Van egy régi mondás: "Amikor eléred a köteled végét, köss bele egy csomót, és kapaszkodj." Más szóval, mielőtt feladná, vegye a kezébe a dolgokat, és próbáljon meg egy kicsit jobban.
Pszichológiai kutatóként, Azt hiszem, ez a mondás a kapcsolatokra is vonatkozik. Mielőtt elengedné, keresse meg azokat a „csomókat”, amelyek megóvhatnak attól, hogy véletlenül egy nagyszerű kapcsolat kicsúszjon a markából. A kapcsolattudomány azt sugallja, hogy a probléma az, hogy az emberek hajlamosak túlhangsúlyozni a negatívumokat, és alulértékelik a pozitívakat, amikor romantikus partnereikre néznek.
Ha ki tudná építeni a tökéletes kapcsolatot, hogyan nézne ki? Talán ennél is fontosabb, hogyan áll össze a jelenlegi kapcsolata? A mai kapcsolatokkal szembeni elvárások magasabb, mint valaha. Most, hogy a kapcsolatok választási lehetőségek, a középszerűség nem elfogadható. Minden vagy semmi, és senki rendezni akar.
A letelepedés elkerülésének titka egyszerűnek tűnik: legyen magas színvonalú, és csak a legjobbat követelje. A kutatók olyan emberekre hivatkoznak, akik válogatósabbak másoknál, és mindig a lehető legjobb opciót akarják maximalizálók. Társaik kielégítők - azok, akik elégedettek, ha a minőség meghaladja az elfogadhatóság minimális küszöbét. Számukra az „elég jó” teljesen jó. Amíg kapcsolatuk meghaladja a "magas minőség" előre meghatározott referenciaértékét, az elégedettek elégedettek.
A Maximizer személyiségek hajlamosak kimeríteni minden lehetőséget, és számos lehetőséget keresnek a hibátlan partner biztosítására. Azt gondolhatná, hogy ez ideálisan, sőt nemesen hangzik, szinte olyan, mint a józan ész. De vannak rejtett árnyoldalai. Nevezzük a maximalizálás mítoszának, mert a kutatás azt mutatja, hogy maximalizálók több sajnálatról és depresszióról számoljon be, és fenyegetve érezze magát mások által, akiket jobbnak látnak. A maximalizálók alacsonyabb önbecsülést és kevesebb optimizmust, boldogságot és elégedettséget tapasztalnak az életben. És ők inkább a visszafordítható döntéseket vagy eredményeket részesítik előnyben amelyek nem abszolútak vagy véglegesek.
Látod a problémát? A hosszú távú kapcsolatokban az emberek inkább a „amíg a halál elválaszt” megközelítést részesítenek előnyben, nem pedig a „amíg nem találok valami jobb” taktikát. Összességében a következményei a kapcsolatra egyértelműek: a tökéletességre való folyamatos törekvés jó lehet egy autó számára, de a kapcsolatában ez azt eredményezheti, hogy nem ismeri fel a valóban nagyszerű kapcsolatot, ami éppen előtted van. A hihetetlenül magas színvonal átlagosnak teheti a kiváló kapcsolatot.
Azt is alábecsülheti a kapcsolatának, ha túl gyorsan azonosítja a tökéletlenségeket, észreveszi a negatívumokat és problémákat talál. Hibázza azt, amit a pszichológusok negatív elfogultságnak neveznek, ami a hajlamos figyelni a rosszra vagy a negatívra egy élmény szempontjait.
Más szóval, ha a kapcsolata jól megy, akkor nem regisztrál. Ön természetesnek veszi. De problémák? Felkeltik a figyelmét. A civakodó, érzéketlen megjegyzések, az elfelejtett házimunkák, a rendetlenség és a kellemetlenségek - mind kiemelkednek, mert eltérnek a könnyen figyelmen kívül hagyott boldog status quótól.
Ez a tendencia annyira hangsúlyos, hogy amikor egy párkapcsolatnak nincs komoly problémája, a kutatások azt sugallják az emberek a kisebb problémákat nagyobbakká felfújják. Ahelyett, hogy hálásak lennének a viszonylagos nyugalomért, az emberek olyan problémákat gyártanak, ahol korábban semmi sem volt. Lehetsz a magad legrosszabb ellensége, anélkül, hogy észrevennéd.
Ideje újrakalibrálni. A kulcs a kritikus és a lényegtelen elválasztása, hogy megkülönböztessük a kisebb problémákat a valós problémáktól. Az igazi üzletkötők azonosítása lehetővé teszi, hogy energiát takarítson meg a valódi problémákra, és hagyja, hogy a kisebb dolgok egyszerűen elhalványuljanak.
A reprezentatív minta adatai, amelyek több mint 5,000 amerikai, 21 és 76 év közötti korosztályból származnak, azonosították a 10 legjobb kapcsolattörő:
- Zavaros vagy tisztátalan megjelenés
- lusta
- Túl rászoruló
- Hiányzik belőle a humorérzék
- Több mint három óra távolságra él
- Rossz szex
- Hiányzik az önbizalma
- Túl sok TV/videojáték
- Alacsony nemi vágy
- Makacs
Ezen a listán kívül minden bizonnyal vannak bosszúságok, amelyek üzletkötőkké válhatnak az egyébként általában egészséges kapcsolatokban. És ha partnere tiszteletlen, bánt vagy bántalmaz téged, ezek olyan viselkedések, amelyeket nem szabad figyelmen kívül hagyni, és joggal kell véget vetni a kapcsolatodnak.
Egy utólagos tanulmányban a kutatók arra kérték a résztvevőket, hogy vegyék figyelembe mind az üzletkötőket, mind az üzletkötőket-vagyis azokat a tulajdonságokat, amelyek különösen vonzóak. Amikor eldöntöttük, hogy egy kapcsolat életképes -e, kiderült, hogy az üzletkötőknek nagyobb súlyuk van. A negatív elfogultság ismét támad. Az a tény, hogy az emberek hajlamosak inkább a megszakítókra összpontosítani, mint a készítők, további bizonyíték arra, hogy a kapcsolatunk bizonyos aspektusait nem vesszük kellőképpen hitelt.
Annak érdekében, hogy jobban értékelhesse partnere jó tulajdonságait, fontolja meg a az egyének legkívánatosabb tulajdonságait házastársban.
Mi hiányzott a kapcsolatodból? Bizonyára vannak olyan dobozok, amelyeket a partnere ellenőriz, amelyeket figyelmen kívül hagyott. Kezdje el a hitelt oda adni, ahol esedékes.
Valójában egyes tanulmányok azt sugallják, hogy még nagyobb hitelt kell adnia partnereinek, mint amennyit ő megérdemelhet. Ahelyett, hogy reális lenne, adja meg partnere számára a kétely előnyeit, túlzottan nagylelkű értékeléssel. Hazudna önmagának? Persze, egy kicsit. De a kutatások azt mutatják, hogy ezek a típusok pozitív illúziók segítik a kapcsolatot a konfliktusok csökkentésével, miközben növeli az elégedettséget, a szeretetet és a bizalmat.
Ha túlzottan optimista nézeteket vall partneredről, meggyőz azok értékéről, ami jól tükrözi - végül is te vagy az, akinek ilyen nagyszerű partnere van. A rózsaszín véleményed a párodat is jól érzi, és jó hírnevet ad nekik, hogy megfeleljenek. Nem akarnak cserben hagyni téged, ezért megpróbálják beteljesíteni pozitív jóslatodat. Mindez jót tesz a kapcsolatának.
Ideje abbahagyni a túlzott kritizálást a kapcsolatával kapcsolatban. Ehelyett találja meg a csomókat, a kapcsolat azon részeit, amelyeket természetesnek vett, és amelyek segítenek kitartani. Ha tudja, hol keressen és mit értékeljen, akkor rájön, hogy sokkal több oka van boldogan tartani a kapcsolatát, mint gondolta.
A szerzőről
Gary W. Lewandowski Jr., a pszichológia professzora, Monmouth Egyetem
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek
at InnerSelf Market és Amazon
