Az első lépés annak eldöntése, hogy meg akarja-e próbálni a változást. A változás ugyanis olyan döntés, amely elkötelezettséget igényel és következményekkel jár. (Természetesen a nem változtatás is választás, a maga következményeivel.)
Elmondhatom, hogy több mint harminc év alatt terapeutaként láttam, hogy minden életkorú, formájú, nemű, színű és kultúrájú ember apró változásokat hajtott végre életében, amelyek fontos, pozitív hatással voltak kapcsolataikra és hangulatukra. Megteheti ezt - és nem egyedül fogja megtenni. Tehát kérdezd meg magadtól: „Hajlandó vagyok-e valami újat kipróbálni?”
Ha a válasz nem, akkor nem kap tőlünk ítéletet. Ez nem egy lövés. Ha ezen a héten az egyetlen választás az, hogy egyszerűen tovább olvasol, az rendben van. Ha mégis a kerítésen van, ne válasszon ugyanazokat a régi, ugyanazokat az öregeket, mielőtt átgondolja, hogy érzi magát az utóbbi időben.
Segített valamiben, amit kipróbált, jobban érzi magát? Ha igen, kérdezd meg magadtól, hogy szeretnél-e még ilyen érzéseket. És ha ez nagyjából a szokásos üzlet volt - ugyanolyan régi módszerekkel viselkedik és ugyanazok a régi érzések vannak -, hogy működik ez az Ön számára? Reméljük, el fogja dönteni, hogy érdemes megváltoztatni az interperszonális világot.
Mit kell változtatni
Miután elhatározta, hogy változtat, a következő lépés az, hogy kitalálja, hova kell összpontosítania erőfeszítéseit. Milyen régi stratégiák már nem működnek az Ön számára? Milyen interakciók vagy események miatt érzi magát szorongónak, bántottnak, dühösnek, kilátástalannak vagy szomorúnak? Hogyan szeretné, ha a dolgok másképp lennének? Milyen apróságon tudna változtatni, hogy odaérjen? Használja a problématerületet és a célokat a lehetőségek szűkítéséhez.
Ha természetesen önkritikus vagy - és sokan depresszióban szenvednek -, akkor eláraszthatja azokat a hosszú listákat, amelyekről azt gondolja, hogy másképp kell tennie. Ne feledje, hogy amikor azt mondjuk, hogy „változás”, akkor nem a „forradalmat” értjük. Nagy rajongói vagyunk a kis változásnak, amelyet egy adott helyzetre alkalmazunk.
Talán beszélgetést folytat a házastársával, amelyben tudatosan megpróbálja meghallgatni a lány mondanivalóját, ahelyett, hogy előre gondolkodna a következő pontján. Vagy meghív egy családtagot, hogy menjen el veled a temetőbe, miután évekig elkerülte kedvesének sírjának látogatását. Vagy arra törekszik, hogy azonosítsa az átmenet pozitív aspektusát. Vagy megpróbál egy személyes dolgot megosztani egy barátjával vagy családtagjával, hogy lássa, mi történik.
Néha a régi dolog, amelyet el kell engednie, egy olyan érzelem, amely már nem szolgál jól. Az egyik kliensem éppen szakított a barátjával, és nagyon dühösnek és öngyilkosnak érezte magát. Egyértelmű volt, hogy a barát csak a düh kiváltó oka volt, amelyet még mindig érzett volt férje iránt, tizenöt évvel a nehéz válás után.
"Ha abbahagynád az exed dühösségét, mi lenne rossz ebben?" Megkérdeztem őt.
Nem habozott válaszolni. "Ha abbahagynám a dühösséget, meg kellene bocsátanom neki, amit velem és a fiaimmal tett."
Megkérdeztem, van-e új módja annak, hogy megnézze a dolgokat. - Mi lenne, ha elválasztanád a kettőt? Mi lenne, ha nem haragudna, de nem bocsátana meg neki? Hogyan változtathatja meg ez a dolgot az Ön és a fiai számára?
A következő héten kipróbálta az új megközelítést, és a változás figyelemre méltó volt. Amikor visszatért az utolsó foglalkozásra, elhozta fiúit. - Mit tettél az anyánkkal? - kérdezte tőlem az egyik. "Évek óta nem beszélt apámmal, de a bátyám ballagásakor hagyta, hogy apám vegyen neki egy sört, és még családi fotókat is készítettünk." A másik testvér az anyjához fordult, és csendesen azt mondta: - Ez volt a legjobb diplomaajándék, amit adhattál nekem, anya.
Mi lesz az?
Némi öntudat és önreflexió kell ahhoz, hogy előálljon a változásod. Ha nehézségei vannak, kérdezzen valakit, akiben megbízik. Állítsa be a „kit” a siker érdekében, adva nekik némi kontextust. Például azt mondhatná, hogy: "azon dolgozom, hogy jobban érezzem magam, és szeretnék változtatni valami apróságon, ami segíteni fog ______ (például" jobban kommunikálni a házastársammal "vagy" beszélni anyám haláláról "). Mit gondolsz, min dolgozhatnék? Azt akarom, hogy őszinte legyél - ígérem, nem haragszom meg! ”
Még mindig elakadt? Kipróbálhatja az egyik tizenéves kliensem megközelítését, amikor megkérdeztem, hogyan fogja megoldani az általa leírt problémát. - Cindy - mondta nekem -, csak a Google-ra megyek.
A zavaros víz fölötti híd
A sajátos, apró változtatásának ötlete kényelmetlenül érzi magát? Jó. Akkor jó úton jársz. Nem a régi módon csináljuk a dolgokat, mert nehéz nekünk. Régi módon csináljuk őket, mert könnyű és ismerős, és azonnal megtérül.
Ezen dolgok megváltoztatása rövid távú fájdalmat okozhat. De a hosszú távú kifizetés megéri.
Ron az öregtől az újig tartó utat „átkel a hídon a problémás víz felett”. Képzelje el, hogy a híd egyik oldalán áll. Sáros. Hideg a lábad. Kényelmetlen vagy, de olyan régóta állsz ott, hogy mást sem tudsz elképzelni.
A híd ezen oldala a régi téged ábrázolja. A híd másik oldalán van az, amilyen lehet. Messze van. Át kell kelnie egy dühöngő folyón, hogy odaérjen, és nem igazán látja, milyen lesz, amikor megérkezik. A sár ennél rosszabb lehet. A fene, eshet az eső. Tehát maradj helyben.
A dolgok régi módjának feladása kényelmetlenül érezheti magát. Mi van, ha megnyílsz a barátod előtt, és ő ítél meg téged? Mi van, ha felhagy az ivással, és senki sem akar veled lógni? Mi van, ha nemet mondasz a húgod kérésére, és ő megőrül? Mi van, ha felépül a betegségéből, és az emberek már nem figyelnek rád? Mi van, ha abbahagyja az igazat, és mindenki kihasznál téged? Mi van, ha segítséget kér kollégájától, aki szerinte gyenge vagy? Mi van, ha elmondja a feleségének, hogy mit érez, és ő elhagy téged?
Amikor depressziósnak érezzük magunkat, negatívan látjuk a dolgokat. Úgy gondoljuk, hogy csak a sár és csúnya eső van a híd másik oldalán. Ám amikor áthaladunk a hídon, megnyílunk az új, személyközi tapasztalatok előtt. Nem tudjuk, milyen lesz, de valószínű, hogy más lesz. És más is jó lehet.
Szembenézni az Ismeretlenel
Ha változtatni akarsz, akkor szembe kell nézned az ismeretlenekkel. Mit nyerhetne, ha másképp csinálná, látná vagy mondaná a dolgokat? És mit veszíthet? Lehet-e együtt élni valakivel? Ha haragszanak rád? Hallva őket, nemet mondanak?
Mi lehet a legjobb, ami történhet? Mi a legrosszabb? És mi a legreálisabb eredmény? A szorongás, az aggodalom és a félelem egyszerűen érzés, és a túllépés módja az, hogy tegyünk valamit.
Annak érdekében, hogy más - és valószínűleg jobb - érzéseink legyenek, meg kell fedeznünk, mi van a híd másik oldalán. Át kell kelnünk azon a problémás vízen, és ennek során kezelnünk kell az út részét képező bizonytalanságot és kényelmetlenséget.
A bizonytalansághoz kapcsolódó érzések kezdetben intenzívek lesznek; akkor kevésbé lesznek intenzívek és végül eltűnnek. Ha abbahagyja az érzések elől való menekülést - lenyomja őket, vagy megpróbál inni, dohányozni vagy megenni - mi történik? Miért ne próbálná ki és megnézné?
Ha belefáradt a hideg, sáros lábakba, az egyetlen előrelépés az, ha átlépi ezt a hidat - megteszi azt az utat az öregtől kezdve az újig -, és megtudja, mi van a másik oldalon.
szerzői jog ©2018.
Nyomtatás engedélyével
Új Világkönyvtár. www.newworldlibrary.com.
Cikk forrás
Jobb érzés: Győzd le a depressziót és javítsd kapcsolataidat az interperszonális pszichoterápiával
Cindy Goodman Stulberg és Ronald J. Frey.
Jobban lenni lépésről lépésre kínál útmutatást egy kutatások által bevált megközelítésnek, az úgynevezett interperszonális pszichoterápia vagy IPT segítségével, amely segíthet kezelni azokat a kérdéseket, amelyek hozzájárulhatnak boldogtalanságához. Cindy Stulberg és Ron Frey terapeuták több mint húsz éve használják az ügyfelekkel az IPT-t, és mindössze nyolc-tizenkét hét után drámai, tartós eredményeket értek el. Most elkészítették ezt a hozzáférhető, a maga nemében első útmutatót. Jobban lenni olyan készségeket és eszközöket tanít, amelyek lehetővé teszik a célok kitűzését és elérését, az érzések megfogalmazását és a konstruktív döntések meghozatalát. Megtanulja azonosítani a szövetségeseket és támogatókat, kapcsolatba lépni velük, foglalkozni nehéz emberekkel, és ha szükséges, el kell kerülnie a káros kapcsolatokat.
A szerzőkről
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, és Ronald J. Frey, PhD, CPsych, a szerzők Jobban lenni és az Interperszonális Pszichoterápia Intézet igazgatói. Cindy pszichológus, tanár, feleség, anya, anyós és nagymama. Ronald a kanadai királyi lovasrendőrség egykori megbízott vezető pszichológusa, bejegyzett igazságügyi és klinikai pszichológus. Látogassa meg őket online a címen http://interpersonalpsychotherapy.com.
Kapcsolódó könyvek
at InnerSelf Market és Amazon
