Évek óta a depresszió első védelmi vonala a gyógyszerek, de új könyvükben Jobb érzés: Győzd le a depressziót és javítsd kapcsolataidat az interperszonális pszichoterápiával (Új Világkönyvtár, 20. november 2018.), pszichológusok és szerzők Cindy Goodman Stulberg és Ronald J. Frey, PhD, mondjuk, hogy valójában a kapcsolataink kínálják a leghatékonyabb utat a gyógyuláshoz.
Tudva, hogy a depresszió olyan törvényes betegség, mint bármely fizikai betegség, Jobban lenni segít az olvasóknak világosságot szerezni az élet négy fő területén, amelyek hozzájárulhatnak ahhoz, hogy az emberek miért szomorúak, kékek, lehangoltak és depressziósak: az életváltások, a bonyolult bánat, az emberek közötti konfliktusok vagy a társadalmi elszigeteltség. Reméljük, hogy élvezni fogja ezt a részletet a könyvből.
# # #
Úgy gondolja, hogy a hangulati nehézségei összefüggenek gyermekkorával, az első romantikus kapcsolattal, azzal a választással, hogy az egyik témát inkább az egyetemen tanulja, a várost, amelyben letelepedett, vagy a karrierjével? A múltban eltöltött idő segíthet megválaszolni a miért kérdését, de nem ad eszközöket arra, hogy jobban érezze magát a jelenben.
Az interperszonális pszichoterápia alapítói mintát láttak azok között az emberek között, akiknek hangulati nehézségeiken segítettek. Betegeik, felfedezték, mindannyian életük négy különböző területének legalább egyikében tapasztaltak problémát abban az időben, amikor depresszióssá váltak: interperszonális konfliktus, életváltások, bonyolult bánatvagy a társadalmi elszigeteltség.
Ez a négy problémás terület nem ok, de igen faliórái hozzájáruló tényezők ahhoz, hogy az emberek miért szomorúak, kékek, lehangoltak és depressziósak. Legalább az egyik szinte mindig egy közelmúltbeli depressziós epizódhoz köthető.
Interperszonális konfliktus: Amikor a kapcsolatok hozzanak minket
Nincs senki, akit ismerek, aki őszintén elmondhatja, hogy soha nem volt vitája vagy nézeteltérése valakivel. Ha két ember bármi másról beszél, mint az időjárás, egyiküknek végre olyan véleményt kell nyilvánítania vagy úgy cselekednie, hogy a másik nem szereti vagy nem ért egyet vele.
A konfliktus a valós, értelmes kapcsolatok természetes és fontos része. Ez történik, amikor megosztjuk valódi önmagunkat másokkal - mert azok, akik nem mindig gondolkodnak, éreznek vagy viselkednek úgy, ahogy mi, vagy ahogy szeretnénk.
Ideális esetben a konfliktus rámutat arra, hogy hol van stressz vagy feszültség a kapcsolatban, így kitalálhatjuk, mi történik, és együtt dolgozhatunk a megoldásokon. Olyan ez, mint egy útszéli figyelmeztető tábla, amely azt mondja, hogy lassítsunk, maradjunk éberek és tegyünk lépéseket. De néha figyelmen kívül hagyjuk a jeleket. Ahelyett, hogy felelősen reagálnánk az éles kanyarra, a jeges hídra vagy a juhok átkelésére, fenntartjuk a sebességet és reméljük a legjobbakat. Vagy talán követjük a jeleket, de erőfeszítéseink nem látszanak változtatni. A stressz vagy a feszültség nem oldódik fel. Ehelyett fortyog vagy növekszik.
A konfliktusnak sokféle formája van. Beszélhet egy házastárssal arról, hogyan kell fegyelmezni a gyerekeket, egy baráttal, aki abbahagyja a telefonálást, egy idősödő szülővel, aki nem hajlandó abbahagyni a vezetést, vagy egy testvérrel, akinek sikerül elrontania minden családi összejövetelt. A főnöke 5 órakor halmozza az íróasztalt, arra számítva, hogy másnap elvégzik? Tizenéves fia vagy lánya annyira harcias, hogy minden nap kiabálsz (és minden este sírsz)? A szomszéd viselkedése miatt komolyan fontolóra veszi a ház eladásának eladását?
Három típusú konfliktus
Háromféle konfliktus létezik. Az elsőben a konfliktus a szabadban van. Gyakran vitatkoznak (és talán kiabálnak és könnyeznek is). Nyilvánvaló, hogy van egy probléma, és nagyon sok időt tölt le. Beszélhetünk erről más emberekkel. Felvethetjük azzal a személlyel, akivel konfliktusban vagyunk. Megpróbálhatjuk - sikertelenül - megoldani. A csalódás, a bántás, a düh, a frusztráció és talán az értéktelenség intenzív érzéseit éljük meg, és az ok világos.
A konfliktusok második típusa a felszín alatt található. Figyelmen kívül hagyjuk egymást. Külön életet élünk. Még azt is elhitethetjük magunkkal, hogy a dolgok rendben vannak, de valójában egyszerűen felhagytunk a kapcsolat problémáinak megoldásával. Nem nyíltan harcolunk egymással, de a konfliktus más módon is megbosszulhatja magát. Lehet, hogy nem tudunk koncentrálni a munkahelyen, rövid a biztosítékunk a gyermekeinkkel, vagy olyan fizikai tüneteink vannak, amelyeket úgy tűnik, hogy semmilyen gluténmentes étrend, csontkovács látogatás vagy vaspótlás nem orvosol.
Néha egy incidens forrongó konfliktust hoz az első égőbe. Lehet, hogy egy barát elhagyja a férjét, egy munkatárs kilép, a barátnőd nem barátkozik a Facebookon, vagy tinédzsere valami mélyreható (de valószínűleg szájbarágós) dolgot mond a házasságáról. Hirtelen arra gondolsz: „Talán más lehet a jövő. Talán tennem kellene valamit.
A konfliktusok utolsó típusában tudjuk, hogy a kapcsolatnak vége, de sokáig küzdhetünk azzal, hogyan vessünk véget ennek.
Segíthet emlékezni arra, hogy a legtöbb esetben konfliktus nem azért következik be, mert bárki érintett rossz ember. Mindketten nem ugyanazon az oldalon vagytok. Mindannyian valami mást várnak el a másiktól, és nincs látható felbontás.
Az élet átmenetei: A változás négybetűs szó (két extra betűvel)
Spencer West néhány évvel ezelőtt az unokám iskolájának egyik rendezvényén beszélt. Motivációs előadó, aki ötéves korában elvesztette mindkét lábát, és olyan dolgokat hajtott végre, amelyek közül a legtöbben két teljesen működő alsó végtaggal soha nem próbálkoznának, beleértve a Kilimandzsáró-hegy megmászását.
Beszéde végén kérdéseket tett fel, és mivel a gyerekek gyerekek voltak, egy kisfiú megkérdezte Spencert, hogy akarja-e valaha a lábát. Spencer egyenesen rá nézett, és egy gondolkodás nélkül azt mondta: - Nem. Majd kifejtette, hogy ő az a személy, aki ma volt, mert fiatalon elvesztette a lábát, és ezt semmire sem változtatja.
Most a térdre rántott válaszom (amit természetesen megtartottam magamnak!) A következő volt: „Ez BS, Spencer. Azt hiszed, hogy az életed azzal gazdagodott, hogy nincs lábad, de én nem veszem meg. De azóta sokat gondolkodtam a válaszán, és most kíváncsi vagyok. A lábak mindent megváltoztatnának Spencer West életében. Furcsa dolog gondolni valakinek, aki természetesnek veszi a gyaloglást, de tudomásul kellett vennem, hogy nehézségei lehetnek az alsó végtagokkal való életbe való áttéréssel.
Az átmenetek olyan események, amelyek egész életünkben bekövetkeznek, és egyik szerepről vagy helyzetről a másikra változást jeleznek, gyakran akkor, amikor az emberi életciklus egyik pontjáról a másikra lépünk. Ezen életváltozások többsége eredendően nem jó vagy rossz, és többségüknek vannak hátrányai és hátrányai is - bár a depresszióval küzdő emberek számára nehéz megérteni a fejlõdést.
A fizikai képességeink megváltozása (a lábak elvesztése - vagy egy élet után visszaszerzés nélkülük) átmenet. Így van minden egyéb jelentős változás az egészségi állapotunkban, életmódunkban, foglalkoztatásunkban vagy pénzügyeinkben. A házasság átmenet. Így a válás is. Az új állás megszerzése átmenet, csakúgy, mint a régiből való kirúgás. Csőd? Átmenet. Nyerni a lottón? Igen, átmenet. Főiskolára járni, új városba költözni, babát szülni, vegyes családot létrehozni, a szenvedélybetegségből kilábalni - ezek mind átmenetek.
Az átmenetek nem mindig kapcsolódnak a hangulati nehézségek és a depresszió kezdetéhez. De ha az életváltás azt jelenti, hogy alkalmazkodni kell egy új, ismeretlen szerephez, és nagyon hiányzik a régi körülmény, akkor ez társulhat depressziójához.
Úgy érzi, mintha nem teljesülnének az új szerepre vonatkozó elvárásai? Állítólag az életváltás jó dolog, de valójában rosszul érzi magát? A változás olyan módon történt, amiről azt gondolta, hogy nem kellene? Ön elégtelennek, felkészületlennek érzi magát, vagy mintha kudarcot vallana új szerepében? Elvesztette azt a támogatást, akire a változás eredményeként korábban számított? Az önértékelése eltalált? Ezek mind árulkodó jelek arról, hogy az átmenet kapcsolódhat a hangulati nehézségekhez.
Amikor a bánat bonyolulttá válik
Nem a leghatékonyabban bántottam anyám halálát. Nem akartam ilyen heves veszteség érzéseket tapasztalni, ezért inkább sütit, fagylaltot és csokit ettem. Kerültem a sír meglátogatását, és vállrándítással racionalizáltam, mondván: "Csak nem temető vagyok." Évekkel később, amikor anyósom betegsége és halála váratlanul hatalmas szomorúságot váltott ki, bölcs barátra volt szükség, hogy kettőt és kettőt összerakjon nekem. Hangulati nehézségeim valójában anyám halálával voltak, és ezt meg kellett oldanom.
A gyászt akkor tekintik problémás területnek, amikor depressziónkat összekapcsolhatjuk egy olyan ember halálával, akit érdekelünk. Csábító lehet azt gondolni, hogy egy elvesztett munkát, egy megszűnt barátságot vagy gyermekeink elhagyják a fészket, de ezek átmenetek. Bonyolult bánatot tapasztalunk, amikor valaki a körünkben meghalt.
Az a személy, akit bánunk, lehet szülő, közeli barát, testvér, néni, nagybácsi, unokatestvér, tanár, mentor, kolléga, főnök vagy szomszéd. Ha perifériás személy a társasági körödben, akkor érdemes megkérdezned, hogy valóban bánod-e velük, vagy haláluk emlékeztet-e valakire, aki közelebb áll hozzád, és akit nem szomorúztál meg teljes mértékben.
Az időkeret nem számít - lehet, hogy depressziója közvetlenül az ember halála után kezdődött, vagy bármikor, akár évtizedekkel később is. Ami fontosabb, mint az, amikor az ember meghalt, az, hogy tudsz-e működni. Természetesen a működésképtelenség egy bizonyos ideig megfelelő, miután valaki közeli hozzád meghal. De ha el akarja kezdeni a szokásos tevékenységeinek folytatását, de nem tudja, vagy az Ön szerelmesei aggódnak attól, hogy nem küzdenek meg, ez lehet a problémás területe.
Tehát térjen vissza a társadalmi köréhez. Volt-e olyan jelentős az életében, aki meghalt?
Ha a válasz igen, vannak olyan árulkodó jelek, amelyek szerint a bánatod bonyolult lehet. A szomorúság, a bűntudat és a veszteség érzése még mindig intenzív, sőt alkalmatlan az ember halála után évekkel ezelőtt? Aggódik, hogy ha hagyja magát sírni, soha nem áll le? Évente erős vagy elhúzódó szomorúságot érez kedvesed halálának évfordulója körül? Kerüli a kedveséről való beszélgetést vagy gondolkodást? Zsibbadtnak érezte magát, amikor meghaltak? A bánat kifejezése helyett átviszi érzéseit más emberekhez vagy életének területeihez?
A bánatod bonyolult lehet a személy halálának időpontjában fennálló körülmények miatt. Például, ha nem láthatta a kedvesét, mielőtt meghalt, ha az utolsó interakció verekedés volt, vagy el kellett hagynia a temetést, akkor a bűntudat érzése maradhat, amely nem múlik el.
A bűnösség szintén gyakori - és nagyon intenzív - érzés, amikor egy szeretett ember elveszi saját életét. Lehet, hogy hibáztatja magát, ha nem tett eleget, vagy látta a jeleket. Az öngyilkosság társadalmi megbélyegzése miatt azt is érezheti, hogy nem nyíltan gyászolhatja a halált és nem kaphat támogatást veszteségéért. A támogatás hiánya a szeretteinek halálakor általában megnehezíti a halál teljes fájdalmát.
Magány és elszigeteltség: Senki sem támaszkodhat
Ron szereti mondani, hogy a magányt és az elszigeteltséget átélő emberek olyanok, mint Hubbard anya az óvodai rím hírében: a szekrényükhöz mennek, és ez csupasz - nem kutyacsontból, hanem értelmes kapcsolatokból.
Ha korábban nem megfelelő, nem támogató kapcsolatai voltak; barátkozási nehézségek; és a családdal való értelmes kapcsolatok fenntartásának kihívásai, a magány és az elszigeteltség lehet a problématerületed.
A magány és az elszigeteltség a legkevésbé tapasztalt problématerület. A depresszió tünetei szociálisan elszigeteltnek érezhetik magukat - nincs energiád terveket készíteni, és úgy érzi, hogy senki sem akarna veled időt tölteni -, de a magány és az elszigeteltség valószínűleg nem a te problématerületed, hacsak nem egy életen át tartó problémák másokkal.
Ron egy tőzsdeügynököt kezelt, aki napi tizenhárom órát dolgozott, a hét hat napján, évente ötven hetet. Nem volt ideje feleségére, fiaira vagy barátaira. Társadalmi körében nagyon sok ember volt, de szinte semmilyen érdemi kapcsolata nem volt velük.
Magányosság és elszigeteltség volt a problémás területe? Nem. Kiderült, hogy a közeli kapcsolatok hiánya viszonylag friss változás volt. Feláldozta az egész társadalmi körét, mert előléptetést kapott a munkahelyén, és túlterheltnek és elégtelennek érezte magát. Úgy érezte, mindent meg kell adnia a munkájának, hogy megtartsa új pozícióját. Ennek eredményeként volt ésszerűbb számára az átmeneteket választani problémás területének. Így fejleszthette készségeit, hogy konstruktívan megbirkózzon új munkahelyi szerepével, és bízhat benne, hogy van ideje érzelmileg újra kapcsolatba lépnie szeretteivel.
szerzői jog ©2018.
Nyomtatás engedélyével
Új Világkönyvtár. www.newworldlibrary.com.
Cikk forrás
Jobb érzés: Győzd le a depressziót és javítsd kapcsolataidat az interperszonális pszichoterápiával
Cindy Goodman Stulberg és Ronald J. Frey.
Jobban lenni lépésről lépésre kínál útmutatást egy kutatások által bevált megközelítésnek, az úgynevezett interperszonális pszichoterápia vagy IPT segítségével, amely segíthet kezelni azokat a kérdéseket, amelyek hozzájárulhatnak boldogtalanságához. Cindy Stulberg és Ron Frey terapeuták több mint húsz éve használják az ügyfelekkel az IPT-t, és mindössze nyolc-tizenkét hét után drámai, tartós eredményeket értek el. Most elkészítették ezt a hozzáférhető, a maga nemében első útmutatót. Jobban lenni olyan készségeket és eszközöket tanít, amelyek lehetővé teszik a célok kitűzését és elérését, az érzések megfogalmazását és a konstruktív döntések meghozatalát. Megtanulja azonosítani a szövetségeseket és támogatókat, kapcsolatba lépni velük, foglalkozni nehéz emberekkel, és ha szükséges, el kell kerülnie a káros kapcsolatokat.
A szerzőkről
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, és Ronald J. Frey, PhD, CPsych, a szerzők Jobban lenni és az Interperszonális Pszichoterápia Intézet igazgatói. Cindy pszichológus, tanár, feleség, anya, anyós és nagymama. Ronald a kanadai királyi lovasrendőrség egykori megbízott vezető pszichológusa, bejegyzett igazságügyi és klinikai pszichológus. Látogassa meg őket online a címen http://interpersonalpsychotherapy.com.
Kapcsolódó könyvek
at InnerSelf Market és Amazon
