Egy barátja egyszer azt morogta, hogy a választási lehetőség miatt inkább boldogtalannak látja őt, mint boldogságát.

Kevés dolog olyan traumatikus az életben, mint egy hosszú távú, romantikus kapcsolat vége. Ennek ellenére sokan képesek felépülni és viszonylag sértetlenül továbblépni.

Mások, mint a barátom, nem olyan szerencsések. Még évekkel később is elmerülnek az élmény fájdalmában. Bármilyen emlékeztető korábbi partnerükre - legyen szó akár alkalmi beszélgetésről vagy Facebook -fotóról - mély szomorúság, harag és harag érzéseit válthatja ki.

Miért van az, hogy egyeseket továbbra is kísértenek romantikus múltjuk kísértetei, és küzdenek, hogy elengedjék az elutasítás fájdalmát?

In új kutatás, kollégám, Carol Dweck és én azt tapasztaltuk, hogy az elutasítás valójában néhány embert újradefiniál - és jövőbeli romantikus kilátásait.

Egy tanulmányban arra kértük az embereket, hogy írjanak le minden olyan leckét, amelyet a múltbeli romantikus elutasításból levontak. Válaszaikat elemezve rájöttünk, hogy számos válaszadó úgy gondolta, hogy az elutasítás leleplez egy alapvető negatív igazságot önmagukról - olyat, amely a jövőbeli kapcsolataikat is szabotálja. Néhányan azt mondták, rájöttek, hogy túlságosan „ragaszkodók”. Mások úgy gondolták, hogy „túl érzékenyek” vagy „rosszak a kommunikációban”.

További tanulmányok feltárta annak következményeit, ha azt hiszi, hogy az elutasítás alapvető hibát tárt fel. Ha az elutasítást alapvető identitásuk bizonyos aspektusaihoz kötötték, az emberek nehezebben tudtak továbblépni az élményből. Néhányan azt mondták, hogy „falakat építettek”, és harcosabbak lettek az új kapcsolatok miatt. Mások félték, hogy egy új partner előtt nyilvánosságra hozzák az elutasítást, attól tartva, hogy ez a személy megváltoztatja velük kapcsolatos véleményüket, azt gondolva, hogy „poggyászuk” van. (Ez megmagyarázhatja, hogy egyesek miért rejtik el a korábbi elutasításokat, és hegként vagy megbélyegzésként kezelik őket.)

Ekkor azon tűnődtünk: vajon mitől lesz valaki nagyobb valószínűséggel kötve egy romantikus elutasítást a „valójában való” bizonyos aspektusaihoz? Végül is más válaszadók azt írták, hogy az elutasítás csupán az élet része, hogy fontos része a felnőtté válásnak, és valójában arra késztette őket, hogy jobb emberekké váljanak.

Kiderült, hogy a személyiséggel kapcsolatos hiedelmei nagy szerepet játszhatnak abban, hogyan reagál a romantikus elutasításra.

Korábbi kutatások megállapította, hogy az emberek eltérő nézeteket vallanak személyes jellemzőikről, legyen szó intelligenciájukról vagy félénkségükről. Vannak, akiknek „fix gondolkodásmódja” van, és úgy vélik, hogy ezek a tulajdonságok megváltoztathatatlanok. Ezzel szemben azok, akik „növekedési gondolkodással” rendelkeznek, úgy vélik, hogy személyiségük olyan, ami egész életük során fejlődhet és fejlődhet.

Ezek az alapvető hiedelmek határozzák meg, hogyan reagálnak az emberek a kudarcokra. Például, amikor az emberek azt hiszik, hogy az intelligencia rögzített, rosszabbul fogják érezni magukat - és kevésbé valószínű, hogy fennmaradnak -, miután visszaesést tapasztalnak.

Úgy gondoltuk, hogy a személyiséggel kapcsolatos hiedelmek meghatározhatják, hogy az emberek az elutasítást bizonyítéknak tekintik -e arra vonatkozóan, hogy kik ők valójában - annak jeleként, hogy hibás és nemkívánatos személyről van -e szó.

Egy tanulmányban két csoportra osztottuk az embereket: akik azt gondolják, hogy a személyiség rögzült, és akik azt gondolják, hogy a személyiség képlékeny. A résztvevők ezután elolvassák a két történet egyikét. Az egyikben azt kértük tőlük, képzeljék el, hogy egy hosszú távú partner hagyja ott, a semmiből. A másikban megkértük őket, hogy képzeljék el, hogy találkoznak valakivel egy partin, szikrát éreznek, majd később meghallják, hogy az illető azt mondja egy barátjának, hogy soha nem lesz romantikus érdeklődés iránta.

Elvárhatjuk, hogy csak egy komoly kapcsolat súlyos elutasítása képes megkérdőjelezni az embereket. Ehelyett egy minta alakult ki. A személyiséghez rögzített nézetekkel rendelkező emberek esetében azt tapasztaltuk, hogy még egy rokon idegen elutasítása is arra késztetheti őket, hogy vajon mit fedett fel ez az elutasítás a magval kapcsolatban. Ezek az emberek aggódhatnak amiatt, hogy valami olyan nyilvánvalóan nemkívánatos dolog van bennük, hogy egy személy teljesen elutasítja őket - anélkül, hogy megismerné őket.

Mit tehetünk tehát annak megakadályozása érdekében, hogy az emberek ezen negatív módon kössék össze az elutasítást az önmagával? Egy ígéretes bizonyíték azt mutatja, hogy valakinek a személyiséggel kapcsolatos meggyőződésének megváltoztatása megváltoztathatja reakcióját az elutasításra.

Egy utolsó tanulmányban, cikkeket hoztunk létre amely a személyiséget úgy jellemezte, mint ami egy életen át fejlődhet, nem pedig előre meghatározott dolog. Amikor arra kértük a személyiséggel foglalkozó személyeket, hogy olvassák el ezeket a cikkeket, kevésbé valószínű, hogy az elutasításokat állandó, végzetes hiány jeleként értelmezik.

Azzal a hittel bátorítva, hogy a személyiség idővel változhat és fejlődhet, segíthetünk abban, hogy az emberek kiűzzék romantikus múltjuk szellemeit - és továbblépjünk a kielégítő kapcsolatokhoz a jövőben.

A szerzőről

Lauren Howe, Ph.D. A Stanford Egyetem pszichológia kandidátusa. Olyan projekteken dolgozik, amelyek a beteg-orvos interakciók eredményeinek javításával, a szakértőkbe vetett bizalommal, a tudományos kommunikációval, az elutasítástól való félelemmel és a társadalmi kapcsolat fontosságával kapcsolatos projekteken dolgoznak.

Ezt a cikket eredetileg közzétették A beszélgetés. Olvassa el a eredeti cikk.

Kapcsolódó könyv:

at InnerSelf Market és Amazon