Egy nagy kényelmes ágyban vagyok egy gyönyörű férfival - azzal az emberrel, akit végül feleségül veszek. Szerelmesek vagyunk, és csak most kezdünk együtt élni. A rácsos redőnyön át napsütés folyik, az előttünk lévő francia ajtók egy kis spanyol stílusú erkélyen nyílnak, kilátással a chaparral és a fák kanyonjára. Ez a napsütéses vasárnap reggel különleges édességgel rendelkezik. Közös reggelit készítettünk - francia pirítóst, gyümölcsöt és kávét -, és visszahoztuk magunkkal az ágyba. Ettünk egymás mellett párnákra támaszkodva és a vigasztaló alatt, olvastuk a vasárnapi újságokat és nagyszerű zenét hallottunk.

Később az ágyból kitakarított reggeli ételeinkkel egymás karjaiban feküdtünk, Beethoven kórusszimfóniáját hallgatva. Egy különösen lírai kóda után a szeretőm halk mosollyal fordul felém, mélyen a szemembe néz, és olyan finoman csókol meg, ami a lelkemig ringatja. Elájulok. Az egész testem örömhullámokban görcsöl, amelyek végig hullámzanak minden részemen.

Ahelyett, hogy megadnám magam, és hagynám, hogy elsöpörjék magam, a félelem lökését érzem. Felülök és kapkodom a levegőt. Aggódva figyeli, ahogy felépülök. Aztán amikor magam vonszolom magam, gyorsan letakarom, és fátyolos kuncogással és csókkal visszahúzom magamhoz. Nyilván nem gondol többet ebből, és folytatjuk a szeretkezést. De számomra ez a lökés megdöbbentő kinyilatkoztatáshoz vezetett. Ez azt mutatta nekem, hogy - az érzés ennyi fokáig - féltem elengedni. És bármennyire szerettem magam is szexuálisan felszabadult nőnek gondolni, nem voltam annyira szabad, mint gondoltam.

Nem kell annyira nyilvánvalónak lennie, mint egy kuplung a nirvána széléről, hogy megmutassa, félsz átadni magad a szexnek. Talán éppen akkor, amikor valóban bekapcsol, hirtelen felcsillan valami, ami nem tetszik benne, és nem tudja elengedni ezt a negatív gondolatot. Vagy talán nem az elméd csattan ki belőle, hanem a tested - aggaszt egy lábgörcs, gyomorfájás vagy egy szívrebbenés. Vagy a kékből hirtelen csiklandónak érzi magát, és bárhová is érinti kedvesét, csicsásan és bután viselkedik.

Lehet ugyanolyan jelentéktelennek tűnő, és még mindig jelentős. Bármi, ami elvonja a figyelmét a szexuális fókuszról, és másutt felhívja a figyelmét, annak a jele, hogy a szexuális élvezet élvezhető: az élvezet-szorongás a szexben. A szexuális élvezet-szorongás kultúránkban nagy valószínűséggel szinte univerzális, mert bizonyos mértékig mindannyian gyermekkorunkban arra tanítottak minket, hogy féljenek szexuális késztetéseinktől.

Miért állunk ellen a szexuális örömnek

Bármennyire is szeretnénk másként gondolkodni, nem állunk annyira távol a XNUMX. századi viktoriánus korszaktól - ezt az időszakot különösen jellemzi a szexről alkotott szigorú nézete. A viktoriánusok hittek egy szigorú magatartási kódexben, amelynek tulajdonképpen a szexuális élvezet korlátozása volt a célja. Az erényes nõktõl azt várták, hogy nem sok örömet szereznek a nemi életbõl, míg a férfiakat úgy tekintették, mint akiknek túlzott étvágyuk van, és ezt meg kell szelídíteni. A férfiaknak az orvosok azt tanácsolták, hogy a lehető legrövidebb idő alatt elégítsék ki szükségleteiket feleségükkel, hogy elkerüljék idegrendszerük lemerülését, és kíméljék a jó nőt minden kellemetlen kellemetlenségtől.

Nagyszüleinket és nagyszüleinket valószínűleg viktoriánus atmoszférában nevelték fel, akik viszont erősen befolyásolták a minket nevelő anyák és apák szexuális hozzáállását. Egy egyedülálló, harmincas évei végén járó férfi mesélte egyszer, hogy amikor apja kisfiú volt, édesanyja több órára bezárta egy szekrénybe, miután elkapta maszturbálva. Tom úgy érezte, hogy saját szexuális lefagyásait az apja által elszenvedett szexuális traumára vezetheti vissza. Minden alkalommal, amikor egy nővel kialakult helyzet szexuális jellegűvé vált, Tom szorongóvá és kínossá vált, különösen, amikor nagyon kívánta a nőt. Ez az, hogy ezek a több generációs minták milyen erőteljesen záródnak be a testünkbe. Tom apját gyermekként megbüntették és megszégyenítették szex miatt, ő pedig megbüntette és megszégyenítette fiát, ami szexuálisan bizonytalanná tette.

Az emberek által a szexualitásukkal kapcsolatban jellemző sok aggály között - legyen szó szexuális érdeklődés hiányáról, teljesítménybeli félelmekről, képtelen orgazmusról vagy szexuális függőségről - szinte mindez öröm-szorongásra vezethető vissza. Megállapítható abban, hogy nem képesek csak bármilyen szinten lenni, nem csak a szexben. Gondolatmintáikban jelenik meg, amelyek a fejükben ragadnak vagy a szívükben védekeznek. De az élvezet-szorongás legfőképpen alapvető, nagyrészt öntudatlan félelmet jelent a szexuális izgalomtól elárasztott félelemként.

Sajnos mindannyiunknak van valamilyen szexuális gátlása, mivel egy olyan társadalomban nevelkedtek fel, ahol a szexet "piszkosnak" tartják. Azonban legtöbbször előfordulhat, hogy nem vagyunk kapcsolatban az örömkorlátjainkkal, mert általában nem megyünk olyan közel az öröm intenzitásához, amely kipróbálná határainkat. Ehelyett, valahányszor fennáll az intenzív szexuális izgalom lehetősége, automatikusan visszatarthatjuk a szexuális érzéseket egy fizikai reflexgel, amely megragadja a törzs és a medence izmait, a bordákban tartva lerövidíti a lélegzetet. Valójában csak annyi izgalmat engedünk meg magunknak, amelyet tudunk tolerálni.

Amikor egy helyzet valóban szexuálisan izgalmassá válik, az öröm-szorongás is intenzívebbé válhat. Ahogy Tom megfigyelni kezdte magában, akkor volt az, amikor leginkább egy nő felé fordult, lelkileg is megszállottabb, fizikai stressz alatt állt, és nem tudott cselekedni a vágya szerint. Nem bízott magában abban, hogy ellazul és feladja az irányítást.

Ha élvezettel-szorongással találkozik az izgalom saját felső határain, pánikrohamnak érezheti magát - a szíve vadul dobog, gyengének érzi magát, és azt hiszi, hogy haldoklik. Amikor az egész tested eléri ezt az izgalmi szintet, az irányítás elengedése és elsöpörése a valódi halál nélkül a végső megadás. Valójában francia nyelven az orgazmust néha "kis halálnak" nevezik. Sokan közülünk a szexuális érzelmek visszatartására neveltek, minél jobban érzed magad valakinek a karjaiba olvadónak, annál inkább előidézheti a halandóság és a halálfélelem érzését.

Mindannyiunknak vannak személyes történetei arról, hogyan tanultuk meg önmagunkat szexuálisan gátolni. Lehet, hogy kisgyerekként megszégyenítettek minket bármilyen szexuális érdeklődés miatt, vagy megbüntettek minket, amikor kísérleteztek. A gyermekként molesztált nők és férfiak valószínűleg félelmet éreznek a szex során, és gyakran megtanulták elválasztani magukat a testükben tapasztalható érzésektől és elméjüket máshová tenni. De a korai traumák, vagy sem, még azok számára is, akik élvezzük a szexet, még mindig rengeteg módon gátolhatjuk magunkat szexuálisan.

Az emberek egyik fő módja, hogy visszafogják magukat, inkább teljesítményorientáltak, mint tapasztalatok. A nők és a férfiak is jobban összpontosíthatnak arra, hogy miként jelennek meg a partnerük számára, mint arra, hogy milyen jó érzés vele lenni. Például feszültnek érezheti magát, mert nem szereti a testét, és inkább zavarban van, mintsem izgatott lenne, ha meztelenül látja magát, még a saját férje vagy felesége is. Lehet, hogy képeket készített arról, hogy miként kell lennie a szexnek, és aggódik amiatt, hogy szexuális vágyai vagy fantáziái nem tekinthetők normálisnak. Azt mondhatja magának, hogy nem lesz képes a partnerének tetszeni. Mindegyik esetben inkább a másik tapasztalataira koncentrál, nem pedig a sajátjaira. Az, hogy jobban aggódik a szexuális teljesítménye, mint a szexuális tapasztalata, gyakran öntudatlan módja annak, hogy fedezze a kellemetlenül kiterjedő szexuális érzéseket.

Szexuálisan felszabadult és még mindig nem szabad

Sheila magas, vonzó, egyedülálló, harmincas évei elején járó nő volt, aki elég sok sikert ért el tőzsdei közvetítőként. Minden jól ment neki, és éppen most kezdett el látni egy férfit, akihez fizikailag és érzelmileg egyaránt vonzónak érezte magát. Arra vágyott, hogy ez a kapcsolat Eddie-vel sikerüljön, de amikor szexuálisan aktívak lettek, Sheila nagyon csalódottnak érezte magát. Bár büszke volt arra, hogy "szexuális nő", és élvezte a szexi csipke macikba, fodros harisnyakötő övekbe és harisnyákba való öltözködést, Sheila sajnálkozva elismerte, hogy Eddie-vel nem nagyon állt be, és mint általában, nem is tehette volna orgazmus.

Amikor Sheilával a családi hátteréről beszélgettünk, kiderült, hogy apja csak kétéves korában hagyta el az anyját. Bár az anyja időnként randevúzott, soha nem ment férjhez, és nagyon kevés jót tudott mondani a férfiakról. Sheila tudta, hogy anyja bizalmatlanná vált a férfiak iránt, és bár állította, hogy kedvelik őket, mégis érzéketlen brutálisnak gondolja a férfiakat. Ennek ellenére, bármennyire sekélynek érezte a legtöbb férfit, mégis úgy érezte, hogy be kell bizonyítania, hogy méltó hozzájuk.

Egyik alkalommal, amikor figyeltem Sheila modorát, miközben beszélt, gesztusai túlságosan nőiesnek tűntek, szinte mintha feltűnő pózok lennének. Mellkasát előre tolva és kissé ívelt háttal ült, vállmozdulatokkal szúrta szavait, amelyek a régi Betty Boop rajzfilmekre emlékeztettek. Megkértem, hogy figyeljen a testbeszédére, és bár először tiltakozott, kezdte elkapni magát, hogy a vámpírt játssza. Rájött, hogy a filmekből választotta ki ezt a rendkívül nőies cselekvési módot, és alig látta, hogy valódi férfiak és nők lépjenek kapcsolatba egymással, akik valóban törődnek egymással.

Sheila tisztában volt vele, hogy ritkán csak lazított Eddie-nél, úgy érezte, hogy vele "együtt" kell lennie, szórakoztatnia, érdeklődését megőriznie. Tehát, amikor arra kértem, hogy figyelje meg pózait az irodámban, arra kértem, hogy figyeljen arra, hogyan tartja magát élen, amikor Eddie közelében van. Javasoltam, hogy fordítson különös figyelmet a légzésére, és keresse meg, hogyan feszítheti meg a testét, miközben Eddie-vel szeretkeznek.

Amikor legközelebb megláttam, Sheila elmondta, hogy valójában észrevette, hogy gyakran szex közben pózol, visszatartja a lélegzetét, és szorosan tartja a fenekét és a combját. Elismerte, hogy hajlamos volt a gyomrában is tartani, mert kissé nehezebbnek érezte magát, mint szerette volna. Azt javasoltam, hogy ő is félhet az elengedéstől, és hogy a hasát szorosan tartva része volt az izomkontroll teljes mintázatának, amiről ő nem volt tudatában, ez megakadályozza őt abban, hogy szexuálisan teljesen felizguljon.

Minél jobban figyelt Sheila modoraira, főleg a szex közben, annál jobban látta, hogy öntudatos testbeszéde milyen hallgatólagos üzenetet vetít előre: „Nem bízom benned annyira, hogy ellazuljak és jól érezzem magam veled. fontosabb számomra, mint a jó érzés. " Amikor Sheila megvizsgálta a férfiak iránti beprogramozott érzéseit, úgy döntött, megkockáztatja, hogy "saját igazi énje legyen Eddie-vel - bármi is legyen ez". Amikor megtette, rájött, hogy a test minden merevsége nélkül valóban az a hitelesen szexi nő, akiről mindig is tudta, hogy lehet.

Szexuális potenciál: koncentráljon a tapasztalatra

Sheilához hasonlóan a legtöbben aggódtunk valamikor szexuális teljesítményünk miatt, nem csak abban a tekintetben, hogy partnerünk hogyan fog megítélni minket, hanem abban is, hogy hogyan értékeljük magunkat szexuálisan megfelelő férfinak vagy nőnek. A férfiak azt akarják, hogy erős erekciójuk legyen, és elhalasszák magömlésüket, hogy ne okozzanak csalódást társuknak. A nők szexuálisan reagálni akarnak és élvezni az orgazmust, nem csak a saját örömük kedvéért, hanem gyakran azért is, mert ez örömet okozna partnereiknek.

A szexterápia is hangsúlyozta a teljesítményt, amikor felajánlotta az embereknek a "szexuális megfelelőség" elérését, és csak a közelmúltban kezdték el a szexológusok eltávolodni a teljesítménybeli nehézségek meghatározásának és kezelésének szűk hangsúlyától, és az emberi szexuális potenciál hatalmas világába költöztek. Dr. David Schnarchnak, a szexológia új fejleményének vezető alakjának a nagyszerű szex nem, mint általában meghatározzák, intenzív orgazmus. Inkább az intimitás és az erotika képességének növeléséről van szó egy elkötelezett kapcsolat összefüggésében.

Schnarch azt javasolja, hogy amikor az emberek nem nagy, de "elég jó" szexet viselnek el, akkor ezt azért teszik, mert nem hajlandók átélni a személyes fejlődésüket és növekedésüket egy olyan kapcsolaton belül, amely lehetővé teszi számukra az intenzívebb szexuális érzés tolerálását. Ahogy a gyermekek fejlődnek a megfelelő fejlesztési feladatok elsajátításával, mint például a járás megtanulása vagy a másokkal játszani képesek fiatal életük bizonyos szakaszaiban, az egyik legfontosabb az a képesség, hogy mélyen kielégítsék a szexet valakivel, akit szeretsz, Schnarch számára. a felnőtt élet fejlesztő feladatai.

Wilhelm Reich, a szexuális potenciál valószínűleg eredeti úttörője, leginkább azzal foglalkozott, amit "orgasztikus hatékonyságnak" nevezett - azon képességgel, hogy minden gátlás nélkül átadhassa magát a biológiai energia áramlásának. Reich megfigyelte, hogy amikor a szexpartnerek hagyják, hogy izgalmuk fokozatosan épüljön fel, az energia a nemi szervekből a test minden területére áramlik, és olvadó fajta érzést eredményez, amelyet "áramlásnak" nevezett. Amikor ezeknek az "óceáni" vagy hullámos áramlásoknak átengedik az egész testet, nemcsak a medencében, akkor a megadás képessége teljes, és az úgynevezett "totális orgazmusnak", az izomzat akaratlan, kellemes görcsjének eredményezi, amely az egész testet körülöleli. test. Reich hangsúlyozta az erős orgazmus fontosságát a mentális és fizikai jólét szempontjából. De azt is hitte, hogy ez a fajta orgazmus csak olyan emberek között fordulhat elő, akik szeretik egymást, és akik valódi érzéseket tudnak kifejezni egymás iránt.

Valójában most bizonyíték van arra, hogy a szexuális szerelmi érzések hiánya befolyásolhatja a szív egészségét, valamint megakadályozhatja a szexuális tapasztalatok teljesítését. Vizsgálatai során Dr. Alexander Lowen olyan kutatásokat gyűjtött össze, amelyek azt mutatják, hogy a szexuális érzelmi megelégedés képtelenségének negatív hatása lehet a szívre. A szívkoszorúér betegeken végzett számos vizsgálatban a szívinfarktus miatt kórházba került férfiak és nők mintegy 66 százaléka bevallotta, hogy szexuálisan elégedetlen volt a támadását megelőző hetekben vagy hónapokban, szemben a kontrollcsoport 24 százalékával.

Míg lehetséges elérni a fizikai csúcspontot anélkül, hogy érzelmi elégedettséget érezne, Lowen azt javasolja, hogy a szex alatt az érzelmi megadás képtelensége megakadályozza a koszorúér teljes váladékozását, amely oldaná a szív feszültségeit. Másrészt, amikor a mellizom és a szív ellazul, és a szeretet valódi érzésként érződik, az orgazmus egyszerre szabadítja fel az energiát mind a szívből, mind a nemi szervekből. Az eredmény egy rendkívül szeretetteljes tapasztalat a szexen keresztüli kiteljesedésről.

A szexterapeuta és kutató, Dr. Jack Morin, kissé más megközelítést alkalmaz a szexuális potenciál kivizsgálásában. Morin ma az egyik kulcsfontosságú személy, aki a modern szexterápia hatókörének kibővítésén dolgozik, nem a problémás szex, hanem a csúcskategóriás szexuális tapasztalatok vizsgálatával. Morin kidolgozott egy felmérési kérdőívet, amely lehetővé tette számára, hogy megkérdezze a névtelen válaszadókat, hogy hozzák nyilvánosságra legemlékezetesebb szexuális találkozásuk intim részleteit, és mondják el, hogy szerintük mi teszi izgalmassá ezeket az eseményeket.

Amikor Morin elemezte az adatokat, azt találta, hogy a válaszok leggyakrabban több alapvető összetevőt tartalmaznak. A legmagasabb szexuális tapasztalataik valószínűleg intenzíven fizikailag izgatóak voltak - arról beszéltek, hogy mennyire melegek és milyen nagy vágyat éreztek partnereik iránt. Tapasztalataik gyakran erős érzelmekkel jártak - a szeretkezésnek különleges jelentősége volt számukra; gyakran különösen szeretetteljes vagy bensőséges volt, de néha a harag vagy a félelem olyan eleme volt jelen, amely feltöltötte a levegőt, és több fokozattal megnövelte az intenzitást. Nagyon erotikus volt - valamiféle szexi drámával vagy kalanddal, vagy akár bizonyos fokú kockázattal, amely fokozta szexuális vágyakozásukat. Gyakran robbanékony orgazmusuk volt. És néha azt mondták, hogy az élmény meghaladja a hétköznapi valóságot - valami mágikus, misztikus, spirituális vagy megváltozott tudatállapotként írja le.

Nyilvánvaló, hogy az élvezetben rejlő lehetőségek elérése a szexben azt jelenti, hogy sokféle szinten egyre kiterjedtebbé válik. Amikor Ön és partnere készen áll arra, hogy kísérletezzenek egymással, el kell kezdenie egy nagyon kulcsfontosságú kérdést: hogyan határozza meg a szexet.

A behatolási parancs

A legtöbbször, amikor szeretkezünk, nem az, hogy új életet hozzunk a világba, hanem az, hogy új életet hozzunk magunkba. Nem arra törekszünk, hogy csecsemőket készítsünk, hanem hogy élvezzük a testi feltöltődést és az érzelmi összekapcsolódást, amelyet a jó szeretkezés táplál. De az, ahogyan tipikusan szeretkezünk, jobban támogatja a nemző és nem újrateremtő szexualitás célkitűzéseit.

Amikor egy pár szexuálisan kezd játszani, állandóan meg van győződve arról, hogy a tevékenységnek a behatolás felé kell haladnia. Semmi sem zavarja jobban az újrateremtő szex érzelmi és fizikai élvezeteinek élvezetét, mint a kényszeres közösülés, amiről azt gondolom, hogy "behatolási imperatívum".

A párok számára a nem-egyenlő-közösülés egyenlet azt jelenti, hogy hacsak nem hajlandók teljes kilenc yardot megtenni, egy hüvelykre sem mennek. Nem lesznek szexuálisan játékosak, hacsak nem állnak rendelkezésre együttlétre, mert nem akarják tovább vezetni partnerüket. De akkor ez a hozzáállás nagyobb terhet ró rájuk, amikor rendelkezésre állnak. Ezen a ponton fel kell építeniük izgalmukat nulláról bármilyen magasságra, amelyet elérhetnek egy olyan találkozás során, amely a kezdeti csóktól az utánvilágításig tarthat, mind tíz-húsz percig.

A „nem vagy akármelyik szex” nem tud segíteni, de szexuális stagnáláshoz vezethet, mert ugyanaz a régi rutin elvégzése ugyanolyan izgalmas lehet, mint a fű növekedésének figyelése. Eszembe jut egy történet, amelyet egy fiatal humorista mesélt el. Megkérdezte apját, hogy követte-e az azonos neműek házasságáról szóló friss híreket. Apja komoran válaszolt: "Mindent tudok. Anyáddal évek óta egyneműek vagyunk."

Sok szexuálisan létfontosságú egyedülálló is gátolja szexuális örömét a mindent vagy a semmit gondolkodással. Ha nem hajlandóak végigmenni, megtagadhatják maguktól a bekapcsolás, a csók és a valakit megtartó izgalmat, aki szeret, de lehet, hogy nem szeret. Vagy éppen ellenkezőleg, idő előtti kapcsolatba kerülhetnek, amikor szeretett emberi kapcsolat volt az, amit igazán szerettek volna.

Mennyivel spontánabb lehet, ha egy pár szexuálisan izgató módon játszik, anélkül, hogy azonnal kapcsolatba lépne és orgazmusba kerülne. Ha hagyják, hogy az energia több napig vagy még tovább épüljön, elérhetik a valódi intenzitás szintjét, amely végtelenül izgalmasabbá teszi a közösülést. Ez azonban azt jelenti, hogy hajlandóknak kell lenniük arra, hogy befejezzék a szexuális találkozást, miközben még mindig be vannak kapcsolva, és ez sok ember számára nem lesz egyszerű.

Miért félünk annyira bekapcsolva maradni? Vajon a bennünk lévő viktoriánus követeli meg, hogy megszabaduljunk az izgalomtól, amint ott van? Vagy mi van? . . . hogy nem leszünk képesek gondolkodni vagy dolgozni? . . . hogy nemi ördöggé válunk? . . . hogy fogunk egy idegent az utcáról, hogy szexeljünk?

Épp ellenkezőleg, a szexuális energia a nyilvánvaló életerő. A végső kreatív lendület inspirál és éltet bennünket. A felkeltést nem kell megráznunk. Amit meg kell ráznunk, az a régi koncepciójú szex.

Kiadja a Conari Press, © 1997.

Ez a cikk a könyv engedélyével van kivonva:

Az Öröm Zóna
Dr. Stella Resnick.

Info / Rendelési könyv

A szerzőről

Dr. Stella Resnick munkája a kellemes élmények és a pozitív lelkiállapotok közötti kapcsolatra összpontosít, és arra, hogy ez hogyan javítja az egészséget és a hosszú élettartamot. Kiemelt előadó és műhelyvezető, munkáját az Egyesült Államokban, valamint Kanadában, Angliában, Skóciában, Görögországban, Izraelben, Ausztráliában és Japánban mutatta be. Dr. Resnick munkáját idézte a Reader's Digest, a Women's World, a Cosmopolitan, a Self, a Redbook, a Glamour, a Los Angeles Times és még sok más. Az Oprah, a Montel Williams, az O'Reilly Report és a CNN vendége volt.