Legmélyebben őrzött értékeink és hiedelmeink nem mások, mint érzelmileg legátjártabb gondolataink. Így amikor nekilátunk a szakmai fejlődésünket hátráltató korlátozó hiedelmek feldolgozásának komoly feladatának, szembe kell néznünk néhány erős érzéssel, amelyek már egy ideje táplálják ezeket a hiedelmeket. A valóságról alkotott képünk mögött álló hiedelemrendszer megváltoztatása érzelmileg ugyanolyan fájdalmas lehet, mint egy végtag elvágása fizikailag. Az egyik módja annak, hogy elkerüljük a legismertebb hiedelmeink megvizsgálásának fájdalmát, az az, ha meggyőzzük magunkat arról, hogy e hiedelemrendszer szerint "kellene" működnünk.
Amikor azt mondjuk magunknak, hogy „kellene…”, egy belsővé vált hiedelemrendszerből fakadunk, amely tükrözi az önmagunkban való megbízhatatlanságunkat. A „kellene”-ekkel kapcsolatos baj az, hogy amikor ezek uralnak minket, akkor az elutasítástól vagy elhagyatottságtól való félelem is eluralkodik rajtunk, mert ez az alapvető érzelmi félelem, ami sokukat aktiválja. Ezek a folyamatos félelmek sokunkat kimerítenek és kimerítenek.
A vállak elengedése
Ebben a szakaszban a munka része, hogy mélyebben megvizsgáljuk nemcsak a tudatunk felszíne alatt kavargó gondolatokat, hanem azt is, hogy mit tesznek velünk nap mint nap. Azok a bosszantó kis "Fogynom kellene... Le kellene szoknom a dohányzásról... Nagyobb házam kellene... Több időt kellene a gyerekeimmel töltenem... Annyi pénzt kellene keresnem, mint a nővérem..." típusú felkiáltások, amelyek folyamatosan csípik a pszichénket, a kínai vízkínzás pszichés megfelelői.
Valahányszor a „kellene” szót használjuk, akár gondolatban, akár szóban, nemcsak az erőnket adjuk át, hanem olyan energiát is veszítünk, amely létfontosságú ahhoz, hogy kreatívan tudjunk kezet venni a karrierünk és az életünk felett.
A „kellene”-ek elengedésének trükkje az, hogy felismerjük, hogy az intellektuális mellett érzelmi összetevőjük is van. Készíthetünk egy listát azokról a „kellene”-ekről, amelyeket el kell engednünk, de ezt a listát újra és újra meg kell írnunk, hacsak nem foglalkozunk azokkal az érzésekkel, amelyek tépőzárként tapadnak a pszichénkhez. Nyilvánvaló, hogy a felsorolásuk csak arra fog emlékeztetni, hogy milyen módon valljuk kudarcot azzal a dicsőséges szereppel, amelyet annak bizonyítására játszunk, hogy „elég jó” vagyunk. Ki kell próbálnunk valami stratégiaibb megoldást.
A következő két gyakorlat célja, hogy segítsen elkezdeni elengedni a kellenek litániáját és azonosítani a valódi prioritásaidat. Sokan hatalmas energiahullámot éreznek e munka végzése közben. Amikor elengeded a kelleneket, végre abbahagyod az olyan üzenetek küldését magadnak, amelyek elszívják a továbblépéshez szükséges energiát.
A „kellene”-ek kigyomlálása
A gyakorlat nevét egy klienstől kaptam, aki azt mondta, hogy amikor elcsüggedt, gyakran rájött, hogy „kellene” rohama van. Hogy átképezze a gondolkodásmódját, letérdelt, és kitépte a gyomokat a virágágyásából. Elképzelte magát, amint kihúzza a „kellene” gondolatokat a pszichéjéből, miközben a gyomokat a földből tépte ki.
Ez az ügyfél egy fizikai rituálét dolgozott ki, ami a munka lényegéhez ért számára. Hasonlóképpen, nekünk is fizikailag kell elengednünk a kelleténkkel kapcsolatos érzelmeket, ha érdemi előrelépést akarunk elérni ezeknek a „mentális gyomoknak” a ritkításában.
Keress egy képet magadról kisgyerekként. Ezután fogd a naplódat, jegyzetfüzetedet vagy laptopodat, és keress egy helyet, ahol gyerekek között lehetsz.
„Gyerekek!?” – mennydörögtek már hitetlenkedő ügyfeleim (általában olyanok, akik nem szülők; a szülők már azelőtt rájönnek erre a feladatra, hogy befejezném a leírását). „Elfoglalt ember vagyok” – válaszolta az egyik ügyfelem dühösen. „Nincs erre időm! Fontos karrierdöntéseket kell meghoznom, és határidőhöz kötött a dolgom!”
Azért fontos ezt a gyakorlatot gyerekek körül végezni, mert felébresztenek egy energiát, amely sokunkban túl sokáig szunnyadt – a gyengédség energiáját. A gyerekekkel töltött idő emlékeztet arra, hogy a valódi énünkkel való kapcsolatfelvétel létfontosságú része az, hogy megtanuljunk gyengédnek lenni önmagunkkal. Az olyan kifejezések, mint a „Szerezz meg egy ügyféltalálkozót, vagy kaphatsz új állást! Hülye vagy? Nem hallottad, hogy mondtam?”, olyan durva üzenetek, amelyekhez túl sokan hozzászoktunk a munkánkban. Ami még rosszabb, mivel a másokkal való beszédmódunk közvetlenül tükrözi azt, ahogyan önmagunkkal beszélünk, a sok munkahelyen előforduló rosszindulatú viselkedés és verbális bántalmazás egy növekvő problémát tükröz – a gyengédség hiányától szenvedünk.
A legtöbbünket gyötörő korlátozó hiedelmek és önbizalomhiány félelmetes ellenfelek. Az egyik leghatékonyabb módja annak, hogy megbirkózzunk ezekkel a kemény belső üzenetekkel, ha megtanulunk minden egyes „kell”-t és korlátozó hiedelmet megkérdőjelezni a gyermekek gyengéd ártatlanságával. Csak gyermekkorunkban volt a pszichénk elég képlékeny ahhoz, hogy ezeket a hiedelmeket megkérdőjelezés nélkül befogadja. Azzal, hogy elismerjük korlátozó hiedelmeinket, és tiszteletben tartjuk azt, ahogyan a múltban szolgálhattak minket, mentálisan összhangba kerülünk azzal, ami bennünk zajlik. Ha azt mondjuk magunknak, hogy „rosszul” tesszük, ha a hiedelmeinket valljuk, vagy ha teljesen tagadjuk őket, csak egy vesztes csatát vívunk. Most, hogy elmagyaráztam, miért kell gyerekek között lenned ahhoz, hogy ezt a gyakorlatot elvégezd (ennek nagyszerű módja egy kis idő eltöltése egy nyilvános parkban), hadd legyek egy kicsit konkrétabb arról, hogyan működik ez a gyakorlat.
Utasítások a „Vállak kigyomlálása” gyakorlathoz
Bár sok gyerekkel kell együtt lenned, a gyakorlat egy részében szükséged lesz némi magányra is, hogy írásban is elmélkedhess. Ez azt jelenti, hogy akár egy barátod gyerekeivel, akár a sajátjaiddal töltöd az időt, szükséged lesz egy barátra, aki segít neked egy kis „szünetet” tartani a szobád sarkában, amíg a naplódba írsz.
A gyakorlat első része könnyű – csak érezd át a gyerekeket. Ha egy nyilvános parkban vagy, figyeld meg, hogyan futkosnak, játszanak és hogyan kommunikálnak egymással. Ha ismerős gyerekekkel vagy, menj le a földre, és játssz velük. Figyeld meg, hogyan reagálnak, amikor valamit akarnak, hogyan regenerálódnak egy esés után, és mennyire bíznak a gondozóikban, hogy gondoskodnak róluk.
Amikor készen állsz, tarts egy kis szünetet, és vedd elő a gyerekkori képedet. Itt az ideje, hogy elgondolkodj azon, milyennek képzeled magad, amikor körülbelül annyi idős voltál, mint a körülötted lévő gyerekek. Most, a múltbeli gyereked szemszögéből nézve, vedd elő a naplódat vagy a laptopodat, és kezdd el felsorolni, hogy mit kellene tenned. Csak írd le mindet, amilyen gyorsan csak tudod. Például:
Több pénzt kellene keresnem.
Jobb autóm kellene.
Meg kellene házasodnom.
Fogynom kellene, hogy jó legyen a kedvenc farmerem.
Sorolj fel annyit, amennyit csak tudsz, amilyen gyorsan csak tudsz; ne fáradj a megértésükkel. Kérlek, mindenképpen írd le a gondolataidat arról a szakmai szerepről, amit "kellene" betöltened az életben:
Maradnom kellene a jelenlegi cégemnél.
Saját vállalkozást kellene indítanom.
Meg kellene tanulnom egy második nyelvet.
Több órát kellene tartanom.
Miután elkezdted lelassítani az elméd, nézd át ezt a listát abból a perspektívából, amilyenben gyerekként láttad volna. Próbáld meg a lehető legélénkebben elképzelni magad kisgyerekként, aki melletted ül, és átnézi a lista minden egyes elemét, és azzal az ártatlansággal kérdezi meg, ami csak a gyerekekre jellemző, hogy miért kellene mindezt megtenned. Ha nem tudod megmagyarázni, hogy miért van egy adott cél a listádon, érdemes lehet kiszedni belőle. Ne feledd, hogy egy gyerek valószínűleg megkérdezi, hogy miért lesz egy bizonyos dolog szórakoztató számodra, és hogyan fog boldoggá tenni. Ha bármelyik célod nem megy át ezen a próbán, itt az ideje, hogy kiszedd!
Szánj rá időt, hogy kiküszöböld a „kellene”-eket. Vannak, akik egy délután alatt is el tudják végezni ezt a gyakorlatot. Más kliensek azonban arról számoltak be, hogy egy hét alatt folyamatosan új és finomabb „kellene”-ekkel álltak elő. A gyakorlat sikeres elvégzése elengedhetetlen az önelfogadás kialakításához, amely a következő szakaszba, az Érzelmi Tulajdonlásba lépéshez szükséges.
MINDENT MEGVAN? Vagy azt birtokoljuk, amire igazán vágyunk?
Nézzünk szembe a tényekkel – mindannyian mindent akarunk! Gazdagságot, hatalmat, rugalmasságot... a lehető legkevesebb erőfeszítéssel, kérlek. Kérdezd meg a legtöbb embert, hogy milyen lenne az ideális életmódjuk, és gyakran valami ilyesmit fogsz hallani: „Szeretnék elég pénzt keresni ahhoz, hogy magam állíthassam be a munkaidőmet... hogy szép otthonom legyen... hogy időt tölthessek a gyerekeimmel... hogy akkor utazhassak, amikor csak akarok....” A lista folytatódik.
Az egyik probléma, amellyel sokunknak szembe kell néznie, miközben integráljuk sokszínű vágyainkat, a prioritások meghatározása. Amikor világos képünk van arról, hogy mik a valódi céljaink, szemben azzal, amit szerintünk „kellene” követnünk az életben, akkor képesek vagyunk átmeneti áldozatokat hozni hosszú távú sikerünk érdekében anélkül, hogy energiánkat elszívná az önbizalomhiány. Ez különösen létfontosságú egy olyan kultúrában, amelyben oly sok választási lehetőség előtt állunk, és ahol a média arra ösztönöz minket, hogy „mindenünk legyen”.
A céljaid elérésének egyik első lépése annak eldöntése, hogy mennyire akarod őket valójában. Amikor a valami iránti vágyunk a valódi énképünket tükrözi, akkor a cél elérésére összpontosíthatunk oly módon, hogy maximalizálja a képességünket rá. A siker egyik fő akadálya, hogy sokunkat arra tanítottak, hogy nyomjuk el a szenvedélyünket a másoktól hallott logikus érvek javára arról, hogy mit "kellene" tennünk. Emiatt sokan összezavarodunk, miközben megpróbáljuk szétválasztani azt, amit valójában akarunk, attól, amit arra tanítottak minket, hogy akarnunk kellene.
Most, hogy már van némi tapasztalatod a „kellene”-eid felsorolásában, készen állsz a következő gyakorlatra, amelynek célja, hogy segítsen azonosítani azokat a valódi vágyakat, amelyeket esetleg elnyomtál, miközben másoktól átvett értékek alapján hoztál döntéseket.
A valódi prioritásaid feltárása
Ez a gyakorlat három részből áll: a „kell”-ek áttekintéséből, a valódi éned leírásából és a prioritásaid rangsorolásából.
1. A kelletéid áttekintése.
Alapvetően a „kellene”-ek egy (néha kemény) lista a hiedelmeidről, amelyek arról szólnak, hogy miért nem felelsz meg az elvárásaidnak. A jó hír az, hogy ezek a negatív hiedelmek pozitív célokká alakíthatók, amelyek tükrözik a valódi énedet. Például, ha az egyik „kellene”-ed a „bíznom kell a saját ítélőképességemben” formát ölti, akkor ez átalakítható annak a felismerésévé, hogy ha a valódi énedből indulnál ki, magabiztos lennél a döntéseidben, és nem az a szükséglet vezérelne, hogy folyamatosan mások véleményét kérd.
Amikor önmagad vagy, a valódi értékeid és a legmagasabb ideáljaid vezérelnek. Nézd át a „kell” listádat, és válaszd ki azokat, amelyeket olyan tulajdonságokká tudsz alakítani, amelyek szerinted akkor jellemznek, amikor a legjobb formádban vagy.
2. A valódi éned leírása.
Miután a „kell”-eket egy olyan listává dolgoztad át, amely felsorolja azokat a jellemzőket, amelyek meghatározzák az igazi énedet, írj egy leírást erről az énről harmadik személyben. A feladatod az, hogy úgy írj, mintha az igazi éned egy jó barát lenne, akit bensőségesen ismersz. Írj minél részletesebben arról, hogyan viszonyul az igazi éned másokhoz. Milyen élete van neki? Mik az ideális éned prioritásai?
Miközben a valódi éned belső világát és életválasztásait írod le, ne feledd, hogy ez a leírás, bármennyire is őszinte, sok tekintetben kapcsolódik az ideális énedről alkotott elképzelésedhez. Ne feledd, hogy az ideáljaid és vágyaid folyamatosan változnak, ahogy a világ változik.
3. A prioritások rangsorolása.
Miután leírtad a valódi énedet, válaszolj a következő kérdésekre:
Mi a három legfontosabb dolog az életedben most?
Vegyes érzelmeid vannak ezekkel a prioritásokkal kapcsolatban?
Az életmódod tükrözi ezeket a prioritásokat? Ha nem, miért nem?
Csak akkor hibázhatsz ezzel a gyakorlattal, ha úgy válaszolsz rá, ahogyan szerinted kellene. Az egyik fő ok, amiért létfontosságú a „kellene”-ek kiszűrése, az az, hogy ezek a negatív üzenetek inkább belső parancsokként, mint javaslatokként csengenek, és annyira mereven arra összpontosítanak, hogy mivé „kellene” válnunk, hogy már nem élvezzük a folyamatot, amíg odaérünk.
A „kellene” trükkös. A pszichénk becsaphat minket azzal, hogy hagyja, hogy a merev szerepeink megváltozzanak, így azt hihetjük, hogy kapcsolatba kerültünk valódi önmagunkkal, pedig valójában csak maszkot cseréltünk az élet jelmezbálján.
Az egyik kulcsfontosságú terület, ahol egyes önsegítő rendszerek kudarcot vallanak, az az, amikor azt prédikálják, hogy mindössze annyit kell tennünk, hogy boldog gondolatokat gondolunk, és újra kapcsolatba lépünk valódi önmagunkkal, miközben a problémáink feloldódnak a fényben. Az ilyen ígéretek filozófiailag olyanok, mintha bevennénk egy pirulát, hogy jobban érezzük magunkat, és ne kelljen tanulnunk az élet kihívásaiból.
Mind a negatív, mind a pozitív érzéseink és tapasztalataink a valóság létfontosságú részét képezik. Ha kapcsolatba lépsz a valódi éneddel, az segít abban, hogy gyengéd és átalakító módon használd ki mind a negatív, mind a pozitív erőket az életedben.
A kiadó engedélyével újraközölve,
Új Világ Könyvtár. ©2004. www.newworldlibrary.com
Cikk Forrás:
Az igazi karrier: Az önfelfedezés útján a szakmai kiteljesedés felé
Maggie Craddock tollából.
Sokan tapasztalnak bizonyos fokú elégedetlenséget a munkájukkal. De nem könnyű eldönteni, hogy változtatniuk kellene-e – vagy munkahelyet kellene-e váltaniuk. Maggie Craddock üzleti hátterére, szociális munkásként szerzett képzettségére és vezetői coachként eltöltött évekre támaszkodva egy terápiás folyamatot vázol fel, amely gondosan elkülöníti az olvasó vágyait és szükségleteit a család és a munka gyakran frusztráló követelményeitől.
Kattintson ide további információkért és/vagy a puhafedeles könyv megrendeléséhez vagy vásárold meg a Kindle kiadás.
A szerzőről
MAGGIE CRADDOCK vezetői coach, akinek ügyfelei a szakmai spektrum minden területéről érkeznek. Maggie, aki korábban Lipper-díjas alapkezelő volt a Wall Streeten, most segít az embereknek megtalálni a karrierjükben a boldogságot és a sikert. Munkái olyan kiadványokban jelentek meg, mint a Wall Street Journal, vagy a 0: The Oprah Magazine. New Yorkban él, és világszerte tart előadásokat munkahelyi kérdésekről. Látogassa meg weboldalát a következő címen: www.workplacerelationships.com.
