Leültem a Los Angeles-i járatomra, és még a csattanás előtt észrevettem, hogy a tőlem a folyosón ülő nő idegesnek tűnik. A szomorúságtól elillanó szemekkel meredt az előtte levő ülésre, és egy összegyűrt kleenexet szorongatott, amellyel ismételten a szemébe és az orrába tapogatta. Vagy befejezte a sírást, vagy éppen nekilátott. Talán mindkettő.

Meg akartam ölelni.

A folyosó kiürült az üléseikbe tartó utasok közül, én pedig ismét a nőre pillantottam, akit szomorúság vonzott. Fontolgattam, hogy átadok neki egy friss papírt, vagy megkérdezem, hogy jól van-e, pedig tudtam, hogy nem. Bármi, ami tudatta vele, hogy nincs egyedül.

De többször sírtam a repülőgépeken, mint amennyit meg tudok számolni, bármilyen okból (általában a filmből), és az utolsó gondolat, amit szerettem volna, az volt, hogy valaki könnyeim között próbáljon velem beszélni. Úgy döntöttem, hogy akkor a legjobb, ha helyet adok neki, ezért nem mondtam semmit.

Amíg tanácskoztam, mit tegyek, az egyik légiutas-kísérő - ragyogó szemű, vastag szőke zsinórral és óriási mosollyal rendelkező afrikai-amerikai nő - észrevette a nőt, és közvetlenül odament hozzá. Látta, hogy valakinek fáj, és ösztönösen válaszolt.

- Drágám, mi a baj? - kérdezte a nőtől, aki legalább tizenöt évvel idősebb volt.

Az asszony habozott, szeme feljavult. - Apám a múlt héten halt meg - felelte fuldokolva. Feltételeztem, hogy a temetése felé tart, vagy onnan indul.

A légiutas-kísérő lehajolt, megfogta az asszony kezét, közvetlenül a szemébe nézett, és azt mondta: - Jártam ott, édesem, ott voltam. Kinyitotta a karját, és az asszony beléjük hajolt, könnyei akkor szabadon hullottak. A légiutas-kísérő ragaszkodott hozzá, és ott maradtak sok másodpercig, két idegenben szorosan összeköttetésben állt az apa elvesztésének közös tapasztalata. Két ember nem csak látja, hanem érzi is egymást.

A légiutas-kísérő elengedte az asszonyt az ölelésből, de mindkét kezét szorosan fogta. - Folyamatosan ellenőrizni foglak, de szólalsz meg, ha egyáltalán szükséged van valamire, rendben?

Az asszony bólintott.

- Bármit, úgy értem - mondta a légiutas-kísérő.

- Köszönöm, édesem - válaszolta az asszony.

A légiutas-kísérő a repülőgép elé sétált, hogy felkészüljön a felszállásra. A síró nő lehunyta a szemét, és a fejét mindig enyhén lefelé billentette. Mintha imádkozna.

A különbség a szimpátia és az empátia között

Óriási különbség van a szimpátia és az empátia között, a "sajnálom" és "ott voltam" között. Nem arról van szó, hogy a szimpátia rossz. Csak az empátia olyan kapcsolatot hív fel, amelyre a szimpátia egyszerűen nem képes. A szimpátia azt mondja: "Sajnállak." míg az empátia kijelenti: "én vagy."

A rokonszenv arra ösztönöz minket, hogy a távolból érezzünk együttérzést más szerencsétlensége iránt. Az empátia azt követeli, hogy vizsgáljuk felül saját fájdalmainkat, hogy kapcsolatba kerülhessünk másokkal. A szimpátia megköveteli kedvességünket. Az empátia megköveteli sebezhetőségünket.

A légiutas-kísérő világossá tette a nő számára, hogy nem egyedül van veszteségében. A "jártam ott, édesem" eltávolított minden elválasztást, amelyet "sajnálom, édesem" hozhatott létre. Gyanítom, hogy a síró nő inkább megértettnek érezte magát, mintsem csak sajnálta bánatát. A különbség mély volt.

Az empátia segít

Gondoljon azokra a helyzetekre, amelyekben óriási segítséget nyújtott annak tudata, hogy mások kapcsolódhatnak ahhoz, amit Ön átélt. Brutális szakítás után nem akarjuk, hogy valaki, akinek soha nem szakadt meg a szíve, azt mondja nekünk, hogy legyünk túl rajta. Zokogni akarunk egy barátunknak, aki ismeri a megtört szív bánatát és a továbblépéshez szükséges időt.

Ha olyan szülő vagy, akit a kisgyermek megőrjít, akkor nem biztos, hogy egyedülálló barátait keresi meg, ha más harcban lévő szülő barátaid vannak, akik valóban megkapják, amit átélsz. Megnyugtató a meghallgatás; felhatalmazza, hogy megértsék.

Az empatikus kapcsolat vágya

Az emberi lények nem vágyakoznak csak a kapcsolatra; empatikus kapcsolatra vágyunk.

Amikor kapcsolatba kerülhetünk valakivel, aki nehéz időszakon megy keresztül, amikor átélhetjük a küzdelmét, azzal szolgálunk, hogy értesítjük. Az évek során több ezer emberrel beszéltem szüleim meggyilkolásáról, szinte mindig sokkra, majd együttérzésre. Közeli barátok karjába sírtam, akik eladták volna a lelküket, hogy levegyék a fájdalmamat. Az együttérzés és szeretet természetesen mélyen meghatott, és hálás vagyok, hogy olyan sok szerettem volt, akikkel kibogozhattam.

De valami egészen más történik, amikor olyanokkal találkozom, akik fiatal korukban elvesztették szüleiket. Mások, akik megértik, milyen életük nagy részét anya és apa nélkül élni, vagy akik ismerik a fájdalmat, ha egy gyilkosság miatt veszítik el szerettüket. Mások, akik ott voltak. Közös tapasztalataink alapján felajánlhatjuk egymásnak az empátia különálló - isteni - kényelmét. Így segítjük egymást, hogy kevésbé érezzük magunkat egyedül az egyéni küzdelmeinkben.

Az empátia megszünteti az elválasztást

Az empátia kiküszöböli az elválasztást. Elősegíti a kapcsolatot. Ez a lényege az emberiségnek - mindannyian egymás vagyunk. Még akkor is, ha nem tudunk pontosan ugyanahhoz a helyzethez viszonyulni, mint egy másik, akkor is erőfeszítéseket tehetünk az empátiára. Valószínűleg éltük az ottlét valamilyen változatát.

A szívfájdalom végül is szívfájdalom. A harag harag. A bánat a bánat. Mindannyian bejártuk az öröm és a bánat közötti utat, és közben megálltunk minden érzelemnél.

Az empátia arra kér bennünket, hogy hajlandóak legyünk megosztani magunkat egymással, hajlandók legyünk kiszolgáltatottak és beszéljünk fájdalmunkról, hogy mások is érezzék a szabadságot, hogy beszéljenek az övékről.

Az empátia ajándék, adni és kapni

Az egyik dolog, amit a legjobban szeretek a Facebook-közösségemben, az a hajlandóságunk, hogy átéljük egymás tapasztalatait. Amikor az emberek depresszióról, szenvedélybetegségről, krónikus fájdalomról, bánatról, szorongásról vagy bármi másról írnak, mások olyan megjegyzésekkel válaszolnak, amelyek világossá teszik azoknak, akik megosztották, hogy nincsenek egyedül. Ők is ott voltak.

A lényeg nem az, hogy elraboljuk valaki más tapasztalatait, vagy a saját küzdelmeinkről merüljünk tovább, hanem az, hogy úgy reagáljunk, hogy mások is tudják, hogy nem mutánsok, mert érzik magukat. Valószínűleg sokan tapasztaltunk bármit, amit tapasztalnak, vagy valami nagyon hasonlót.

Az egészséges kapcsolatok az empátiára hívnak fel

Gondolj csak az őrült bolygónkra. A világunkban tapasztalható megszakadás ennyi részét, az emberi lények közötti megosztottságot és haragot ennyire enyhíteni tudatosabb - mindannyian - empatikusabb próbálkozás lehet.

Mindannyian ítélkezünk és üvöltözünk egymással arról, hogy mindenki más mennyire téved és mennyire igazunk van, anélkül, hogy valóban időt szánnánk egymás tapasztalatainak mérlegelésére.

Mennyivel lenne békésebb a világunk, ha megállnánk, hogy elképzeljük, milyen érzés egymás cipőjében járni? Vagy ha egyszerűen elismerjük, amikor már megvan?

Anélkül, hogy ítélkeznénk, vagy egyet kellene értenünk egy személy döntéseivel, és anélkül, hogy meg kellene tapasztalnunk, bármit is élnek át, mindig választhatunk az empátiáról. Kijelenthetjük, hogy "ott voltam", vagy hogy mindent megteszünk, hogy elképzeljük, milyen érzés ott lenni.

Az empátia gyakorolja

Az empátia tudatos választás, és mint minden tudatos választás, gyakorolni is kell. Minél többet csináljuk, annál jobbá válunk benne - amíg az empátia, nem csupán a szimpátia, a válaszunk.

Ha legközelebb szimpatizálnak, akkor nézze meg, van-e lehetőség az együttérzésre. Hívd fel a bátorságodat, fogd meg az illető kezét, nézz a szemébe, és tudasd vele, hogy ott voltál. Ezek azok a kapcsolattípusok, amelyek megváltoztatják az embereket, amelyek elősegítik a szeretetet, amelyek emlékeztetnek minket arra, hogy mindannyian testvérek vagyunk.

Végül mi faliórái minden testvér. Valamilyen módon mindannyian ott voltunk, édesem.

szerzői jog ©2017 Scott Stabile.
Az Új Világkönyvtár engedélyével nyomtatva
www.newworldlibrary.com.

Cikk forrás

Nagy szerelem: A tágra nyitott szívvel való élet ereje
írta Scott Stabile

Mi történik, ha teljes mértékben elkötelezi magát a szeretet mellett? Végtelen jó - állítja Scott Stabile, aki ezt rengeteg rossz leküzdésével találta meg. Scott a mélyreható élményeket, valamint a mindennapi küzdelmeket és diadalokat az általánosan alkalmazható, felemelő és nevetséges hangosan vicces módon hasonlítja össze. Akár elhallgattatja a szégyent, visszapattan a kudarc után, vagy halad előre a félelmek ellenére, Scott megosztja a nehezen elnyert felismeréseket, amelyek következetesen szeretetet teremtenek az olvasók számára, mind önmagukban, mind másokban.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Scott Stabil a szerző Nagy szerelem. Inspiráló hozzászólásai és videói hatalmas és odaadó közösségi médiát vonzottak, köztük közel 360 ezer Facebook rajongót és számolásokat. Rendszeres közreműködő a Huffington Post, Michiganben él és személyes felvilágosító műhelyeket tart szerte a világon. Látogassa meg őt online a címen www.scottstabile.com

A szerző könyvei:

at InnerSelf Market és Amazon