Huszonéves korunkban Joyce-t és engem bíráltak, hogy túl közel vagyunk. Néhány ember még Kahlil Gibrant is idézte A próféta, „… És a tölgyfa és a ciprus nem nőnek egymás árnyékában.” Vádoltak minket, hogy elfojtottuk egymást. Házasságunk elején Joyce egyik barátja dühösen hirdette: „Olyan, mintha minden tojását egy kosárba rakná. Egy napon Barry meghalhat, és elveszhet!

Ennyi évvel később mégis közelebb vagyunk, mint valaha, és hálásak vagyunk ezért! Meggyőződésünk, hogy helyesen cselekedtünk. Igen, egyikünk valószínűleg meghal a másik előtt, és elismerjük, hogy aki életben marad, az bizonyosan mélyen bánni fog. Néha ezt is a legnagyobb sebezhetőségünknek érezzük. Amikor elképzelem annak lehetőségét, hogy túléljem Joyce-ot, az az érzésem, hogy egy elveszett kisfiú egyedül van ezen a földön a legjobb barátom nélkül. Tudom, hogy képes lennék működni. Még abban is bízom, hogy képes vagyok magam közelében érezni Joyce lelkét, és a kapcsolatunk folytatódik. A fájdalom mégis mély lenne, mert még egy tojás sem volt más kosárban.

A közelség hátrányai?

Van-e más hátránya az ilyen közelségnek? Talán. Néhány évvel ezelőtt, az egyik hawaii párunk elvonulásakor reggelinél Joyce eltörte a tizenhárom számot. A visszavonulás egyik résztvevője véletlenül egy fogorvos volt, aki megvizsgálta és megállapította, hogy várhat a javításra, amikor hazaérünk. Ugyanezen a napon ebéden, csak órákkal később, eltörtem a fogszámot ... kitaláltad ... tizenhárom! Ugyanaz a fogorvos megvizsgált engem, és elhallgatott és áhítatos suttogással azt mondta: - Barry, hallottam a lélektársakról, de ti túl messzire vittétek ezt az utat. Tényleg… fogtársak ??

Az elmúlt márciusban Joyce artroszkópos műtéten esett át a bal térdében lévő szakadt medialis meniszkuszon. Egy héttel a műtétje után a jobb térdem belseje elkezdett fájni. A fájdalom tovább súlyosbodott, így megkaptam az első MR-t. Az eredmények? Súlyosan szakadt mediális meniszkusz! Életem első műtétén fogok átmenni, és néhány hét múlva ugyanazon a műtéten, mint Joyce. Joyce bal térde, nőies oldala. Jobb térdem, férfias oldalam. A Joyce-ot operáló ortopéd sebész engem is meg fog műteni. Remek sebész, de nagyon kevés szavú ember, akit még egyikünk sem látott beszélni másról, csak az orvosságról, furcsa, kíváncsi mosollyal nézett rám, és így szólt: - Húsz éve vagyok sebész, de ez első számomra! ”

Lehetséges, hogy Joyce és én ilyen mélyen összhangban vagyunk egymással anélkül, hogy megosztanunk kellene szenvedéseinket? Remélem. De számomra valóban alacsony árat kell fizetni a kapcsolat mélységéért. Mindketten úgy érezzük, hogy a haszon messze felülmúlja a problémákat. Közelségünk a bőséges szeretet forrása. Az egyik a másik szemébe néz, és gyakran tudjuk, mire gondol a másik.

Örülök a Közelségnek

A legboldogabb idők azok az idők, amikor csak kettőnket töltünk együtt. A legmagasabb ideális nyaralás mindkettőnket magában foglal, annak ellenére, hogy évente egyszer általában egy hetet töltünk el elvonulva, hogy tovább mélyítsük szeretetünket és közelségünket.

A legtöbb pár általában évente legalább egy nyaralást tölt más párokkal. Egyszer egy Rogue River-i kiránduláson Oregon déli részén minden szarufacsoport, akikkel találkoztunk, párok csoportjának tűnt. Gyakran nevettek és játszottak együtt, eléggé buliztak.

Elkezdtünk azon gondolkodni, hogy nincs-e valami baj velünk. Antiszociálisak voltunk? Rájöttünk, hogy nagyon sok barátunk van a világ minden tájáról, olyan egyének és párok, akiket nagyon szeretünk. Szeretnénk megosztani velük öt napot a Zsivány folyón? A válasz nemleges volt. Ez azt jelenti, hogy kevésbé szeretjük őket, mint tudnánk? Ismét nem. Tudomásul vesszük, hogy régen egy különleges kapcsolat ápolását választottuk. Ha egy barát nem tartja tiszteletben az igényünket és a vágyunkat, hogy kettesben legyünk, akkor nem is olyan közeli barátok. Igaz barátaink nemcsak megértik közelségünket, de örülnek is neki.

Közelség és együttfüggés: Két nagyon különböző dolog

A közelség és az együttfüggés két különböző dolog. Bár megkísérelheti azt gondolni, hogy ugyanazon a fogon ugyanazon a napon eltörni, vagy pontosan ugyanazon problémát megműteni egymást követő három hónapon belül, kodependensnek minősülünk, mégis különbségeket kérünk. Úgy érezzük, hogy mély ráhangolódásunk, lelkünk összehangolása miatt negyvenkilenc éve szeretjük egymást.

A közfüggés a codependence miatt egészen más kérdés. Elsősorban nem a szeretet az összetartozás ragasztója. Inkább az egyedüllét félelme. Az együttfüggés erőteljes érzelmi kapcsolat lehet, de az igazi közelség szívkapcsolattal jár.

A társfüggő személy szerint veled kell lennem. A szerető azt mondja, hogy veled akarok lenni, mert ettől jobb emberré válok. A társfüggő személy szerint veled kell lennem, hogy boldog lehessek. A szerető azt mondja, hogy veled kell lennem, hogy ne csak boldog legyek, hanem azért is, hogy jobbá tegyem ezt a világot, és teljesítsek egy magasabb tervet.

A közelség használata az isteni szolgálat eszközeként

Joyce és én elkötelezettek vagyunk amellett, hogy közelségünket az isteni szolgálat eszközeként használjuk. Tudjuk, hogy három gyermekünk és egy unokánk profitált ebből. Ha az emberek felismerik a szeretetet a közelségünkben, és úgy érzik, hogy ez inspirálta, akkor úgy érezzük, hogy itt a földön teljesítjük isteni sorsunkat.

Egy alkalommal, amikor egy hosszú repülőút után elindultunk egy repülőgépről, egy légiutas-kísérő félrevett minket és azt mondta: „Szeretném, ha tudnád, mennyire inspiráltak mindketten. Több mint nászutasok, akik elárasztják egymást, kettőjük olyan közelséggel rendelkezik, amely úgy tűnik, hogy mindenkit megáld ezen a síkon. Remélem, egyszer ilyen kapcsolatba kerülhetek egy szeretett emberrel. ”

Átöleltük és kértük, hogy ez váljon valóra. Azt mondtuk: "Csak felismerve bennünk ezt a mély szeretetet, most egy nagyon különleges szeretett személyt vonz be az életébe."

Mosolyogva hagytuk a fülét fülig.

* Feliratok InnerSelf által

Ajánlott könyv:

Ezt a cikket a könyv egyik szerzője írta:

Egy anya utolsó ajándéka: Hogyan alakította át az egyik nő bátor haldoklása a családját
írta Joyce és Barry Vissell.

Ez a könyv nemcsak nagyon erőteljesen, megrendítően és örömteli módon érinti a szívet, de az olvasás számomra életváltoztató volt. A könyv megírásakor Joyce és Barry Vissell, valamint gyermekeik egy olyan tapasztalaton keresztül mentorálnak minket, amelyre sokan féltünk még gondolni is. Louise a halált tekintette legnagyobb kalandjának. Így kellene mindannyiunknak. A könyv címe valóban egy anya utolsó ajándéka, de valójában ez a történet kivételes ajándék minden ember számára, aki el fogja olvasni.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerző (k) ről

Joyce & Barry Vissell, ápoló / terapeuta és pszichiáter házaspár 1964 óta, tanácsadók a Santa Cruz CA közelében, akik szenvedélyesen küzdenek a tudatos párkapcsolat és a személyes-lelki növekedés iránt. Ők 9 könyv és egy új, ingyenes dalok és énekek audio albumának a szerzői. Hívja a 831-684-2130 telefonszámot, ha további információra van szüksége a telefonos, on-line vagy személyes tanácsadásról, könyveiről, felvételeiről, valamint a beszélgetések és műhelyek ütemezéséről.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org havi ingyenes e-levéllevelükért, frissített ütemezésükért és inspiráló múltbeli cikkeikért, amelyek számos témát érintenek a párkapcsolattal és a szívből való élettel.