Kép Mabel Amber
Marie T. Russell narrációja.
A legtöbben ismerjük a Rolling Stones sorát: „Nem mindig kaphatod meg, amit akarsz.” Ez határozottan igaz a párkapcsolati státuszunkra is.
Függetlenül attól, hogy egyedül vagyunk-e vagy párkapcsolatban, gyerekeink vannak-e vagy nincsenek, el kell fogadnunk a helyzetünket és örömmel kell viselnünk. A panaszkodás nem fog változtatni rajta. Ahogy a reménytelenség vagy a tehetetlenség érzése sem. Ezek a rossz hozzáállások garantáltan szomorúság, harag és félelem érzelmeiben tartanak minket. A legjobb stratégiánk az, ha örömet találunk a helyzetünkben és élvezzük a pillanatot, mert ahogy az bőven világos, az élet törékeny és múlandó.
Going It Single
Ismered a mondást: „az idők változnak”. Nos, ez nem is lehetne igazabb az életmódunkra nézve. Egy… legutóbbi jelentés Az Egyesült Államok Népesedési Referenciahivatala szerint 2020-ban a felnőttek 28%-a egyszemélyes háztartásban élt. 1960-ban – 60 évvel ezelőtt – ez az arány mindössze 13 százalék volt.
Ez azért van, mert egyre többen várnak idősebb korukig a házasságkötéssel, és több idős ember van, aki elég egészséges ahhoz, hogy saját otthonában maradjon. Egyre több középkorú ember dönt úgy, hogy egyedül él. Míg az egyfős háztartások aránya 1960-ban 13%-ról 2020-ra 28%-ra csökkent, a gyermekes házaspárok ma már csak a háztartások 19%-át teszik ki, szemben az 1970-es 44%-kal. A nem családi háztartások aránya 1960-ban 15%-ról 2020-ra 35%-ra csökkent.
Az egyedüllét előnyei és hátrányai
Vannak hátrányai is az egyedül élésnek: könnyebb unatkozni vagy egyedül lenni, biztonságban érezni magunkat, és senki sem segíthet. Ráadásul drágább is. Az emberek azonban arról számolnak be, hogy jobban kedvelik az egyedül élés nyújtotta szabadságot, különösen a közös helyiségek tisztaságát, a zajtényezőt és a magánéletet illetően.
„Az egyedüllét térnyerése az elmúlt 50 év legnagyobb társadalmi változása” – mondta Eric Klinenberg, a ... című könyv szerzője. Egyedül élni: Az egyedüllét rendkívüli felemelkedése és meglepő vonzerejeAzt feltételezi, hogy amellett, hogy egyedül élnek, szabadságot és rugalmasságot is nyújtanak, az online kapcsolattartás segít az embereknek abban, hogy ne érezzék magukat annyira magányosnak. Úgy tűnik, több idejük van élvezetes tevékenységekre is, például barátokkal való találkozásra, önkénteskedésre vagy külső hobbik űzésére.
Természetesen kellemetlen lehet, ha nincs kivel megosztani az eseményeket alatta és utána is. Ráadásul a felfogások és a konvenciók tekintetében a dolgok nem változtak olyan radikálisan az egyedüllét és a párkapcsolat közötti viszonylatban. Az egyszemélyes asztalhoz olyan címkék társulnak, mint a „Biztosan magányos” és az „Úgy érzem magam, mint a hal a parton, amikor egyedül megyek étterembe”.
Eltart egy ideig, mire a társadalmi mentalitás megváltozik, de amikor megnézzük azokat a párokat, akik terhes szüneteket tartanak egymással szemkontaktus nélkül, vagy mindkét fél a telefonjával és más elektronikus eszközeivel van elfoglalva vacsora közben, a legjobb, ha élvezzük és ünnepeljük a függetlenség számos előnyét.
Ezen változó trendek tanulsága az, hogy ha egyedül élsz, próbálj meg egészséges tevékenységeket és más embereket találni, akik támogatják az életmódodat. Ha nem tetszik a státuszod, találj konstruktív és kreatív módokat az élethelyzeted megváltoztatására.
Háziállat-bosszantó dolgok… és mit tehetsz ellenük
Közel negyven éve dolgozom házassági és családterapeutaként, így lehetőségem volt meghallgatni a párok partnereikkel kapcsolatos panaszainak teljes skáláját. Nem olyan nagy problémákról beszélek, mint a szex, a pénz vagy a gyermeknevelési stratégiák. Apróságokról beszélek, amelyek a működésképtelenségek középpontjába kerülhetnek, és düh, elszigeteltség, elválás és eltávolodás érzéséhez vezethetnek.
Íme egy részleges lista:
A társam…
• nem beszél sokat, és nem hangoztatja az igényeit és a nézeteit. Az a fantáziája, hogy gondolatolvasónak kellene lennem, és varázsütésre tudnám, mire gondol.
• globális általánosságokban beszél, és annyira drámai, hogy semmit sem tudok felhozni, nemhogy megoldásokat találni, anélkül, hogy a dolgok kicsúsznának az irányítás alól.
• kéretlen tanácsokat ad, és megmondja, mit tegyek, legyen szó a gyerekekről, a vezetési stílusomról vagy az öltözködésemről. Az alapértelmezett beállítása az, hogy megpróbáljon irányítani, nevelőleg felügyelni vagy kioktatni.
• nem figyel arra, amit mondok – elvonja a figyelmét a televízió, a számítógép, a videojáték, a foci, egy hobbi, az olvasás vagy valami hasonló.
• kételkedő / kételkedő. Ritkán dicsér, méltat vagy kétség esetén ad okot a véleményemre.
• félbeszakít, amikor beszélek.
• állandóan késik, vagy épp ellenkezőleg – mindig korán akar érkezni bármilyen eseményre.
• nem ismeri el az érzéseimet, amikor megosztom őket, hanem kizár engem.
• nem takarít maga után, nem segít a házimunkában, és nem értékeli, milyen keményen dolgozom az otthon fenntartásán.
• nem támogat, amikor határokat és következményeket szabok a gyerekeknek.
• nem hajtja le a WC-ülőkét.
• úgy vezet, mint egy nagymama vagy egy autóversenyző.
• beleegyezik társasági eseményekbe anélkül, hogy megkérdezné velem.
Hogyan béküljünk ki a bosszantó háziállatunkkal?
A panasztól függetlenül, pszichoterapeutaként és az Attitude Reconstruction (Attitude Rekonstrukció) című könyv szerzőjeként a stratégiám általában ugyanaz. Segítek az embereknek megérteni, hogy amit tesznek, az nem táplálja a kapcsolódás érzését.
Nincs helyes vagy helytelen. Csak különbségek vannak. És ha szeretetet akarnak érezni, néha csak el kell fogadniuk bizonyos dolgokat és el kell engedniük. És néha meg kell szólalniuk és meg kell próbálniuk megváltoztatni a dolgokat.
A legtöbb esetben a háziállat-bosszú nem igazán szab gátat a kapcsolatnak. Néha csak pihentetnünk kell, és őszintén elfogadónak kell lennünk. Igen, el kell fogadnunk, hogy a partnerünk nem teszi le a vécéülőkét, vagy nem hív fel pontosan akkor, amikor ígéri.
Az elfogadás legegyszerűbben úgy érhető el, ha addig ismételgeted, amíg igazán „meg nem érted”, nevetsz, és elengeded a dolgokat, amiknek a te utadat kell követniük.A feleségem úgy vezet, ahogy szokott, nem pedig úgy, ahogy szerintem kellene.„Vagy”A férjem nem teszi a szennyes edényeket a mosogatóba, és ez így van rendjén."
Az igazi elfogadás azt jelenti, hogy nem teszünk csípős megjegyzéseket vagy vicceket a különbözőségeinkről. A panaszt félretesszük.
Azonban, ha tudod, hogy meg kell szólalnod, miután elfogadtad őket olyannak, amilyenek, elengedhetetlen, hogy a hozzáállásod rekonstrukciójának négy kommunikációs szabályát követve fogalmazd meg a bosszantó pontjaidat. Ne feledd, nehéz nyitottnak és befogadónak lenni, amikor megtámadva érezzük magunkat.
1. szabály. -- Fontos, hogy magadról beszélj, ahelyett, hogy másokra mutogatnál. Arról beszélj, hogy mit érzel, miért, mit szeretnél.
2. szabály – Maradj pontos, hogy a másik személy pontosan megértse, mi a nehéz számodra. Egyszerre csak egy témával foglalkozz.
3. szabály – Koncentrálj a konstruktív, mindenki számára előnyös megoldások megtalálására, és ismerd el, mi működik jól.
4. szabály – Figyelj jól, és szánj időt arra, hogy valóban meghallgasd és megértsd a másik nézőpontját.
Tedd a beszélgetést megbeszéléssé, ne ultimátummá, és köss kompromisszumot, hogy megtaláld a legjobb megoldást, amely mindkettőtök érdekeit szolgálja. Akár a taktika, akár a megadás, akár a szeretetteljes megszólalás, nagyobb intimitást eredményez, és előnyösebb, mint a dühöngés vagy a kirohanás.
Némi erőfeszítést és bátorságot igényel a változás, de megéri a fáradságot. Fontold meg egy példány megvásárlását a következőből: Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez ...hogyan végezd el az elfogadás jutalmazó feladatát, és hogyan kommunikálj egyszerűen, szeretettel és hatékonyan.
©2021 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.
Könyv ettől a szerzőtől
Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez
Jude Bijou, MA, MFT által
Gyakorlati eszközökkel és valós példákkal ez a könyv segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és örömmel, szeretettel és békével töltsd meg az életedet. Jude Bijou átfogó terve megtanítja, hogyan: ? birkózz meg a családtagok kéretlen tanácsaival, hogyan gyógyítsd a határozatlanságot az intuícióddal, hogyan kezeld a félelmet a fizikai kifejezésével, hogyan teremts közelséget az igazi beszélgetéssel és meghallgatással, hogyan javítsd a társasági életedet, hogyan növeld a munkatársak morálját mindössze napi öt perc alatt, hogyan kezeld a szarkazmust azáltal, hogy vizualizálod, ahogy elszáll, hogyan szakíts több időt magadra a prioritásaid tisztázásával, hogyan kérj és kapj fizetésemelést, hogyan hagyd abba a veszekedést két egyszerű lépésben, hogyan gyógyítsd konstruktívan a gyerekek hisztijét. Az Attitűdrekonstrukciót beépítheted a napi rutinodba, függetlenül spirituális utadattól, kulturális hátteredtől, korodtól vagy iskolai végzettségedtől.
További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ideKindle kiadásban is elérhető.
A szerzőről
Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez.
1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében.
Látogassa meg a weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/
