Ha hiszünk abban, amit a mesemondó agyunk kitalál, akkor a saját gombjainkra kattintunk! Amint ilyen gondolatcsevegéseket hallgatunk, túlélési riasztásunk gyorsan az aktiváció magasabb szintjeire emelkedik. Akkor ideges reakcióink teljesen indokoltnak tűnnek!

A reaktív eset után is tovább fokozhatjuk saját idegességünket, miközben agyunk újra és újra eljátssza ezeket a történeteket. Idővel és ismételt megoldatlan felfordulásokkal az emberek még jobban meggyőződnek arról, hogy történeteik igazak. A partnerek a téves általánosítások szűrőjén keresztül kezdik látni egymást.

Valószínűleg a legrosszabb eseteket hallja a fejében, amikor kiváltja. Legközelebb, amikor ez megtörténik, vegye észre önbeszédét. Van-e közös téma - például mennyire érzéketlen a partnered, vagy hogy mindig utoljára jössz? Látja, hogy az ilyen történetek hite még jobban felidegesíti?

Ok-okozati magyarázatokat akar megalapozni

Az agyad jelentéskészítő része arra törekszik, hogy ok-okozati összefüggéseket hozzon létre a dolgok között. Sok helyzetben ez segít a megfelelő működésben. Jó, hogy van egy prediktív modellünk a dolgok működésére és a fizikai világ biztonságának megőrzésére. Megtanulod mindkét irányba nézni, mielőtt átkelsz az utcán, megjósolhatod, hogyan fognak visszapattanni a biliárdgolyók, és gondolkodj négy mozdulattal előre sakkban. Tehát az analitikus agy nagyon sok mindenre hasznos a világon, különösen ott, ahol egyszerű szabályok érvényesek.

Azonban olyan összetett kérdésekben, mint az emberi kapcsolatok, agyad elemző képessége gyakran nem felel meg a feladatnak, különösen akkor, ha kezdetleges riasztásod kezd csengeni. Ez a hang a fejedben, amely megmagyarázza, mi történik, könnyen tévedhet. Ezt jól tudod, mivel valószínűleg mások sokszor félreértették.

Legalább tudod, hogy mások agya téved. De neked is van egy ilyen mesemondó agyad! És nem csak a kapcsolatok megértésében szigorúan korlátozott, hanem sok kárt is okozhat a szerelmi életében.

Amikor a mesemondó agy feldolgozza az információkat, akkor túlságosan leegyszerűsödik, és önkényesen összekapcsolja a pontokat a múlt tapasztalatai és a befejezetlen ügyek alapján - nem a jelen valóságával!

Tudva azt, amit nem tudunk

Az 1940-es években, mielőtt hatékony gyógyszereket fedeztek fel, az agysebészek azt találták, hogy súlyos epilepsziát gyógyíthatnak egy olyan művelettel, amely elválasztja az agy bal és jobb oldalát. Ebben a radikális műtéti eljárásban az orvosok elválasztották a corpus cal losumot, amely az agy jobb és bal agyféltekéje közötti kapcsolat egyik fő csatornája. Ez megakadályozta a rohamokat okozó interhemisphericus zivatart, és ezzel megmentette a betegek életét. Ennek eredményeként azonban a legtöbb információ már nem áramlott az agy két fele között.

Michael Gazzaniga idegtudós rájött, hogy ezek a betegek ritka lehetőséget nyújtanak arra, hogy megvizsgálják, hogyan működnek az agy mindkét oldala viszonylag elszigetelten. (Michael S. Gazzaniga, "Két agy: életem a tudományban", in Inside Psychology, szerk. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) Az 1960-as években több mint négy évtizedes kutatást kezdett olyan betegeknél, akiket ezt a műtétet végeztek. Az egyik tanulmányban egy buta képet vetített, amely csak a beteg jobb látómezejében volt látható, aki aztán nevetni kezdett. Aztán megkérdezte a beteget: "Miért nevetsz?"

A páciens nem tudta, de a mesemondó agy (az agy bal agyféltekéjében) mégis gyártana választ. A beteg ilyesmit mondott: „Ez egy vicces vetítőgép” vagy „Ti srácok buta kísérletet folytatnak itt”.

Egy másik tanulmányban a Gazzaniga ijesztő filmet vetített előre, amelyet csak a beteg jobb agya látott. A beteg idegesnek érezte magát. Arra a kérdésre, hogy miért, a beteg gyorsan azt állította, hogy a Gazzaniga kutatási asszisztense kissé hátborzongatónak tűnik. Annak ellenére, hogy a beteg ideges érzéseit a jobb agyban belsőleg váltották ki, a bal agy azt állította, hogy az oka egy véletlenszerű személy a szobában.

Évekig tartó, ilyen feltaláló tanulmányok révén Gazzaniga meggyőzően bebizonyította, hogy az agy értelmét alkotó része ad-lib és hogyan alkotja a dolgokat. Olyan történeteket állít össze, amelyek ésszerű magyarázatként hangzanak arra, amit csinálunk és érzünk, vagy mit jelent a másik magatartása. És hisszük ezeket a történeteket, mintha tények lennének.

Hasonló módon, amikor riasztásunk elindul, és nem vesszük észre, mi indítja el igazán, agyunk egy történetet alkot: „A párom nem törődik az érzéseimmel” vagy „Soha nem tudok neki tetszeni. ” Mintha egy félelmetes film kezdene el játszani a jobb agyunkban, miközben beszélgetünk a meghitt partnerünkkel.

Kezdjük idegesnek érezni magunkat, sőt viselkedünk, de nem ismerjük fel az okát. Amikor partnerünk megkérdezi: "Miért vagy ennyire ideges?" kibontjuk a történetünket: "Mert soha nem hallgatsz rám!" vagy "Mert mindig igazad kell!"

Történetek, amelyek kiváltanak minket

Milyen történetek merülnek fel a fejedben, ha ideges vagy? Az alábbi felsorolás néhány gyakoribb történetet mutat be, amelyek akkor merülnek fel, amikor szorongás tapasztalható szerelmi életünkben. Ellenőrizze azokat a történeteket, amelyeket elméje kitalált, amikor egy partner váltotta ki. Változtassa meg az „ő” és „ő” névmásokat az adott helyzetnek megfelelően.

Ez a gyakorlat az online munkafüzet „Reaktív történetek” részében található (elérhető itt: www.fiveminuterelationshiprepair.com). 

• "Teljesen egyedül vagyok."
• - Kikapcsol.
• - Olyan távoli.
• - Elmaradtam a listán.
• - Mindig utoljára jövök.
• - Úgy tűnik, egyszerűen nem érdekli.
• - Az érzéseim nem számítanak.
• - Már soha nem vagyunk közel.
• - Ő nincs bennem.
• - Csak nem vagyok biztos benne, hogy számítok-e.
• - Mintha nem látna.
• - Nem tudom, hogyan érjem el.
• - Ha nem nyomnám, soha nem lennénk közel.
• - Igazából egyáltalán nincs rá szüksége.
• - Semmi, amit csinálok, soha nem elég.
• - Nem értékel engem.
• "Soha nem tudom rendbe hozni, ezért feladom."
• - Valahogy hibásnak kell lennem.
• "Úgy érzem magam, mint egy társ bukása."
• - Mindez annyira reménytelennek tűnik.
• - Igyekszem mindent nyugton tartani.
• - Igyekszem nem ringatni a hajót.
• - Bemegyek a héjamba, ahol biztonságos.
• - Csak nem vagyok olyan rászoruló.
• - Csak túlérzelmes.
• - Magam is kezelni tudom a dolgokat.
• - Nem tudom, miről beszél. Jól vagyunk."
• "Igyekszem megoldani a dolgokat, megoldani a problémát."

Miért a történeteink a legrosszabb esetek?

Kialakítottuk alapvető meggyőződésünket és elvárásainkat az első jelentős másokkal - szüleinkkel és korai gondozóinkkal - való kapcsolatainkról. Az, hogy miként bántak velünk, és hogyan láttuk, hogyan bánnak egymással, olyan elvárásokhoz és értelmezésekhez vezetett, amelyeket elménk ma is táplál. Ez a programozás folytatódott testvérekkel, barátokkal, társakkal az iskolában és minden más értelmes kapcsolattal, ahol igyekeztünk kielégíteni az igényeinket.

Ha érzelmileg fájdalmas vagy frusztráló eseményeket éltünk meg, ez bizonyos félelemgombokat telepített az agyunkba. Íme néhány a gyakori félelemgombok közül, amelyek intim partnerségben jelennek meg. Ezek közé tartozik a félelem, hogy ...

elhagyott, elutasított, balra hagyott, teljesen egyedül, szükségtelen, jelentéktelen, láthatatlan, figyelmen kívül hagyott, jelentéktelen, hibás, hibáztatott, nem elég jó, nem megfelelő, kudarc, nem szerethető, irányított, csapdába esett, elárasztott, elfojtott, irányíthatatlan, tehetetlen, gyenge.

Ezek közül melyiket érezte már valaha jelentős szerelmi kapcsolatban? Az ilyen félelmeket bármely olyan esemény kiválthatja, amely hasonlónak tűnik egy olyan múltbeli eseményhez, ahol jelentős szükségleteink meghiúsultak.

A korai üzenetek impresszuma

Donna félelemgombja, hogy nem elég jó, összekapcsolódott azzal, ahogy apja előadást tartott arról, hogyan kell viselkednie az iskolában, hogyan kell jobban teljesítenie valamilyen osztályban, vagy hogyan lehetne javítani önmagán. Gyerekkorában Donna azt az üzenetet kapta, hogy nem szerethető.

Úgy tűnt, hogy az elfogadás és megbecsülés alapvető igényét fenyegetik, amikor apja előadói hangnembe kezd. Hallva, hogy Eric hasonló hangnemet használ, elindította ezt a félelemgombot, és az a sztori jutott eszébe, hogy „Eric úgy beszél velem, mintha hülye lennék!

Donna még nem tudta meg, hogy mesemondó agya tévútra vezeti. Ugyanígy Eric belső mesemondója félreértette Donnát. Szüleikkel nőtt fel, akik folyamatosan vitatkoztak. Tehetetlennek és ijedtnek érezte magát, amikor meghallotta hangos hangjukat, és általában futva bújt a szobájába. Tehát felnőttként könnyen áldozatul esik annak a történetnek, hogy tehetetlen, ha valaki mérges vagy felemeli a hangját körülötte.

Donna és Eric olyanok, mint a betegek a kísérletben, ahol fogalmuk sem volt arról, miért érzik magukat félelemben vagy idegességben. De elméjük történetekkel töltötte ki az üres helyeket. Tehát, ha idegesnek találja magát, az szolgálhat Önnek és kapcsolatának, ha szüneteltet és megkérdőjelez minden olyan történetet a „miért” -ről, amely eszébe jut.

Ha ideges vagy, szokásod kérdezd meg magadtól:

- Mi van, ha pontatlan vagyok abban, ahogy ezt látom?

„Mi van, ha a történetem egyszerűen az, amit én félelem hogy igaz legyen?"

Copyright © 2015, Susan Campbell és John Gray.
Újranyomás az Új Világkönyvtár engedélyével.
www.NewWorldLibrary.com

Cikk Forrás:

Öt perces kapcsolat-helyreállítás: Gyorsan gyógyítsa fel az idegeket, mélyítse el az intimitást és használja fel a különbségeket a szerelem megerősítéséhez
Susan Campbell és John Gray.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőkről

Susan Campbell, PhD, edzőket és terapeutákat képez az Egyesült Államokban és Európában, hogy integrálják az ötperces kapcsolat-javítás eszközeit szakmai gyakorlatukba. Saját gyakorlatában egyedülállókkal, párokkal és munkacsoportokkal dolgozik együtt, hogy segítsen nekik tiszteletteljesen és felelősségteljesen kommunikálni. A szerző Valóssá válni, Mondván a valóságot és más könyveket, a kaliforniai Sonoma megyében él. www.susancampbell.com

John Gray, PhD, az intenzív párok elvonulására szakosodott párkapcsolati edző. Párterapeutákat is képez egy korszerű megközelítésben, amely integrálja a legújabb idegtudományi és kötődési kutatásokat. Kommunikációs műhelyeket tartott a kaliforniai Kaliforniai Egyetemen, az Esalen Intézetben, a Stanford Egyetemen és a Scripps Institute-ban. A kaliforniai Sonoma megyében él. www.soulmateoracle.com

Nézzen meg egy videót / interjút a

A szerzőről