Az ünnepek nem mindig visznek közelebb bokan/Shutterstock.com

Csodálatos ünnepi szezonom van.

Évről évre úgy tűnik, utazásunk egyre jobban kicsúszik az irányítás alól. A többszöri ünnepek, az országszerte meglátogatott családok és a munkából és a baráti társaságokból álló bulik között nehéz bármire is időt találni a társadalmi kötelezettségeken túl.

Idén a férjemmel más megközelítést alkalmaztunk, tudatosan eldöntöttük és megbeszéltük, hogy mit tegyünk és mit nem. Végül otthon maradtunk a hálaadás napjára, és elfogyasztottunk egy kellemes vacsorát négyünkkel (ő, én és a két fiunk, 9 és 11 évesek).

Egy utazást tervezünk, hogy meglátogassuk a családját karácsonyra, de ezt kombináljuk egy kis családi időtöltéssel. Úgy döntöttünk, hogy lemondunk egy saját buli lebonyolításáról, és szigorúan korlátoztuk a többi partit, amelyen részt veszünk.

Hogy történt ez? Az alkudozásról és tárgyalásokról szóló akadémiai tanulmányom tanulságait a személyes életemre alkalmaztam. Tehát, ha egy újabb ünnepi szezon van rajtunk, itt van néhány útmutató arról, hogyan kell tárgyalni a partnerével, miközben erősíti ezt a kritikus kapcsolatot.

Az elméletből a gyakorlatba

Végzős hallgatóként kezdtem érdeklődni a tárgyalások iránt, és a dolgozatom egy része az alkudozási magatartást vizsgálta.

Tanítottam tárgyalásokat a diákoknak és a vezetőknek, megjelent sok tudományos cikk az alkudozásról és a tárgyalásokról, és számos nyilvános előadások a témán. De sok akadémikushoz hasonlóan nem gondoltam arra, hogy tudományos ismereteimet a személyes életemben alkalmazzam.

Miután azonban elkezdtem ezt tenni, gyorsan rájöttem, hogy a tárgyalások során tanult fogalmak és készségek nemcsak arra használhatók fel, hogy a családi életből kihozzák azt, amire szükségük van, hanem azt is, hogy a családi élet összességében boldogabb legyen.

A legfontosabb meglátás az, hogy a tárgyalásoknak nem kell nyerniük. Lehet win-win.

Győzelem-vereség versus győzelem

A tárgyalás népszerű felfogása arról szól, hogy a legjobb ajánlatot szerezze meg magának vagy az Ön oldalának. Harvard professzorok sorozata volt úttörő 1981 könyv, „Eljutni az Igenhez” aki először népiesen vezette be azt az elképzelést, hogy a tárgyalás „integráló” lehet, vagy azt eredményezheti, hogy mindkét fél jobban jár.

Gyakorlatban, sok tárgyaló csak „elosztási” vagy nyerési-vesztési lehetőségeket lát. Elméjükben van egy fix pite, amelyért a felek harcolnak: Ha te nyersz, akkor én veszítek. Ennek eredményeként a legtöbb korai tudományos irodalom és a gyakorlati útmutatás a hatalomra összpontosított. Ahogy elképzelheti, ez meglehetősen problémás lehet a családon belüli tárgyalások során.

Ezzel szemben az integráló vagy előnyös tárgyalások ötlete magában foglalja mindkét fél számára jó eredmények azonosítását.

Számos módja van az integráló tárgyalások megvalósításának, de itt a következőkben leírt három fontosabbat fogom tárgyalni “Eljutni az igenhez” és a későbbi cikkek.

Kompromisszumok. Például tegyük fel, hogy egy pár vacsorára csirkét oszt. A megosztás egyik módja az lenne, ha a csirkét félbevágnánk, és egyenlő arányban kapnánk. Ez elosztási megoldás lenne, mivel a csirkét szétosztjuk a házaspár között, és ha az egyik többet (nyer) kap, a másik kevesebbet (veszít). Az integráló megállapodás a két fél közötti kompromisszumok azonosításával hozható létre. Például kiderül, hogy én szeretem a sötét húst, a férjem pedig a fehér húst. Tehát átadhatom neki a mellemet és a szárnyamat, ő pedig a lábát és a combját, és mindketten nyerhetünk.

Problémák hozzáadása. A win-win megoldások elérésének második módja a tárgyalási kör megváltoztatása. Például minden évben egyeztetünk a férjemmel, hogy hova vegyük a nyári vakációnkat. Én a Tahoe -tó erdeibe akarok menni, ő pedig az Atlantic City kaszinóiba. Amíg a tárgyalások hatóköre továbbra is erre az egyetlen útra összpontosul, nehéz lesz mindkettőnket kielégíteni. Képzeld el azonban, hogy a tárgyalást több dimenzióra is kiterjesztettük. Például többéves szerződést köthetnénk, ahol felváltva rendeltetési helyünket változtatnánk. Vagy vállalhatnám, hogy a téli vakációnkat Atlantic Cityben töltöm cserébe egy nyári vakációért a Lake Tahoe -ban. Vagy beleegyezhet abba, hogy én válasszam a nyaralóhelyet, ha megengedem neki, hogy havi pókerjátékot rendezzen a házunkban.

Las Vegas vagy a Tahoe -tó? Nyilvános

A pozíciókon túl az érdekeken. A harmadik megoldás a mindenki számára előnyös megoldások elérésére az, ha túlmutatunk az egyén helyzetén, és az ő érdekeire koncentrálunk. Például amikor férjemmel összeházasodtunk, a legerősebb nézeteltérésünk volt az esküvői tortával kapcsolatban. Én csokit akartam, ő pedig fehér (vanília). Sok vita után végül megkérdeztem, miért akar fehér tortát. Azt válaszolta, hogy a fehér hagyományos, és szeretné, ha a torta fehér lenne a képeken. Mondtam neki, hogy az egész családom szereti a csokoládét, és csokitortát akartunk enni. Miután a pozíciókon túl (fehér torta kontra csokoládétorta) az alapérdekek felé mozdult el (képtorta kontra sütemény evés), sok integráló megoldás válik lehetővé: fehér csokoládé, menyasszonyi torta/vőlegény torta, Photoshop és így tovább.

Végül háromrétegű tortát kaptunk, két nagy csokoládészinttel és egy kis fehér réteggel, amelyeket egymásnak etettünk a fényképekhez.

Tárgyalási taktika a család számára

Tehát hogyan kell tárgyalni párjával, szüleivel vagy gyermekeivel, hogy az ünnepek alatt mindenki azt kapja, amit akar?

Íme néhány javasolt taktika, amelyek segítenek elérni ezeket az előnyöket.

Légy őszinte, ne gonosz. A mindenki számára előnyös tárgyalások eléréséhez minden érintett félnek őszintének kell lennie abban, amit akar.

Egy tanulmány megállapította, hogy a házaspárok részben azért nyernek előnyös megoldásokat, mint a barátok részben azért, mert nem hajlandók azt kérni, amit akarnak, azt gondolva, hogy a másik személy haragudni fog rájuk.

Egyszerűen engedni a másik ember igényeinek nem az út a mindenki számára előnyös megoldásokhoz. Ehelyett minden félnek ki kell fejeznie, hogy mi a fontos számára, és miért, és figyelmesen meg kell hallgatnia partnere prioritásait és érvelését.

Annak elmagyarázása, hogy csokoládétortát szeretnék enni, és annak megértése, hogy a férjem fehér tortát szeretne a képekhez, kulcsfontosságú volt abban, hogy nyerjünk.

Tegyen engedményeket. A tárgyalások egyik jellemzője, hogy senki nem kap meg mindent, amit akar. Hajlandónak kell lenned engedményeket tenni, feladni a számodra kevésbé fontos szempontokat annak érdekében, hogy megkapd azt, ami a legfontosabb számodra.

Bár a pókerjátékok utáni takarítás a házunkban nem az én elképzelésem a remek időtöltésről, érdemes megszerezni a kívánt nyári vakációt.

Miután megértette és elfogadja egymás szükségleteit, kreatívnak kell lennie ahhoz, hogy megtalálja a módját azok kielégítésére. Ez magában foglalhatja az ötletelést és a toleranciát a partner őrült, falon kívüli ötleteivel szemben.

Menjünk Monacóba? Mi a helyzet az online póker számlával? Mit szólnál egy hosszú hétvégéhez Renóban Tahoe utazásunk során?

Ígérjen, ne fenyegessen. Végül néhány szó a nyelvről. A tárgyalások egyik realitása az, hogy bármelyik fél elmehet. Az egyik módja annak, hogy konstruktív maradjon a beszélgetés, ha ígéretet teszünk (ha mindketten megrendeljük a csirkét, elcserélem a fehér húsát a sötét húsomra), és elkerüljük a fenyegetéseket (ha nem cserél, akkor el kell rendelnem a szörföt -és gyep).

A múlt és a jövő

Minden családnak hosszú múltja van együtt, valódi és vélt csekélységgel. A családok arra is számítanak, hogy hosszú közös jövőjük lesz.

Ennek eredményeképpen rendkívül fontos, hogy ezeket a tárgyalásokat a másik fél tiszteletben tartásával és a hosszú távú költségek és előnyök figyelembevételével folytassák. Válassza ki csatáit, és engedjen a többi kérdésnek. Nem kell mindegyiket megnyernie, csak a fontosakat.

Erre az ünnepi időszakra egyeztettünk egy lassabb ütemű élményt, több minőségi időt a nukleáris családunkkal. A téli ünnepek közeledtével ne felejtse el figyelembe venni érdeklődési körét, figyeljen partnere céljaira, és keressen előnyös megoldásokat. Legyen örömteli a nyaralás és a tárgyalások integrálóak.

A szerzőről

Rachel Croson, dékán, Társadalomtudományi Főiskola; MSU Alapítvány, a Michigani Állami Egyetem gazdasági professzora

Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.

{books_relationship