Kép icsilvíu

Marie T. Russell narrációja

Nézd meg a videó verzióját az InnerSelf oldalon  vagy Youtube

A kapcsolatok gyengülnek és erősödnek, nyúlnak és növekednek, átalakulnak és fejlődnek. Folyamatosan változunk, és minden kapcsolatunk is folyamatosan változik. Néha vannak zökkenők az úton.

A hideg vállmozdulat és a folyamatos kritizálás egyértelmű jelei annak, hogy a problémák nem oldódtak meg. A befejezetlen ügyek miatt arra koncentrálunk, ami nem működik. A másik személy ellenséggé válik, ahelyett, hogy szövetségessé. Már nem látod, mi hozott össze titeket. Abbahagyod azokat a dolgokat, amelyek egykor fokozták a szerelmeteket.

Ahelyett, hogy hosszú, kimerítő csatározásokba bocsátkoznánk, inkább inkább bezárkózunk és visszahúzódunk, energiát fordítunk más tevékenységekre, például munkára, testmozgásra, tévézésre és hobbikra, vagy a kötözködéshez, az ítélkezéshez és a hibáztatáshoz folyamodunk. Mindezen esetekben az intimitás elhalványul, és a különbségek akadályozzák a közelséget.

Miután egy ideig együtt éltünk, egyre kevésbé lehetünk nyitottak a partnerünkkel, és elkezdhetjük elszigetelni magunkat. Lassan, lassan rájövünk, hogy vagy fel kell adnunk és el kell mennünk, vagy előre kell lépnünk és beszélnünk kell néhány konkrét dologról, ami zavar minket. Ha legbelül tudod, hogy igazán szereted azt, akivel vagy, akkor néhány változtatást kell tenned, hogy életben tartsd és virágozzon az a jó dolog, amivel elég szerencsés vagy.

7 gyakorlati tipp a szeretet és a virágzás megértéséhez

Ha úgy érzed, hogy elszigetelt, különálló vagy más vagy valakitől, akit szeretsz, ahelyett, hogy ezekben az érzésekben dagonyázol, kirohannál vagy elhúzódnál, tedd az ellenkezőjét. Tegyél olyan dolgokat, amelyek kapcsolatot teremtenek.

Kövesd ezt a hét szabályt, hogy életben tartsd a szerelmedet:

1. Tartózkodj attól, hogy másoknak mesélj magadról – a „te ezt” és a „te azt” kifejezések használata – legyen szó kéretlen tanácsról, címkézésről, szarkazmusról, kritikáról, ugratásról, hibáztatásról, értékelésről stb. Ehelyett arról beszélj, ami igaz rád, a te „énedre”. Mondj információt arról, hogy mi történik veled, mit érzel, mit gondolsz, mit akarsz, mire van szükséged.

2. Egyszerre csak egy konkrét eseményt említs És ne kezdj el mindent berángatni, egészen a konyhai mosogatóig. Kerüld az „mindig” és a „soha” szavakat. És kerüld az olyan túlzó általánosításokat, mint például: „Már nem törődsz veled”, „Átfújsz”, vagy „Soha nincs semmi pozitív mondanivalód”. Maradj konkrét.

3. Hallgasd őszinte figyelemmel. Tegyél fel kérdéseket, és törekedj megérteni a másikat. Ne védekezz, és ne vágj vissza „te magad” kijelentésekkel, ha támadás ér. Maradj csendben, vagy mondd ki az „én”-edet – azt, ami igaz rád. 
   
   Ennek megfelelően egyeztess időt a beszélgetésre és a meghallgatásra. Amikor nézeteltérések vannak, mindenkinek zavartalan időre van szüksége, hogy megossza a gondolatait, miközben a másik őszinte megértési vággyal hallgat. Ez nem a megbeszélés ideje. Ez az idő csak a beszélgetésre és a meghallgatásra. Miközben hallgatsz, törekedj arra, hogy a másik cipőjében járj. Amikor beszélsz, magadról beszélj, ne a másikról és arról, hogy mit mondott vagy tett.

4. Tartsd meg a szavad. Tartsd tiszteletben a megállapodásokat, amiket megkötsz. A kölcsönös megértés megszegése szakadást teremt. A bizalom a szavaid és tetteid közötti integritáson alapul. Amikor módosítanod kell egy megállapodást, előtte beszélj róla.
   
   Amikor félreértéseket tisztázunk, ha megszegtünk egy megállapodást, hallgassuk meg azt a személyt, aki úgy érzi, hogy megsértették, hogy valóban megértsük az érzéseit és a nézőpontját. Fontos, hogy elérjük azt a pontot, ahol együtt tudunk érezni azzal, ami igaz rájuk nézve. Miután elmondták, és te megértetted őket, mondd el, mit fogsz tenni a jövőbeni félreértések elkerülése érdekében. Ezután tartsd be a szavad.
   
   Ha úgy érzed, hogy valaki megszegte a veled kötött megállapodást azzal, hogy nem a szerinted megkötött megállapodásnak megfelelően cselekedett, beszélj arról, hogy mit éreztél az adott incidenssel kapcsolatban, és mit szeretnél másképp látni a jövőben.

5. Fejlessz ki őszinte elismerést és dicséretet. Keresd a jót, legyen az tulajdonság, tulajdonság vagy cselekedet. Nézz körül alaposan. Ott van eltemetve valahol. Aztán add hangot… gyakran.

6. Kedvesség vagy önzetlen adakozás cselekedetei sokat segíthet a kötődés és a szeretet érzésének előmozdításában. Kezdeményezz fizikai kontaktust (nem szexuálisat), hogy nonverbálisan kapcsolatot teremts egy öleléssel, szorítással vagy szerető pillantással. Kérdezd meg, „Hogyan segíthetek most azonnal?” or „Mit tehetek?” és csináld! Az együttműködés és a pozitív hozzáállás sokat segíthet egy ember szívének megolvasztásában.
   
   Apró gesztusokkal kézzelfogható módon fejezheti ki a szeretetet. Ajánlkozzon fel mosogatásra. Intézzen el egy bevásárlóközpontot. Vigyen virágot. Hívja fel a másikat az irodában, és hagyjon egy szexi üzenetet. Írjon egy szerelmes üzenetet. Tervezzen meg egy randevút.

7. Fordulj tanácsadóhoz vagy pszichoterapeutához Ha úgy érzed, hogy egyedül nem tudod megcsinálni a párkapcsolatod átalakítását, hasznos lehet egy harmadik fél segítsége, támogatása és útmutatása.

Miközben alkalmazod ezeket a tippeket, figyeld, hogyan növekszik a szereteted. Az apró, átgondolt lépések évek óta tartó szokásokat változtathatnak meg. Ne feledd, a kapitányok hatalmas hajókat kormányoznak apró kormánylapátokkal. Változtass hát azon, ahogyan azokkal viselkedsz, akiket szeretsz, és figyeld, hogyan változik minden egy fényesebb horizont felé.

Egy kis tudatossággal, kitartással és gyakorlással eligazodhatsz bármilyen fordulatban, amivel találkozol, és sikeresen fenntarthatod a kapcsolataidat a nyílt tengeren.

Egy gyakori forgatókönyv és a végigvezető út

Egy pár kommunikációs tanácsadásra jött. Nagyon szerették egymást, de a kommunikációs stílusuk viszályt okozott nekik.

Interakciós stratégiáik gyorsan lelepleződtek. A feleség rájött, hogy azért nem szólal meg, mert mindig az a fontos, hogy mindenki jól érezze magát, és fenntartsa a békét. A férj hasonlóképpen úgy gondolta, hogy a csendes tolerancia a legjobb. Az ő megközelítése az volt, hogy „bármit” hozzáállást tanúsított azzal kapcsolatban, amit a felesége és a gyerekei mondtak, még akkor is, ha nem értett egyet velük. Túl gyakran elege lett a helyzetből, majd szóban ostorozta a feleséget káromkodással és kiabálással.

Az egyértelmű kommunikációs probléma az, hogy egyik stílus sem tartja fenn a szeretet áramlását. Mindkét hatástalan kommunikációs mód kevesebb kapcsolódási érzést és növekvő félreértést teremt. A szerelem azon alapul, hogy megértenek minket. Ő az, akibe beleszeretünk, egy olyan személy, aki valóban „megérti, hogy kik vagyunk”, és akkor is elismerést mutat, ha nem értünk egyet. Ezt az érzést szeretnénk ápolni és fenntartani a családdal, a barátokkal stb.

E két tipikus, de diszfunkcionális működési mód receptje ugyanaz, és ez nem meglepő. Ennek a párnak el kell köteleznie magát az Attitude Reconstruction 4 kommunikációs szabályának betartása mellett, különösen az első két szabály betartása mellett:

1) Az első szabály: „Beszélj magadról”. Ez a mi területünk. Helyénvaló megosztani, amit érzünk, gondolunk, akarunk és szükségünk van. Amikor információkat osztunk meg magunkról, az közelséget teremt.

2) A második szabály, hogy maradj konkrét és konkrét. Ezt tesszük mindennel, a zenétől az építészeten át a számítógépekig; és ezt kell tennünk kommunikáció közben is. Amikor konkrétak maradunk, mások megértik, amit mondunk – a témát, a kérésünket és a határainkat. Ez minimalizálja a zavart és maximalizálja a békét.

Ez mindkettejük számára új terepnek ígérkezett, mivel mindketten más-más okból nem szólaltak fel. Mindketten hajlandóak voltak azonban kipróbálni ezt a nagyszerű kísérletet.

Jelentős gyakorlás után az lett a klassz eredmény, hogy valahányszor feláldozták, hogy kiálljanak a saját igazuk mellett, azt a testükben (zsigerileg) érezték. A múltban úgy érezték, hogy ezekkel az érzésekkel egyszerűen együtt kell élniük. Most rájöttek, hogy fizikai tüneteik tudtára adják, hogy változtatniuk kell a kommunikációs stratégiáikon. Ehelyett választhatták, hogy egy adott témáról kimondják az „énjüket”.

Sok gyakorlással és szorgalommal képesek voltak hatékonyan és szeretettel kommunikálni, és új magasságokba emelni a kapcsolatukat.

©2022 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.

Ettől a szerzőtől származó könyv:

Hozzáállás rekonstrukciója

Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséheze
Jude Bijou, MA, MFT által

Gyakorlati eszközökkel és valós példákkal ez a könyv segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és örömmel, szeretettel és békével töltsd meg az életedet. Jude Bijou átfogó terve megtanítja, hogyan: ? birkózz meg a családtagok kéretlen tanácsaival, hogyan gyógyítsd a határozatlanságot az intuícióddal, hogyan kezeld a félelmet a fizikai kifejezésével, hogyan teremts közelséget az igazi beszélgetéssel és meghallgatással, hogyan javítsd a társasági életedet, hogyan növeld a munkatársak morálját mindössze napi öt perc alatt, hogyan kezeld a szarkazmust azáltal, hogy vizualizálod, ahogy elszáll, hogyan szakíts több időt magadra a prioritásaid tisztázásával, hogyan kérj és kapj fizetésemelést, hogyan hagyd abba a veszekedést két egyszerű lépésben, hogyan gyógyítsd konstruktívan a gyerekek hisztijét. Az Attitűdrekonstrukciót beépítheted a napi rutinodba, függetlenül spirituális utadattól, kulturális hátteredtől, korodtól vagy iskolai végzettségedtől.

További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ideKindle kiadásban is elérhető.

A szerzőről

Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez.

1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében.

Látogassa meg a weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/