A társadalmi távolságtartás soha nem látott módon kihívást jelent a párok számára. Getty Images / Witthaya Prasongsin
A COVID-19 nagyon sok mindent elárult világunkról, beleértve a gazdasági, egészségügyi ellátás és oktatási intézmények. A világjárvány és az ebből adódó menedékhelyekre vonatkozó parancsok feltárták a másokkal való kapcsolataink sérülékenységeit is.
Sokan nemcsak a szorongás, a harag és a szomorúság érzéseivel foglalkozunk; azokkal a szorongásokkal, dühökkel és szomorúságokkal foglalkozunk, akikkel élünk, és más szeretteinkkel, akikkel virtuális kapcsolatokat ápoltunk. Hogyan reagálunk empátiával, amikor érzelmek sokaságát érezzük magunk is? Ez egyáltalán lehetséges?
Klinikai pszichológusként az elmúlt két évtizedet annak tanulmányozásával töltöttem, hogy a krónikus stresszorokkal szembesülő párok miként lehetnek egymás számára a saját szenvedéseik közepette. Kutatásom kollégáimé pedig megmutatta, hogy lehetséges, sőt előnyös önmagának, másoknak és kapcsolatainknak, ha megtanulunk empátiát és egyéb készségeket gyakorolni akkor is, ha nem érezzük magunkat békében a világgal. Figyelembe véve, hogy nem lesz szükségünk arra, hogy örökké a helyükön menedéket nyújtsunk, van értelme most erőfeszítéseket tenni az egészséges kapcsolatok megőrzése és elősegítése érdekében, amelyek messze túl fognak tartani a COVID-19 idején.
A partnere iránti empátia különösen kritikus ebben a válságban. Getty Images / Bob Thomas
Az érzelmek megosztása jó, de hallgatásra is szükség van
Érzelmeink kifejezése szeretteinek természetes válasz a stresszes érzésre. Valójában megosztjuk másokkal kapcsolatos érzéseinket számos oka van: kötődni másokkal, megvigasztalódni vagy tanácsot kérni. Az érzéseink megosztása másokkal segíthet nekünk kezelje érzelmeinket.
De nemcsak az érzelmek nyilvánosságra hozatala segít jobban érezni magunkat. Van olyan hallgató partnerünk, aki van érzelmileg reagál és a „megkapja” kulcsfontosságú.
Nehéz igazán ott lenni valakinek, amikor stresszesnek érezzük magunkat. Valójában, hallgatva szeretteink szenvedéseit hátrányosan befolyásolhatja közérzetünket. Kollégáimmal azt tapasztaltuk, hogy azok a párok, amelyekben az egyik vagy mindkét partner krónikus fájdalmat tapasztal jelenteni az érzéseket érzelmi és kapcsolati jólétüket befolyásoló kapcsolataikban az elszigeteltség, a tehetetlenség és a neheztelés.
Még akkor is, ha mindkét partnernek krónikus fájdalmai vannak, másképp élhetik meg őket, és eltérő megküzdési stratégiák és érzelmek lehetnek a bizonytalan jövőt övező krónikus betegségben. Mégis, a párok rájöttek arra az épületre, amit mi pszichológusok hívunk relációs rugalmasság a készségek támogatták életminőségüket és kapcsolataikat.
A hallgatás kulcsfontosságú. Getty Images / 10'000 óra
Új készségek gyakorlása
A terapeuta relációs rugalmasságnak nevezi azt a képességet, hogy megoszthatja a partnerével az érzéseit, és a partner érzéseit nem ítélkezõ módon hallgathatja meg, tiszteletben tartva mindkét partner értékét. Kutatásunk kimutatta, hogy vannak a relációs rugalmasság képességeinek ápolásának több módja.
-
Kapcsolódjon újra értékeihez: Megragadhatjuk a pillanatot, és megfeledkezhetünk arról, ami igazán fontos. A terápiák, mint elfogadás és elkötelezettség terápia és a spirituális gyakorlatok támogathatja a cselekedeteinket személyes értékeinkkel, hogy a külső aggodalmak, az idő nyomása vagy más tényezők ne vezéreljék viselkedésünket. Ha elképzeljük, mit akarunk mondani nyugdíjas, születésnapi vagy jubileumi bulinkon vagy akár a temetésünkön, akkor az ön értékei éles fókuszba kerülhetnek.
-
Légy kíváncsi: Állj meg, és fontold meg, hogyan szeretnénk, ha hallgató partnerünk reagálna, ha ugyanazok az érzéseink lennének. És fontolja meg, miért érezhetik magukat úgy, ahogyan ők. Mire lehet szükségük most? Lehet, hogy meglepődik, ha megtudja, hogy partnere nem mindig akarja, hogy problémákat oldjon meg, amikor ideges. Gyakran már tudják, mit kell tenni, de inkább érzelmi támogatást keresnek. Illessze válaszát amire vágynak. Ha kétségei vannak, kérdezze meg.
-
Validate: Érzelmi validálás, a terápiák kulcsfontosságú része, mint pl dialektikus viselkedésterápia, erőteljes jel, hogy elfogadsz valakit olyannak, amilyen. Kifejezhetjük az érzelmi érvényesülést azáltal, hogy odafigyelünk rájuk, tudomásul vesszük, hogy amit éreznek, valódi, visszatükrözzük azt, amit hallottunk, kifejezzük szomorúságunkat vagy haragunkat a tapasztaltak miatt, és kérdéseket teszünk fel arról, hogy mit tehetnek a támogatás érdekében őket.
-
Figyeljen a jelen pillanatra: Nehéz lehet hallani szeretteinek szenvedéseiről. Néha leválunk, figyelmünket elvonják, problémamegoldó módba lépünk, vagy témát váltunk, mert szorongó hallgatni a partner szorongását. A gyakorlással figyelemmel kísérheti, tudatosíthatja és elfogadhatja saját érzéseit, még akkor is, amikor nyugodtan hallgat másra. Alkalmazkodtunk elmélkedés gyakorlók és kutatók meditációi beleértve Jon Kabat-Zinn, Thich Nhat Hanh párjaink beavatkozásaiban, és még sok más elérhető az interneten.
-
Töltsön el időt szeretteivel értékes tevékenységekben: Ez a pár terápia alapanyaga, mint pl integratív viselkedési párterápia és józan észnek tűnő megoldásnak tűnhet. De a minőségi idő eltöltése a szeretteivel nehezebb, ha a figyelmünk megoszlik az otthoni munkavégzés, az otthoni oktatás és az ápolás, a különféle pandémiával kapcsolatos stresszorok kezelése és a szabadidős tevékenységek között. Hívja fel az értékeit, és rendeljen időpontokat a naptáraiba a kölcsönösen értékelt tevékenységekre. Az e tevékenységekből fakadó pozitív érzések mindkettőtöket fenntartják.
A hallgatás korlátai
Az biztos, hogy vannak korlátaink, amikor meghallgatjuk egy másik ember fájdalmát. Előfordulhat, hogy a legtoleránsabb és legszeretőbb partnereink sem tudnak válaszolni úgy, ahogy reméljük. Ennek az lehet az oka, hogy dekompresszálniuk kell. Ebben az esetben bölcs lehet keress másokat akik megosztják az Ön helyzetét vagy körülményeit kortárs támogatás céljából. És ha te vagy a hallgató, és úgy érzed, hogy elárasztják mások fájdalmai, fontos, hogy vigyázz magadra és tudasd velük, hogy nem vagy képes megadni nekik azt, amire szükségük van. És ha Ön vagy szeretett embere elárulja, hogy annyira lesújtottnak érzi magát, hogy arra gondol, hogy ártson magának, ideje keresni sürgősségi támogatás.
Azok számára, akik megosztják a jót, a rosszat és a csúnyát a szeretteinkkel a világjárvány idején, ismerjük el, hogy sok hálásnak kell lennünk kapcsolatainkért, bármennyire is társadalmilag távol vagyunk. Ez a nagy stresszes idő végül elmúlik, és újra és újra kint leszünk. Gyakorolja a relációs rugalmasságot, hogy Ön és szerettei együtt élvezhessék azt a boldog napot.
A szerzőről
Annmarie Caño, a pszichológia professzora és a karok fejlesztésének és a sikerek sikerének társprovostája, Wayne State University
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Könyvek a párokról az Amazon legjobb eladóinak listájáról
"A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől"
szerző: John Gottman és Nan Silver
Ez a legkelendőbb könyv gyakorlati tanácsokat és stratégiákat kínál egy erős és egészséges házasság felépítéséhez és fenntartásához. Több évtizedes kutatásra támaszkodva a szerző hét kulcsfontosságú elvet vázol fel a sikeres partnerség kialakításához, ideértve a kommunikáció javítását, a konfliktuskezelést és az intimitás elősegítését.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
"Hold Me Tight: Hét beszélgetés egy életen át tartó szerelemért"
írta Sue Johnson
Ez a könyv lépésről lépésre nyújt útmutatót a kommunikáció javításához és az érzelmi kötelékek erősítéséhez a romantikus kapcsolatokban. A szerző a kötődéselmélet alapelveiből merítve gyakorlati tanácsokat és gyakorlatokat kínál a kapcsolatuk elmélyítésére és egy teljesebb kapcsolat kialakítására törekvő pároknak.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
"The Love Dare"
írta: Alex Kendrick és Stephen Kendrick
Ez a népszerű könyv egy 40 napos kihívást kínál, hogy segítsen a pároknak megerősíteni kapcsolatukat és közelebb kerülni egymáshoz. Minden nap egy új „merészséget” jelent, mint például a hála kifejezése vagy a megbocsátás gyakorlása, amelynek célja a partnerek közötti kapcsolat elmélyítése.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
"A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról: Klasszikus útmutató az ellenkező nem megértéséhez"
írta: John Gray
Ez a klasszikus könyv humoros és éleslátó pillantást vet a férfiak és a nők közötti párkapcsolati különbségekre. A szerző gyakorlati tanácsokat ad a szakadék áthidalására és a partnerek közötti kommunikáció javítására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
"A kapcsolat gyógymódja: 5 lépéses útmutató a házasság, a család és a barátságok megerősítéséhez"
írta: John Gottman
Ez a könyv kutatáson alapuló megközelítést kínál mindenféle kapcsolat javításához, beleértve a romantikus párkapcsolatokat is. A szerző öt kulcsfontosságú lépést vázol fel a másokkal való erősebb és teljesebb kapcsolatok kialakításához, párkapcsolati terapeutaként és kutatóként szerzett kiterjedt tapasztalataira támaszkodva.
