Első rész: Menekülés
Az Első Szerelem története két alaptéma körül forog: elválás szüleinktől és saját identitásunk megalapozása. Ezek a kihívások soha nem oldódnak meg teljesen, és minden szeretetválasztásunkat befolyásolják, de a romantikus szerelem első tapasztalata különösen a szüleinktől való elválás szükségességéhez kötődik.
Például választhat egy szeretőt egy másik világból, vagy olyat, amelyet a szülei nem helyeselnek, hogy segítsen eltávolodni szülei világától és feltételezéseitől. pusztán a szexualitásod érvényesítése és a családon kívüli valakivel való bensőségessé válása már távolabb tart téged otthonod határaitól.
Vannak, akik szülői helyettesítéssel megküzdenek az elválás félelmeivel: talán egy idősebb vagy idealizált alak. Mások pedig olyan döntést hoznak, amely elkerüli vagy minimálisra csökkenti a szünetet: olyan partnert találnak, aki köti őket gyermekkori világukba - egy személyt, akit a szülei választottak, vagy aki hasonló körülmények között nőtt fel.
A szüleinktől való elválás és a saját identitásunk megtalálása szorosan összefonódik, mert saját identitásunk kialakításának egyetlen módja a szülők értékeinek megkérdőjelezése. A növekedés abból adódik, hogy újra megvizsgáljuk azokat a hiteket és magatartásformákat, amelyekkel felnőttünk. Nem vagy olyan, mint a szüleid, és a serdülőkor általában az az idő, amikor a fiataloknak fel kell ismerniük ezt a különbséget, és olyan emberré kell válniuk, amilyen lenni akarnak. Ha nem vizsgálja meg azokat az értékeket, amelyeken felnőtt, akkor elveszíti a lehetőségét, hogy meghaladja a szüleitől kapott lehetőségeket.
Ha olyan partnert választ, akinek a gyerekkora éppen olyan volt, mint a tiéd - valakit, akit szüleid választhattak neked -, akkor valami régimódi házasságot köt. Lehetséges, hogy szüleid esetleg valakit választottak neked - a legtöbb szülő megpróbálná. És nem szükséges, hogy kiválasszon valakit, akit a szülei nem szeretnek, hogy elváljon tőle. De ha soha nem kérdőjelezed meg értékeiket és feltételezéseiket, és hagyod őket (közvetlenül vagy közvetve) eldönteni, ki lesz a párod, akkor átengedi a lehetőséget, hogy saját identitásod növekedjen és kialakuljon.
Az egyéni szabadságot hangsúlyozó kultúránkban a serdülőktől elvárják, hogy az érés részeként "megtalálják" saját identitásukat. De néhány serdülő félelmetesnek találja ezt, sokakat pedig olyan szülők gátolnak vagy éreznek bűnösnek, akik soha nem adtak engedélyt számukra a szaporodásra.
Az elkülönítés engedélye
Engedély alatt azt értem, hogy a szülőknek meg kell engedniük, hogy gyermekeik önállóvá és különbözővé váljanak, és végül olyan életet éljenek, amelynek szülei nem állnak a középpontjában. A szülők többségének fájdalmas látni, ahogy csecsemőik végre elszállnak a fészketől. De a jó szülők erre mindvégig felkészülnek - mindig elengedik gyermekeiket tőlük, amikor készek és képesek, mindig hagyják, hogy gyermekeik a sajátjuk legyenek. Ez már a kezdetektől megtörténik, amikor a kisgyermek megteszi az első lépéseit - ami végül el fogja vezetni.
Kényes folyamat, nemcsak azért, mert fájdalmas a szülők számára, hanem azért is, mert a gyermeknek vegyes érzései vannak a szétválasztással kapcsolatban is. De azok a szülők, akik nem engedik gyermekeik különválását, a következő üzenetet üzenik nekik: "A tőlem való függetlenséged és a boldogságod, hogy távol vagy tőlem, vagy mással, árt nekem és árt nekem." Ez nem az a fajta üzenet, amely arra ösztönzi a gyermeket, hogy boldog legyen.
Ha szüleid nem adtak engedélyt a különválásra, meg kell találnod valakit - egy társat vagy egy szülői helyettesítőt -, aki segít abban, hogy úgy érezd, hogy elhagyhatod őket.
A Folyamatos Én
Mindez bekerül az egyenletbe, amikor kiválasztjuk első vagy későbbi szerelmeinket. És van egy további elem. A szeretet egyik oka az, hogy szükségünk van valakire, aki megosztja az életünket. Mindannyiunknak szüksége van valakire, hogy ne csak kevésbé érezze magát egyedül, hanem azért is, mert szükségünk van a folytonosság érzésére - arra az érzésre, hogy valaki egész életünkben velünk volt és megosztotta tapasztalatainkat. Azok az emberek, akik nem osztották meg valakivel az életüket, gyakran veszteséget éreznek önmagukban, mert nincs senki, aki a saját létét tükrözné.
Gyermekkorban úgy éljük meg ezt a folyamatosságot, hogy megosztjuk életünket szüleinkkel; felnőttkorban általában egy partner tölti be ezeket az igényeket, bár lehetnek barátok vagy rokonok is. Ezért azok az emberek, akiknek nincs partnerük, gyakran nehezebben gyógyulnak meg szüleik halála után. Amikor szüleik meghalnak, elveszítették azokat az embereket, akik egész életükben emlékeztek rájuk.
Végül egy első szerető és későbbi szerelmek segítenek abban, hogy gyermekkorunk után megszilárdítsuk identitásunkat, mert most ők tükrözik létünket - a szüleinktől eltekintve - ők azok, akik megerősítik azt, amit tapasztaltunk. Amikor a serdülők nehezen tudnak elszakadni a túlerőtől, akkor gyakran beleszeretnek valakibe, aki szüleik szempontjából "alkalmatlan", mert támogatásra van szükségük az offshore-hoz való költözéshez. Mások valakit idősebbnek és tapasztaltabbnak választanak, hogy biztonságban érezhessék magukat az otthonuktól való távozáskor. Valójában egy szülői helyettesítőt választanak - ami számukra nem biztos, hogy szeretőjük egyáltalán nem hasonlít vagy nem úgy viselkedik, mint a szüleik.
A törés
A szülőktől való elszakadást olyan filmek játsszák, mint a Titanic és a Dirty Dancing, és részben ezért nézik a serdülő lányok ezeket a filmeket újra és újra. A lányt egy olyan fiú története vonzza a nyomok túloldaláról, aki megmenti a hatalmas szülők irányítása alól: egy fiú, aki ugyanúgy szereti és védi, mint egy szülő - még a saját életét is feláldozva élhet.
Ezt a cikket kivontuk a könyvből:
A szerelem hét története,
írta Marcia Millman.
Újranyomtatták William Morrow engedélyével, a HarperCollins Publishers lenyomatával, © 2001. www.harpercollins.com
Információért vagy a könyv megrendeléséhez.
A szerzőről
Marcia Millman a Santa Cruz-i Kaliforniai Egyetem szociológia professzora. Ph.D. fokozatát kapta. szociológiában a Brandeis Egyetemről. Ő a szerzője A barátságtalan kivágás: Élet az orvostudomány hátsó szobáiban, Egy ilyen csinos arc: kövérnek lenni Amerikában, Meleg szív és hideg készpénz: A családok és a pénz intim dinamikája<p></p> A szerelem hét története. A San Francisco-öböl térségében és New Yorkban él.
