Próbáld meg beszélni a barátoddal, ha tudod. wavebreakmedia / Shutterstock
Ha valaha is átestél egy baráti kapcsolaton, nem vagy egyedül... egy tanulmány az Egyesült Államokból a tinédzserek 86%-a tapasztalt már ilyet.
Bár hajlamosak vagyunk úgy gondolni a rossz szakításokra, mint a romantikus kapcsolatok végére, barát elvesztése – főleg aki volt közel hozzád – ugyanolyan nehéz lehet.
Egy általam vezetett személyes fejlesztési csoport legutóbbi ülésén több 20-as és 30-as éveiben járó résztvevő arról beszélt, hogy egy barátja kidobta őket. Megdöbbentek, hogy a „szakítás” milyen hasonlóan történt. A legtöbben úgy gondolták, hogy a dolgok rendben vannak, aztán hosszú üzenetet kapott, amelyben a barát elmagyarázta, hogy boldogtalanok, és nem akarnak további szerződést kötni.
Sokan úgy reagáltak, ahogy várni lehetett. – Hogy nem láttam, hogy ez jön? – Hogy vethetett véget a barátom? Olyanokat is mondtak, mint: „Miért érzem magam annyira letörtnek, ha nem mintha az élettársam lennének, vagy ilyesmi?” „Hogyan beszélhetnék arról, hogy ez milyen rossz érzés – vagy kaphatnék támogatást, amikor az emberek valószínűleg azt hiszik, hogy túlreagálom?”
A kötődés kutatása segíthet megérteni, miért lehet pusztító egy barátság felbomlása.
Gyermekként a legfontosabb kapcsolataink a szüleinkkel vagy gondozóinkkal vannak. De serdülőkorban ez megváltozik.
Ez a genetikai tervezésünk része, amely felkészít bennünket arra, hogy felnőjünk, és felnőtt életet építsünk szüleinktől függetlenül. Azt a személyt, akiben a legjobban megbízunk, akiben a legjobban támaszkodunk, és akivel intim kapcsolatot keresünk, áthelyezzük valakihez, aki romantikus partner – vagy legjobb barát.
A barátoddal – a társaddal, bizalmasoddal és a nagy változásokon átmenő útitársaddal – való kötődés erősebb lehet, mint bármely más kötelék. A nők különösen hajlamos személyes kérdéseket megbeszélni barátaival többet, mint a családdal.
Pszichoterapeutaként gyakran hallom, hogy a kliensek leírják, hogy a barátok hogyan biztosítják a folyamatos stabilitást még akkor is, amikor romantikus kapcsolatok jönnek és mennek. A legjobb barátod az az egészséges fejlődés fontos része.
Így nem csoda, hogy megrázhatja a világot, ha az illetővel rosszul mennek a dolgok. Különösen zavaró lehet, ha nem látja, hogy jön. A kutatások azt mutatják, hogy a barátság megszüntetésének legáltalánosabb módja az elkerülésével – nem foglalkozik az érintett kérdésekkel.
Ez sokk lehet, és az elutasítottság érzése annyira fájhat fizikai fájdalom. Megdöntheti az önbizalmad, különösen, ha nem érted mi romlott el.
Miért szakadnak meg a barátságok
A legnagyobb okok a fiatal felnőttkorban végződő barátságok ugyanis a testi elválás, a régiek helyébe új barátok szerzése, a barát iránti ellenszenv és a randevúzással vagy házassággal való beavatkozás.
A komoly romantikus kapcsolat vagy családalapítás a barátságra fordított időt és fókuszt jelenti természetesen csökkenni fog. És ha egyikőtök még mindig egyedülálló, az a személy elhagyottnak érezheti magát, féltékeny és megfenyegetett.
A barátságoknak nem kell véget érniük az ilyen változások miatt, ha megpróbálsz beleélni magad abba, amin a barátod keresztül megy, ahelyett, hogy elítélnéd vagy személyesen vennéd. Ha beszél a barátjával arról, hogy mi a különbség, és hogyan érinti Önt, normalizálhatja az esetleg átélt érzéseit.
Beszélgetéssel megnyugtathatod egymást a barátság iránti elkötelezettségedről – még akkor is, ha módosítanod kell az együtt töltött időt. Ha teret ad egy barátságnak a növekedéshez, változáshoz, durva foltokon átmenni, de mégis újra összejön, megerősítheti a köteléket, és lehetővé teheti, hogy a sok éven át tartó viharos életeseményeken keresztül folytatódjon. A hosszú barátságok természetesen ingadozásokon mennek keresztül, ezért normális, ha néha közelebb érzed magad, máskor pedig távolabbról.
De mi van akkor, ha megpróbáltad megbeszélni a dolgokat a barátoddal, de nem akarnak veled beszélni? Ez a közelség érzését okozhatja.
Még ennél is rosszabb, ha a barát megpróbálhat rossz közérzetet kelteni önmagaddal kapcsolatban – ezzel bűntudatot gerjesztve más kapcsolatok vagy érdeklődési körök fejlesztése miatt. A kölcsönös tisztelet és támogatás hiánya azt jelzi, hogy a kapcsolat egészséges módja véget ért. Ilyenkor a legjobb elengedni ezt a barátságot. Ilyen körülmények között megkönnyebbülést jelenthet, ha véget vet a kapcsolatának az adott személlyel.
Hogyan kell megbirkózni
Ha egy barátság felbomlik, megtapasztalhatja ezt a fajta a romantikus szakításokhoz kapcsolódó szorongás, mint például a depresszió tünetei, a szorongás és a kérődzés (sokat gondolkodik a helyzeten). A fájdalmas érzések hullámai normálisak. Ezek idővel csökkenni fognak.
A rekeszizom légzés gyakorlásával segíthet átjutni az ilyen hullámokon, amely bizonyítottan csökkenti a stresszt. Ez egy egyszerű technika, amelyet bárhol és bármikor elvégezhet egyedül. Tedd a kezed a bordáid tövére, és lélegezz be a kéz felé, és érezd, ahogy minden egyes belégzésnél a hasadhoz emelkedik. Lélegezz be háromszor, és lélegezz ki hétig. Addig ismételje, amíg megnyugszik.
Ha valaki mással megbeszéli a helyzetet, az segíthet, és megláthatja, mit tanulhat belőle. Vagy próbáljon meg naplózni, hogy szabadon kifejezze gondolatait és érzéseit, ami serkentheti pozitív érzelmek és segít fokozatosan megbékélni a helyzettel.
Amikor megbirkózik bármilyen szakítással, a rugalmasság vonásai (optimizmus, önbecsülés és keménység) segít alkalmazkodni. Ezeket úgy építheted fel, ha emlékezteted magad arra, hogy sok csodálatos ember van, akikkel új barátokat köthetsz, hogy érdemes ember vagy valakinek, aki a barátja lehet, és aktívan törekszel más barátságok táplálására az életedben.
Sonja Falck, A Pszichológiai Iskola vezető oktatója, Kelet-London Egyetem
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.
