A nevelést nem szabad összetéveszteni az elfojtással. A nevelés elősegíti a gyermek virágzását, míg az elfojtás magatartási problémákhoz vezet. Amikor a szülő elfojtja a gyermeket, a szülő célja az ellenőrzés. Az elfojtó és kontrolláló szülő számára az alapvető napirend a gyermek kritikája és megítélése. A szülő azt feltételezi, hogy a gyermek öntendő tulajdonság. Ez a szülő minden döntést meghoz a gyermek helyett, és lényegében elveszi a gyermek hangját.
A tipikus fojtogatási cselekmények közé tartozik a gyermek viselkedésének folyamatos figyelése és megjegyzése. A szülő előre látja a gyermek minden mozdulatát, majd megakadályozza, hogy cselekvést kezdeményezzen. A gyermeket más emberek előtt megrovásban részesítik, és soha nem szabad ellentmondani a szülőnek. Amikor elkezdődik az individuáció, a szülő elárulja magát, és bűntudatot kelt a gyermekben a függetlenség érvényesítése miatt. A bűntudat a gyermek ellenőrzésének egyik fő tényezője. Az ebben a környezetben nevelkedő gyermek nagyon titokzatos és túlérzékeny lesz más emberek indítékaira.
Egy fojtogató szülő azt mondhatja: „Nem, nem, Simon, ne egye meg ezt a koszt”, majd elfut, hogy kicserélje, amint a ruhája beszennyeződik. Az elfojtó szülőnek nehéz megérteni, hogy semmi baj nincs azzal, ha a gyermek koszt eszik, és piszkos lesz. Valójában ezek a kísérletezési és játéktevékenységek fontos átmeneti rítusok. Minden gyermeknek fel kell fedeznie az íjat, amely nem ízletes, íztelen és apró. Vagy milyen piszkos és csodálatosan nyálkás szennyeződések válnak vízzel! Ebben az esetben az elfojtó szülőt zavarja a gyermekek piszok iránti rajongása, mert ez mindenkor zavarja gyermekük tisztaságra, rendre és tökéletességre való vágyát.
Szükséglet a tökéletességre és az ellenőrzés kérdései
Általában a fojtogató szülők nem vezetik vissza a tökéletesség iránti igényüket saját kontrollproblémáikra. Egy másik esetben az elfojtó/kontrolláló szülő azt mondhatja: "Natasha, ezt a ruhát fogod viselni, mert anyának tetszik, és neked is tetszik." Ha Natasha lázad, akkor anyu azt mondja: "Igen, ez egy csinos ruha, és ha nem veszed fel, akkor anya sok pénzt pazarolt el. Ugye nem akarod, hogy pénzt pazaroljak?"
Ez az anya ismét akaratát és irányítását vetíti a lányára, majd bűntudatot ró ki, amikor lánya más véleményt mond. Ezenkívül a kislányt rosszul érzik, amiért felelős azért, hogy elpazarolja anyja pénzét!
A fojtogató szülők elfojtják a gyermeket, hogy a gyermek felnőjön anélkül, hogy tudná, ki ő valójában. A gyermek nem tudja kifejleszteni azokat az eszközöket, amelyek szükségesek ahhoz, hogy megfelelően kivirágozhassanak és teljes potenciálját elérjék.
Nevelés bizalommal, szeretettel és becsülettel
Másrészt a nevelő szülő az, aki bizalmat alkalmaz a szülői nevelésben. Ez a szülő szereti, védi, tanítja, tiszteli és hallgatja a gyermek szellemét. A nevelő szülő nem gátolja a gyermek akaratát azzal, hogy előre lát vagy elfojt minden mozdulatot. Ez a szülő lehetővé teszi a gyermek számára, hogy érdeklődő legyen, és természetesen tanuljon saját hibáiból, megértve, hogy mindennek természetes következményei vannak.
A nevelő szülő tanít, lehetővé téve a gyermek számára, hogy önellenőrzést végezzen, és ezért korrigálja magát. Ha a fegyelmezés büntetése helyett útmutatást írnak elő, a gyermek nem zavarban vagy szégyenben van, ha kijavítják. Például, ha a gyermek dührohamot dob, a nevelő szülő nem kiabál egy parancsot, amely megköveteli, hogy hagyja abba a gyermeket. Ehelyett a szülő nyugodt módon, konstruktív és megértő szavakkal próbálja megnyugtatni a gyermeket. A gyermek úgy érzi, hogy a szülő hallgat, ezért csendes lesz.
Ezzel szemben, ha a szülő dührohamot vív, az ellenállások miatt a dühroham folytatódik, mert a gyermek nem érzi magát érvényesnek. A szupermarketben gyakran felbukkannak a dührohamok, mert ez a környezet könnyen táplálja az akaratcsatát a szülő és a kisgyermek között. Például a kisgyermek azt figyeli, hogy anya vagy apa megtölti a kocsit, és a gyermek azt akarja tenni, amit lát. A gyermek, aki természetes tanulmány, azt akarja tenni, amit a szülő. A gyermek által szedett és a kosárba helyezett tárgyak azonban kedvükre valóak, és nem biztos, hogy megfelelnek a szülőnek. Ha a szülő hirtelen eltávolítja a gyermek választásait, a gyermek megbecsülést érez, és minden bizonnyal verekedés támad.
Dolgozni a gyermekkel, nem ellen
Konstruktívabb lenne, ha a szülő a szupermarketbe való belépés előtt megkérdezi a gyermeket, hogy mit szeretne csinálni, majd létrehoz egy játékot vagy tevékenységet, hogy a gyermek részt vehessen, és a szülő dicsérje a gyermek részvételét. A szülő segítséget is kérhet a gyerektől, ha választási lehetőséget ad több márkájú termék kiválasztásakor. A gyerekek szeretnek segítőnek érezni magukat, és önbecsülésük erősödik, amikor felkérik őket, hogy vegyenek részt, és választási lehetőséget kapnak.
Ha a gyermek éhes, táplálja a gyermeket vásárlás közben, mert az éhség nem vár, és az üres pocak minden bizonnyal izgatott gyermeket szül. Ajánljon egészséges ételeket, például gyümölcsöt, burgonyasalátát a csemege szekcióból vagy egy szelet sajtot. A nassolás csodálatos átirányítási eszköz egy érdeklődő gyermek elfoglalására, aki egyébként a szigeteken futna.
Amikor a szülő figyelmesen hallgatja a gyermek szükségleteit, a gyermekben kialakul a bizalomérzet, hogy ha felháborodás támad, a szülő könnyen megnyugtassa a gyermeket. Az szándékos a gyermek bízik a szülőben, megbecsülést érez, és gyorsabban reagál a szülő hangjára és szavaira. Az olvadások kevésbé valószínűek, mert a gyermek úgy érzi, hogy a szülő hallgat és válaszol.
Megosztás: A gyermek szemszögéből
Egy másik esetben nem ritka, hogy egy gyermek nem hajlandó, amikor felkérik egy játék megosztására. A nevelő szülő felismeri, hogy a gyermek szemszögéből a megosztást gyakran inváziónak tekintik. Egy kisgyermek általában negatívan reagál a megosztásra, mert még nem tudja teljesen integrálni a koncepciót. Dühroham lép fel, amikor a gyermek harcol azért, amit elveszít.
A felnőtt értékelheti, hogyan érzi magát a gyermek, amikor megosztani kell vele, és elképzelheti, milyen lenne, ha egy látogató barátja szekrényen keresztül csörömpölne, személyes tárgyakat, vagy akár elvenné a kocsi kulcsait, majd elhajtana. Egy gyermek számára a megosztás élménye gyakran személyes jogsértéssel egyenlő. A nevelő szülő segíthet megtanítani a gyermeket, hogy változzon meg a szíve és megértse a megosztás természetét, mondván: "Alex, Noah nagyon szereti a teherautódat. Mutassuk meg neki együtt. Noah szeretne játszani vele, de nem szórakoztató lenne, ha mindketten együtt játszhatnának a teherautóval. " Ily módon a nevelő szülő bevonja a két nem hajlandó fiút a játékba. A szülők példáján keresztül a fiúk megfigyelik, hogy a megosztás semmilyen módon nem fenyegeti őket, és valójában szórakoztató lehet egy baráttal játszani!
Tanítás és útmutatás a megértéshez Jó és rossz:
A tanítás és irányítás segít a gyermeknek megérteni és mérni, mi a helyes és mi a rossz. A gyermek képes követni az ok és okozat természetes menetét. A fontos az, hogy megtanítsuk és meghatározzuk a megfelelő határokat, majd a gyermek megértse ezeket a határokat. A nevelő szülő rájön, hogy az ellenőrzés nem akadályozza meg a gyermeket abban, hogy megsérüljön, és nem lehet "jóvá" tenni a gyermeket. Valójában, amikor egy gyermek megtanulja saját irányítását előírni, kisebb a valószínűsége annak, hogy kár érte, mert képes önellenőrizni. A gyermek első kézből szerzett tapasztalatok alapján megérti a tettek következményeit.
Az elv ugyanúgy működik egy láncolt kutyánál is. Ha úgy irányít egy kutyát, hogy állandóan láncon tartja, akkor amikor eltávolítja a tartót, biztosan elmenekül, és fut tovább, amíg el nem veszti. A kontrollált gyermekek ugyanazok. Miután egy pillanatnyi szabadságot kaptak, beleesnek a legrosszabb bajtípusba, amit el lehet képzelni.
A nevelő szülők megértik, hogy amikor megengedik gyermeküknek, hogy tanuljon a következményekből, ha a gyerekek felnőnek, akkor hajlamosabbak lesznek a tevékenység kezdeményezésére és kreatívak lesznek. A nevelő anya hagyja tizenkét hónapos fiát kibontani egy egész tekercs WC-papírt, vagy bátorítja őt, miközben megpróbál felmászni a csúszda alsó oldalán. Vagy akár megengedi, hogy játsszon a CD-ROM-on található kapcsolóval, ki-be kapcsolva újra és újra, tudva, hogy a rövid távú kellemetlenségeknek hosszú távú előnyei lesznek.
Ajánlott könyv:
Mindennapi áldások: Myla Kabat-Zinn és Jon Kabat-Zinn: A tudatos nevelés belső munkája.
A túl sok tennivaló rohanásában, rohanásában, rohanásában a szülői lét minden fontos, ápoló aspektusa könnyen eltűnhet. Jon Kabat-Zinn, a Wherever You Go, There You Are című könyv szerzője és felesége, Myla Kabat-Zinn együttműködtek a Mindennapi áldás, egy könyv, amely a zen-buddhista álláspontból közelíti meg a gyermeknevelést a pillanatról-pillanatra tudatosításra. Ez egy gyönyörű bemutató és egy átgondolt megközelítés a figyelmes meditációhoz, amely segít lelassítani, gazdagítani szülői életét és táplálni gyermekei belső életét.
Info / Rendelje meg ezt a könyvet az Amazon-on.
A szerzőről
Francesca Cappucci Fordyce újságíró, televízióban, rádióban és nyomtatott médiumokban dolgozott. Tíz évig dolgozott riporterként az ABC Newsnál Los Angelesben. Most otthonos anyuka. "Törött gyermek" lévén, aki "megtört emberré" nőtt, kiemelt feladatának tekintette a fájdalom gyógyítását, mert nem akarta, hogy gyermeke örökölje negatív tulajdonságait. A következő címen lehet kapcsolatba lépni vele:
