[A szerkesztő megjegyzése: Bár ez a cikk meleg férfiak számára készült, elvei és meglátásai minden férfira és nőre, homoszexuálisra vagy sem.

"A legfontosabb az, hogy nyitva tartsd az elméd, a lelked és a képzeleted."

 Sok meleg férfi úgy érzi, hogy életük megvalósítatlan szándékú. Szeretőjük volt, de soha nem. Biztosak voltak benne, hogy a megfelelő ember ("Egyszer majd előjön, az az ember, akit szeretek!") Soha nem fog eljönni, vagy hogy bárki, aki megtette, soha nem fog elképzelni, hogy milyen szerető (". és nagy és erős lesz, az a férfi, akit szeretek! "). Mélyebb barátságokra vágytak, de soha sem tudták megoldani őket. Nyitottabbak akartak lenni a családjukkal, de el sem tudták képzelni, hogyan lehet ezt megtenni - hogyan kezdjék el önmagukról beszélni. Szerettek volna egy szexuálisan izgalmasabb, teljesebb életet élni, de aljasságuk és elnyomásuk elzárta őket ettől is.

Az egyetlen dolog, amit el tudtak képzelni, a nyitottság brutális következményei voltak. Ezeket a következményeket többnyire a bűntudat, a félelem, a bántás és az elnyomás internalizált homofób érzése alakította ki. Nem megvalósult szándékú életünk sokunk számára a meleg táj részévé vált - és több évtizedes "meleg felszabadulás" ellenére gyakran ez az egyetlen táj, amelyet magunk láthatunk. Egy táj, amely egy kezdeti, néha eufórikus "kijövő" periódus után kisebbé és nyomasztóbbá válik.

Szóval kijöttünk. Aztán a megvalósítatlan szándékok szilárd "üres falának" ütközünk.

A világosságot egyetlen egyszerű tény okozza: vágyaink és szándékaink megvalósítása olyan, amit el sem tudunk képzelni. Képzeletünket megállítja a kiborult cinizmus légköre (Hányan akarunk a következő Oscar Wilde lenni?), Vagy olyan kereskedelmi forgalomba hozott szexuális képek, amelyek azt mondják: "Soha nem leszel ez a fickó, akkor miért bajlódnál?" vagy: "Soha nem lesz az álmaid embere, miért bajlódna vele?"

Ez életem korai leckéjéhez vezet.

Évekkel ezelőtt, amikor először jöttem New Yorkba, sok fiatal férfihoz hasonlóan színészi órákat is tartottam. Nagyon félénk, elfojtott gyerek voltam a grúziai Savannah-ból, és egyik barátom, egy leendő színész azt mondta, hogy legalább a színészi órák csökkentik a félénkségemet. Az első órámon edzőm, aki a "Method" iskolába tartozott, kijelentette: "A színész első munkája, hogy megvalósítsa szándékait a színpadon." Néma tekintettel néztem rá, így magyarázta: "Csak tanulja meg azt, amit meg akar tenni! Ha a szakasz végén fel kell vennie egy kávéscsészét, győződjön meg róla, hogy ezt megtette-e. Még akkor is, ha meg kell ugrania egy falon és két tonna díszleten át, hogy eljusson ahhoz a csészéhez! "

Amikor megkérdeztem edzőmtől, hogy fogom tudni ezt megtenni - átugrani az összes tájat, úgy értettem -, hogy így válaszolt: "Először el kell képzelned - elméd mélyén - mit jelent számodra a csésze . Mennyire fontos számodra - és a darab. És persze, hogy állítólag megkapod. Ezután minden sokkal könnyebbé válik! "

Soha nem lettem színész. De sokkal kevésbé félénk lettem, és edzőm szavai csaknem harminc évig maradtak bennem, különösen az úgynevezett "meleg" beállításokban. Túl gyakran a meleg férfiak megijednek saját szándékaiktól. A lehető leggyorsabban és ügyesebben vágjuk el magukat tőlük. Szégyelljük őket. Úgy éreztük, hogy nem "jogosak". Az, hogy rájönnek, nem "munka", hanem megúszni valamit, ami jobb esetben "természetellenes", rosszabb esetben bűnöző.

Szándékaink gyakran "igazságos szexként" fogalmazódnak meg, és gyermekkorunktól kezdve megértették velünk, hogy az erotikus / érzelmi / szexuális szándékokat milyen súlyosan fogják összeszorítani. Azt éreztük velünk - legalábbis -, hogy feleslegesek, hogy olyan lehetőségek, amelyek nélkül élhetünk. Vagy legfeljebb azt érezhetjük velünk, hogy szándékaink annyira fellázadnak, hogy életünk végéig fizetni fogjuk őket. Ezt az ellenszenvet tovább fúrta belénk az AIDS-válság. A szex nem csak törvénytelen, hanem nagyon "kockázatos". Tehát a meleg férfiak nagyobb félelemmel néznek szembe egymással, és szándékaikat hátrébb tolják. És az egyenes társadalom, még több mint egy évtizedes AIDS-oktatás után is, még mindig elegendő melegellenes ellenségeskedést képes felkorbácsolni ahhoz, hogy lecsökkentse a férfiak közötti szex melegségét és összekapcsolódását, bármikor fenyegetettnek érzi magát.

Amit sok meleg férfi nem ért, az az, hogy a szándékainkért úgy fizetünk, hogy nem valósítjuk meg őket. Saját boldogtalanságunkkal, elidegenedésünkkel és sérelmeinkkel fizetünk értük. Szándékaink valósak és nagyon fontosak. Valójában a legvalóságosabb részeink között lehetnek.

Legfőbb szándékaink között:

1. A hiteles érzelmi részvétel szándéka.

2. Az a szándék, hogy mélyebb kapcsolatban legyen az élettel.

3. A nyitottság, a kedvesség és a melegség beengedésének szándéka az életünkbe.

4. És az a szándék, hogy olyan érzéseket mutasson, amelyek nem mindig örömmel fogadhatók - más szóval, az a szándék, hogy ne mindig mutassa meg azt a mosolygós kis arcot. Ezt a szándékot gyakran félreteszik azok a férfiak, akik úgy érzik, hogy "önmagukat" kell "megvásárolniuk" azzal, hogy mindig "tökéletesen" kedvesek, kedvesek vagy kedvesek. (Valószínűleg maga is ismer néhány ilyen férfit.)

Tehát hogyan változtathatunk ezen?

Íme néhány módszer a szándékok megnyitásához (ahelyett, hogy rájuk szorítanánk) - majd megvalósítani.

1. Megnyithatjuk szándékainkat, ha mélyebb, személyesebb és kielégítőbb módon képzeljük el őket. Ez azt jelenti, hogy szembenézünk a meleg én azon részével, amelyet elutasítottunk és közelebb kerültünk hozzá.

2. Megállíthatjuk szexualitásunk külsővé tételét (és kereskedelmi forgalomba hozatalát is). Már nem olyasmi, amit folyamatosan vásárolnunk kell egy készlet kartonpapírból.

Sajnos, mivel a homoerotikus képek - a Calvin Klein fehérneműhirdetéstől a közönséges meztelen vadászokig a szitkomokban - nyilvánvalóbbá, hasonlóbbá és nyíltabbá váltak, a saját szexualitásunkra adott válaszaink lezárultak. (Tökéletes példa erre: bemegy egy meleg könyvesboltba, és tizennégy férfit lát, akik meleg pornó magazinokhoz vannak ragasztva, miközben figyelmen kívül hagyják egymást.)

Ezen a ponton egy gyakorlatot szeretnék javasolni. Ne nézzen körülöttünk lévő férfiakra - akár egy bárban, akár társadalmi csoportokban, akár olyan férfiakra, akiket a leghétköznapibb módon talál érdekesnek - mint "típusokat" vagy képeket. Ne hallja a benned lévő szavakat, amelyek elutasítják a lehetőségét, hogy velük élj - például: "Nem ismerem őket. Nem érdekelhetnek engem. Nem tudják (ezt). Nem fogják (hogy)."

Kezdje el őket egy olyan történet részeként tekinteni (amely lehet egyszerű, "mindennapi" történet, vagy romantikus vagy erotikus, amely különös érdeklődéssel bír), amelyet elmesél. Vedd bele magad abba a történetbe. Az elméd szemében egy adott férfival beszélgetsz, interakcióban vagy, mosolyogsz rá. Nem kell fizikailag cselekedni ezen, de ne féljen ötletesen belemenni. Amint átéled ezt a történetet egy mélyebb, ötletesebb szinten, meglátod, mennyivel közelebb fognak tűnni neked más férfiak. Most egy olyan fantáziadús valóság részét képezik, amelyben megengeded magadnak a részvételt. Ahelyett, hogy éheznéd magad - és úgy éreznéd, hogy el sem tudod képzelni, hogy közel állnak hozzád, megengeded nekik, hogy részeseivé váljanak a "történetednek".

Ezek most a saját melegségének és érzéseinek részei, és nem teljesen különállóak tőled. Mint mondtam, ne féljen attól, hogy elkészíti a történetet (elvégre nem ismeri a férfiakat), de ne hagyja, hogy mások elmondják a történetet helyetted ("Mindannyian utálnak. Hogyan találhatnának meg érdekes vagy kívánatos? ").

Példa: "Szeretném elképzelni, hogy az az ember (aki ott van; tudod, hogy láttam az utcámon vagy az edzőteremben) velem beszélget. Gondolatban rámosolygok. Én Szeretném, ha átjönne, és beszélgetnénk. Mesélnék neki a napomról, és ő is elmondhat a napjáról. Problémái vagy helyzetei vannak, mint nekem. Látom őt is mosolyogva, ahogy felismeri mennyi bennünk a közös. Ha ennél mélyebben dolgozom, látom, hogy velem akar időt tölteni. Még mélyebben látom, hogy meg akar fogni, ahogy én is. Mélyebb szinten, Látom, hogy ketten boldoggá tesszük egymást - még akkor is, ha csak most látom.

Bár a valóságban ezek egyikének sem történhet meg valószínûleg - lehet, hogy nem jön át önhöz, és lehet, hogy legalább még nem megy át hozzá -, megnyíltok annak a lehetõsége előtt, hogy ez valós, ötletes módon történjen meg szint.

Tudom, hogy ez ellentmondásnak hangzik: valóságos és ötletes. Hogyan lehet mindkettőnk? De sok férfi el sem tudja képzelni, hogy ezek a dolgok megtörténjenek. Éheztették magukat azzal a lehetőséggel, hogy megvalósíthatják saját szándékaikat. Szándékaik minden pillanatban elmaradnak ötletes térképeiktől, térképektől, amelyekben mostanában „pornó” képek vannak, de nem valódi férfiakkal.

Tehát ha egyszer el tudja képzelni, hogy ezek a dolgok történnek, szembenézni valakivel, mosolyogni rá, és a kapcsolattartás megindítása sokkal könnyebbé válik - valójában ez lehetővé válik. Ez azt is jelenti, hogy cselekedeteinek valódi megtérülése szándékainak megvalósítása. Ne hagyd, hogy ezt bárki is megtagadja tőled: hogy megvalósítottad szándékaidat. Ön a cselekvés középpontjába került, és ez önmagában is nagyon kifizetődő. Tudom, hogy sokaknak ez úgy tűnik, mintha csak magad állítanád elutasításra. De az elutasítás, amint egyre inkább a szándékaid ura leszel, sokkal kevésbé fenyegető és bántó lesz, mint az az állapot, amelyben elindultál: soha nem kezdesz szembesülni - vagy megvalósítani - egy szándékot.

Végül egy másik kérdés: hogyan tudnád rávenni őket (vagy őt) arra, hogy meghallgassák a "történetedet"?

Lehet, hogy meghökken, ha megtudja, mennyire elégedettek és elbűvöltek a férfiak, ha megtudják, hogy gondoltatok rájuk, hogy belegondoltak az ön fantáziadús életébe. A férfiakat társadalmunkban többnyire figyelmen kívül hagyják. Ha csak annyit mondasz: "Helló, gondoltam rád. Érdekesen nézel ki", az ad valamit a legtöbb férfinak - az idődet, az érintettségedet és az érdeklődésedet -, amit általában nem kapnak meg. Ritka ajándékot ad nekik a stresszes, időzített világunkban.

De rávennéd őket arra, hogy csábítással, hízelgéssel vagy egyszerű őszinteséggel hallgassák meg a történetedet?

Az egyik megközelítés őszintén szólva az lenne, ha önmagad lennél. Ezt nem gyakran próbálják ki; de - elég gyakran - valóban működik.

De mi van a történetükkel? Annak ellenére, hogy ötletesen készítjük el a történetet - előfordulhat, hogy az ön és az ön története meglehetősen hasonló. Olyan sokan éltünk át hasonló tapasztalatokat - otthagytuk, megpróbáltuk önállóan életet teremteni -, hogy a meleg történetek elképesztő egyetemességgel bírnak. Tehát lehetséges, hogy öntudatlanul, hasonló módon, ha megkísérelné ezt a gyakorlatot, azt találná, hogy könnyedén illeszkedik a saját ötletes történetéhez.

Ez azt jelenti, hogy a maga módján - ha őszintén tudná megvalósítani szándékait - elmondaná neked a napját, gondjait, problémáit és vágyait. És hogy őszinte legyek, félelmei. És mindig, a történetben ugyanazokat a témákat találnánk: próbáljuk szeretni önmagunkat és másokat. Megpróbál valakit megismerni, bármilyen nehéz is ez. Megpróbál túltenni az idegenektől való félelmünket, az elutasítást, a fájdalmat, az erőszakot és a gúnyolódást.

E gyakorlat célja tehát egyszerű: egy dolog más embereket von be a történetébe, hogy eltávolítson saját félelmeitől.

Ez a cikk a következőkből áll:

Hogyan lehet túlélni a saját meleg életét
Perry Brass.

Újranyomás a kiadó engedélyével, Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1, Bronx, NY 10463.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet

A szerzőről

Perry Brass szerkesztette Kijön!, a világ első melegfelszabadító újságja, amelyet a New York-i Meleg Felszabadítási Front adott ki, és két barátjával megalapította az első egészségügyi rendelőt a meleg férfiak számára a keleti parton. Éjszakai hidegrázás című 1985-ös darabja megnyerte a Jane Chambers Nemzetközi Meleg Playwriting Versenyt. Két verseskönyvet írt: Szexuális töltés és a A lelkem szeretője, egy meleg tudományos fantasztikus thriller, Délibáb, majd két folytatás következett, Körök és a Albert vagy az ember könyve. Ő is írt egy regényt, Aratás, egy meleg "tudományos / politikai" thriller. Elismert nyilvános olvasó, a nemekkel és a melegekkel kapcsolatos témák képviselője, és nyilvános szereplésre is elérhető. A szerző elérhető a címen Ezt a címet a spamrobotok ellen védjük. Engedélyezze a Javascript használatát, hogy megtekinthesse..