Nyugaton a temetőinket a mindennapi életünktől távol helyezzük el, mintha áthatolhatatlan gát választaná el az életet és a halált. Azzal áltatjuk magunkat, hogy a halál – a szoba elefántja – elmúlik, ha egyszerűen figyelmen kívül hagyjuk.

A középkorban a halált természetes, elkerülhetetlen eseménynek tekintették. Az élet akkoriban rövid volt, és a halál lehetősége mindig jelen volt. Ahogy technológiailag fejlettebbek lettünk, a halál egyre később következett be – azt az illúziót keltve, hogy mi és szeretteink a végtelenségig élhetünk.

Mindig is tudtuk, hogy ez nem igaz, de egy kis erőfeszítéssel a színlelés fennmaradhat. Az illúziónak azonban ára van. A halál elszakad az élettől. Árnyékban marad, és eufemisztikusan beszélnek róla. Éles ponttá válik, amitől visszariadunk. És amikor küszöbön áll, gyakran nem tudjuk, hogyan reagáljunk.

A halál nem egyéni esemény

A halál nem egyéni esemény, amely egyetlen személyre korlátozódik. Inkább a haldokló és a haldoklók közötti dinamikus interakció alakítja, azoké, akik megértik, hogy kevés idő van hátra, és talán másoké is, akik tévesen hiszik, hogy az élet végtelen lehet.

Van egy mondás, miszerint a halál olyan az élet számára, mint az elefánt a dzsungel számára; mindkettő hagyja a legnagyobb lábnyomot. Mégis, mi, a nyugati társadalomban, úgy kezeljük a halál közeledtét, mintha egy mókus lábnyomának a hatása lenne. Olyan szavakat használunk, mint örök álom, hazamegyek, elmúlik, átkelés, és sok más kifejezés, amelyek megpróbálják enyhíteni az élet végét.

Gyermekek védelme a halál ismeretétől?

Bármennyire is félünk, félelmeink felerősödnek, amikor őszinték kell lennünk a gyerekeinkkel. Elrejtjük azt a tudatot, hogy egy szeretett személyünk haldoklik, abban a hitben, hogy tetteink megkímélik őket az érzelmi stressztől. És amikor szándékosan rákérdeznek egy rokon hiányára vagy állapotára, gyakran olyan elnémulunk, mintha egy kisgyermek kérdésére válaszolnánk arról, hogyan születnek a babák.

Amikor Thomas Merton, a nagy katolikus teológus, az 1920-as években még gyerek volt, és édesanyja haldoklott egy kórházban, mindössze néhány mérföldre attól a helytől, ahol tartózkodott, soha nem engedték, hogy láthassa. Akkoriban úgy hitték, hogy ez egy olyan traumatikus esemény lesz, amely életre szóló sebeket hagy majd benne. Kommunikációjuk levélváltásra korlátozódott.

Mégis ma kevés dolog változott. Sokan még mindig úgy tekintenek a halálra, mintha egy kínos rokon lenne, akit szívesebben nem vennének részt a családi eseményeken. Sajnos mi magunk is fenntartjuk a saját kellemetlenségünket vagy halálfélelmünket azzal, hogy átvisszük azt gyermekeinkre, ők pedig az ő gyermekeikre.

A halál egy folyamatban lévő esemény

A legtöbb ember a halált egyetlen eseményként érzékeli, hasonlóan egy villanykapcsolóhoz – a villany vagy ég, vagy le van kapcsolva; valaki él, aztán már nem. De a halál egy időn átívelő folyamat, amely egy végzetes prognózissal kezdődik és a gondozó örömének visszanyerésével ér véget. Egyesek azt állítanák, hogy az első lélegzetvételünkkel kezdődik.

Az, ahogyan a szeretteik megbirkóznak ezzel, egy olyan square dance-hez hasonlítható, ahol a partnerek folyamatosan cserélődnek. De a többi táncos helyett a szeretteik kezét félelmek, hiedelmek, egy megoldatlan múlt és egy nem létező jövő fogja. Ebbe a jelenetbe lépnek a gondoskodók, akik segíteni akarnak szeretteiken. Megtanulják, hogy a gondoskodás és a halál sokkal összetettebb, mint amire számítottak.

Az egyensúlyi törvény

Képzeld el, hogy egy kis deszkán állsz, amit egy nagy labda egyensúlyoz. A feladatod, hogy egyenesen maradj. Tested minden apró elmozdulásával a labda is elmozdul, és neked újra kell egyensúlyoznod. Most képzeld el, hogy melletted egy másik személy ül egy hasonló eszközön, és mindkettőtök feladata, hogy egyetlen bot végét kapaszkodjatok. A mozdulataitok hatással lesznek a másik személy mozgására, és fordítva.

Egy progresszív betegség olyan, mintha örökké egy egyensúlyozó deszkán állnánk. Épp amikor egy szeretett személy elkezdi elfogadni, ami fizikailag vagy érzelmileg történik vele, a labda elmozdul, és az egyensúly, amiről azt hitte, hogy létrejött, eltűnik. Ez a helyzet megmozdulhat, mert a betegség új szakaszba lép, vagy meggondolja magát, hogy megbocsásson-e valakinek, vagy a fájdalom, amit kontrollálni vélt, annyira intenzívvé válik, hogy lehetetlenné teszi a gondolkodást, vagy a közelgő vagy esetleges halálának korábbi elfogadása már nem tűnik elviselhetőnek, vagy a várt megbocsátás nem érkezik meg.

És mindezen alkalmazkodások alatt te ott vagy, továbbra is a bot végébe kapaszkodva, mindketten, te és a szeretteid, abban reménykedve, hogy nem rántjátok le a másikat.

A „jó halál” meghatározása

Mindenki azt szeretné, hogy szerettei „jó halált” éljenek át, akár hónapok, akár évek múlva. A „jó halál” mibenlétének kérdése a történelem során végig vita tárgyát képezte. Amikor az embereket megkérdezik, hogy mit jelent a kifejezés, a magyarázataik általában az értékrendjükön alapulnak. Olyan ez, mint amikor azt kérdezed az emberektől: „Mi a szépség?” A válaszaik ugyanolyan sokszínűek, mint a megkérdezett emberek.

Egy nő fiának, akit szolgáltam, nagyon egyszerűen fogalmazta meg a jó halált: „Ideális esetben a halála álmában következik be, gyors és fájdalommentes. Nem tudná, mi ütött belé.” Bár ez a fajta halál előnyösebb lehet, a halálesetek jelentős része hosszan tartó betegség után következik be. Tehát továbbra is fennáll a kérdés, hogy mi a jó halál azok számára, akiknek a vége nem azonnali.

Számos olyan emberen segítettem már, akiknek a halálát jónak tartottam, és olyanokon is, akiknek a halálát nem. A legtöbb jó haláleset közös vonása a fizikai fájdalmat elnyomó pszichológiai béke. Ehhez a békéhez két dolog járult hozzá: a gondozók által nyújtott gyakorlati vigaszon keresztül kifejezett együttérzés, valamint a szeretett személy azon képessége, hogy el tudja kötni az élet laza szálait.

Szerzői jog © 2012 Stan Goldberg.
Újranyomva a New World Library, Novato, Kalifornia engedélyével. 
www.newworldlibrary.com vagy a 800/972-6657-es telefonszámon, 52-es melléken.

Ez a cikk a könyvből adaptálva:

Éles pontokra támaszkodva: gyakorlati útmutatás és támogató támogatás gondozóknak
Stan Goldberg által.

Akár egy halálos diagnózisú, hosszú távú betegségben vagy fogyatékossággal élő, akár demenciában szenvedő szerettünkről van szó, a gondozás kihívást jelentő és létfontosságú. Azok, akik ezzel a felelősséggel szembesülnek, akár alkalmanként, akár a nap 24 órájában, az élet legélesebb pontján találják magukat. Ebben a könyvben Stan Goldberg őszinte, gondoskodó és átfogó útmutatót kínál azoknak, akik ezen az úton járnak.

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Stan Goldberg PhD évek óta önkéntes és gondozó a hospice-ban. Több mint négyszáz beteget és szeretteiket látta el négy különböző hospice-ban, emellett trénerként és tanácsadóként is tevékenykedett. Előző könyve, Tanulságok az élőknek, 2009-ben elnyerte a Londoni Könyvfesztivál nagydíját. Magánterapeuta, klinikai kutató és a San Francisco-i Állami Egyetem korábbi professzora. Weboldala: stangoldbergwriter.com.