, kattints ide.

Könyv ettől a szerzőtől

Boldog vagy most? 10 módszer a boldog életre
Barbara Berger tollából.

Kattintson további információkért, vagy rendelje meg ezt a könyvet az Amazonon.

A szerzőről

Barbara Berger több mint 15 önmegvalósítási könyvet írt, köztük nemzetközi bestsellereit is.A hatalomhoz vezető út / Gyorsétterem a léleknek" (30 nyelven jelent meg) és "Boldog vagy most? 10 módszer a boldog életre" (21 nyelven jelent meg). Ő a szerzője a következő könyveknek is: „Az ébredő ember – Útmutató az elme erejéhez"És"Találd meg és kövesd a belső iránytűdet„. Barbara legújabb könyvei a következők:Egészséges párkapcsolati modellek – A jó kapcsolatok alapelvei„és az önéletrajza”Az utam a hatalomhoz – Szex, trauma és magasabb tudatosság„..”

Az amerikai születésű Barbara jelenleg Koppenhágában, Dániában él és dolgozik. Könyvei mellett privát foglalkozásokat is tart azoknak, akik intenzíven szeretnének vele dolgozni (koppenhágai irodájában, vagy Zoomon, Skype-on és telefonon keresztül azoknak, akik Koppenhágától távol élnek).

Ha többet szeretne megtudni Barbara Bergerről, látogassa meg a weboldalát: www.beamteam.com