Romantikus partnerünkkel kapcsolatos meggyőződésünk úgy viselkedik, mint egy színezett szemüveg, amely színesíti partnerünk tapasztalatait. (Shutterstock)
Egyesek számára a COVID-19 járvány lehetőséget kínált arra, hogy több időt töltsön el, és újra kapcsolatba lépjen a romantikus partnerekkel. Mások számára a bezárás utáni szeretet felnagyította a párkapcsolat előtt a pandémia előtt tapasztalt kapcsolati nehézségeket, ami fokozott párkapcsolati stresszt és elégedetlenséget eredményezett.
Szakítás, válás, sőt családon belüli erőszak is egyre növekszik amióta a járvány megkezdődött.
Tekintettel arra, hogy a stabil és kielégítő kapcsolatok kritikusak mind a mentális, mind a testi egészség, meg kell értenünk, mi járul hozzá a kapcsolati szorongáshoz, és hogyan lehet ezt kijavítani. Ez az egyik célja aBreaking Sad ”laboratórium a Nyugati Egyetemen. Laboratóriumunk arra összpontosít, hogy a negatív gondolkodás hogyan járul hozzá a depresszióhoz, és hogy ezek a hiedelmek hogyan befolyásolják a kapcsolatokat.
Laboratóriumunk legújabb kutatása szerint a romantikus partnereinkről vallott hitünk különösen fontos lehet a diszfunkcionális kapcsolati minták megértésében.
A partnerekkel kapcsolatos meggyőződések fontossága
egy nemrégiben készült tanulmány, azt találtuk, hogy a párkapcsolatokban lévő egyének kifinomult mentális reprezentációkat hoznak létre romantikus partnereikből. Sőt, ezek a mentális reprezentációk tárolódnak a memóriánkban, és gondolják őket befolyásolni a megértés, értelmezés és a reagálás módját amit partnereink mondanak és tesznek. Bizonyos értelemben olyan színezett szemüvegként viselkednek, amelyek színesítik partnerünk tapasztalatait.
Ha a fejedben általában pozitívan ábrázolod partneredet (például „gondoskodó, figyelmes és jó szándékú ember”), akkor az egy rózsás szemüveg viseléséhez hasonlít. Lehet, hogy hajlandóbb pozitívan vagy jóindulatúan értelmezni néhány olyan dolgot, amelyet partnere tesz, például: „Nem válaszolt a szövegemre, mert elfoglalt volt egy értekezleten. Tudom, hogy nem csak figyelmen kívül hagy és válaszol, amint lehetősége lesz rá. ”
A másik oldalon, ha a fejében általában negatívan ábrázolja partnerét („önző és nem törődik az én igényeimmel”), akkor hajlamos lehet látni partnere cselekedeteit egy sokkal kevesebb szemüvegen keresztül rózsás. Gondolhatja: "Nem válaszolt a szövegemre, mert figyelmen kívül hagy engem, és nem érdekli a mondandóm."
A partnerrel kapcsolatos negatív meggyőződés befolyásolja, hogyan értelmezzük a dolgokat, például egy vissza nem küldött szöveges üzenetet. (Shutterstock)
Minél jobban látjuk a partner cselekedeteit kevésbé elnéző megvilágításban, annál jobban megszilárdulnak negatív ábrázolásaink - és annál sötétebbek lesznek a „színezett szemüvegeink”.
Ily módon a partnereinkkel kapcsolatos negatív meggyőződés arra késztethet minket, hogy dühösnek vagy depressziósnak érezzük magunkat, és arra késztethessük őket, hogy kevésbé hasznos módon reagáljunk rájuk, például válságossá váljunk vagy visszahúzódjunk tőlük. Ez végül azt eredményezi, hogy mindkét partner kevésbé érzi magát elégedettnek és támogatottnak a kapcsolatban.
Sajnos sokak számára a partnerrel kapcsolatos pozitív meggyőződés, amely kiemelkedő a kapcsolat korai szakaszában az idő múlásával általában negatívabbá válnak. Ami egyszer a partnerünkhöz vonzott minket, az gyakran az izgat bennünket a legjobban. Az izgalmas spontaneitás rossz tervezéssé és megbízhatatlanná válik.
A partnerrel kapcsolatos haszontalan gondolkodásmód megváltoztatása
Tehát mit tehet, ha túl negatívan képviseli romantikus partnerét? Hogyan láthat egy kicsit tisztábban a „kapcsolati szemüvegén”?
Egyrészt aktív erőfeszítéseket tehet annak érdekében, hogy bizonyítékokon alapuljon a partnerével kapcsolatos gondolkodásában.
A kutatások azt mutatják bizonyítékokon alapuló gondolkodás fontos hozzájárulása a pszichológiai jóléthez. Annak érdekében, hogy jobban bizonyítékokon alapuljon a partnerről való gondolkodás, ne felejtse el ellenőrizni a tényeket, és ne támaszkodjon az automatikusan eszébe jutó negatív magyarázatokra.
Ahelyett, hogy következtetésekre vonná magát, és azt gondolná, hogy a partnere önző és nem törődik veled, mert nem hozták haza a kért tejet, tartson egy kis szünetet és kérdezze meg magától: Milyen bizonyítékokkal kell alátámasztanom azt az elképzelést, hogy az én a partner önző és nem törődik velem? Milyen bizonyítékaim vannak, amelyek nem támasztják alá ezt az elképzelést?
Ez nem csak segíthet abban, hogy jobban érezze magát a pillanatban, hanem lehetővé teszi, hogy egy kicsit tisztábban lássa a dolgokat, és egészségesebb módon reagáljon a partnerére.
Az ölelés felajánlása kritika helyett megváltoztathatja a partnerével kapcsolatos gondolkodásmódot. Unsplash
Amellett, hogy megváltoztatja a partnerével kapcsolatos gondolkodásmódját, fontos megváltoztatni a partnereddel folytatott interakcióidat.
Higgye vagy sem, ha megváltoztatja a partnerének való reagálásmódját, például az ölelés mellett dönt, ahelyett, hogy kritikát kínálna, amikor a teje nélkül érkeznek haza, akkor valójában megváltoztathatja a véleményét és véleményét. Ha további erőfeszítéseket tesz a partnerével folytatott pozitív interakciók létrehozására, az idővel megváltoztathatja a negatív partneri reprezentációkat, vagy megakadályozhatja őket a fejlődésben.
Most, mint valaha, mivel a pandémiában nagy stressz és romantikus kapcsolatok tapasztalhatók, fontos, hogy tegyük meg azt, ami a legszorosabb kapcsolataink ápolásához szükséges.
A szerzőkről
Jesse Lee Wilde, PhD hallgató, klinikai pszichológia, Nyugati Egyetem és David JA Dozois, a klinikai pszichológia professzora, Nyugati Egyetem
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.
