Ez egy alapvető meggyőződés, amellyel sok embernek gondjai vannak. Az az ötlet, hogy valójában más embereket szenvedhetünk meg, vagy más emberek szenvedést okozhatnak bennünket. Ez a hit valóban egy drágakő.

Akkor éled meg, ha néha olyan érzésed támad (anélkül, hogy pontosan tudnád miért), hogy döntéseid és tetteid miatt más emberek szenvednek. Vagy lehet fordítva, és úgy érezheti, hogy valaki más döntése és cselekedete szenvedésre készteti Önt. Ezt az érdekes ötletet olyan sok probléma mögött találjuk, amely partnereinkkel, családunkkal és barátainkkal fennálló kapcsolatainkban merül fel.

Igaz, hogy valakinek van hatalma arra, hogy szenvedjen minket?

De tegyük fel magunknak a kérdést, hogy ez igaz-e. Igaz-e, hogy képesek vagyunk más embereket szenvedésre késztetni? Vagy hogy valaki másnak hatalma van arra, hogy szenvedjen?

Amikor megértjük, hogy egy mentális univerzumban élünk, és hogy mindent, amit megtapasztalunk az életünkben - minden - egy gondolat, megértjük, hogy minden tapasztalatunk nem más (és nem kevesebb), mint az események értelmezése. Egyetlen eseménynek vagy körülménynek sincs önmagában eredendő értéke vagy jelentése (ami nyilvánvalóvá válik, amikor észrevesszük, hogy a különböző emberek ugyanarra az eseményre vagy helyzetre másképp reagálnak.) Tehát azt látjuk, hogy egyetlen esemény vagy körülmény önmagában sem képes minket egy módon befolyásolni vagy a másik, mert csak eseményekről és körülményekről tapasztalhatjuk meg gondolatainkat.

Csak egy kis vizsgálat szükséges annak kiderítésére, hogy ez igaz. Vegyünk néhány példát.

1. példa: A barátod megszakítja a vacsorádat.

Ma este kellett volna elmenned vacsorázni a barátoddal. Délután négy órakor felhív, hogy a főnöke azt akarja, hogy későn dolgozzon, és egyszerűen nem tud elmenekülni, ezért le kell mondania az időpontot.

A döntése miatt szenvedni kell? Ez attól függ, hogyan értelmezi döntését, mert az Ön értelmezése határozza meg a reakciót.

Tehát hogyan kell ezt értelmezni és reagálni?

- Csalódott vagy, de értsd meg. És azt mondod neki.

- Dühös vagy, mert ez nem először fordul elő. Azt hiszed, hogy munkamániás, és hogy fontosabbnak érzi a munkáját, mint a veled való kapcsolata. Kíváncsi vagy, hogy akarod-e folytatni a kapcsolatot. (Szenvedsz.)

- Megkönnyebbülsz, mert sok munkád is halmozódik, és az estét felhasználhatnád a felzárkózásra. És azt mondod neki.

- Nagyon örülsz, mert fáradt vagy, és nagyon szeretnél egy estét tartani magadnak.

- Boldog vagy, mert azt akarod, hogy minden helyzetben azt tegye, ami neki áll, és ezt mondod neki.

Stb. Természetesen még sok más módon reagálhat. De a lényeg az, hogy a megtört vacsora elkötelezettségét miként éled meg, teljesen és teljesen a gondolataidtól függ - és nem attól, hogy le kellett mondania. Az, hogy szomorú vagy (szenvedsz), semleges vagy túl boldog, teljesen attól függ, hogy hogyan nézel a dolgokra. Semmi köze hozzá.

Ezért mondhatjuk, hogy semmi külső hatással lehet ránk.

Vegyünk egy másik példát.

2. példa: Anyád kritizálja, hogy rosszul döntöttél az életedben.

Fontos életdöntést hoz, például abbahagyja az iskolát, megváltoztatja a munkáját, elköltözik vagy férjhez megy, és anyja kritizál. Azt mondja, nagy hibát követ el, és meg fogja bánni. Azt mondja, hogy éretlen vagy, és soha ne hallgass. Ideges és elégedetlen a döntéseddel.

Vajon a megjegyzései miatt szenvedsz? Ez attól függ, hogyan értelmezi a lány mondandóját, mert az Ön értelmezése határozza meg a reakciót.

Tehát hogyan kell ezt értelmezni és reagálni?

- Azonnal védekezni kezd, és úgy érzi, hogy édesanyja soha nem fog megérteni, és ezt mondja neki. Végül veszekedni fog, és lecsapja a telefont. Dühösnek és idegesnek érzed magad egész héten. (Szenvedsz).

- Kíváncsi vagy, hogy lehet olyan szerencsétlen, hogy van olyan anyád, aki soha nem ért meg téged. Minden barátod anyja sokkal megértőbb és támogatóbb. De nem mondasz semmit. Amikor a beszélgetés véget ér, bántottnak és megalázottnak érzi magát egy ilyen anya miatt. Egész héten zavar. (Szenvedsz).

- Meghallgatja, amit mond, és válaszol: „Anyám, igazad lehet, és még mindig úgy érzem, hogy ez a legjobb cselekedet számomra. De köszönöm az aggodalmat. Téged valóban megérintett az aggodalma, és mondd el neki, de egy kicsit szomorú is vagy, hogy anyád nem igazán érti a helyzetedet. De elfogadja, hogy ez éppen így van.

- Nevetsz magadon, mert tudod, hogy anyádnak fogalma sincs rólad és az életedről, de nem mondod el neki. Tudod, hogy ő csak egy kicsi idős hölgy, aki minden erejével megpróbál neked segíteni, és azt akarja, hogy jó életed legyen.

Stb. Ismét sokkal több módon reagálhatsz anyád megjegyzéseire. És ismét azt látjuk, hogy az édesanyád tanácsának tapasztalata (függetlenül attól, hogy szenved vagy szomorú vagy sem) teljesen függ az édesanyáddal kapcsolatos gondolataitól és az életében betöltött szerepétől.

A reakciójának semmi köze nincs az édesanyjához, sokkal inkább az édesanyjával kapcsolatos hiedelmei és történetei, valamint az Önhöz való viszonya eredménye. A valóság az, hogy édesanyád éppen azt mondja el neked, hogy mit gondol - az életről alkotott meggyőződése alapján!

Hiedelmek az anyákról (vagy más emberekről)

Természetesen, ha a fenti anya cseréje felidegesít és szenvedésre késztet, annak az lehet az oka, hogy az anyákkal kapcsolatban más meggyőződései vannak, amelyeket meg kell vizsgálnia. Az anyákkal kapcsolatos meggyőződésed így hangozhat:

- Az anyáknak meg kell érteniük gyermekeiket.

- Az anyáknak támogatniuk kell gyermekeiket, bármit is csinálnak.

- Az anyák mindig legyenek kedvesek, toleránsak és szeretetteljesek.

–Az anyáknak nem szabad keveredniük gyermekeikbe.

- Az anyáknak el kell engedniük gyermekeiket, amikor felnőnek.

Ha ezek közül az állítások közül bármelyik igaznak tűnik Önnek, érdemes lehet jobban megnézni őket. Mert ha megteszi, akkor valószínűleg rájön, hogy a valóság egészen más, mint ezek a hiedelmek. A valóság:

- Az anyák gyakran nem értik a gyermekeiket (még akkor sem, ha megpróbálják).

• • Az anyák valószínűleg nem is értik önmagukat.
  • Valaki megért?
  • Megértik a gyerekek önmagukat?
  • Miért kellene az anyáknak megérteniük gyermekeiket?
  • Megértik a gyerekek az anyjukat?
  • Stb...

- Az anyák gyakran nem támogatják gyermekeik tevékenységét. Ez megint a valóság.

- Az anyák nem mindig kedvesek, toleránsak és szeretetteljesek.

- Az anyák gyakran beleavatkoznak gyermekeikbe.

–Az anyák gyakran nem engedik el gyermekeiket, amikor felnőnek.

Tehát a kérdés az, hogy felesleges bánatot (és szenvedést) okoz-e a kapcsolatában azzal, hogy vitatkozik a valósággal? Irreális elvárásaid vannak az élettel és az anyákkal szemben? Arra számítasz, hogy az anyád más lesz, mint ő? Boldogtalanná teszi magát azzal, hogy teljesen irreális normát állít fel az anyák számára, amelyeknek egyetlen anya sem képes megfelelni?

Ha ez igaz, milyen lenne a kapcsolatod az édesanyáddal, ha reálisabb lennél abban, hogy ki is ő valójában, és hogy képes megérteni és támogatni? Nem vigyáznál jobban magadra, ha a valóság elleni harc helyett „megérted”, hogy ki is az anyád valójában?

De térjünk vissza arra a képességünkre, hogy más embereket boldoggá vagy boldogtalanná tegyünk ...

Más emberek boldoggá tétele (vagy más emberek boldoggá tétele)

A meggyőződés, hogy más embereket elszenvedhetünk, a másik oldala az a hit, hogy más embereket boldoggá tehetünk. Ez olyan gondolatokká változik, mint:

- Boldoggá tehetek más embereket.

–Választásaim és tetteim boldoggá tehetnek más embereket.

- Felelős vagyok mások boldogságáért.

Igaz ez? Vajon a tetteink valóban képesek-e más embereket boldoggá vagy boldogtalanná tenni? Térjünk vissza az anyjával folytatott beszélgetésre. Csak azt mondtad neki, hogy abbahagyja az egyetemet, vagy egy másik városba költözik, és új életet kezd, és ő kritizál. Azt mondja, nagy hibát követ el, és meg fogja bánni. De végtelen sok más módon reagálhatott a döntésedre, hiedelmeitől és életszemléletétől függően. Mondhatta:

- Miért drágám, annyira örülök, hogy végre elhatároztad, hogy elmozdulsz erről a lerakóról, és valahová érdekes helyre lépsz!

- Támogatom bármit is. Ha neked jó, akkor nekem is jó.

- Nagy drágám, ez csodálatos hír! Imádni fogja New Yorkban élni.

- Megértem kedvesemet. Nem akarom, hogy ilyen unalmas életet élj, mint az enyém!

- Nem érdekel, mit csinálsz!

- Rendben van velem, de apádat szívroham éri, amikor meghallja a hírt.

- Kedves szívedet kell követned, és ha ez neked megfelelő, akkor hajrá.

- Mindig azt hittem, hogy jobban örülnél, ha hastáncos lennél, mint az orvosi egyetemre.

Na és mi köze van édesanyád reakciójának hozzád? A reakciója teljesen önkényes, és teljesen a világról alkotott hitén alapszik. Valójában csak arról mesél neked, hogy szerinte mi a jó élet. És ha tettei boldoggá teszik - rendben! Ez még mindig az ő története. (Ő volt az, aki boldoggá tette - nem te!)

Viselkedésének elmagyarázása (másoknak vagy magának)

Ha csapdába esett az a meggyőződés, hogy valahogy valamilyen univerzumban Ön és választásaitok és cselekedeteitek boldoggá tehetnek más embereket, akkor végül elakad az az őrült gondolat, hogy Ön felelős mások boldogságáért. Ez egy kegyetlen trükk, amellyel eljátszhatod magad.

Különösen kegyetlen, mert ha megvan ebben a meggyőződésed, akkor megengeded másoknak, hogy kíméletlenül manipulálják viselkedésedet anélkül, hogy tudatában lennének a történéseknek. És mindez attól az őszinte (de még ki nem vizsgált) meggyőződésedből fakad, hogy valahogyan képes vagy arra, hogy más embereket boldoggá vagy boldogtalanná tegyél. Ennek eredményeként a végén mindig elmagyarázza magát - önmagának is -, amikor valahogy nem sikerül boldoggá tenni más embereket.

Milyen lehetetlen helyzetbe hozhatod magad! Így biztosan nem lehet boldog életet élni! Ezt tapasztalatból elmondhatom. Évekig kínoztam magam, gondolva arra, hogy tinédzserkoromban a vietnami háború miatt menekültem el otthonról a drámai döntésem miatt, ami a családomban történt sok boldogtalanságot okozta, mert ezt a családom mondta nekem újra és újra. Olyan volt, mint egy megdöntött rekord ... milyen boldogtalanná tettem őket, mennyit szenvedtek a választásaim miatt stb. Stb.

Akkor még nem vettem észre, hogy diszfunkcionális családból származom, és hogy megpróbál másokat felelősségre vonni boldogságukért, ez egyike a sok zavaros dolognak, amelyet az emberek diszfunkcionális családokban végeznek. Esetemben évekbe telt, mire túljutottam azon a bűntudaton, amelyet éreztem és megértettem, hogy nem én vagyok felelős a szüleim boldogságáért (ők voltak).

A cselekedeteim értelmezése tette boldogtalanná őket, nem én. Azt tettem, amit helyesnek hittem, nem azért, mert azt hittem, boldoggá vagy boldogtalanná teszi őket. A valóságban teljesen más okokból tettem, amit tettem. A döntésemre a reakciójuk az ő dolguk volt; boldogtalanságuk hitük eredménye volt.

Minden választásnak következményei vannak, de joga van saját döntéseket hozni, függetlenül attól, hogy valaki mit mond. Ne hagyd, hogy a saját téves elképzeléseid arról döntsenek, hogy mit kellene vagy mit nem kéne (kinek megfelelően?) Rabolni a szabadságodtól. Állj ki magadért és a jogodért, hogy te légy. Védd meg magad, és tanulj meg megbirkózni azzal a kritikával, amely a téged érinti, és hiteles életet élsz.

© 2013 Barbara Berger. Minden jog fenntartva.
Újranyomás a szerző engedélyével. Kiadó: O Books,
a John Hunt Publishing Ltd. lenyomata www.o-books.com

Cikk forrás

Most boldog vagy? 10 boldog életvitel módja
írta Barbara Berger.

Kattintson a további információkért vagy a könyv megrendeléséhez az Amazon-on.

A szerzőről

Barbara Berger több mint 15 önerõsítõ könyvet írt, köztük nemzetközi bestsellereket.Az út a hatalomhoz / gyorsétterem a léleknek" (30 nyelven megjelent) és "Most boldog vagy? 10 boldog életvitel módja" (21 nyelven jelent meg). Ő a szerzője a "Az ébredő emberi lény - útmutató az elme erejéhez"És"Keresse meg és kövesse belső iránytűjét”. Barbara legújabb könyvei:Egészséges kapcsolatok modellek – A jó kapcsolatok alapelvei"és önéletrajza"Útam a hatalomhoz – Szex, trauma és magasabb szintű tudatosság"..

Az amerikai születésű Barbara jelenleg Koppenhágában, Dániában él és dolgozik. A könyvei mellett privát foglalkozásokat is kínál azoknak, akik intenzíven szeretnének vele dolgozni (koppenhágai irodájában vagy Zoom-on, Skype-on és telefonon a Koppenhágától távol élők számára).

Ha többet szeretne megtudni Barbara Bergerről, látogassa meg weboldalát: www.beamteam.com