Kép Afif Ramdhasuma 

Házasság- és családterapeutaként több mint 40 éve, sok párral találkoztam. És újra és újra, a házasságok és általában a kapcsolatok megszűnése nem a pénzen, a gyerekeken vagy az egészségen múlik, hanem a gagyi kommunikációs stílusokon. Nem tanítottak nekünk sem az iskolában, sem otthon, hogyan kell kommunikálni, ezért szabadon futó és öntudatlan stílushoz folyamodunk, nem tudva az üzenetünk fogadásának következményeit.

Íme a szerelem, a kapcsolat, a nyitottság és az intimitás négy kapcsolatának gyilkosa, valamint javaslatok arra vonatkozóan, hogyan szakítsd meg őket az átutazáskor.

Az első kapcsolatgyilkos

Mi "te" a másik személy.

Ez azt jelenti, hogy elmondjuk a másik személynek magáról – mit kell tennie, milyennek kell lennie és milyen volt, mindezt a segítőkészség álcája alatt. Amikor mi "te" egy másik ember, kikerülünk a saját hátsó udvarból. Kéretlen tanácsokat adunk és negatív észrevételeket teszünk. A mi térdrángó reakciónk a hibás, szarkazmushoz és kritikához folyamodunk, kötekedünk, támadunk és ujjal mutogatunk. Az eredmény pedig az, hogy ha nem állunk készen, vagy nem akarunk visszajelzést, az azonnal védekezésre ösztönöz, és süket fülekre talál.  

Ezek a „you-ing” stratégiák garantáltan elkülönülést és elidegenedést okoznak. A címzett sértettnek, félreértettnek és dühösnek érzi magát. Konstruktív kommunikáció nem következik be, és a befogadó elzárja magát a fájdalomtól és a sértéstől.

A legfontosabb, hogy emlékezzen az, hogy "magáról beszéljen".

Ez a mi igazi tartományunk. A mi feladatunk az, hogy megosszuk, amit érzünk, gondolunk, akarunk és amire szükségünk van. Ez közelséget hoz, hiszen információkat tárunk fel magunkról. Ijesztő lehet, és határozottan némi gyakorlásra van szükség ahhoz, hogy rájöjjünk, mi történik valójában belül. Annyira hozzászoktunk ahhoz, hogy mások dolgában legyünk. De nem túl nehéz, ha megállunk egy percre, amikor éppen „neked” készülünk valakivel. Ebben a pillanatban fel kell tennünk magunknak a kérdést: „Mire igaz? me az adott témáról?"

Például ahelyett, hogy azt mondaná: "Késésben vagy. Nyilvánvalóan nem értékeled az időmet." Mondja azt, hogy "Aggódtam, amikor nem érkezett meg 5:00-kor, különösen azért, mert megállapodtunk abban, hogy SMS-t küldünk vagy telefonálunk, ha feltartanak. Megköszönném, ha a jövőben megtenné, így nem érzem magam olyan ideges."

A kapcsolatok második gyilkosa

Túl általánosítunk, felhozzuk a múltat ​​és a jövőben élünk ahelyett, hogy ragaszkodnánk a konkrét témához és a jelennel foglalkoznánk.

A túlzott általánosítás megnyilvánulhat átfogó következtetések, absztrakciók és címkék formájában, valamint olyan szavak használatával, mint a "mindig" és a "soha". Az a tendencia, hogy más témákat is behozunk, amelyek alig kapcsolódnak az adott témához, és nem engedjük el a helyzeteket, nem oldja meg a problémát.

A témák egybegyúrása zavaró, és megnehezíti annak megértését, hogy mi is történik valójában, és miről szól a felfordulás. A homályos általánosságokhoz és több témához folyamodás minden érintett félben túlterheltséget okoz. A túlzott általánosítás megöli az egyértelmű kommunikációt, és nem kezeli a jelenlegi helyzetet.

Fontos megjegyezni, hogy konkrét és konkrét maradjon.

Ezt csináljuk a zenével, az építészettel, a mérnöki munkával, a főzéssel, a matematikával, a fizikával és a számítógépekkel; és mit kell tennünk a kommunikáció során. Ha konkrétak maradunk, mások megérthetik, amit mondunk – a témát, a kérést, az okokat. Ez azt jelenti, hogy egyszerre egy témával kell foglalkoznunk. Ha egy témára összpontosítunk, az békét hoz, mivel megérthetjük egymás álláspontját, és ebből a térből kezdünk valami közös hangot találni.

Ahelyett, hogy azt mondanád: "Mindig zavarba hozol a barátaid előtt. Kineveted a főzésemet, lekicsinyeled a futballtudásomat, és úgy bánsz velem, mintha a szobalány lennék." Mondja azt, hogy "Sértve és megalázva éreztem magam a tegnap esti bulin. Sok időt töltöttem azzal, hogy kellemes környezetet teremtsek, hogy mindenki megnézhesse a meccset, és szeretném, ha megbecsülnének az erőfeszítéseimért."

A harmadik kapcsolatgyilkos

Nem beszélünk, és nem vigyázunk magunkra, leginkább azért, mert rosszul érezzük magunkat, és vagy attól félünk, hogy a másik személy érzelmi reakciót vált ki.

Eltemetjük, ami igaz számunkra, és közben feláldozzuk magunkat. Akaratlanul is áldozataivá válunk annak, hogy képtelenek vagyunk kiállni önmagunkért és/vagy kifejezni szükségleteinket.

Fontos, hogy szeretettel és hatékonyan beszélj arról, ami igaz számodra.

Ez azon a feltevésen alapul, hogy mindketten egyenlőek vagyunk, és jogosultak vagyunk arra, hogy kívánságainkat, szükségleteinket és véleményünket tiszteletben tartsák és figyelembe vegyék. Ennek érdekében be kell tartanunk az Attitűdrekonstrukciós kommunikációs szabályokat:

1. beszélj magadról;
2. maradj konkrét;
3. összpontosítson a kedvességre; és
4. hallgass az idő 50%-ában. Kezelje a zavarokat, amint azok felmerülnek, vagy röviddel azután.

A kimondatlan igazságok elraktározása krónikussá válhat, és végül tönkreteszi az énképedet, vagy belső dühhöz vezethet, amely végül felrobban, és kellemetlen konfrontációhoz vezet. Az Ön igényei egyik esetben sem lesznek kielégítve, testi és lelki egészsége megsérül, és a kapcsolat valószínűleg tönkremegy.

Ha nem tudod elképzelni, hogy összeszed a bátorságot, hogy megszólalj, akkor lehet, hogy alacsony önbecsülésben szenvedsz. Dolgozz saját önbecsülésed kialakításán, és tudd, hogy ha nem törődsz magaddal, az nehéz lesz neked és a körülötted élőknek is. Ha további segítségre van szüksége, forduljon mentális egészségügyi szakemberhez.

A negyedik gyilkos

Amit én "önzésnek" nevezek, az egyike a haraggal kapcsolatos négy alapvető attitűdnek. Az, hogy egoista, nárcisztikus vagy makacs vagy, azt jelzi, hogy úgy gondolod, az igényeid és nézeteid fontosabbak, mint mások. Találja meg a módját, hogy konstruktívan levezesse haragját fizikailag. Magánéletben dörömböljön egy párnát, taposson körbe, ordítson értelmetlen szavakat, vagy üsse a régi telefonkönyveket egy rugalmas műanyag tömlővel, amíg ki nem fárad.

Próbáld újra és újra elismételni magadban: Az Ön szempontjai és igényei ugyanolyan fontosak, mint az enyémek"Vagy"Hogyan segíthetek?Vagy tegyen szigetelőszalagot (képzeletbeli) az ajkára, és kezdjen el figyelni, megérteni és elismerni a másik személy álláspontját. Dolgozzunk együtt a megoldások megtalálásán.

Vagy tudatosan gyakorold, hogy feladd saját vágyaidat azért, ami a legjobb a másiknak. Tedd ezt anélkül, hogy a pontszámokat megtartanád vagy engedményeket tennél egy későbbi időpontban, és azt fogod látni, hogy szíved kitágul a szeretettől. 

A kapcsolatok kemény munka. A tiszta kommunikációt valószínűleg nem szüleinktől vagy társainktól tanultuk. Gyakorold ezeket az egyszerű készségeket, és válj szerető kommunikátorrá és partnerré.

© Jude Bijou, MA, MFT, az 2023
Minden jog fenntartva.

A szerző könyve:

Szemlélet rekonstrukció

Attitűd-rekonstrukció: terv a jobb élet felépítéséheze
Jude Bijou, MA, MFT

Ez a könyv gyakorlati eszközökkel és valós példákkal segít abban, hogy abbahagyd a szomorúságot, a haragot és a félelmet, és örömmel, szeretettel és békével töltsd el az életed. Jude Bijou átfogó tervrajza megtanítja a következőkre: ? megbirkózni a családtagok kéretlen tanácsaival, megérzéseiddel gyógyítani a határozatlanságot, kezelni a félelmet fizikai kifejezésével, közelséget teremteni valódi beszéddel és meghallgatással, javítani a társasági életeden, napi öt perc alatt növelni a személyzet morálját, kezelni a szarkazmust vizualizálással Ha elrepül, szánjon több időt magának a prioritások tisztázásával, kérjen fizetésemelést, és kapja meg, hagyja abba a harcot két egyszerű lépéssel, gyógyítsa meg konstruktívan a gyerekek dührohamait. Az Attitűd-rekonstrukciót beillesztheti a mindennapi rutinjába, függetlenül lelki pályájától, kulturális hátterétől, életkorától vagy végzettségétől.

További információért és / vagy a könyv megrendeléséért kattints ide. Kindle kiadásként is elérhető.

A szerzőről

Jude Bijou engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta (MFT), oktató Santa Barbarában, Kaliforniában és a Attitűd-rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének terve.

1982-ben Jude saját pszichoterápiás gyakorlatot indított, és elkezdett dolgozni egyénekkel, párokkal és csoportokkal. Kommunikációs tanfolyamokat is tanított a Santa Barbara City College felnőttképzésen keresztül.

Látogassa meg a weboldalát a címen AttitudeReconstruction.com/