Kép Richter Sára

A két ellentétes érzelem, a szomorúság és az öröm középpontjában önmagunk áll. Négy alapvető attitűdpár létezik önmagunkkal kapcsolatban: 1) méltónak érezzük magunkat vs. méltatlannak, 2) önellátóak vagyunk vs. mások elismerésétől függünk, 3) pozitívan ítéljük meg magunkat vs. negatívan, és 4) személyes felelősségvállalás a passzivitás helyett.

Ez a cikk a negyedik alapvető attitűdpárról szól: személyes felelősségvállalás vs passzivitás. Amikor kiállunk és szeretettel érvényesítjük magunkat, örömöt érzünk. Erényesnek és jónak érezzük magunkat, mert a belső bölcsességünket követjük. Ha azonban ki nem mondott szomorúságunk van, az ahhoz vezet, hogy kicsinek és jelentéktelennek érezzük magunkat, és ennek következtében passzívak vagyunk. Amikor vonakodunk megszólalni és cselekedni, az annak a jele, hogy kompenzáljuk azt, hogy nem fejezzük ki eléggé a szomorúságunkat, vagy nem sírunk eleget.

Passzív viselkedéshez vezet az is, ha elkerüljük a félelem érzését. Azzal, hogy nem ismerjük el és nem fejezzük ki a félelmet, amely természetes módon felmerül, amikor ismeretlen területre lépünk, nem érezzük biztonságban magunkat, amikor kitesszük magunkat.

Amikor a passzivitás gyötör minket, nem vagyunk összhangban a belső hangunkkal. Az igazság az, hogy nem arról van szó, hogy mások kedvelnek-e minket vagy sem. Hanem arról, hogy hiányzik belőlünk az energia, a lendület vagy az önbizalom ahhoz, hogy azt tegyük, amiről belül tudjuk, hogy a legjobb.

A passzivitásnak jó oka volt arra, hogy mintaként alakult ki bennünk – kerültük az érzelmeink megnyilvánulását, és találnunk kellett egy helyet, ahol levezethetjük az átélt érzéseinket. Talán apa zsarnok volt, és úgy éreztük, nincs más választásunk, mint csendben maradni és hátradőlni. Talán az osztálytársaink kinevettek minket, amikor hibáztunk. A felháborodásunk, haragunk és szomorúságunk kifejezése csak veszélyes helyzetet szított volna.

De ma már felnőttek vagyunk, és felnőtt módon kell kezelnünk a helyzeteket. Ideje levetkőzni a szelídségünket, kiállni és számon kérni magunkat. Ez egy választás. Igen, ijesztő, de az, hogy nem szólalunk fel, nem jó érzés, és nem is ad erőt.   

Hogyan vállaljunk személyes felelősséget

Nem szeretnéd átrendezni az irattartó szekrényeidet? Kivinni a szemetet? Értékesítési hívásokat intézni? Meglátogatni a rokonaidat? A lista folytatható. 

Ahelyett, hogy automatikusan a sarkadba kapaszkodnál, és azt gondolnád: „Nem akarom... a külvilág kényszerít erre”, állj meg. Ez a fajta gondolkodásmód a ki nem mondott harag jele, annak, hogy nem fogadod el azt, ami van, annak, hogy tudod, hogy nem akarod, de úgy érzed, hogy „kellene”. Mint egy gyerek, aki hisztizik, mert nem akar lefeküdni, te is jogosnak érzed magad a makacs ellenállásban. Ennek azonban ára van, mind magadban, mind másokban.

Hogy megkíméld magad és a világot attól, hogy lemaradj a szeretet érzéséről, válts gondolkodásmódot, és vállalj személyes felelősséget. Van választásod. Az igazság az, hogy "Felelős vagyok azért, amit gondolok, érzek, mondok és teszek."vagy Felelős vagyok a tapasztalataimért." vagy "Felelős vagyok az életemért.„Ha önelégült vagy, azt javaslom, hogy legalább napi egy tucatszor ismételd el ezen „igazságok” egyikét, ÉS könyörtelenül szakítsd félbe azokat a gondolataidat, amelyek a kényelmes kiút választását indokolják.” 

Egy másik jó igazság, ami segít emlékezni arra, hogy ki kell lépni és előre kell lépni: Az a dolgom, hogy gondoskodjak magamról. Szemben azzal a fantáziával, hogy valaki a megmentésünkre siet, a valóság az, hogy a mi felelősségünk azt tenni, amiről tudjuk, hogy szükséges minden helyzetben és minden pillanatban, ami tiszteletet ad nekünk és a világunknak.

Ez a feladat különösen nehéznek tűnhet, ha olyan kapcsolatban vagyunk, ahol a partnerünk hajlamos minket hibáztatni azért, amiről úgy gondolja, hogy nem működik. Ahelyett, hogy bűntudatot éreznél azért, mert kiállsz a sorsodért, kérlek, maradj erős abban az igazságban, hogy mindannyian egyformán felelősek vagyunk a valóságunk megteremtéséért.

Amikor úgy tűnik, mintha mások mondanák meg, mit tegyél, vagy te magad mondanád meg magadnak, hogyan kellene viselkedned, és úgy érzed, hogy ellenállás kezd kialakulni, lépj ki a megszokott kerékvágásból, és tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket. Mi a konkrét esemény vagy feladat? Miről tudom a szívem mélyén, hogy mi a legjobb, mi a helyes út, vagy mi tartja meg a személyes integritásomat?

Ösztönösen tudod, mi a helyes. Ez egy belső érzés. Szóval figyelj erre és engedelmeskedj ennek, ahelyett, hogy a térdreflexednek ellenállnál. Más, könnyedebb, szabadabb emberré válsz. Kedvesen fogsz bánni a vásárlóiddal, így újra nálad fognak vásárolni. Tudod, hogy a szemét kivitele a legkevesebb, amit tehetsz a konyhai teendőkért. Tudod, mikor itt az ideje felhívnod idősödő szülődet. Tudod, mikor kell fizetésemelést adni egy alkalmazottnak.

Figyelj a belsődre és engedelmeskedj. Félelem ébredhet benned, de csak reszkesd ki magadból, és kövesd azt, amit a szívedben tudsz. Kevesebb haragot, több szeretetet fogsz érezni, és jobban áramlani. Kiszabadulsz az önző „én, én, én” mentalitásból, és megtapasztalod az örömöt, hogy hű maradsz önmagadhoz. A körülötted lévők végül is hálásak lesznek neked.

Ismert emberek idézetei a személyes felelősségvállalásról

„Mindenkinek megvan a maga döntése, hogy mikor emeli fel a szavát, és mikor nem. Te döntesz.” -- George Harrison

„A szülők csak jó tanácsot adhatnak, vagy helyes útra terelhetik a gyerekeket, de egy ember jellemének végső formálása a saját kezükben van.” -- Anne Frank

„Van egy lejárati dátuma annak, ha a szüleidet hibáztatod, amiért rossz irányba tereltek; abban a pillanatban, hogy elég idős leszel ahhoz, hogy átvedd a kormánykereket, a felelősség a tiéd.” - J. K. Rowling

„Hosszú távon mi alakítjuk az életünket, és mi alakítjuk önmagunkat. A folyamat soha nem ér véget, amíg meg nem halunk. És a döntéseink végső soron a saját felelősségünk.” -- Eleanor Roosevelt

„Támadd a benned rejlő gonoszt, ahelyett, hogy másokban lévő gonoszt támadnád.” - Konfuciusz

„Ha rúghatnád azt, aki a legtöbb bajodért felelős, egy hónapig sem ülnél.” - Theodore Roosevelt

„A férfiasság nem a blöffben, a bravúrban vagy a magányban rejlik. Abban rejlik, hogy merünk helyesen cselekedni, és szembenézni a következményekkel, legyenek azok társadalmi, politikai vagy egyéb ügyek. Tettekben, nem szavakban rejlik.” -- Mahatma Gandhi

©2019 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.

Könyv ettől a szerzőtől

Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez
Jude Bijou, MA, MFT által

Gyakorlati eszközökkel, valós példákkal és harminchárom destruktív attitűdre vonatkozó mindennapi megoldásokkal az Attitűdrekonstrukció segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és szeretettel, békével és örömmel töltsd meg az életedet.

A szerzőről

Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében. Látogassa meg weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/

* Nézzen meg egy interjút Jude Bijou-val: Hogyan tapasztaljunk meg több örömöt, szeretetet és békét

Kapcsolódó videó

{vembed Y=i44Ni3jxt38}

További könyvek ebben a témában

{amazonWS:searchindex=Könyvek;kulcsszavak=személyes felelősség;maxresults=3}