Coming Out
Egészen addig az időig, amíg a rendőrségen jártam, hogy végre elkezdjem véget vetni életem azon fejezetének, amelyet a rémálmom uralkodott, elmondtam 4 embernek, és mindegyik másképp reagált, mégis ugyanaz. Mindannyian jó barátaim voltak, és valamennyien ösztönös védelmet mutattak, amely mintha a semmiből fakadt volna. Mindannyian meg akartak védeni minden további bántalmazástól, és úgy akartak fogni, mintha megvédenének magamtól és emlékeimtől. Ugyanakkor mélyen gyökerező haragot fejeztek ki - haragot olyan személy iránt, akivel még soha nem találkoztak, vagy alig ismerték. Mindannyian valamilyen módon bántani akarták őt, és azon kaptam magam, hogy tanácsot adok nekik, hogy ne kezdjenek cselekedni. Mi lenne a jó, ha eltörné a lábát, vagy eltörné a testének minden csontját, vagy rákényszerítené, hogy elkeseredett legyen? Milyen célt szolgál ez. Megvannak a külső hegek, de még mindig megvannak a mentális hegeim és gátjaim, és ez soha nem törölné azt, amit velem tett.
Olyan régen szerettem volna elmondani valakinek, és amikor végül megcsináltam, ez nem feltétlenül tette jobb kedvemre, de úgy éreztem, hogy rendben van hangosan kimondani, és hogy nem vagyok őrült. Azt is éreztem, hogy végre végeztem azzal, hogy csendben megosztottam fájdalmaimat több ezer más lányával, nővérével és feleségével, akik szintén ugyanazt a rémálmat élték túl, amely túl sokáig tartott. Túl sokáig, mert senki sem akar hallani egy piszkos titkot - hacsak nem valaki másról szól, és ha nem vérfertőzésről szól. Végigmentem a mondanivalón, újra és újra a fejemben, amíg az nagy sebességgel rekordként forgott - szavakat és érzelmeket árasztva mindenhol. És akkor újra kellett kezdenem.
Amikor arra a döntésre jutottam, hogy abbahagyom a rejtőzködést és elkezdek élni, az egész országban egy másik várost éltem a családom többi részéből - ez valahogy megkönnyítette .... Anyám azt mondta, ha előállok és megszólalok , hogy ez tönkreteszi apám hírnevét. A nővérem azt mondta, hogy azt akarja, hogy várjak az esküvője után. Másfél évig nem beszéltem velük. Árván éreztem magam. Még mindig nem tudom, mi és ha a többi család? tudja, vagy akár mondanom is kellene valamit. Ennyi ideig éltem a titokkal, és mindannyiuktól elrettentettem - miért ne várhatnám meg, míg meghalok.
A legjobban hiányzik a biztonság érzése. Soha nem éreztem magam biztonságban. Éjjel lefeküdtem, és rettegtem az alvástól, mert nem akartam ... Nem akartam újra átélni ugyanazt a makabra drámát, éjszakáról éjszakára, évről évre. Néha azt gondoltam, hogy ez valójában nem is olyan rossz a világ többi kislánya által elszenvedett atrocitásokhoz képest. De nem voltam velük, és nem aludtak az ágyamban, és ami azt illeti, én sem azt mondtam, hogy szeretném a mese gyermekkorát, de tényleg túl sok arra számítani, hogy egy kislány biztonságban kell éreznie magát a saját otthonában, a saját ágyában?
Elaludtál már és más emberként akartál felébredni? Grandiózus álmaim voltak arról, hogy egy rózsaszín virágos baldachinos ágyban ébredjek fel, a saját szobámban, amely egy volt a sok közül, egy nagyon nagy házban, messze-messze attól a helytől, ahol történetesen abban az időben éltem. Mehetnék aludni abba az ágyba, és nem aggódni, hogy valaki azt mondja: "psst hey, ébren vagy?" És akkor súlyt éreztem a tetején, pedig úgy tettem, mintha aludnék. Abban az ágyban nem kellett szorosan magam köré csavarni a hálóingemet, hogy senki ne tudjon kibontani, miközben aludtam. Abban az ágyban rendes kislány voltam, aki arról álmodozott, hogy orvos vagyok. Egy kislány, aki soha nem ismerte testvére durva és sietős érintését.
Még ébren voltam, sok időmet ábrándozással töltöttem. Átültetem magam a híres filmsztárok életébe. Borítanám az iskolai könyveimet képeikkel, talán abban a reményben, hogy ha anyagiasságom vesz körül, akkor talán valami filmvarázs por dörzsölődik rám, és felszállhatok, rémálmomat hátrahagyva. Akkor még nem vettem észre, hogy a filmsztárok valódi emberek, akiknek valódi emberek problémái vannak. Mindannyian szenvedtek valamilyen formájú vagy formájú saját démonjaiktól. De tudtam, hogy hatalmasak és gyönyörűek voltak, és mindig boldog végeik voltak.
Amikor iskolás voltam, bármit megtettem a barátaimért. Iskolai prostituált voltam. Megtenném a? Barátaimat? házi feladatot abban a reményben, hogy hagyják, hogy lógjak velük. Soha nem éreztem úgy, hogy érdemes vagyok megkapni a barátságukat, bármennyire is őszintén ajánlják őket. Most is házi süteményeket hozok magammal, és felajánlom, hogy tegyek dolgokat az emberekért - hogy úgy érezzem, megszereztem a barátságukat. De végül csak azt érzem, hogy használom. Mindig használt áruknak éreztem magam - valakinek már megvolt, mire készen álltam odaadni magam.
Minden tizenéves évemet kétségbeesetten kerestem, hogy valaki szeressen, és amikor végül úgy éreztem, hogy van - egy nap egyedül ébredtem. Azt mondta, hogy szerelmes egy másik nőbe. Önzősége csak megerősítette gondolataimat, miszerint soha senki sem szeret, soha senki nem akar engem. Ezt követően folytattam, ragaszkodva önpusztító mintához, az önámításhoz és a magányhoz, több barát, szerető és túl sok ital mellett, és nem vettem észre, hogy újra és újra bántalmazni engedem magam. Hagytam, hogy mindannyian vegyenek egy kis darabot belőlem, amíg szinte semmi nem maradt. Annak ellenére, hogy mindvégig felnőtt nőként hatalmam volt megállítani őket, abbahagyni az éjszakai életüket vagy a pontszámot.
Nekem nem volt ugyanolyan hatalmam, mint gyermekemnek. Hosszú időbe telt, mire eljutottam odáig, hogy végül azt hittem, hogy nem kell a melleimet egy srác arcába tolnom, vagy a cuccaimat egy szűk szoknyában és pólóban meg kell támasztanom, hogy valaki valóban szeressen. Csak annyit kellett tennem, hogy némi tiszteletet tanúsítottam magam iránt.
Feltáratlan perspektíva számomra, hogy visszatekintek az eseményekre, és olyan bölcsességgel, amelyet fiatal életemből szereztem, olyan bölcsességgel, amelyet minden bizonnyal kiérdemeltem, hogy a magaménak nevezzem. Mindig kíváncsi leszek, milyen ember lettem volna, ha nem lettek volna kitéve ezeknek a tapasztalatoknak. Tudom, hogy nem fordultam volna ennyi más emberhez szeretet után kutatva. Úgy gondolom, hogy sokkal jobban szerettem volna magam, és jobban érezném magam azzal a személlyel, aki vagyok, ahelyett, hogy hibát találnék minden cselekedetemben, gondolatomban és érzésemben. Az önkritika hatalmas fegyver, és még nem sajátítottam el az irányítást. Életem nagy részét azzal éreztem, hogy azt a mondát kell élnem, hogy a gyereket látni kell, és nem hallani. Ne szólj egy szót sem. Ez a titkunk. Ígérd meg, hogy nem mondod el.
Bárcsak ne vette volna el tőlem gyermekkoromat. Szeretném tudni, milyen egy másik ember érintése, anélkül, hogy felidézném a róla készült képeket. Mindent elront, aminek jónak kell lennie minden kapcsolatomban, ami valaha volt. Mindig ott van - mindig elhúzódó és gonosz jelenlét, amelyet nem tudok lerázni. Megpróbálok színlelni, figyelmen kívül hagyni, de ez olyan, mintha tagadnám a saját létemet. Én vagyok az és én vagyok - nincs különbség, nincs különválás. Úgy érzem, mintha ikrek lennék egy testben. Van az én, aki ott van, amit mindenki ismer. és akkor ott van ő - akit soha senki sem lát.
Tudom, hogy a nővérem ugyanazokat a dolgokat élte át, és a segítségét akartam. De azt mondta, hogy tanácsadóhoz ment, és megpróbálta elfelejteni az egészet. A felejtés nem volt lehetőség számomra, és az általam látott tanácsadók azt akarták, hogy találjam meg belső gyermekemet, vagy a megbocsátásra koncentráljak. Hogyan tudsz megbocsátani valakinek? Lehet, hogy egyszer, de nem gondoltam volna, hogy a megbocsátás is egy lehetőség. Van egy gyönyörű lánya. Mit éreznék, ha egy nap rájönnék, hogy a szörnyű örökség folytatódott nála? Hogyan nézhettem a szemébe, és elmondhattam neki, hogy megbocsátottam és elfelejtettem?
Tudom, hogy milyen ember vagyok most, de nagyon nem vagyok biztos gyermekem személyében. Elrejtőznék annak, akinek gondoltam magam, hogy megvédjem azt a személyt, akinek nagyon szeretnék lenni. Amikor a bátyám odajött hozzám - nem az volt az igazi, akivel voltam -, egy üres héjba morfondíroztam, hogy ne érezzek fájdalmat, és ne legyenek gondolataim vagy érzéseim. Üres? Emberként? nem volt veszélye, hogy a kislányhoz ér - mélyen ott maradhat a nőben, akibe idő előtt megfordított. Nem voltam kész erre a szerepre, és könnyebb volt egyszerűen összepakolni, mint egy tartalék ruhadarabot, és eltenni mindennel együtt, ami vele történt - nem velem.
Kérdések. Mindig lesznek kérdéseim - olyan kérdésekre, amelyekre nem válaszolt, mondván, hogy magányos és bizonytalan. Megadta-e neki a jogot, hogy visszaéljen velem? Szeretném tudni, ki tanította neki, hogy rendben vagyok a csalódásai és bizonytalansága miatt. Ki adott neki engedélyt arra, hogy úgy bánjon a kishúgával, mint azzal a lánnyal, akinek a sarkán fizetsz?
Vajon ki hallgatna rám? Amikor valakivel találkozom, kíváncsi vagyok, el kéne-e mondanom neki. Másképpen fognak velem bánni? Vajon továbbra is a barátom akarnak lenni? Vannak elhagyási problémáim, valamint problémáim az önértékeléssel és az önbizalommal. Vajon? Vagy érdekelné őket, ha tudnák? Mi lenne, ha ugyanaz történne velük? Kártyahordozó tagjai a néma titkos klubnak?
Ennek a történetnek nincs boldog vége - egyáltalán nincs is vége. Ez a történet az életem, és tovább élek.
Ajánlott könyv:
"Nyugi, már tökéletes vagy: 10 lelki lecke, amire emlékezned kell"A Bruce D Schneider, Ph.D.
Információ / rendelje meg ezt a könyvet
A szerzőről
Mary Bridget Furlan egyike a vérfertőzés sok "túlélőjének", aki osztozik a gyógyulás szakaszain és a megbocsátás felé vezető úton. A következő címen lehet kapcsolatba lépni vele:
