Egyedülálló emberekkel dolgozom, akik évek óta próbálnak társat találni, és akik az edzőmre vágynak, hogy összeházasodhassanak. Végül évente számos esküvőre megyek, és segítek néhányat lebonyolítani. A következő megkülönböztetésekről beszélek:

1. Az intimitás nem ugyanaz, mint a romantika.

A kapcsolat kezdetén "szerelmes" lenni csodálatos. Azt hiszem, annak az eredménye, hogy kapcsolatba kerültünk a létezéssel, egy másik ember révén. Amikor beleszeretsz és eljutsz abba a boldog állapotba, csak szereted a lényt, a lényedet, a szeretett lényét és a világ minden lényének lényét. Ön "otthon" van az egység és a boldogság újrafelfedezett értelmében.

Ahogy Kris Kristofferson énekel:

Nem volt olyan csinos, mint mások, akiket ismertem,
és nem volt jó a beszélgetésben, amikor egyedül voltunk,
de volt rá módja, hogy elhitesse velem, hogy tartozom.
És olyan érzés volt hazajönni, amikor szerettem.

Mert felragyogta a napomat, mint a kora reggeli nap
és úgy érezte, hogy amit csinálok, érdemesnek tűnik.
Ez a legközelebb az élethez, azt hiszem, valaha is ismertem,
és melegen hagyott, amikor szerettem.
                                                                   - Kris Kristofferson, "Amikor szerettem", 1968, BMG Music Publ.

Nem az, ahogy kinéznek, vagy mennyire jól beszélnek, az szeret minket, akit szeretünk. Az a képességük, hogy velünk legyenek, erősebb. Az a képességük, hogy "elhisszük, hogy tartozunk", "melegen hagy minket", megújítja azt a régi szikrát, amely Anyában történt egy örökkévalósággal ezelőtt.

Kár, hogy ha egyszer felmelegedünk és elkezdjük "hinni, hogy tartozunk", az érzés megőrzendő, őrzött és megvédendő hitté válik, így az érzés soha nem múlik el. Ettől természetesen elmúlik az érzés. Végül neheztelünk arra a személyre, akibe korábban szerelmesek voltunk, hogy megváltozik.

Másoktól elvárva, hogy megfeleljenek az elvárásainknak

Amikor elkezded azt várni, hogy a másik ember megfeleljen az elvárásaidnak az alapján, amit korábban éreztél, akkor csalódni és dühös leszel. Ha mindkét ember körülbelül egyszerre van ezen a helyen, csúnya vita támad. Ez a bánat és harag meggyőződéssé formálódik ahelyett, hogy túljutna rajta. Rövid időn belül elakadt a gondolat: "Hogyan lehet az a kurva / gazember olyan csodálatos és olyan szar nekem? Hogyan lehet ő ilyen kegyetlen?"

Ezután néhány ilyen érv után a két fél váltakozik a bizonytalanság és a dühösség között. Amikor az egyik dühös, a másik megijed, hogy hamarosan elhagyják. Ez a váltakozó folyamat néhányszor előfordul. Ezután a következőhöz hasonló vita következik be. (Ez a vita nemrégiben fordult elő egy párral, akit láttam.)

A fickó ötvenéves, háromszor elvált, és új kapcsolatban áll egyik ügyfelemmel, akit az igazmondáson alapuló kapcsolatokra edzenek. Utolsó szeretője kisétált rajta; természetesen továbbra is "szerette", mivel elutasította.

"Nagyon kedvellek" - mondta. "Ez a hat hét, mióta megismerkedtünk, nagyon jó volt. Soha nem mondtam még ennyit senkinek, vagy volt ilyen őszinte kapcsolatom. Azt gondoltam, hogy az elején mindenféle harangok és sípok lesznek. De nincsenek harangok, sípok vagy rakéták indulnak. Néhány napja rettegtem ettől a beszélgetéstől. Azt hiszem, jobban foglalkozik velem, mint én veled. Nem vagyok szerelmes beléd. Nagyszerű a szexünk. Nagyon együtt nevetünk ideje. De nem vagyok olyan „szerelmes”, mint korábban tapasztaltam. És mivel olyan őszinték voltunk minden máshoz, úgy gondolom, hogy őszintéknek kell lennünk ehhez. "

A nő, aki az ügyfelem volt, kiszámíthatóan beépített reakcióval reagált erre: "Ó, a francba! Itt vagyunk újra. Miért nem sikerülhet soha egy kapcsolatom? Épp akkor, amikor arra gondoltam, hogy összeköltözünk, vissza akar húzni. Így megy ez mindig. Soha nem vagyok elég jó. Jó vagyok, de nem elég jó. "

Amint látja, az állapot ekkorra már két olyan elmévé vált, amelyek egymással "Saját" -ként kapcsolódtak, és ugyanazokból a szájból kerültek ki, amelyeket lényeik korábban szeretetre használtak. Mindkettőnek igaza van egymással, amikor azt mondják, hogy "te megváltoztál", mert természetesen mindkettő megváltozott. Alig hat hét alatt az elméjüktől szeretettel rendelkező lényektől a gondolkodású lényekké váltak.

E csodálatos kezdetek fele feloszlik. Ha "hasonló gondolkodású" lények, egész életükben unalomban maradnak. Ha többször elkerülik elméjük egymásról alkotott meggyőződését, akkor sikeres a kapcsolatuk.

A szappanopera nosztalgiától az őszinte kapcsolatokig

Egyedül beszéltem ezzel a bizonyos nővel, majd a szeretőjével és vele együtt. Azt javasoltam, hogy az a tény, ahogyan az elején igazat mondtak egymásnak, és még a közös beszéd pillanatában is az, amiből hatalmas kapcsolat áll. Felidéztem neki és magamnak, hogy milyen rosszul sikerült a korábbi, romantikus szerelemen alapuló kapcsolataink.

Azt mondtam: "A szappanoperák tele vannak olyan emberekkel, akik szerelmesek és kezdik elzárkózni egymástól. A régebbi iránti nosztalgia, a nehezteléssel és a megújulás reményével kombinálva, azt eredményezi, amit romantikus szerelemnek hívunk. A romantikus szerelmet nagyon felülértékelik. A romantikus szerelem nem olyan erős, mint egy új, az igazmondáson alapuló barátság. A romantikus szerelem még mindig szórakoztató, bár nem annyira romantikus, a szappanopera tragikus felhangjai nélkül, amelyek visszatartásból és titoktartásból fakadnak. A romantikus szerelem hébe-hóba visszatér. , ahelyett, hogy meghalna a mézeshetek vége után, ha az emberek nyitottak egymással szembeni kapcsolataikra. Folytasd folytatni az igazság elmondását mindarról, ami mindkettőtökkel folyik, és átjuthatunk egy erőteljes kapcsolatig. "

Ez volt az én álláspontom, és az a hely, ahonnan hallgattam őket, és bár mindent megtettem, és ők is tették, nem sikerült. Azoknak a srácoknak nem sikerült. Elváltak, miután megismerték a kapcsolatokkal kapcsolatos további információk számát, de nem elégségesek ahhoz, hogy ezt az egyet működhessék.

2. A kétségbeesés az unió szörnyű alapja.

Ha az a pár, akiről most beszéltem, megházasodott, amikor megijedtek, hogy elveszítik egymást, és ennek alapján házasok maradnak, az kétségbeesett egyesülés lett volna. Ez a fajta házasság szar.

3. A szent emberi prototípus megszeretése sokkal fontosabb, mint a személyiség szeretete.

A szent emberi prototípus az a személy, akit akkor lát, amikor előítéletek nélkül más szemébe néz. A szent emberi prototípus olyan, mint egy gyermek. Ez a figyelemfelkeltő. Ez a lény, akárcsak te, csak veled szemben. Ez a lény, akinek - csak tükörbe nézve - meg lehet állapítani, hogy ugyanolyan elektromos áramkörrel rendelkezik, mint Ön. Annyira szeretheti a másik lényét, mint saját magát. Ha ez a lény gyerek, jobban szeretheted őt, mint önmagadat. A lények jobban szeretik egymást, mint az elméjüket.

Olyan dolgok, amelyek segítenek a pároknak erőteljes kapcsolatban lenni

* Teljesítsen minden hiányos kapcsolatot a szülő családjával. Menj beszélgető beszélgetésre apáddal, anyáddal, testvéreddel vagy bármilyen fontosabb korábbi kapcsolattal. Ez biztosítja a befejezést, valamint a megújulás gyakorlását. Ez segít befejezni a hiányos helyzeteket a múltból, így elkezdheti a jelenben élni, jelen lenni egymásnak és a jövő felé élni.

* Készítsen együtt néhány közös ügyet, amely mind érdekli, mind elkötelezett a megvalósítása mellett. Ez megnyitja a közös munka lehetőségét, az egymással való kommunikációban, egyetértésben abban, amit mindketten elkötelezettek vagytok. Úgy érzi, hogy egymást segítik, hálásak egymásnak, hajlandók elismerni egymást és képesek együtt eredményeket elérni a világban. Valójában valamit együtt létrehozni nagyon szórakoztató. A csecsemőket szórakoztató alkotni, bár sokáig pokolian sok munka. Az alkotás sokkal szórakoztatóbb, mint a kurva és a nyafogás.

* Maradjon kapcsolatban más emberekkel, akik elkötelezettek az igazság kimondása és valami nagyobb mellett, mint a saját kényelmük. A többi párral való őszinte kapcsolat támogatja a párodat. A pároknak még egy-két párra van szükségük a barátokhoz. Ha az intimitás nem terjed ki a barátokra és a nagycsaládra, a támogatási hálózat túl vékony. Ha mindkét embernek van még egy jó barátja, akivel mindketten tudnak beszélgetni, és aki mindkettőt támogatja az igazság kimondásában, akkor nagyszerű forrása van.

* Tegyen fel kérést párjától, amire vágyik, de maradjon hajlandó vigyázni magára. Gyakorolhatja ezt úgy, hogy kiválogat valamit, amit általában kibaszik arról, hogy a párja nem tesz érted, majd leül velük és gyakorol.

Valami ilyesmit mondasz: "Ha örömet akarsz szerezni nekem, ha tudni akarod, mi örvendeztetne meg, akkor itt szeretném, ha tennéd. Ha nem ezt csinálod, akkor rendben van," nagy lány vagyok (fiú), és én magam fogok gondoskodni róla. Nem vagy köteles boldoggá tenni vagy boldoggá tenni, vagy azt tenni, amit akarok. Felelős vagyok saját boldogságomért. Ha haragszom rád, akkor kezelni fogom, és túl leszek rajta. Ha csalódni fogok, felelősséggel tartozom saját csalódásomért. "

Nem lenne jó, ha férjhez menne valakihez, aki valóban ezt tette? Ez egy remek alapfajta álláspont, amellyel általában más emberekkel lehet kapcsolatba lépni: íme, amit szeretnék, de ezt nem nekem kell megadnia. Meghívnak és felkérnek, de nem kötelezik, hogy vigyázzon rám.

* Vegyen minden segítséget, amelyet kaphat. Maradjon kapcsolatban a kommunikáció elsajátításához és feldolgozásához szükséges folyamatokkal. Amy és én felbecsülhetetlen támogatást kaptunk az általunk elvégzett tanfolyamokról.

Vannak olyan emberek csoportjai, akik készek hozzájárulni más emberekhez, bárhol is vannak emberek. Ez egy jó dolog, aminek mi, jelenlegi emberek, nagyon örülnünk kell. Egyes csoportok jobban támogatják az embereket, mint mások, de a világ tele van olyan emberekkel, akik más emberekhez kívánnak hozzájárulni.

* Növekszik vagy meghal. Ha nem növekszik tovább, akkor meghal.

* Hosszú beszélgetést folytasson (egy ideig, amikor nem vitatkozik) arról, mikor jött össze először, és hogyan alakult a kapcsolata az idő múlásával. Beszélj a féltékenységről, a sok mindenről, a nem sok szexről, a nem sok szexről, azokról az időkről, amikor jól dolgoztál együtt. Beszélj arról, hogy a házasságod milyen üst volt. Beszéljen arról, amikor az üstből virágcserépet készített.

Összegzésként

Most visszatértünk a kezdetekhez. Vissza ahhoz a kis lényhez, akinek az élete a méhben folyt. Visszatérve ehhez a kis lényhez, felfedezzük a szeretet forrását. A teljes szeretet, az orgazmus, az együtt alvás, a hozzábújás, a hozzábújó gyerekek identitásvesztés egy olyan időszakban, amikor teljesebben tudod, hogy ki vagy, mint valaha. Amikor beleszeretsz a szerelembe, személyiséged beleszámít valamibe, ami önmagánál nagyobb, vagy pedig megsemmisül. Mennyire lehet szerencsés?

Cikk Forrás:

Radikális őszinteség: Hogyan alakítsd át az életed az igazság elmondásával
szerző: Brad Blanton, Ph.D.

Ez a cikk a Sparrowhawk Publications által kiadott "Radikális őszinteség" engedélyével készült. 

Információ / rendelje meg ezt a könyvet. 

A szerzőről

Brad Blanton a washingtoni Gestalt Intézet alapító elnöke, és az elmúlt 20 évben a washingtoni klinikai pszichológia magánrendelőjén dolgozik. Szakterülete az egyéni, csoportos és páros pszichoterápia. A weboldalán keresztül lehet kapcsolatba lépni vele www.radicalhonesty.com. Workshopokat tart a radikális őszinteségről az Egyesült Államokban. Látogassa meg weboldalát, hogy megismerje a "Lét Egyesült Államok" című projektjét.