Egy fiatal pár pózol egy Instagram fotóhoz. Roman Samborskyi / Shutterstock.com

Az Instagram-felhasználók „hétvégi bejegyzéseket” adtak ki, ahol szorgalmasan jelzik románcaik időtartamát. Egy cikket a The New York Times című cikkben kifejtette, hogy a hétköznapi bejegyzéseknek milyen nem szándékolt - vagy nagyon is szándékolt - következménye a nem szerelmes emberek megszégyenítése.

A cikk azt is megjegyezte, hogy ez a jelenség némi kétséget ébreszt saját kapcsolatuk intenzitása. Kíváncsi, miért nem hasonlítanak a partnereik hasonlóan a csillagokra és az internetre. Egyesek még azt is elismerték, hogy ez a jelenség arra késztette őket, hogy hosszabb ideig maradjanak a kapcsolatokban, mint kellett volna: hétvégéjüket ünneplik, csak azért, hogy lépéseket tartsanak.

Valójában ez vonatkozhat bármelyik közösségi média platformra, ahol az emberek egyre inkább szükségét érzik annak, hogy életüket valós időben, nyilvános formátumban cselekedjék, dokumentálva minden eseményt és eseményt, bármilyen figyelemre méltó vagy hétköznapi is.

Ennek filozófus a magánélet témáját kutatva azon kaptam magam, hogy a digitális megosztás bátor új kultúrájára gondolok.

Mit mond a szerelemről, hogy sokan kénytelenek hangosan, részletes módon élni románcukat?

Miért jelenítse meg szerelmét?

Egyrészt nincs itt semmi új. Legtöbben mások jóváhagyását kérjük - néha még a sajátunk előtt is. Mások jóváhagyása vagy irigységük édesebbé teszi örömünket.

Filozófus Jean-Jacques Rousseau valami ilyesmit felismert, amikor megkülönböztette az „amour de soi” és az „amour propre” - az önszeretet két különböző formája. Az előbbi a szerelem, amely ösztönös és nem önreflexív. Rousseau a preszociális emberben látja, aki nem törődik azzal, hogy mások mit gondolnak róla. Nagyrészt feltétel nélkül, ítélet nélkül szereti önmagát.

Az életünket visszavonhatatlanul bonyolító társadalom bevezeti az amour propre-t. Ez mások szemével és véleményével közvetített önszeretet. Az Amour propre Rousseau szerint mélyen hibás. Üreges, gyenge, ha nem is egyenesen csaló. Mások véleménye és megítélése gyorsan változik, és nem teremt szilárd alapot az őszinte, kitartó, magabiztos önszeretet és az ahhoz kapcsolódó vagy abban gyökerező érzelmek számára.

Ez a hétvégi bejegyzések hízelgő nézetére utal. Csak az a módjuk, hogy kielégítsék a szerelem igényét - megfeleljenek a jóváhagyásnak és elkavarják az online tanúk irigységét? Egyáltalán a szeretőjüknek szólnak? Vagy nyilvános megerősítésre szólnak?

Élettörténeteink kurátora

Van-e egy pozitívabb módszer a hétvégi bejegyzések értelmezésére?

A közösségi média egy módja annak, hogy narratív struktúrát adjunk életünknek. Johnny Silvercloud / Flickr.com, CC BY-SA

Filozófus Paul ricoeur azzal érvelt, hogy az embereknek eleve szükségük van életük szemlélésére narratív módon. Ez az elsődleges módja annak, hogy az ember megértse világát.

Pontosabban, az egyik célja, hogy egy narratív struktúrát az életre vetítsen, és kezdetet, csúcspontot és remélhetőleg megfelelő következtetést adjon neki. Az egyén élettörténetét egy nagyobb narratívába kívánja helyezni, legyen az társadalmi, történelmi vagy kozmikus.

Úgy gondolom, hogy a közösségi média újonnan megtalált erővel ruházza fel életünk történetét, és ha szükséges, megváltoztathatja a karaktereket, az uralkodó cselekménysorokat vagy a háttér témákat, hogyan és mikor tetszik. A mindennapi események és események dokumentálásakor akár emelhetnénk is őket, és bizonyos jelentőséget tulajdoníthatnánk nekik.

Tehát teljesen természetesnek tűnhet, hogy az emberek el akarják mesélni kezdő románcukat.

Most már hosszú és boldog házasságban élek, de emlékszem, hogy az első szerelem egyszerre izgató és zavaró. Kidolgozni és megérteni az érzelmek rendetlensége. A család, a társadalom és a média által kiadott sokféle vegyes üzenet között gyakran nehéz megtudni, hogyan lehet a legjobban eligazodni a romantikus életben, és eldönteni, hogy jól csinálod-e a dolgokat - vagy megtaláltad az „egyet”.

Valójában arra törekedtem, hogy kezelni tudjam az egészet azzal, hogy megírtam sok gondolatom. Ez segített világosságot adni. Tárgyiasította gondolataimat - szó szerint papírra vetítettem őket előttem, és jobban megértettem, melyek a leghangosabbak, erőteljesebbek és sürgetőbbek.

Szeretet és bizonytalanság

A közösségi médiát viszont nem önvizsgálatra vagy lélekkeresésre tervezték: A bejegyzéseknek viszonylag rövideknek, figyelemfelkeltőnek és deklaratívnak kell lenniük. A Twitter-kibocsátás csak 280 karaktert tolerál.

A kétértelműségnek nincs ott helye. A közösségi média nem az a hely, ahol ellentmondásos érzelmek sokaságát kell elrontani. Vagy szerelmes vagy, vagy nem - és ha szerelmes vagy, miért vallanád, ha nem boldog?

Amint a Facebook felfedezte, a negatív bejegyzések általában elveszítik a követőket - és sok embert meg akarják tartani nézőszámukat. A jogtudós Bernard Harcourt azzal érvel, hogy a közösségi média megosztása felidézi a nagy amerikai vállalkozói hagyományt. Ebből a szempontból a hétköznapi bejegyzések kiadásával az egyének identitást és történetet teremtenek - olyan márkát generálnak, amelyet széles körben tudnak forgalmazni.

Nehéz belátni, hogy ez a jelenség hogyan járul hozzá a tartós és kielégítő kapcsolatokhoz. Ha például, ahogy Ricoeur mondja, a közösségi média effúziói a hétköznapi, az egyszerű, a mindennaposak emelésére és különleges jelentését kölcsönző kísérletre adják a kérdést: miért érezheti valaki ennek szükségességét többször, kitartóan?

Azt állítom, hogy bizonytalanságról árulkodik. Végül is, valamikor az összes megerősítésre, amelyre szüksége van, a szeretőjétől kell származnia.

Igaz szerelem

Érthető, hogy a fiatal szerelmesek nyilvánosan nyilvánítsák ki örömüket. De a szerelem, ha beérik, nem él nyilvánosan.

A szerelem nagyrészt privát érzelem. michael rababy / Flickr.com, CC BY-NC-ND

A szerető párokat nem feltétlenül könnyű kiválasztani a nyilvánosság előtt. Szüleimre és sógoraimra gondolok, akik közel 50 évig házasok voltak. Hosszú ideig kényelmes csendben ülhetnek egymással. Szó nélkül is kommunikálhatnak egymással.

A szerelem nagyrészt magán kapcsolat, és intimitást igényel. Csak a meghittségben jelenik meg a szeretet eredendő kétértelműsége vagy összetettsége. Csak az intimitásban látnak és ismernek meg téged és partneredet teljes mértékben, minden hiányosságoddal vagy ellentmondásoddal együtt - és megbocsátanak nekik.

Ezekben a meghitt pillanatokban a szerelmesek megtanulják tolerálni a kétértelműséget, tárgyalni a különbségekről és elviselni.

A szerzőről

Firmin DeBrabander, a filozófia professzora, Maryland Intézet Művészeti Főiskola

Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.

Kapcsolódó könyvek

at InnerSelf Market és Amazon