Szerkesztői megjegyzés: A videó a cikk rövid, 3:25 perces összefoglalója.
Az alábbi hanganyag a teljes cikk hanganyaga. 

Kérjük, iratkozzon fel YouTube-csatornánkra ezt a linket használva.

Ebben a cikkben:

• Mi a különbség az érzelmek és az érzések között?
• Miért címkézzük félre az érzelmeket a mindennapi beszélgetésekben?
• Hogyan javíthatja a szóhasználat az érzelmi kommunikációt?
• Melyek azok az álcázott „te” kijelentéseket, amelyeket kerülni kell?
• Hogyan erősítheti az érzelmeink elfogadása a kapcsolatainkat?

Érzelmek kontra érzések: Miért fontos?

by Jude Bijou, MA, MFT

Bár az emberek hajlamosak felcserélhetően használni az „érzések” és az „érzelmek” szavakat, nagy különbség van a kettő között.

Az érzelmek fizikaiak. Az érzések mentálisak. Az érzések akkor keletkeznek, amikor értelmezést adunk a testünkben megtapasztalt érzelmi fiziológiához. 

Az alapvető érzelmek azonosítása

Íme egy példa: tegyük fel, hogy rosszul vagy, de rettegsz az orvostól. Görcsben van a gyomrod, és fázik a kezed. Elkezdesz a jövőbe vetíteni. „Mi van, ha rákos leszek? Nem fogok tudni dolgozni. Mi lesz a gyerekeimmel?” Nevezheted, amit érzel, szorongásnak, idegességnek vagy stressznek, de amit fizikai szinten tapasztalsz, az a félelem érzése.

Nem számít, hogy a félelmed forrása egy lehetséges diagnózis, a leendő apósoddal való első találkozás, vagy egy előadás tartása az órán. És nem számít, hogy szorongásnak, idegességnek vagy stressznek nevezed-e az érzéseidet – amit tapasztalsz, az a félelem érzése. Ez tiszta energia a testedben.

Hasonlóképpen, amikor azt mondjuk, hogy frusztráltnak érezzük magunkat, a testünkben érzett érzelem a harag. A valóság azonban az, hogy amikor azt mondjuk, hogy frusztráltnak érezzük magunkat, az azért van, mert van valami, amit nem fogadunk el, például ha valaki félbeszakít minket, miközben beszélünk.

Ahhoz, hogy pozitív kommunikációt tudjunk folytatni másokkal, könnyebb megbirkózni az érzéseinkkel, ha először azonosítjuk az alapjául szolgáló érzelmet. Szomorúság, harag vagy félelem? Öröm, szeretet vagy béke? Így biztosak lehetünk benne, hogy magunkról beszélünk, és arról, hogy mit érzünk egy adott helyzetben.

Érzéseink birtoklása vs. kivetítés

Az érzések megfoghatatlanok lehetnek, mivel gyakran nem magunkról beszélünk, hanem másokról. Az ilyen érzések kifejezése nem fog nyílt vagy pozitív reakciót eredményezni. Nem rólad beszélnek.

Az „Úgy érzem, mintha…” vagy az „Úgy érzem, mintha…” kijelentés úgy tűnhet, mintha magadról beszélnél, de valójában burkolt „te”-ként beszélsz valakiről. Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy „Úgy érzem, mintha nem kedvelnél”, légy konkrét, és mondd azt, hogy „Megbántott, amikor nem hívtál fel, amikor ígérted.” 

Légy óvatos az olyan szavak használatával, amelyek arra utalnak, hogy valamit tettek veled. Az olyan szavak, mint a manipulált, elhanyagolt, megítélt vagy elhagyott, alapvetően a „te” álcázott formái. Amikor azt mondod, hogy „figyelmen kívül hagyottnak érzem magam”, valójában azt hirdeted, hogy „te figyelmen kívül hagysz engem”, vagy „te figyelmen kívül hagysz”, ami azonnal védekező állásba helyezi a másik személyt. A védekezés elleni küzdelem egy futballmeccsen működik, de a kommunikációban nem annyira.

Igazi érzésszavak vs. álcázott „TE”-k

A kommunikációd tárgyának az önmagadról alkotott képednek kell lennie, nem pedig annak, hogy másokra vetítsd ki az érzéseidet. A reakcióid, az érzelmeid benned vannak. Mások megértik, amikor a tapasztalataidról beszélsz. Kapcsolatot teremtesz. Amikor másoknak magadról mesélsz, védekező álláspontot, gyenge fogadtatást, rossz érzéseket és elkülönülést teremtesz.

Nézd meg a következő listát (és tanulmányozd), hogy képet kapj arról, mi a különbség aközött, hogy magadról beszélsz, és aközött, hogy a saját dolgaidat vetíted ki másokra. Ezután indíts kampányt, hogy kiiktasd a szókincsedből az álcázott „te”-ket. Miért? Mert itt az ideje, hogy arra koncentrálj, mi igaz rád magadban, és ezt megoszd másokkal. 

Álcázott „ti”-k -----> 

elhagyatott, 
bántalmazott, 
megtámadták, 
elárult, 
zaklatott, 
becsapott, 
sarokba szorított, 
leértékelődött, 
csökkentett, 
leértékelt, 
figyelmen kívül hagyott, 
megfélemlített, 
megítélve, 
cserbenhagyni, 
manipulált, 
rosszul bántak, 
félreértett, 
elhanyagolt, 
leereszkedő, 
nyomás alatt, 
elutasítva, 
letenni, 
magától értetődőnek vett, 
fenyegetve, 
csapdába esett, 
meg nem értett, 
nem hallott, 
nem támogatott, 
nem kívánt, 
használt 

 A fenti kifejezések közös vonása, hogy arra utalnak, hogy a „másik személy” tett velünk valamit, ami „kiváltotta” bennünk ezt az érzést. Egy másik személy cselekedeteire vagy hozzáállására utalnak.

Javasolt valódi érzésű „én” szavak

A következő szavak viszont a saját érzéseinket vallják be, nem pedig azt, amit a másik személy mondott vagy tett:

-----> aggódó, 
-----> megszégyenülve, 
-----> kék, 
-----> unatkozik, 
-----> zavaros, 
-----> nyomott, 
-----> zavart, 
-----> irigy, 
-----> bolond, 
-----> frusztrált, 
-----> bűnös, 
-----> tehetetlen, 
-----> fáj, 
-----> türelmetlen, 
 -----> nem megfelelő, 
-----> bizonytalan, 
-----> félbeszakítva, 
-----> féltékeny, 
-----> magányos, 
-----> melankólia (szomorúság), 
-----> túlterhelt, 
-----> rémült, 
-----> bosszús, 
-----> önző, 
-----> különálló, 
-----> fáradt, 
-----> bizonytalan, 
-----> felborít, 
-----> aggódik

Megjegyzés: Ezek a listák lazán Dr. Marshall Rosenberg munkáján alapulnak. Erőszakmentes kommunikáció: Az együttérzés nyelve(Puddle Dancer Kiadó, 1999.)

Példa az érzelmeket kifejező szavak pontos használatára

Ha zavarban vagy abban, hogy mi az álcázott „te” és mi a valódi érzés, talán ez a példa segíthet. Ha a fiad elmondja, mit gondol rólad, akkor magáról beszél, rólad, vagy mindkettőről? Ha azt mondja: „Úgy érzem, nem támogatsz, mert…”, akkor arról beszél, amit érez, vagy ítélkezik amiatt, hogy nem támogatsz?

Először is, a „támogaatlan” kifejezés azért szerepel a kerülendő listán, mert ez inkább a másikra vetít, mintsem azt írja le, hogy milyen érzelmet érzett (valószínűleg haragot).

Ha azt mondja: „Úgy érzem, nem támogatsz, mert…”, akkor a következő lépésnek egy konkrét „én”-nek kell lennie. Magáról kell beszélnie, és nem rólad és arról, hogy mit csinálsz, ami nem tetszik neki. Tehát nem arról van szó, hogy „Úgy érzem, nem támogatsz, mert…”, vagy „lenézel velem” stb., hanem arról, hogy „Úgy érzem, nem támogatsz, mert dühös vagyok, amiért megosztottál apával olyan információkat, amelyeket bizalmasan adtam meg neked”.

Az, hogy azt mondod, hogy úgy érzem, nem támogatsz, „mert nem hallgatsz rám”, egy hatalmas általánosítás, amely a konkrét helyzetre vonatkozik, amire utal. Ha ismered a részleteket, akkor meg tudsz birkózni vele.

Miután ő (mi) beazonosította (beazonosította), hogy milyen érzést vagy érzelmet élünk át, csak arról beszélhet (beszélhet), amit érzünk, gondolunk, mondunk vagy teszünk. „Bizonytalannak érzem magam, mert gyerekkoromban gyakran kinevettek.” – nem pedig arról, hogy „Úgy érzem, nem kedvelsz engem”. Ez elsőre nehéznek tűnhet, mert annyira hozzászoktunk, hogy másokat hibáztatunk, ahelyett, hogy felelősséget vállalnánk azért, amit érzünk, gondolunk, mondunk vagy teszünk. Azonban az érzelmeink feletti felelősségvállalás elvének megtanulása és betartása nagyobb megértést és kapcsolatot eredményez.

Mindenféle szavakat használunk ugyanazon érzelmek leírására, a múltunktól és a körülményeinktől függően. Az üresség, a tehetetlenség, az arrogancia, a zavarodottság, a boldogság, az elégedettség és az öröm érzése mind csak különböző címkék, amelyeket az alapul szolgáló érzelemhez, egy szavak nélküli fizikai érzéshez rendelünk. Ha kétségei vannak azzal kapcsolatban, hogy mit érez, a legbiztonságosabb, ha a hat érzelem közül egyet vagy többet megnevez: szomorúság, harag, félelem, öröm, szeretet vagy béke.

©2025 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.

Ettől a szerzőtől származó könyv: Hozzáállás rekonstrukciója

Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez
Jude Bijou, MA, MFT által

Gyakorlati eszközökkel és valós példákkal ez a könyv segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és örömmel, szeretettel és békével töltsd meg az életedet.

Jude Bijou átfogó terve megtanít arra, hogyan: hogyan birkózz meg a családtagok kéretlen tanácsaival, hogyan gyógyítsd a határozatlanságot az intuícióddal, hogyan kezeld a félelmet fizikai kifejezéssel, hogyan teremts közelséget valódi beszélgetéssel és meghallgatással, hogyan javítsd a társasági életedet, hogyan növeld a munkatársak morálját mindössze napi öt perc alatt, hogyan kezeld a szarkazmust azzal, hogy elképzeled, elszáll, hogyan szakíts több időt magadra a prioritásaid tisztázásával, hogyan kérj és kapj fizetésemelést, hogyan hagyd abba a veszekedést két egyszerű lépésben, hogyan kezeld konstruktívan a gyerekek hisztijét. Az Attitűdrekonstrukciót beépítheted a napi rutinodba, spirituális utadattól, kulturális hátteredtől, korodtól vagy iskolai végzettségedtől függetlenül.

További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ideKindle kiadásban is elérhető.

A szerzőről:

Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez.

1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében.

Látogassa meg a weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/

Cikk összefoglaló:

Az érzelmek fizikai érzékelések, míg az érzések az érzelmek értelmezéséből fakadnak. Az érzelmek félreértésekhez vezethetnek, ezért kulcsfontosságú különbséget tenni a valódi érzéseket kifejező szavak és az álcázott kivetítések között. A világos, felelősségteljes nyelvhasználat javítja a kommunikációt és az érzelmi intelligenciát. Az érzelmek feletti felelősségvállalás és a hibáztatás elkerülése révén az egyének egészségesebb kapcsolatokat alakítanak ki, javítják az önismeretet, és mélyebb érzelmi tisztaságot alakítanak ki.

#ÉrzelmekKontraÉrzések #ÉrzelmiIntelligencia #TudatosKommunikáció #Önismeret #JobbKommunikáció #FelelősségVállalása #ÉrzelmiNövekedés