Nem választhatja ki a családját, de a barátait. Így megy a mondás. Kérdezd meg magadtól, hogy ez igaz-e rád. A barátaidat választottad, vagy megengedted nekik, hogy téged válasszanak? Lehet, hogy a kiválasztás során nagyszerű ajándékot adtak neked, és hogy tanulhatsz tőlük, miközben élvezed, hogy velük vagy. Előfordulhat az is, hogy közülük néhányan azért választottak téged, mert megengeded nekik, hogy erősítsenek néhány meglehetősen negatív szokást, amelyek nagyra tartják őket, és e gondolkodás egy része rád dörzsöli.

Ugyanolyan körültekintőnek kell lennünk, hogy kikkel mi vagyunk a barátok, mint hogy mit eszünk, mert mindannyian találkoztunk mérgező emberekkel, és sokan közülük akarnak barátjává tenni. És ugyanez vonatkozik rád is - érdemes lehet embereket bevonni az életedbe, mert egyetértenek veled, és talán néhány olyan gondolat, amellyel azt akarod, hogy egyetértenek, nem olyan jótékonysági, együttérző vagy felemelt.

Mégis biztosnak kell lennünk abban is, hogy a jóakaratú és segítőkész embereket beengedjük az életünkbe. Semmi sem pazarolja az idejét teljesebben, és nem tartja hatékonyabban el a szeretet és az együttérzés elfogadó útjától, mint egy magas karbantartású vagy önző barát.

Annak megfigyelése, hogy a barátok hogyan élik az életüket

Lehet, hogy alaposan meg kell figyelnie, hogy a barátai hogyan kezelik az életüket. Megpróbálják rád önteni a problémáikat? Pletykák, félig megértett történetek terjesztése vagy riasztó „tények” a közös tapasztalatokról? Arra törekednek, hogy uralkodjanak rajtad olyan tanácsokkal, amelyeket nem akarsz, vagy olyan módon szervezed az életed, hogy ne támadd meg? A lényeg itt az, hogy megtudd-e tölteni több időt olyan emberekkel, akik igazi örömöt okoznak neked, akik segítenek abban, hogy a világot finomabb, örömtelibb helyként tekintsd meg.

Lehet, hogy gondosan át kell néznie a barátait. Békésnek érzi magát, amikor velük van? Úgy hagyja velük a beszélgetéseket, mintha energiát kapott volna, hogy valamit megtanult volna vagy új szemekkel látott volna? Ha igen, akkor van egy barátságod, amely nagyon eredményes lehet. Úgy érzi, hogy Ön egyenrangú közreműködő, vagy inkább befogadó? Az igazi barátságok épülnek és erősen kiépülnek, mert minden ember adhat a másiknak.

Igazi barátság vagy Buddy-ship?

A legtöbb ember számára a barátság meglehetősen sekély fogalom, a haver-hajó szintjére csökkentve. Ugyanazokat a csapatokat követve, ugyanazon szabadidős tevékenységekben, akár sárkányrepülésben, akár golfozásban: ezeket sokan barátságnak tartják.

Pontosabban fogalmaznék. Egy igazi barát látja, ki vagy, és minden hibáddal együtt szeret. Éppen ezért egy barátja kihívást jelent, amikor hülye lépést tesz, vagy nem fog egyetérteni veled - mert az a barátság, amely attól függ, hogy egy ember elnyom vagy megtagad valamit, ami igaz, nem igazi barátság.

Egy nő, akivel dolgoztam, egy szívbemarkoló mesét mondott nekem arról, hogy nem ért egyet egy barátjával. Ez a nő úgy döntött, hogy inkább kockáztatja a barátság örök elveszítését, mintsem hogy megszólaljon. Ahogy mondta: „Nem tudnék önmagammal élni, ha nem mondanék valamit; és tudtam, hogy inkább feláldozom a barátságot, mintsem egyetértek azzal, ami rossz. A barátság kedvéért nem fogadom el a hazugságot. Ezek hatalmas szavak. Hányunknak lenne bátorsága megszólalni? Hányan nem hajlandóak elviselni egy barátságot, ahol bizonyos nézeteltérések voltak, amelyeket soha nem lehet megemlíteni, ha ez a barátság folytatódik? Hányan jöttünk volna udvarias kompromisszumra?

Ha ezt egy lépéssel messzebbre tesszük, akkor azt állítom, hogy a barát ilyen szeretete a feltétel nélküli szeretet megélésének egyik módja. A tiltakozó nő nem szűnt meg szeretni barátját. Ehelyett azt kérte barátjától, hogy teljesítsen néhány magas elvárást, ezért jobban, nem kevésbé szerette.

Kapcsolatba lépni a legjobbakkal, nem pedig a másodikokkal

Ebben a világban igaz, hogy megkapod azt, amit elhatározol. Ha elfogadja a második legjobbat, akkor kb. És ha életében második legjobb embered van, jelenlétük megakadályozza, hogy kapcsolatba lépj a legjobb emberekkel, akik odakint vannak, és önmagad legjobb részével. Egyszerűen nem fogja látni, hogy mi áll még rendelkezésre, vagy ha látja, akkor nem lesz ideje üdvözölni az életében, mert mindezek a másodrendű dolgok már folyamatban vannak.

Még rosszabb, hogy a másodrendű emberek minden alkalommal megpróbálnak a szintjükhöz húzni. Kényelmesebbnek érzik magukat, ha nem jársz jól, ha nem vagy boldog. Valójában a sikereid aggasztóak lesznek számukra, mert a siker arra készteti őket, hogy megkérdezzék, miért nem sikerült több siker a saját életükben.

Minden választásunk, minden viselkedésünk érzékelt előnye van. Ezért ragaszkodunk kitartóan hozzájuk. Néha azonban az előny nem az, amire valójában szükségünk van.

Barátságok: Hogyan működtetjük a világunkat

Ezt tovább tudjuk vinni. A barátságok gyakran mikrokozmoszaink annak, ahogyan mi világunkat működtetjük, ezért is olyan elengedhetetlen ez a téma. Kényeztetjük-e homályos panaszainkat „barátainkkal” szemben, és közben engedjük-e magunknak a felsőbbrendűség alattomos érzését, ahelyett, hogy megpróbálnánk a valódi bensőségességet? Dönthetünk úgy, hogy elménk és szívünk megtöltjük bármivel, amit kívánunk, de a legjobb dolgokat választjuk-e, amire képesek vagyunk?

A rossz barátok ugyanolyan korlátozóak lehetnek, mint a rossz karrier. Hajlamunk ennek elrejtésére a legmagasabb tudatunk elől még nagyobb veszélyt jelent, mivel sokunk számára a barátok és a család okozza azt, amit teszünk. Ha cserbenhagynak minket, akkor azt tapasztalhatjuk, hogy egyáltalán nincs mire támaszkodnunk. Legalábbis ez a félelem.

Ezt a cikket a könyv engedélyével kivontuk:

A szinkronitás útja: Igazítsd magad életed áramlásához
Dr. Allan G. Hunter.

Újranyomás a kiadó, a Findhorn Press engedélyével. www.findhornpress.com

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez az Amazon-on.

A szerzőről

Allan G. Hunter 1955-ben született Angliában, és minden diplomáját az Oxfordi Egyetemen fejezte be, majd 1983-ban doktorált az angol irodalomról. 1986-ban, miután a Fairleigh Dickinson Egyetem brit campusán és a Peper Harow terápiás közösségben dolgozott zavart serdülőknél, az USA-ba költözött. Az elmúlt húsz évben irodalomprofesszor volt a massachusettsi Curry Főiskolán, és terapeuta volt. Négy évvel ezelőtt a Blue Hills Writing Institute-nál kezdett tanítani, együtt dolgozott a hallgatókkal az emlékirat és az életírás feltárása érdekében. Mint minden könyvében, hangsúlya azon történetek gyógyító jellegén van, amelyeket mi magunk szövünk, ha úgy döntünk, hogy kapcsolódunk kultúránk archetipikus meséihez. További információkért lásd http://allanhunter.net.

További cikkek: Allan G. Hunter.