Elég nehéz foglalkozni azzal a gondolattal, hogy valóban apa legyél. Félelmetes érzések merülnek fel annak elfogadása, bekapcsolódása, megtanulása, mit kell tennie és hogyan kell részt vennie a családi életben. Az elkötelezettség most nehéz dolog számomra.

Kérdezzen meg minden új apát korai apai tapasztalatairól, és valószínű, hogy ilyesmit fog mondani: "Nem vagyok biztos benne, mit érzek. A gondolataim mind összekeverednek. Különböző érzések jönnek és mennek. Nehéz megmondani, mi történik bennem." Akkor valószínűleg témát vált. Miért? Mert messze és távolról a férfiak számára a legnehezebben beszélni kell az aggodalmukról és aggodalmukról - röviden: a félelmükről.

Az apaságba lépést kísérő drámai életmódbeli változások mindenféle félelmet keltenek. Néhányan attól tartanak, hogy családot tudnak biztosítani ("Hogyan tudom a világon egyedül átvinni a gyerekeimet az egyetemen, mint apám tette?"). Mások aggódnak amiatt, hogy jó példakép legyen gyermekeik számára ("Hogyan taníthatom meg őket, ha saját problémáim vannak?"), Míg mások félnek az ismeretlentől ("Sokat éltem már át, de nem nem tudok sokat apáról. "). Még a veterán apák is aggódnak: több számlát fizetnek, vagy túl öregek ahhoz, hogy tudják, milyen álmatlan éjszakák várnak rájuk. Nem szívesen beszélünk a minket sújtó félelmekről, elszigetelve szenvedünk. És mivel nem foglalkozunk velük közvetlenül, akaratlanul továbbadjuk őket gyermekeinknek, akik végül is internalizálják az otthon látottak nagy részét.

De félelmeinknek nem kell magányhoz vezetniük, és nem kell sötétíteniük gyermekeink életszemléletét. Szemtől szemben - bármennyire is szokásnak hangzik - csodákra képesek, mert segítenek abban, hogy egésszé váljunk.

Küzdelem azokkal a félelmekkel, EMBER!

Büszke férfiak hosszú sorából származunk, akik számára a félelem leküzdése volt a férfiasság jellemzője. James Hillman pszichológus ezt a férfias örökséget "Hercules komplexumunknak" nevezi. Ír:

Arra tanítanak minket, hogy felülemelkedjünk a test és az érzelmek kudarcain, soha ne adjuk meg magunkat, legyünk győztesek. A sebeink láthatatlanok maradnak .... Soha nem ismerjük el, hogy félünk - annyira félünk, hogy vannak elviselhetetlen idők, mégis kibírjuk.

Herkules komplexusunkban ragadva azt a téveszmét műveljük, hogy "kudarcot valló érzelmeink" - szomorúságunk, bánatunk vagy szorongásunk - okoznak nekünk fájdalmat. Ami valójában bánt minket, annak semmi köze a gyenge érzelmekhez; ehelyett annak a hosszúságnak a közvetlen eredménye, amelyre az érzelmeink elhárításában eljutunk. Más szavakkal, a fájdalom elkerülhetetlen mellékterméke annak a kényszeres ellenállásunknak, hogy megérezzük, mi is van valójában.

Bántottuk, mert nem hajlandóak vagyunk bizonyos "nemkívánatos" érzelmeket átélni. Aztán miközben egyedül elfojtjuk könnyeinket és félelmeinket bátran, elhúzódunk a közelünktől. Bár izmos és sztoikus herkulesi bravúrjaink az erő látszatát kelti, elfedi az igazságot. És az az igazság, hogy bántunk. Ahogy egy kéthetes gyermek egyik apja rámutat:

Úgy érzem magam, mint egy kisbaba az erdőben - és néha hatalmas hideg van odakint. Annyira eltévedtem a csoszogásban, hogy szerintem itt senki sem akar engem. A feleségem teljesen a gyerekünkre összpontosított és egyébként kimerült. A baba bármit csinál, amit a csecsemők, aminek úgy tűnik, nincs sok köze hozzám.

Rosszabb esetben nem merjük kérni a szükséges megértést, támogatást vagy gyengédséget. Az ego és a büszkeség miatt van? Nem igazán. Itt is a tettes a félelem. Feltételezzük, hogy kiáltásaink figyelmen kívül maradnak, és igényeinket kigúnyolják, lekicsinylik vagy elutasítják - ez a feltételezés jobban megijeszt minket, mint amennyit fel tudunk érteni.

Az áthatolhatatlanság és az önellátás homlokzatának megőrzése érdekében elszigeteljük magunkat és elrejtőzünk a "nagy ember", a "sikertörténet", a "védő" és a "kenyérkereső" szerepeink mögött. Úgy teszünk, mintha mi lennénk mitológiai hősök. Meghatározva, hogy senki sem fog bántani minket, elhitetjük magunkat azzal, hogy azt hisszük, hogy a mellkasunkat kifújva és tovább haladva soha nem kell éreznünk a fájdalmainkat.

Nemrégiben találkoztam egy apukacsoporttal, akik a szülőkkel együtt jártak a szülőkre. Megkérdeztem tőlük elég bátran: "Hányan vagytok elégedettek jelenlegi nemi életével?" Egyetlen kéz sem ment fel. Aztán megkérdeztem: "Hányan várjátok meg, hogy vége legyen a terhességnek?" Minden kéz felfelé lőtt. Végül megkérdeztem: "És hányan félnek attól, hogy apává válnak?" Nincs válasz.

Ügyesek vagyunk félelmünk mellőzésére - gyakran olyan ügyesek, hogy nem vagyunk hajlandók megküzdeni semmivel, ami azt sugallja, hogy nincs "mindenünk együtt". Michael, a "zöld" apa, ahogy vonakodva fogalmazott, felesége kérésére bejött velem beszélgetni. A könnyeit visszatartva azt mondta:

Gondolatban képet alkot arról, hogy a dolgok pozitívak lesznek, és amikor mégsem, akkor nagyon nehéz elfogadni. Megpróbáltam megszabadulni a negatívumoktól - a gondoktól, hogy jó apa lehetek. Kíváncsi vagyok, hogy valaha is tudok-e valaha, és hogy még rosszabbá tegyem a dolgot, azért tettem fel pajzsot a feleségem ellen, mert nem szeretett volna tudni a "lefelé" oldalról. Valahogy eltévedtem itt.

Szégyellve tudomásul venni aggodalmainkat és aggodalmainkat, túlfeszítjük magunkat, hogy bebizonyítsuk, nem félünk. De ironikus módon mindazok, akik szeretnek minket, átlátják az álcánkat, és arra vágynak, hogy valóságosak legyünk. Tehetetlennek érzik magukat, bárcsak elérnének minket.

Női, akik hajlamosak jobban ismerni minket, mint bárki más, kiáltanak, hogy lassítsunk, beszéljünk, osszunk, kiszolgáltatottak, meghittek és valóságosak legyünk. Az utolsó ember, akit akarnak, Superman. (Még Lois Lane, akiben Superman volt a szeretet, még mindig vágyott arra, hogy meglátja a maszk mögött álló férfit.)

Újra és újra hallom, hogy a nők könyörögnek partnereiknek, hogy menjenek tanácsadásra, "nyissanak" és vegyenek részt. Túl gyakran a macsó válasza: "Nincs erre szükségem. Magam is megoldhatom a problémát." A házassági tanácsadás sok nő számára utolsó lépés, amely kétségbeesetten szeretne kapcsolatba lépni partnereivel, mielőtt felhívná. Remélik, hogy egy terapeuta segítségével embereik elkezdik megosztani velük az érzéseiket, vágyaikat és álmaikat. De leggyakrabban embereik szilárdan, túl büszkén és megijedve állnak ahhoz, hogy beismerjék, hogy az ellenőrzésen kívüli érzés kilátásai oly módon fenyegetik őket, amit nem is értenek. Riasztóan sok házasság véget ér, mert a férfiak nem hajlandók cserbenhagyni őrségüket, és a nők belefáradnak egyedül és szeretetlenül érezni magukat (a rengeteg illatos csokor, elegáns vacsora és jó szex ellenére).

Mi, férfiak, csak "megkapjuk" azt, amit a nők régóta ismernek - hogy a szoros, kielégítő kapcsolat fenntartása belső munkát igényel. Történelmileg az önvizsgálat és a pszichológiai gondolkodás soha nem volt szerves része a férfi tantervnek. Most azonban meg kell szakítanunk a sorokat, és meg kell fedeznünk a "belső teret". Partnereinkkel és gyermekeinkkel való mély kapcsolat érdekében meg kell tanulnunk hatékonyan kezelni szorongásainkat.

Az ötvenes és hatvanas években a televíziós reklámok arra intették a fiatal férfiakat, hogy legyenek mindenek, ha csatlakoznak az amerikai hadsereghez. A mai kihívás az, hogy mindannyian lehessünk a családunkban. A mandátumok megfordultak: A katonai parancsok követése helyett le kell vetnünk az "egyenruháinkat" és fel kell fednünk önmagunk minden aspektusát - jó vagy rossz, gyenge vagy erős - abba kell hagynunk önmagunk megítélését, és fel kell oldanunk az öröklött férfifájdalmat. A félelem áthaladása ahelyett, hogy megpróbálná legyőzni, nagyobb bátorságot igényel, mint valaha a boot camp, és ezzel együtt jár a legnagyobb öröm, erő és biztonság érzése, amelyet csak megismerhet. Öregembernek lenni valóban hősies feladat, amely megköveteli, hogy szembenézzen a sárkányaival, lássa őket abban, amilyenek, felfedezzék, honnan származnak, és megtanulják, hogyan kell velük élni, mert soha nem fogják mind megölni.

FÉLELEM IS

A félelem alapvető emberi érzelem - amit elfelejtettünk, mióta a mieink ilyen régóta a szekrényben vannak. Ahhoz, hogy újra megismerjük magunkat a félelem természetességével, csak emlékeznünk kell gyermekkori rémálmainkra. A legjobb, amire emlékszem, anyám vagy apukám akkor jött, amikor álmomban felsikoltottam. Tudtam, hogy biztonságban vagyok, amíg hallótávolságon belül vannak. Tudtam, hogy rendben van a félelem. Legalábbis akkor tettem.

Sokunk számára nem volt megkönnyebbülés, félelmeink nem nyugodtak meg. Ehelyett gyermekkori szorongásunk többször is közömbösséggel, bosszúsággal, haraggal vagy nehezteléssel volt szemben. A kényelem és megnyugvás iránti kérelmünkre adott ilyen válaszok meggyőztek bennünket arról, hogy kiszolgáltatottságunk fenyegető, hogy félni nem biztonságos. Megtudtuk, hogy ha kimutatjuk félelmeinket, akkor a rettegett dolog megtörténik - elutasítanak minket (figyelmen kívül hagyják, megrovják, kritizálják, megbüntetik). Az elutasítás elkerülése érdekében mesterekké váltunk a "fejünk lepedővel való takarásában", a láthatatlanság vagy a legyőzhetetlenség színlelésével.

Most, amikor a szülők a saját gyermekeink kiszolgáltatottságának tanúi, nagy kihívás vár ránk. Annak elkerülése érdekében, hogy vizsgálatlan félelmeinket továbbadjuk gyermekeinknek, és megtanítsuk őket arra, hogy jól bánjanak a sajátjaikkal, meg kell állapodnunk azzal, hogy hogyan, mikor és hol tanultunk eleve annyira félni.

Honnan származik a félelem?

Amikor először tanultunk megbirkózni az élet stresszeivel és szorongásaival, szüleink voltak érzelmi rögzítőink, védőpajzsunk és elsődleges tanáraink. A tetteinkre adott válaszaik elősegítették a "jó" és a "rossz" fogalmunkat. Ha a passzivitás és az engedelmesség, vagy a barátságosság és a segítőkészség pozitív választ váltott ki, akkor gyorsan elfogadtuk ezeket a "győztes" viselkedéseket. Ha okos, felnőtt, kimenő vagy csöndes volt a mosoly vagy a szelíd érintés, ezek voltak azok a jellemzők, amelyeket ápoltunk. Bármilyen magatartást is elfogadhatónak tekintettünk, mert amikor anya és apa elégedett volt velünk, úgy éreztük, hogy szeretnek és biztonságban vagyunk.

Ha nem vigyázunk magunkra, nem játszunk a szabályok szerint és nem teljesítjük szüleink szükségleteit a sajátjaink előtt, akkor féltünk, hogy nem szeretnek minket. Azzal a folyamatos fenyegetéssel élve, hogy megbántanak, elutasítanak vagy elhagynak, és bizonytalan, hogy valaha is elfogadnak-e minket olyannak, amilyenek vagyunk, megtanultuk elrejteni valódi önmagunkat.

Ebben a disszociált állapotban kidolgoztuk a túlélési stratégiák repertoárját. Mivel nem számíthatunk arra, hogy megkapjuk az önértékelésünk növekedéséhez szükséges érzelmi táplálékot, arra törekedtünk, hogy legalább elkerüljük a sértést, a büntetést és az elutasítást. Ebből a célból olyan magatartást tanúsítottunk, amely reményeink szerint visszatarthatja a körülöttünk lévő feszültséget azáltal, hogy megfelel a szüleink elvárásainak. Ennek során elsajátítottuk az alkudozás, a tetszés, az előadás és a konfliktusok elkerülésének művészetét. Az önigazgatás, nem pedig az önkifejezés, más kapcsolatainkat is meghajtotta, és egyre inkább elmozdított minket hiteles énünktől, amíg idegenné nem váltunk valódi gondolatainkban és érzéseinkben.

Félelmünk, hogy teljesen magunk vagyunk, ezekből a kora gyermekkori tapasztalatokból fakadt. És sajnos továbbra is sok olyan félelem által vezérelt túlélési taktikát játszunk, amelyekre fiatalként támaszkodtunk - különösen azokkal az emberekkel, akiket a legjobban érdekelünk és akiknek a szeretetétől függünk a legjobban. Automatikusan tesszük ezt, nem tudatában annak, hogy megosztjuk a "kondicionált" énünket, és nem azt, hogy kik vagyunk valójában.

Érthető módon, amikor megtanultuk ilyen jól játszani a szerepeinket, ezeket a meggyőződéseket saját magunknak tekintettük. Elfogadott szerepeinket is tévedjük valódi énünkkel, amelyet régen elrejtőztünk. Az a gondolat, hogy kilépünk ezekből a kényelmes szerepekből, szorongással tölt el bennünket. Pedig a forgatókönyvek olyan mélyen belevésődtek tudattalanunkba, a színpadi irányok pedig olyan szorosan beleszőttek a világban való lét módjainkba, megakadályozzák, hogy felnőjünk.

A korán elfogadott szerepek, amelyek megvédik magunkat az elutasítástól és az elhagyástól, most megakadályozzák, hogy megismerjük szívünk vágyait, és hogy valódiak legyünk partnereinkkel és gyermekeinkkel. A tovább folyamodva hozzájuk, még inkább elhagyjuk magunkat. A megoldás? Túl sokáig bezártuk magunkat - itt az ideje, hogy kiszabaduljunk, és mindazokká váljunk, akik vagyunk.

A technospeakban szüleink elavult gyermeknevelési programjai megrongálták azokat a fájlokat, amelyeket magunknál tartottunk. Elakadtunk egy pszichotechnikai időhúzásban, tele vannak önmagunkkal, kapcsolatainkkal és szülői értékeinkkel és hiedelmeinkkel, amelyeket át kell vizsgálni hibák és vírusok ellen, nehogy továbbadjuk őket a saját gyermekeinknek.

Ne tévedjen: a régi mintákat nehéz megtörni. Egyrészt annyira hozzászoktunk hozzájuk, hogy előfordulhat, hogy nem ismerjük fel, amikor belecsúszunk. A másik szerint nem szívesen térünk vissza eredetükhöz, és megkockáztatjuk, hogy újból kinyissák a régi sebeket. Akkor is, mint előttünk lévő szüleink, megtanultunk ragaszkodni a bevált és igaz változásokhoz, nem pedig magáévá tenni a változást, ami növekedést elősegítő lehetőségekhez vezethet. Félve, hogy elengedjük a "biztonságot" és félünk az eltévedéstől, ellenállunk annak a húzásnak, hogy az ismeretlenbe merészkedjünk.

Szóval, mit kell tennünk? Először össze kell gyűjtenünk a porral teli tanulságokat, amelyeket férfi, partner és apa létünkről tanultunk, és új szemekkel kell megvizsgálnunk őket. Ezután el kell vetnünk az örömöt, az intimitást és a növekedést megzavaró attitűdöket és viselkedést, bátran haladva rajtuk keresztül az új életcélok felé. Végig jól megismerjük magunkat, merünk hitelesebbek lenni és megnyílunk őszinte meggyőződésünk, érzéseink és igényeink előtt. Ez a váltás nagy elszántságot és rendszeres gyakorlást igényel, mert sok mindent meg kell tanulnunk.

Az apává válás a huszonegyedik században, a korábbi időktől eltérően, azt jelenti, hogy megbékélünk azzal a felismeréssel, hogy a gyermekkori félelmeink elhárítására kialakított viselkedésünk elavult. Olyan családokban éltük túl őket, amelyek nem elégítették ki alapvető érzelmi szükségleteinket. És ezek a válaszok nem megfelelőek és nem is hatékonyak felnőttkorban. A szeretetteljes kapcsolatok kialakításához és fenntartásához meg kell tanulnunk működni a belső erőnkből, nem pedig a félelmünkből.

Szerencsére életen át tanulók vagyunk, és az apaság tiszteletreméltó tanár - erősen feltöltött személyes elhívás, amely figyelmünket felhívja. Ha figyelmen kívül hagyjuk apaként tapasztalt belső tapasztalatainkat, bekerülünk a körülöttünk zajló változások örvényébe. Amikor inkább az apai figyelmeztetések figyelembevételét választjuk, és bátran és tudatosan haladunk előre, válhatunk apukákká és férfiakká, akik a legjobban szeretnénk lenni.

Tudatos utat az apaságba csak akkor kezdünk, amikor hajlandók vagyunk tökéletlen önmagunk lenni. Ennek annak is lennie kell, mert gyors változások idejét éljük, amely kísérletezésre, kockázatra és lepényhalásra kényszerít bennünket, miközben szembe kell néznünk a félelmeinkkel. A velük való szembenézésben és azokon való mozgásban, nem pedig körülöttük találjuk meg teljességünket, egyszerre fejlesztve az igazi jellemet és az önbizalmat.

Ezt a cikket kivontuk a könyvből:

Már a kezdetektől fogva apázni: Egyenes beszéd a terhességről, a születésről és azon túl
szerző: Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Új kiadás a New World Library kiadó engedélyével, www.newworldlibrary.com

Információ / rendelje meg ezt a könyvet.

A szerzőről

Jack Heinowitz három gyermek édesapja, 11 és 26 év közöttiek. Ő az új szülői és férfi kérdések vezető szakértője, több mint 30 éven át tanított és tanácsolt egyéneket, párokat és családokat. Mesterképzései az általános iskolai tanítás és tanácsadás, valamint a pszichológia doktora. Jack népszerű előadó, és workshopokat kínál a várandós és új szülőknek, valamint az egészségügyi szakembereknek. A Terhes Atyák sorozat szerzője és társrendezője A szülők mint társult munkatársak San Diegóban feleségével, Ellen Eichlerrel (LCSW).