Kép Mircea Iancu 

Szerkesztői megjegyzés: A fenti videó a cikk rövid, 3:54 perces összefoglalója. Az alábbi hanganyag a teljes eredeti cikk hanganyaga.

Ebben a cikkben:

• A hatékony kommunikáció négy alapvető szabálya.
• Hogyan ártanak a kapcsolatoknak a gyakori kommunikációs buktatók.
• Miért kulcsfontosságú a kedvesség a szóbeli párbeszédekben?
• Hogyan alakíthatja át a mélyreható hallgatás a kapcsolatokat?
• Gyakorlatok, amelyek elősegíthetik a kommunikációban a tisztaságot és a szeretetet.

A jó kapcsolatok érdekében kerüld el ezt a négy rossz szokást

Jude Bijou által

Negyven (ejnye!) évnyi magánpszichoterápiás gyakorlat és évtizedeknyi tanulás és tanítás után rájöttem, hogy minden jó kommunikáció mindössze négy egyszerű szabályra vezethető vissza. Akár a házastársunkkal, a gyerekeinkkel vagy a főnökünkkel van szó, ezeknek a fogalmaknak az elsajátítása lehetővé teszi, hogy bárkivel, bármilyen témáról, hatékonyan és szeretettel kommunikáljunk.

Bár ez a téma sokak számára talán nem új, úgy hiszem, soha nem lehet elégszer emlékeztetni minket ezekre a „szabályokra”. Egyszerűek, de nem könnyűek.

Négy rossz kommunikációs szokás

Négy fő szabálysértés is létezik, amelyek félreértésekhez (valamint az ebből fakadó fájdalomhoz és zavarhoz) vezetnek. Nem kell messzire keresnünk őket. Gyakorlatilag minden környezetben előfordulnak, és kommunikációs megszakadásokat és távolságtartást okoznak.

E négy rossz kommunikációs szokás felismerése segít elkerülni az elidegenedést, amit gyakran tapasztalunk másokkal való interakció során, különösen érzelmileg feszült időkben. Használásuk olyan, mintha benzint öntenénk a grillsütőre.

A kommunikációs szabályok és azok megsértésének ismerete nem eredményez merev beszélgetéseket. Ha tisztában vagyunk velük, választási lehetőséget kapunk abban, hogy szavainkkal közelséget akarunk-e teremteni vagy sem. A négy szabály betartásával minden egyes beszélgetéssel tiszteljük magunkat és másokat, és növeljük a kapcsolat és a közös nevező megtalálásának valószínűségét.

A négy kommunikációs szabály

1. Az első szabály: Tkérdezz magadról.

Ez a mi igazi birodalmunk. A mi feladatunk, hogy megosszuk egymással, mit érzünk, mit gondolunk, mit akarunk és mit szüksünk. Ez közelséget hoz egymáshoz, mivel információkat osztunk meg magunkról. Ijesztő lehet, és mindenképpen némi gyakorlást igényel, hogy kitaláljuk, mi is zajlik valójában bennünk. Nagyon hozzászoktunk ahhoz, hogy mások dolgaiba avatkozunk. De nem túl nehéz, ha egy percre megállunk, és megkérdezzük magunktól: "Mi igaz ránk?" me a konkrét témáról?" 

Ahelyett, hogy a saját sávunkban maradnánk, hajlamosak vagyunk másokat „titkolni”. Ez azt jelenti, hogy elmondjuk a másiknak, mit kellene tennie, milyennek kellene lennie, és milyen volt; mindezt a segítőkészség ürügyén. Amikor „titkoljuk” a másikat, kilépünk a saját udvarunkból. Kéretlen tanácsokat adunk, és negatív megfigyeléseket teszünk.

Egy valószínű elszánt reakció a következő lehet: hibáztatni, szarkazmushoz vagy kritikához folyamodni, ugratni és támadni. Ennek lehetséges következménye, hogy ha nem vagyunk felkészülve a visszajelzésre, vagy nem akarunk azt, az azonnal védekező álláspontot teremt, és süket fülekre talál. 

Ezek a „te-te-es” stratégiák garantáltan elkülönülést és elidegenedést eredményeznek. A befogadó fél megbántva, félreértve és dühösen érzi magát, de elszigeteli magát a fájdalom és a sértés elől. 

Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Késésben vagy. Nyilvánvalóan nem értékeled az időmet”, mondd azt, hogy: „Aggódtam, amikor nem érkeztél meg délután 5-kor, főleg mivel megbeszéltük, hogy írunk vagy felhívunk, ha feltartanak minket. Hálás lennék, ha a jövőben is ezt tennéd, hogy ne legyek ennyire szorongó.” 

2. A második szabály: Maradj konkrét és konkrét

Ezt tesszük a zenével, az építészettel, a mérnöki tudományokkal, a főzést, a matematikát, a fizikát és a számítógépeket illetően; és ezt kell tennünk kommunikáció közben is. Amikor konkrétak maradunk, mások megértik, amit mondunk – a témát, a kérést, az okokat. Ez azt jelenti, hogy egyszerre csak egy témával kell foglalkoznunk.

Az egyetlen témára való összpontosítás békét hoz, mivel megérthetjük egymás álláspontját, és elkezdhetünk közös nevezőt találni ebből a térből. Ez azt jelenti, hogy a jelenlegi helyzetről beszélünk, ahelyett, hogy a múltban ragadnánk, vagy a jövőre vonatkozó következményeket vetítenénk ki.

Ahelyett, hogy azt mondanád: „Mindig zavarba hozol a barátaid előtt. Gúnyt űzöl a főztömből, lekicsinyeled a futballtudásomat, és úgy bánsz velem, mintha szobalány lennék”, inkább mondd azt: „Megbántva és megalázva éreztem magam a tegnapi bulin. Sok időt töltöttem azzal, hogy kellemes környezetet teremtsek mindenkinek a meccs nézéséhez, és szeretném, ha értékelnék az erőfeszítéseimet.”

Gyakran túláltalánosítunk, a múltat ​​emlegetjük és a jövőről spekulálunk, ahelyett, hogy a konkrét témánál maradnánk és a jelennel foglalkoznánk. A túláltalánosítás megnyilvánulhat átfogó következtetésekben, absztrakciókban és címkékben, valamint olyan szavak használatában, mint a „mindig” és a „soha”.

Az a tendencia, hogy más, alig kapcsolódó témákat vessünk fel, és nem engedjük el a helyzeteket, nem oldja meg a problémát. A témák egy kalap alá vétele zavaró, és megnehezíti annak megértését, hogy mi is történik valójában, és mi a valódi felfordulás oka. A homályos általánosságokhoz és a több témához való ragaszkodás zavaró zajt generál, és túlterhelheti az összes érintett felet. A túlzott általánosítás megöli a világos kommunikációt, és nem kezeli a jelenlegi helyzetet. 

3. Harmadik szabály: Kedvesség

A kedvesség sokféleképpen nyilvánul meg, például együttérzés, segítőkészség, empátia, megbocsátás és törődés formájában. Ezek a gesztusok fellobbantják a szeretet érzését mind a címzettekben, mind bennünk. A maximális hatás érdekében a kedvességet anélkül kell felajánlani, hogy bármit is várnánk cserébe, azon kívül, hogy több szeretetet és kapcsolatot érezzünk. A kedvesség nem üzleti tranzakció.

Négyféle kedves szóval halmozhatod el magad és másokat:  

1. pozitivitás
2. Dicséret
3. Elismerések
4. Gratitutdes

A kedvesség ellentéte a durvaság. Szavakban, gondolatokban vagy tettekben nyilvánul meg. Megnyilvánulhat negativitásként, kritikaként, ítélkezésként vagy hibáztatásként. Cselekedeteink tekintetében gonoszak, figyelmetlenek, durvák vagyunk, vagy előtérbe helyezzük magunkat a szeretetérzetet fokozó viselkedésmódok előtt.

Ha arra koncentrálunk, ami nem működik, vagy ami nem tetszik, az megnehezíti a beszélgetés menetét. Haragot és elkülönültség érzését keltheti a másik félben. 

4. A negyedik szabály egyszerűen az, hogy figyelj

Ez azt jelenti, hogy törekszünk arra, hogy valóban megértsük, amit valaki mond, és bátorítsuk a beszédét. Szinte senki sem érzi úgy, hogy eléggé meghallgatják! A figyelem egy olyan gyakorlat, amely közelséget hoz.

A legjobb módja annak, hogy kimutasd, figyelsz, ha becsukod a szád, kizárod a háttérzajt, és osztatlan figyelmet szentelsz a másik személynek egy mosollyal vagy legalább egy pozitív arckifejezéssel. A teljes figyelem, amikor valaki más beszél, azt is jelenti, hogy nem készülsz fel arra, hogy a saját véleményeddel vagy megoldásaiddal válaszolj.

Hogy bátorítsd a „félénk” vagy visszahúzódó személyt a beszélgetésre, szeretetteljesen mondd: „ Mondj többet"Vagy" További részletekért kérjük"Ez azt jelenti, hogy nem a saját szavaiddal töltöd ki a csendet.

A negyedik szabályszegés a nem odafigyelés. Tudjuk, milyen érzés ez. Ez nem jó. A félbeszakítások, viták és okoskodások nem igazán ismerik el a beszélőt, hanem inkább a saját céljainkat és figyelemigényünket szolgálják.

Ha hajlamos vagy félbeszakítani vagy uralni minden beszélgetést, ragassz képzeletbeli ragasztószalagot a szádra, amikor valaki más beszél. Az adásidő elfoglalása vagy a másik beszélőjére való figyelmen kívül hagyás dühöt fog kelteni másokban.

Amikor nem hallgatsz meg valakit, azzal nem ismered el őt egyenrangú félként. Ez pedig soha nem fog jó érzéseket kelteni benned. A másik fél ezt szabálysértésnek fogja fel, és ennek megfelelően reagálhat.

A jó odafigyelés viszont a szeretetet erősíti. Ez az önzetlen adakozás egyik formája, és egyfajta meghívás a kapcsolatteremtésre.

Attól, hogy megérted valakinek az álláspontját, még nem automatikusan értesz egyet vele. Ahhoz, hogy a szeretet virágozzon, teljes mértékben el kell fogadnod, hogy a másik ember nézőpontja és szükségletei ugyanolyan érvényesek, mint a tiéd. Ez sokak számára kihívást jelenthet, akik határozott véleményt alakítottak ki mindenről, a politikától az anyai nevelési technikákig. Az emberek komoly meghallgatása kényelmesebbé és biztonságosabbá teszi őket. 

Szükség szerint mentálisan is támogasd magad hallgatás közben, és ismételd magadban az alábbi mondatokat: A te nézőpontod és szükségleteid ugyanolyan jogosak, mint az enyémek. Vagy amikor rólad beszélnek, nem pedig magukról, gondold át: "Átvernek" engem, és amit mondanak, semmit sem mond rólam. 

Összefoglalás

A kommunikáció négy szabálya szeretetteljes, hatékony kommunikációt és a kapcsolódás érzését hozza létre. Visszavisz minket a szívünkhöz, és hagyja, hogy a szeretetünk ragyogjon. Ne feledd: oszd meg saját tapasztalataidat, használj konkrétumokat, ragaszkodj a kedvességhez, és figyelj oda. Ezek a szabályok nagyon egyszerűek (de nem könnyűek). Azonban a betartásuk jutalma végtelen és rendkívül kielégítő.

©2024 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.

Ettől a szerzőtől származó könyv: Hozzáállás rekonstrukciója

Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez
Jude Bijou, MA, MFT által

Gyakorlati eszközökkel és valós példákkal ez a könyv segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és örömmel, szeretettel és békével töltsd meg az életedet.

Jude Bijou átfogó terve megtanít arra, hogyan: hogyan birkózz meg a családtagok kéretlen tanácsaival, hogyan gyógyítsd a határozatlanságot az intuícióddal, hogyan kezeld a félelmet fizikai kifejezéssel, hogyan teremts közelséget valódi beszélgetéssel és meghallgatással, hogyan javítsd a társasági életedet, hogyan növeld a munkatársak morálját mindössze napi öt perc alatt, hogyan kezeld a szarkazmust azzal, hogy elképzeled, elszáll, hogyan szakíts több időt magadra a prioritásaid tisztázásával, hogyan kérj és kapj fizetésemelést, hogyan hagyd abba a veszekedést két egyszerű lépésben, hogyan kezeld konstruktívan a gyerekek hisztijét. Az Attitűdrekonstrukciót beépítheted a napi rutinodba, spirituális utadattól, kulturális hátteredtől, korodtól vagy iskolai végzettségedtől függetlenül.

További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ideKindle kiadásban is elérhető.

A szerzőről

Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez.

1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében.

Látogassa meg a weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/

Cikk összefoglaló:

Ez a cikk négy alapvető kommunikációs szabályt mutat be a megértés, a szeretet és a kapcsolatépítés elősegítésére. Hangsúlyozza a személyes tapasztalatok megosztását, a konkrétumokat, a kedvesség gyakorlását és az igazi odafigyelést. Az olyan gyakori buktatók elkerülésével, mint az általánosítás, a negativitás és a meghallgatás elmulasztása, a kapcsolatok virágozhatnak. Ezek a gyakorlatok egyszerű, mégis hatékony eszközök a kommunikáció javítására és az erősebb, szeretetteljesebb kapcsolatok kiépítésére az élet minden területén.