Mielőtt értesültek volna arról, hogy „mélyen diszlexiás” vagyok, csak azt hittem, hogy hülye vagyok és túl furcsa ahhoz, hogy barátokat keressek. Gyakran túl sokat beszéltem, vagy egyáltalán nem. Az iskolában az A -t kapnám a kreativitásért, a D -t a szörnyű nyelvtanért - "kiváló kreatív gondolkodás" - mondta a tanár -, de majdnem lefordíthatatlan angolra.

Jelentős nehézségeim voltak bármi, még kevésbé térkép olvasásával. Nehezen tudtam megmondani a jobbomat balról, nem tudtam felfogni a legtöbb irányt, az idő nagy részében elvesztem. Ritkán kaptam egy meglehetősen hangos káromkodást, amikor olykor és olyan helyeken riadtam meg, ahol az ilyen viselkedés tabu volt. Olyan voltam, mint egy akrobata, aki kötélről kötélre zuhan, soha nem tudtam megtalálni a természetes egyensúlyt.

Gyakran számoltam magamnak számokat, hogy megalapozzam. A számolás, egészen váratlanul, fokozni kezdte a koncentrációmat, ami némi nyugalmat hozott a kifordult elmébe. Bár a gyengeség érzéséből eredt, némi erőt és kitartást adott nekem. Manna volt a mennyből egy ingatag diszlexiás számára.

Életem nagy részében nehézségeim voltak beszédmintáim hullámaival és mélységeivel. Még nem találtam a középutat. Ez meglehetősen kényelmetlenné tette a kommunikációt és a kapcsolatokat, és kényszeres ismétlődést hozott létre. Folyamatosan próbáltam világosabban fogalmazni.

Különböző agyvezetékek: az élet látása képekben

Az agyam nem ugyanúgy van bekötve, mint a legtöbb emberé. Képekben látom az életet. Ezért volt olyan nehéz megtalálni a megfelelő szavakat elég gyorsan ahhoz, hogy jól kommunikáljanak. Számos képet kell végiggondolnom, mielőtt ráhangolódhatnék a megfelelő válaszra.

Sokkal könnyebben megértem, ha fotót látok, vagy ha valaki lerajzolja, mire gondol. Tudok olvasni egy mondatot, és nagy a megértésem, de képtelen vagyok megismételni a szavakat, szinte egyfajta bénulás, amikor megpróbálok ilyen feladatot végrehajtani.

Amikor valaki megszólal, meg kell találnom a megfelelő fájlokat, és el kell érnem őket, ami időbe telik, hogy rájöjjek, mit is jelentenek valójában, mivel szerintem nagyon szó szerint. Ezeket a képeket azért raktam össze, hogy ötleteket találjak, mit mondjak és hogyan mondjak.

Mivel ez a folyamat lassabb, mint a beszélgetés, idegesít vagy szorong, és gyakran nem mondom pontosan, mire gondolok először, és meg kell ismételnem magam, hogy világos legyek. Ezt a szorongást az agy amygdala régiójának automatikus túlterhelése okozza, amely a stresszre adott válaszként „harcolj vagy menekülj” reakcióval, „magas riasztással” tölti el a rendszert adrenalinnal.

Ez az élmény csak fokozza a feszültséget, a biztonság hiányát és a jelentős kényelmetlenséget. Az én esetemben a velem született biológiai rendellenesség miatt a szükségesnél tovább voltam készenlétben. Idővel ezt némileg, ha nem is nagymértékben enyhítheti az éberség és a szívhez szóló gyakorlatok megalapozó hatása.

Megtanulni reagálni a félelmekre, nem pedig reagálni rájuk

A koncentrációs gyakorlatokba való bekapcsolódás segített fejlődni Reagálás a régi félelmekhez és szorongásokhoz válaszol nekik. Ez még az álmaimra is kiterjedt, amikor megtanultam reagálni a képek és gondolatok múló műsorának tartalmára, ahelyett, hogy engednék annak a régi késztetésnek, hogy visszavonuljanak, sőt elbújjanak az elme elől. Egyre kevésbé voltam kényszeresen reaktív.

Megtanultam lágyítani a testemet, és némi együttérzéssel nézni a lelkiállapotomat. Az életem már nem volt vészhelyzet.

Időnként még mindig szorongok az agyam működésétől, de ha a kínzó érzelmek túlságosan csábítóvá válnak, és azzal fenyegetnek, hogy lehúznak a hullámok alá, akkor elengedem a lökést és a húzást, és ehelyett közvetlenül a szinten kezdek viszonyulni hozzájuk. a szenzáció. Nem eltemeti a gondolatokat, hanem hagyja, hogy folytassák, ahogy akarják, és továbbra is úgy viszonyuljon hozzájuk, mint a testben mozgó érzésekhez. Nem ragaszkodva vagy elítélve a múló elmebemutatót, hanem figyelve az élet táncának érzéseire és érzéseire az érzékelés területén.

A diszlexia látásának különböző módjai

Egy ponton találtam egy könyvet, melynek címe Okos, de buta érzés ez segített megérteni valamit az agy működéséből, amely nehezen tanul „normális” módon. A szerzőnek, Harold Levinsonnak két diszlexiás lánya volt, és feltételezte, hogy ez a belső fül/kisagy és a szem rendellenessége.

A diszlexia számos stílusáról beszélt. Egyes diszlexiások nem tudnak olvasni, mások nem tudnak helyesírni. Sokan vizualizálnak, mentális fényképeket készítenek arról, amit olvasniuk kell. Mások megjegyzik a szavakat, de még mindig gondjaik vannak a helyes kiejtéssel. A fentiek mindegyike megvolt. Még mindig nem tudom jól kimondani a szavakat, bármennyire is szótagokra bontom őket.

Levinson segített megérteni, mi zajlik bennem. Nagy önbizalmat adott nekem, amikor írta, hogy az én agyam, nem pedig az elmém kell billentésre. Pont akkor nevettetett meg, amikor szükségem volt rá.

Megmutatta, hogy nem vagyok hülye, hanem valójában egy kirakós mester, aki megtanította magam, hogy összerakjam a látottakat és hallottakat, majd felismerhetően illesszem össze. Ha az általános iskolai tanáraim ezt mondták volna nekem, talán megmentettem volna a szégyen és a zavart megtestesüléseitől.

Soha nem találkoztam más diszlexiás személlyel, amíg nem találkoztam a jól ismert orvos/gyógyító/író Gerald Jampolsky-val, azzal a fickóval, aki elindította a Szemléletgyógyítás központjait. Csak az orvosi egyetem második évében tudta meg, hogy diszlexiás. Milyen szép ember. Néha azon tűnődöm, vajon a diagnosztizálatlan tanulási zavarok nem választják el a szívet az elmétől, és még a legokosabb emberek közül is elveszettnek és helyrehozhatatlannak érzi magát.

Az elme megnyugtatása

Amikor elkezdtem az első gyakorlatot, mantra, Megtanultam rendbe hozni magam, és nézni, hogyan kezdett el egy mondat szándékos ismétlése lecsendesíteni elmém akaratlan, kényszeres ismétléseit. A gyakorlat teret adott a gondolatok között, amelyekből egyszerűen figyelni és lassítani kell a szokásos reakciót, nem pedig reagálni.

Ahogy telt az idő, és megtanultam meditálni, a tudat képernyőjén láttam, hogy mi zajlik az elmúló műsorban. Láttam, hogy nem kell minden ingerre ugranom, és hagyhatom, hogy a felesleges csak elhajjon, ami természetesen csökkentette a szorongást az interakcióimban.

A szorongás és a félelem neurológiai rendellenességekből fakad, de ez nem jelenti azt, hogy „diszfunkcionális lény” vagy. Ez csak azt jelenti, hogy konkrét munkát kell elvégeznie magával, amely segít alkalmazkodni a környezetéhez.

Túl könnyű címkéket csapni magunkra, úgy ítélni magunkat, hogy kívülállók vagyunk, akik alkalmatlanok a normális társadalomra. (Nem mintha kívülállónak lenni rossz dolog, ha ez tudatos választássá válik a közös miliő fecsegésén és zörgésén való túllépésre.) A legtöbb feltétel legalább valamennyire működőképes a koncentráció türelmes művelésével és a megítélésen alapuló erőfeszítéssel.

Jézus azt mondta: „Ne ítélj, nehogy megítéljenek”. Jézus egy ritka titkot csúsztatott be a cellánk ajtaja alá, és elárulta, hogy az ítélkező elme természete nem ismer minket a mellettünk lévő személytől, és mindenkit egyformán irgalmatlanul kezel. .

Beletelik egy kis időbe, amíg megnyugtatja az elmét, és hagyja, hogy a szív biztonságban érezze magát, magához térjen, mint a felszínre kerülés, de kinek van ennél jobb dolga?

A szerelem a kommunikáció elsődleges eszköze

Amikor elkezdtem Stephennel együtt élni, a fájdalom csökkenni kezdett, amikor jelentős megkönnyebbüléssel tapasztaltam, hogy a féltett szavam, a szóváltás, a kis beszélgetés a szív csatorna, valójában a szeretet közvetítésének eszköze. Az unalomnak és az önbíráskodásnak való ellenállás feszültsége reagált a has megkeményedésére és lágyulására, valamint az elválás elengedésére. Egyfajta „tartsd és engedd el” élményt, amikor elveszettnek találjuk magunkat, és elengedjük magunkat. Hosszan kondicionált beszédmintáim ellágyultak, amikor a szerelem lett az elsődleges kommunikációs eszköz. Elfogadó kötvények.

Tudatossági gyakorlataim sokat változtattak ezen, csodálatos módon. Természetesen még mindig megvan az a személyiség, akivel foglalkoztam, a szerves agyi problémák minden fordulatával, de a gyakorlat megadta azt a belátást és módszert, hogy a „lelkiállapotokhoz” viszonyuljak, és ne „tőlük”. Gyakran azt tapasztalom, hogy most inkább a „szorongást” nézem, mint a „szorongást”.

Jelentősen szabadabb vagyok, mint fiatalkoromban, több helyem van, ahol élhetek, és szerencsére jobban hozzáférhetek a szívemhez. Azt hiszem, azok az emberek, akik fiatalkoromban egykor furcsának tartottak engem, most csak kissé különcnek találnak.

A szív virágzása

Egy helyi kórházban és idősek otthonában kezdtem dolgozni olyan betegekkel, akiket mások nem érdekeltek. Az idős betegeket, akik annyira betegek és ennyire magányosak voltak, minden reggel a falakhoz sorakoztatták a folyosókon, sóvárogva, hogy megérintsék őket, és vágyakoztak valakire, aki valahogy emlékeztetett rájuk egy rég elveszett szeretett személyre. A megbecsülés, amit tőlük kaptam, azt az érzést keltette bennem, hogy tudok segíteni, jót tenni, mint talán sehol máshol. Szívem felfedezte azt a reményt, amely a hit és a bizalom határán van, és amely zökkenőmentesen belép a jövőbe, és olyan választ ad, amely mindannyiunkat visszahoz az emberi fajba.

Kiderült, hogy a kómában lévők nem „eltűntek”, hanem csak a félemeleten lógtak. Nem a második emeleten voltak, hanem úgymond csak felülről figyeltek. Nehéz megtalálni a megfelelő nyelvet ennek leírására, de néhányan, akik felépültek a kómájukból, időnként, nagy hálával, megköszönnék a támogatást „amíg együtt voltunk ott”.

Mint sokan, én is elhagytam a szüleim otthonát, és kerestem az igazi családomat, azt a családot, amely bízik és támogatja a szív munkáját, és továbbra is jelen van az elme kimerültségében. Meg kellett tanulnom tapintani, érezni, nevetni és játszani. Minden bizonnyal kapcsolatba kellett lépnem másokkal, ha nem úgy szerettem, ahogy szerettem volna, akkor minden bizonnyal szeretnem és felajánlnom, amit tudtam, ami másoknak szolgált - bármit is használtam abból, amit furcsaságomnak neveztem.

© 2012 & 2015 Ondrea Levine és Stephen Levine. Minden jog fenntartva.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével, Weiser könyvek,
a Red Wheel / Weiser, LLC lenyomata.  www.redwheelweiser.com

Cikk Forrás:

A gyógyulás, amelyet szültem: Az együttérzés művészetének gyakorlása
írta Ondrea Levine (ahogy Stephen Levine-nek elmondták).

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

Nézzen meg egy videót (és könyvelőzeteset): A gyógyulás, amelyet szültem (Ondrea és Stephen Levine társaságában)

A szerzőről

Ondrea Levine és Stephen Levine szorosan együttműködnek a tanításban, a gyakorlatban, az életben. Együtt több mint nyolc könyv szerzői, amelyek közül néhány csak Stephen nevét viseli, mint szerző, de mindegyikben Ondrea keze volt. Együtt leginkább a halálról és a halálról szóló munkájukról ismertek. Látogassa meg őket itt: www.levinetalks.com