Kép Gerd Altmann
Amikor kisgyerekként a New York állambeli Brooklynban nőttem fel, az 1950-es évek elején, ritkán éreztem magam biztonságban. Szükségem volt szerelemre, de nem mertem kimutatni. Féltem, hogy kinevetnek, vagy ami még rosszabb, fizikai bántalmazástól. A szerelem iránti igényem végül a föld alá került, még előttem is rejtve. Sokunkhoz hasonlóan én is megtanultam, hogyan kell erőt, függetlenséget és kompetenciát mutatni.
De igazából mindannyiunknak szüksége van szeretetre. Számomra 1971-ben viszonyom kellett Joyce legjobb barátjával, és Joyce véget vetett a házasságunknak, hogy felismerjem, milyen mélyen szükségem van Joyce szerelmére. És végül ez az epifánia mentette meg a házasságunkat, bár két évbe telt, mire teljesen begyógyult ez az árulás.
A kodependencia és az egymásrautaltság közötti különbség
Nagy különbség van a kodependencia és az egymásrautaltság között. A társfüggőség tudattalan szükségletünkből vagy egy másik személytől való függésünkből fakad, és ezért gyakran egészségtelen módon fejeződik ki. Ez a másiktól való függőségünk elismerésének megtagadása, és ezért nyomást gyakorol a másik személyre, hogy teljesítse szükségleteinket. Ahhoz, hogy növekedjünk a szeretetben, fel kell ismernünk egymásrautaltságunkat, az egymás iránti egészséges szükségünk tudatát, amely nem gyakorol nyomást a másikra.
A kapcsolat útjának egyik fontos aspektusa először a társfüggőségünk, valójában a „szükségletünk” felismerése, majd ennek elfogadása. Ha mindannyian elfogadjuk társfüggőségünket, akkor inkább elfogadjuk emberiségünk egy részét, ahelyett, hogy megítélnénk, rosszá tennénk vagy eltántorítanák, ami eltemetve és tudattalanná teszi. Társfüggőségünk elfogadása megaláz minket, és az egészséges függőség tudatosításához vezethet, amit egymásrautaltságnak nevezünk.
Fontos emlékeznünk arra, hogy óriási különbség van aközött, hogy szükségünk van egy másikra (a kölcsönös függőség egyik aspektusa), és aközött, hogy elvárjuk vagy követeljük egy másiktól, hogy ezt az igényt kielégítse (a társfüggőség egyik aspektusa). Az egymásrautaltság azt jelenti, hogy felelősséget vállalunk érzéseinkért, vágyainkért és tetteinkért, és nem követel meg semmit egy másik személytől.
Ha nem vállalunk felelősséget magunkért, társfüggő interakció az eredmény, és túlságosan rászorulónak tűnünk. Amikor az öröm vagy a béke érzése keveredik azzal, hogy szükségünk van egy másikra, akkor az egymásrautaltságot érintjük, és gyógyítjuk társfüggőségünket.
"Szükségem van a szerelmedre"
Emlékszem, egy alkalommal, amikor pszichiátriai rezidensként és kórházi ügyeleten voltam, éreztem, hogy mélyen szükségem van Joyce szerelmére. Felhívtam telefonon, és elmondtam neki, mennyire szükségem van a szeretetére, és milyen boldoggá tesz. Semmi nyomás nem volt Joyce-ra, hogy bármit is tegyen, csak azt, hogy érezze, mennyire fontos ő számomra. Nagyon boldoggá tette, és még ma is minden alkalommal, amikor feltárom, hogy szükségem van a szeretetére.
Néhány évvel ezelőtt Joyce-t és engem meghívtak, hogy tartsunk egy hétvégét párkapcsolati wellnessről egy ötvenfős csoportnak, akik egy hosszabb program közepén voltak. Sajnos az egész program tartalmáról nem sokat tudtunk. Ennek ellenére csatlakoztunk ehhez a csoporthoz, és segítettünk nekik sebezhetővé válni a szeretet iránti igényük miatt. Akkor még nem értettük, hogy miért volt ekkora kezdeti ellenállás, de végül mindenki megnyílt a mélyebb szükségletei felé, ami nekünk tűnt, elég extrém mennyiségű könnyel és katarzissal.
Végül egy személy úgy érezte, hogy rá kell mutatnia arra, hogy mi történik. A tréning középpontjában eddig a szükségletek egészségtelensége, valamint az emberi szükségletektől való megszabadulás alapvető fontossága állt a lelki fejlődés eléréséhez. Aztán jöttünk, és tulajdonképpen az ellenkezőjére bátorítunk, hogy befogadjuk minden igényünket, hogy felkaroljuk emberségünket, szilárdabb alapot teremtve spiritualitásunk számára.
A csoport minden tagja egyenként kifejezte háláját azért, amit hoztunk nekik, és úgy jellemezte, mint egy leheletnyi friss levegőt. A program általános vezetői nem voltak jelen, és soha többé nem hívtak meg tanítani a programjukban. Lehet, hogy zendüléssel kellett szembenézniük a "segítőkész" műhelyünk után.
A szükség és a függőség útja
Szeretném megosztani, hogy a spirituális növekedés egyik legmagasabb pályája a szükség és a függőség útja. Néhány évvel ezelőtt az egyik workshopon sérülékenyen megosztottam vele, milyen nagy szükségem van Joyce szerelmére. Szünetben egy nő odament Joyce-hoz, és azt mondta: "Barry annyira rászoruló! Hogy bírod ezt?" Joyce azonnal azt mondta: "Kérem, várjon itt", és kiszaladt a szobából, hogy megkeressen. Amikor rám talált, az arca felragyogott az örömtől, és azt mondta: "Barry, van egy nő, aki azt hiszi, hogy túlságosan rászoruló vagy!"
Megdöbbentem és mélyen hízelgettem. Még soha senki nem nevezett túl "rászorulónak". Örömömben azt kérdeztem: – Hol van? Joyce megfogta a kezem, és visszavezetett a nőhöz. Előtte állva hálás mosollyal az arcomon azt mondtam: "Tényleg azt hiszi, hogy szükségem van rá?"
A nő nem mosolygott. Halálosan komoly volt, és láthatóan egy kicsit kényelmetlenül érezte magát lelkes örömöm miatt. Ennek ellenére azt mondta: – Igen.
Megragadtam a kezét, és azt mondtam: "Köszönöm. Köszönöm, hogy megláttad azt a részt, amit túl sok éven át jól elrejtettem."
Nem vagyok benne biztos, hogy ez a nő igazán megértette az örömömet és a hálámat. Kicsit zavartnak tűnt, de láttam, hogy a legkisebb mosoly kúszik az arcára.
Kölcsönös függőségünk elfogadása: szükségünk van egymásra
Tudomásul kell vennünk, és őszintének kell lennünk egymáshoz való kötődésünkkel, kapcsolattartásunk egészségtelen módjaival kapcsolatban. Mégis végső gyógyulásunk és beteljesülésünk abban rejlik, hogy elfogadjuk egymásrautaltságunkat, annak tudatát, hogy nem vagyunk egyedül ezen a bolygón. Nagyon nagy szükségünk van egymásra.
Fajként való túlélésünk az egymásrautaltságunktól függ. Csak szeretettel és együttműködéssel élhetünk túl... és elfogadjuk egymás iránti szükségleteinket, valamint azt, hogy adjunk egymásnak.
* Feliratok: InnerSelf
Copyright 2024. Minden jog fenntartva.
A szerző könyve
KÖNYV: Egy pár csoda
Egy pár csoda: egy pár, több, mint néhány csoda
írta: Barry és Joyce Vissell.
Történetünket nem csak azért írjuk, hogy Önt, olvasóinkat szórakoztassuk, és minden bizonnyal Önt is szórakoztassuk, hanem inkább azért, hogy inspiráljunk benneteket. Egy dolog, amit megtanultunk hetvenöt év után ezekben a testekben, ezen a földön élve, hogy mindannyiunk élete tele van csodákkal.
Őszintén reméljük, hogy új szemmel tekint majd saját életére, és sok saját történetében felfedezi a csodát. Ahogy Einstein mondta, „Kétféleképpen élheted az életed. Az egyik olyan, mintha semmi sem lenne csoda. A másik, mintha minden csoda lenne.
Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez. Kindle kiadásként is elérhető.
A szerző (k) ről
Joyce & Barry Vissell, ápoló / terapeuta és pszichiáter házaspár 1964 óta, tanácsadók a Santa Cruz CA közelében, akik szenvedélyesen küzdenek a tudatos párkapcsolat és a személyes-lelki növekedés iránt. Ők 9 könyv és egy új, ingyenes dalok és énekek audio albumának a szerzői. Hívja a 831-684-2130 telefonszámot, ha további információra van szüksége a telefonos, on-line vagy személyes tanácsadásról, könyveiről, felvételeiről, valamint a beszélgetések és műhelyek ütemezéséről.
Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org havi ingyenes e-levéllevelükért, frissített ütemezésükért és inspiráló múltbeli cikkeikért, amelyek számos témát érintenek a párkapcsolattal és a szívből való élettel.
