Kép Katja

A kezdetek és a befejezések annyira hasonlóak. Mindegyik egy ismeretlen út kezdete, mégis mindkettő egyformán fontos, és olyan utak, amelyeken nincs más választásunk, mint megtenni.

Ha megtanulok együtt élni egy olyan ember vagy személyek halálával, akiket szeretek, az többet tanít önmagamról és az életemről. Összetettebb vagyok, mint rájöttem, és mégis őszinte vagyok gyengeségeimmel kapcsolatban. Most tanulok arról, hogy a gyengeség erősség, nem hiba. Keserédes ajándék, amelyet azoknak kapunk, akik megszereztük. Gyengeségem révén építem utamat, sárga téglából sárga téglából, egy örökké megváltozott világban élek, és továbbra is ismeretlenek töltik meg.

A bánat révén megértettem, mi az igazán fontos. Megbocsátottam azokat a dolgokat, amelyek még nem rendelkezhettek veszteségem előtt, és megértettem, hogy végül a szeretet az, amit hazaviszünk.

A veszteség túl ismerős nekem

Anyám halála előtt hat nappal apai nagymamám továbbjutott. Napokkal később, miután anya meghalt, apával és én érzelmileg csődben és kábultan éreztük magunkat. Alig tudtunk szembenézni a fájdalom súlyával a szívünkben. Mivel apuval anyám temetését terveztük, és elvégeztük az összes ezzel járó feladatot, magunkkal vittük az akkor négy hónapos fiamat, akik ugyanazokban a pillanatokban szembesültünk az élet kezdetével és végével.

Közös veszteségünk révén Apával és olyan kapcsolatba kezdtünk, amelyet valószínűleg soha nem ismertünk volna meg. Közelebb kerültünk, egymás hídjává váltunk a múlt felé, valamint egymás vállára támaszkodhattunk.

Apu azonban soha nem volt teljesen ugyanaz, miután anya meghalt. Megpróbált örülni és haladni előre, de elakadt abban, amit annyira elmulasztott. Érzelmi és testi egészsége folyamatosan szenvedett.

Az év július elején Apu meghalt, a férjem, Paul; a fiunk, Jeffrey, Sylvia és a férje, Larry, én egy nagyon szükséges nyaralásra indultunk Mexikóban. Nyugtalan voltam, és a gondolataim otthon voltak Apuval.

Egy este elmentem és leültem az erkélyre. Miközben hallgatom, ahogy a hullámok a sziklák felé csapódnak, rosszul beszélek anyámmal, ahogy gyakran tettem és teszem. Megkértem anyut, hogy segítsen apunak abban, hogy több örömet szerezzen az életben, segítsen neki egészségesebbnek lenni fizikailag, és ha ez nem lehetséges, vigye haza, ahol vele lenne, és érzelmi és fizikai fájdalomtól. Amint a szavak kijöttek a számból, bűnösnek éreztem kérésem utolsó részét.

Visszamentem a szobába, és a konyha ablakánál álltam szomorúnak és még bűntudatosabbnak. Éppen akkor Sylvia azt kiáltotta: "Nancy, gyere ide!" Beszaladtam a másik szobába, és arra számítottam, hogy meglátom a fiamat dudorral vagy kaparással, és láttam, hogy Sylvia átmutat a szobán.

Azt mondta: "A fény csak villogott és kialudt, én pedig csak láttam, ahogy az édesanyád a legédesebb mosollyal sétált el. Világoskék verejtékruhát viselt."

Ezt hallva le kellett ülnöm.

Éppen anya segítségét kértem, és ott volt, mint mindig, mellettem, amikor szükségem volt rá. A csodálatos dolog az, hogy Sylvia leírta a kék verejtékruhát, amelyet édesanyám őrjöngve viselt. Régebben ugrattam, megkérdeztem tőle, hogy csak ez a tulajdonosa. Csak mosolygott és azt mondta: "Ez a kedvencem, és így kényelmes."

A komódfiókomban még mindig ott van az a verejtékruha.

Maradó szülőm elvesztése

Nem sokkal hazatérésünk után apa gyors fizikai és érzelmi hanyatlásba kezdett. Itt volt apám, ez az erős ember, aki megvédett és régimódi, szigorú légkörben nevelt fel, megtanított az integritásra és a felelősségre és még sok minden másra, és most a szemem előtt halt meg.

Úgy éreztem, hogy engem is elhagy - a bennem élő gyermek elveszítette a hazafelé vezető utat. Erőssé nevelt, és féltem, hogy csalódást okozok neki, mert szétesem. Az egész valóság megbénított.

Féltem, mivel apu volt a biztonsági hálóm. Csak arra gondoltam, hogy ne, ne újra. Most nem, túl korán van. Nem élem túl. Aztán arra gondoltam, milyen önző és keskeny vagyok tőlem. De nem tudtam abbahagyni a pánik fokozódását. Apu még július végén meghalt.

Megígértem neki, hogy nem fog egyedül meghalni. Mondtam neki, hogy ott leszek, és csak hiányzott a vele való együttlét, ami szintén elöntötte a bűntudattal. Valójában még mindig nem bocsátottam meg magamnak. Amikor megérkeztem a kórházba, és megláttam, hogy mozdulatlanul fekszik az ágyában, elnézést kértem, hogy nem vagyok vele. Paul rám várt, és megpróbált segíteni a bűntudatom és fájdalmam kezelésében, de mindaz a szeretet, amelyet azokban a pillanatokban adott nekem, nem menthetett meg a belső pusztítástól, amely legyőzött.

A maradék szülőm elvesztése rosszabb volt, mint azt a legrosszabb rémálmaimban valaha is el tudtam volna képzelni. A szívem valóban megtört és üreges volt. Azt hiszem, eredetileg túléltem, mert a férjem és a fiam szeretetet és türelmet adott nekem, és megengedte magányomat, amíg csak szükségem van rá (és néha még mindig szükségem van rá). Sylvia és férje, Larry, a nap és az éjszaka minden szakában vették az irracionális és sürgős telefonhívásaimat, és sok pánikrohamon keresztül beszélgettek velem. Megáldottak néhány értékes embert is (tudod, ki vagy), akik engedtek, hogy gyerek legyek, és feltartottak, hogy át tudjak járni a sűrű ködben, amely naponta körülvett.

Úgy éreztem magam, mintha hétéves lennék, egy kislány éjjel arra szólította fel Aput, hogy nézze meg, ahogy sétálok a hosszú sötét teremben, mint mindig kislány koromban. Megkérdezném tőle: "Apu láthat engem? Figyel engem?" Mindig azt mondta: "Igen, látlak. Apa gondoskodik róla, hogy biztonságban legyél." Imádkoztam, hogy akkor figyeljen rám, hogy segítsen újra végigcsinálni azt a hosszú, sötét folyosót, mert nagyon féltem. Még mindig imádkozom, hogy most figyeljen rám.

A tapasztalat, amely elviszi a lélegzetünket

Amikor anyátlanok, apátlanok, gyermektelenek vagy özvegyek leszünk, az élmény elállítja a lélegzetünket. Nem találunk sehova menni, ahol értelmet nyerhetnénk érzéseinknek. Körbe-körbe fordulunk, és megpróbáljuk megtalálni a kiutat a magány útvesztőjéből a veszteség következményeként. Abban a pillanatban, amikor elveszítünk valakit, aki a szívünk része, örökre megváltozunk. Véleményem szerint az, ami nem öl meg minket, meghatározza, hogy kik válunk.

Annak tudata, hogy semmi sem változtathatja meg a történteket, pánik és szorongás hullámait kelti minden sejtünkön, és széttöredezettnek érezzük magunkat. Annak ellenére, hogy tudjuk, hogy az a személy, akit szerettünk és most elveszett a fizikai birodalomban, biztonságos és boldog a másik oldalon, azt akarjuk, hogy itt legyen velünk. Még mindig szeretnénk ezt a kapcsolatot.

Megállapítottam, hogy állandóan felnőttnek lenni kimerítő. Néha csak le akarom hajtani a fejem, hogy valaki megsimogassa a hajam és elmondja, hogy minden minden rendben lesz. Áldott vagyok, hogy férjem, Pál; kedves barátnő; és drága anyósom, Sylvia, mind feltétlen szeretetet és megértést adnak nekem.

Megvalósítás

Sok jó szándékú ember megkérdezte tőlem: "Nincs még túl ezen? Csak húzd fel magad és menj tovább:" Soha nem vesztegettem az időt azzal, hogy megpróbáljam ellökni az érzéseimet. Nem kell felhúznom magam és keménynek lennem. Hogyan lehet elfelejteni vagy túltenni valakit, aki hihetetlen örömmel töltötte el a szívét, valakit, akit szeretett, és aki szeretett és dédelgetett - valakit, aki megváltoztatta az életét? Nincs is értelme. Túl sok elvárás egy embertől.

Ha még jobban fáj a szívem, úgy érzem, hogy felrobbanhat. Megállok, mélyet és lassan lélegzem, engedélyt adok magamnak, hogy megismerkedjek a mély elvesztésemhez kapcsolódó fizikai pánikkal. Felismerem, mint annak a jele, hogy élek, és szerető ember. Lehunyom a szemem, és arra gondolok, hogy mosolyogva ülsz velem szemben az asztal mellett. Mosolyod mindig nagy örömet és vigaszt nyújtott nekem. Hagyom, hogy most megvigasztalódjak tőletek.

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Hay House, Inc. © 2001.
http://www.hayhouse.com

Cikk forrás

Journal of Love and Healing: A bánat túllépése
írta: Sylvia Browne és Nancy Dufresne.

Ez a folyóirat azoknak szól, akik mélyen szeretnek. Ez magában foglalja leveleit, telefonhívásait és azokkal a kommunikációt, akik hazamentek. Ez a menedéked, a barátod és a tisztelgésed. Töltse ki a naplóoldalakat azzal, amit mondania, megosztani és emlékezni kell.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet.

A szerzőről

Nancy Dufresne (balra) bejegyzett nővér, széleskörű tapasztalattal rendelkezik a traumaműtétek, az intenzív osztály, az Iabor és a szülés, valamint az onkológiai kórházi ápolás terén. 17 éve házas Sylvia Browne legidősebb fiával, Paul-al. (Sylvia, egy nemzetközileg elismert pszichés, a jobb oldalon van a fotón.) Nancy-nek és Paul-nak van egy fia, Jeffrey, hétéves, aki életük fénye, különösen a nehéz időkben.