Itt van egy megdöbbentő: Az 64-ben megkezdett házasságok 1990 százaléka az ezredfordulóra válással végződött. És ez csak az első tíz évben. Ki tudja, hány pár áll majd a következő tíz után?
Ami különösen nyugtalanító ezekben a számokban, az az, hogy keményen meghatározták a sokak által átfogó, anekdotikus megfigyeléseket, amelyeket sokan gyűjtöttünk a válással és az amerikai család általános széthúzásával kapcsolatban. Nézz a szökött válások aránya mögé, és meglátod, mi számít még zavaróbb statisztikának: a sikertelen házasságok 70 százaléka legalább egy gyermeket hozott létre. Azta! Ez azt jelenti, hogy a hamarosan felbomló otthonokban minden eddiginél több gyermek születik. Dobja be az 1990 körüli csalódást okozó tízéves időszakot, és a számok nagyjából ugyanazok, ahol az elmúlt 15 évben ebben az országban született gyermekek nagyjából a fele váló gyermek volt.
Ami egykor aberráció volt, mára rutinná vált. Nyilvánvaló, hogy soha nem remélhettük, hogy egyetlen fejezetben foglalkozunk a szülői gondozás és a válás bonyolult és sokrétű kérdéseivel, és nem szándékozunk átfogó szöveget felajánlani arról, hogy mit várhatunk ezektől a durva foltoktól. Túl sok a talaj lefedése egyetlen kötetben, nemhogy egyetlen fejezet. De szeretnénk megosztani néhány gondolatot és észrevételt a témával kapcsolatban. A messzemenő társadalmi következményeket másokra bízzuk, az elvált szülők számára nyújtott hosszú távú, napi iránymutatásokkal együtt, és ehelyett arra összpontosítunk, amelyről úgy gondoljuk, hogy a csapadék központi elemei.
Hogyan beszélhet gyermekeivel a válásról?
Miután Ön és házastársa eldöntötte a sajnálatos, de elkerülhetetlen döntést, hogy kilépjen, hogyan adhatja el a gondolatot gyermekei számára? Mikor elég idősek ahhoz, hogy megértsék? Pontosan mit is idősek ahhoz, hogy megértsék? Mit kell tennie azért, hogy gyermekei érzelmileg egészségesek legyenek egy ilyen érzelmileg pusztító folyamat során?
A válás jelenlegi állapota szinte mindig csúnya. A házassági perek ebben az országban előre meghatározottak szerint csúnyák. Ez lett belőle - kontradiktórius, foglyok nélküli fogvatartás rendszer -, és gyakran nem lehet megkerülni. Még azok a férjek és feleségek is megfogadják egymás torkát, akiknek még mindig vége. Lépjen be ügyvédjei táborába, és a dolgok szinte mindig ingataggá és csúnyává válnak, és ez az a szemérmetlenség, hogy neked és az exednek kétszer kell dolgoznod, hogy ne kerülhessenek a gyerekeidre.
Álljon meg és gondoljon a körülötted felépülő örvényre. Ha a kapcsolata megromlott, ahol egy harmadik fél közvetítőjére vagy vitás perre van szüksége a zsákmány feloszlásához vagy az őrizetbe helyezés elrendezéséhez, akkor e feszültség egy része biztosan áthárult a gyermekeire. Természetesen némi kárt okoztak abban, ahogyan viszonyulnak anyjukhoz és apjukhoz, és milyen viszonyban vannak egymással - az a fajta kár, amelyet nem lehet olyan könnyen orvosolni.
A válás hatása a gyerekekre
Térjünk vissza egy kicsit, és túllépjük a nyilvánvalót. A válás során feltétlenül szükséges, hogy mindkét szülő teljes figyelmét a gyermekeinek okozott rendetlenségre összpontosítsa. Nem javasoljuk, hogy maradjon együtt a gyerekek kedvéért, de mi arra kérünk benneteket, hogy tegye el a poggyászát az útból, mielőtt kapcsolatba lépne gyermekeivel. Tegye félre. Ne hagyja, hogy a két felnőtt között mérgezettek megmérgezzék azt az alapvető kapcsolatot is, amely a szülővel és a gyermekkel fennmarad. Túl gyakran a szülők több időt töltenek egymással harcban, mint hogy figyeljenek a gyermekeik igényeire - és ez egy olyan időpontban, amely a gyermek életében a legpusztítóbb lehet.
Azok a gyerekek, akiket a válás csatában sújtott, nem járnak olyan jól az iskolában, mint amilyen lehetne; nincsenek társaik érzelmi hibaelhárítási képességei; darabokat adtak vissza magabiztosságukból és önbecsülésükből. Valójában a fogyatékosságuk miatt szüleik nagyon rossz döntéseket hoztak. Másrészt azok a gyerekek, akik válás nélkül hajlandóak voltak áthaladni, általában ugyanolyan jól teljesítenek, mint a hagyományos, két szülővel rendelkező, még házas háztartások társai.
Vigye el a vitát a házból. Teljesen. Ha a dolgok eljutottak odáig, hogy Ön és házastársa már nem állhat polgári módon ugyanabban a szobában egymással, keresse meg a módját, hogyan álljon polgári módon ugyanabban a szobában egymással. Mint mondtuk, tegye félre a poggyászát, és foglalkozzon gyermekével. Tiszteljen bizonyos határokat. Fogadd el, hogy nem üvöltöznek egymással, és nem hibáztatják egymást a gyerekek előtt. Ígérj szent esküt, hogy soha ne használd gyermekeidet fegyverként, vagy játssz egy kapcsolatot a másik ellen. Találjon módot arra, hogy kommunikáljon gyermekeivel a megértett módon. Nem számít, ha gyermeke csak egy éves, neki mindkettőtöknek szeretetteljes módon, családként el kell mondania.
Jellemzően sok házasság végén az anya feladata, hogy elmagyarázza a helyzetet a gyerekeknek, de azért vagyunk itt, hogy megmondjuk azoknak a lemondó apáknak, hogy csak üljenek vissza a fenekükbe, és foglalkozzanak gyerekeikkel. Bánjon velük tisztelettel. Végezd a munkád. Legyen ott a gyermekeiért. Bármi történjék. Nem érdekel, mennyire dühös vagy a párodra - ne vedd ki a gyerekeidre!
Amikor Montel és második felesége úgy döntött, hogy szétválnak, leültek két kisgyermekükkel, és elmondták nekik a dolgokat. Mélységesen szomorú, mégis igazán szerető pillanat volt. Minden szülő felváltva tartotta az egyes gyerekeket. Egy ponton Montel II és Wynter-Grace is Montel ölében volt; a másiknál mindketten az anyjukkal voltak. Nem hangszerelt dolog volt, de az oda-vissza anya és apa között fizikai, kézzelfogható mód volt arra, hogy a gyerekek érezzék magukat szeretettnek, tudják, hogy bármennyire is másképp mennek a dolgok, ők is kicsit ugyanaz. Mindannyian képesek lesznek egymáshoz nyúlni és fogni egymást, mint korábban. Anya és apa nem fognak eltűnni.
A beszélgetés a szokásos utat követte: Nem, az a tény, hogy semmiképpen sem élhetünk együtt, nem változtatja meg azt a véleményünket, amit érzünk irántad; nem, nem a te hibád; igen, mindig család leszünk. Wynter Grace nem igazán értette a válás kifejezést, de megkapta a koncepciót. Hogyan nem kaphatja meg a koncepciót? Ötéves korában annyi kicsi barátja már ugyanazon mozdulatokon ment keresztül, hogy ismerte az üzletet. De annál többet mondtak, mint mondták, és szeretettel, gondoskodással és együttérzéssel mondták. Valójában anya és apa annyira vigyáztak, hogy a köztük lévő feszültség ne terjedjen az egész házban, hogy a gyerekeket nagyon meglepte az események ilyen fordulata. A felnőttek hónapok óta jártak oda-vissza; eleget tettek a sírásnak és a sírásnak - de ezt sikerült megtenniük zárt ajtók mögött, távol a gyerekektől. A gyerekeknek fogalma sem volt róla.
Annak fontossága, hogy elmagyarázza, mi történik
Nem azt akarjuk, hogy csökkentsük az elhangzottak fontosságát - Montel házában, vagy a tiédben - csak azt szeretnénk kiemelni, hogy mennyire fontos ez. Ami szintén jelentős, és a beszélgetés talán legjelentősebb aspektusa a hibáztatás egyetemes kérdése. Gyakorlatilag minden váláskor felmerül. Hihetetlenül fontos, hogy a gyerekek hallják, hogy nem ők hibásak. Szinte minden esetben a válók gyermekei internalizálják a dolgokat, ahol úgy gondolják, hogy rossz viselkedésük váltotta ki valahogy a feszültséget szüleik között.
Mondja gyermekeinek, hogy az ilyen érzések nonszenszek, anélkül, hogy ostobának éreznék magukat, ha kifejezik őket. Mondja el nekik, hogy ez egy általános és természetes reakció, ha úgy érzik, mintha tettek volna valamit a szüleik széthúzása érdekében. Mondd el nekik, hogyan kerül a gyerekek fejébe, hogy hol él saját életet. Hátha így van velük.
A másik lényeges elem a család előnyeinek megbeszélése. A családod. Emlékeztesse gyermekeit arra, hogy bármi is történjen, annak ellenére, hogy anya és apa nem élnek együtt, akkor is család lesz. Most és mindörökké. Készítsen egy családfát, ha kell, hogy szemléltesse a lényeget. Nem számít, mi legyen, az üzenetnek így kell lennie: Mindig egységként fogunk megjelenni azon a családfán. Nincs megosztani minket. Család maradunk, amíg ezen a bolygón vagyunk. És itt nem elég kimondani - a szülőknek meg kell felelniük szavaiknak. Családi összejöveteleken tegye félre nézeteltéréseit és vegyen részt együtt. Az életciklus eseményein emlékezzen a gyermekeinek tett ígéretére. Ha volt apja meghal, mindenképpen vegyen részt a temetésen - és vegyen részt a magán, családi gyászban is. Végül is a férfi a gyermekei nagyapja volt.
Tegyen erőfeszítést gyermekei számára
Jó és rossz időben a gyerekeknek továbbra is szembe kell nézniük, mint civil, kommunikáló felnőtteket. Ha a látogatási idők első és hátsó részén harag vagy ajtócsapódás tapasztalható, a gyerekek ezt úgy fogják fel, hogy arcukba csapják az ajtót. Még akkor is, ha ez nem teljesen eredeti, törekedjen gyermekei érdekében. Tegyen erőfeszítéseket, és jusson sikerrel. És mentse a szellőztetést egy másik időre és helyre.
Pontozza meg a folyamatot úgy, hogy kiemeli gyermekei számára, hogy a válás tervezett mellékterméke a szülők boldogabb csoportja. (Végül is nem ez az egész üzlet lényege?) Lehet, hogy a szülők már nincsenek együtt, egy fedél alatt, de ha mindegyik megőrjítette a másikat, akkor ebből az következik, hogy mindegyikből boldogabb, egészségesebb ember lesz az átalakulásban. Hangsúlyozza, hogy ez a "gyógyulás" gazdagabb, őszintébb kapcsolatokat eredményez minden szülővel - és több egy-egy minőségi időt eredményez, mint amennyit a gyermek tudna mit kezdeni.
Az egyik nagyszerű gyakorlat, amelyet Jeff a családterápiában és a válóközvetítésben alkalmaz, az az, hogy az elvált párok ráírják és aláírják a szülői szerződést, amely megfogalmazza, mit várnak el a másiktól, és megerősíti közös elkötelezettségüket gyermekeik érzelmi egészsége iránt. Ez nem kötelező érvényű szerződés - valójában Jeff némi beavatkozásba ütközött az ügyvédek részéről, akik nem akarják, hogy egy ilyen dokumentum elrontsa a válóperes papírjaik többi részét -, de hatékony eszköz lehet.
Tartsa távol az ügyvédeket. "Ezt fogjuk tenni. Ezt nem fogjuk megtenni." Mondd ki az egészet. Bármely szerető szülő, ha nyomást gyakorol rá, megtalálhatja a módját, hogy megoldja problémáit, és működőképes, szeretetteljes ilyen megállapodást kössön. Ahelyett, hogy arra összpontosítana, amit rosszul tett, és mennyire utálja egymást, tartsa a hangsúlyt a gyermekein. Mit akarsz nekik a következő hónapokban? Milyen környezetben akarja, hogy felnőjenek? Milyen kapcsolatot akarsz velük az exeddel?
Tedd meg, ami a legjobb a gyerekeknek
A látogatás, ami minket illet, nem is lehet kérdés. A bíróságok egyre többször foglalkoznak a közös őrizet eseteivel - és ez legalább ezüst bélés a fekete felhőn. Tegyük fel a közös őrizetet. Legyen adott, és nyújtson érte, ha teheti. Ha a körülmények más irányba taszítanak, az valami más, de ha van mód arra, hogy a közös őrizet működjön, akkor működtesse. Miért? Nos, amikor gyerekei voltak, feltehetőleg legalább egy ki nem mondott megállapodása volt arról, hogy ezeket a gyermekeket közös képességeihez mérten együtt nevelje.
Itt nem javasolunk semmi radikálisat - csak azt, hogy ragaszkodjon ehhez az alapvető megállapodáshoz. Nevelje fel együtt gyermekeit. Természetes, hogy egyikőtök öngyilkos őrizetbe kerül, a másik pedig látogatási jogokkal jár, de próbáljon a gyermekei számára legjobbnak gondolkodni, és nem a legjobbnak. De ha házon kívüli szülő vagy, fokozottan ügyelj arra, hogy gyermekeid ne gondolják, hogy kidobod őket a házastárssal. Figyeljük meg, hogy nem használtuk azt a szerencsétlen kifejezést, a házon kívüli szülőt, amely pontosan leírhatja azt a hitvány szerepet, amelyet sok látogató szülő magáénak vall, vagy azt, ahogy egyes házon belüli szülők jeleket küldenek gyermekeiknek, hogy ez a másik szülő egyszerűen nem ” már nem hasznos számukra.
A legtöbb esetben a házon kívüli szülő lesz az apa, és nagyon fontos, hogy az apa alapvetően kapcsolódjon gyermekei életének minden aspektusához. Apukák, ha elsétálsz, akkor jó eséllyel a gyerekek valamilyen módon felkerülnek a rendszerbe, negatív statisztikaként. Maradjon körül, és tartsa be a rendszeres látogatási menetrendet, amely szigorúbb, mint hetente egyszer. Ha csak a hétvégéket tudja kezelni, mindenképpen hívjon minél gyakrabban. Különítsen el egy olyan időt, amely jól működik az Ön és volt házastársa számára. És tudd, hogy az első pár évben egyébként a gyerekeid valószínűleg még mindig beszélni akarnak a válásról. Újra és újra és újra. Legyen a vita egyszerű és korhű, de konkrét válaszokat kínáljon konkrét kérdésekre. Nem szükséges az exével beszélni a szexuális életéről, de válaszolni kell a kérdésre. Ha a hűtlenség közrejátszott a szakításban, akkor nem kell ezt kibeszélni a gyerekeivel - hacsak természetesen nem olyasmi, amit a házon kívül vesznek fel, ebben az esetben meg akarja találni a módját az igazság kifejezésére olyan módon, amit megértenek.
És ha olyan dolog merül fel, amire még nem számított a szülői szerződés, keresse meg a módját annak kezelésére. Kompromisszum. Ha gyermekei azt kérik, hogy a házon kívüli szülőkhöz forduljanak egy „hétvégén kívüli” hétvégén, tegyék ezt megvalósításra. Ha olyan utazó focicsapathoz akarnak csatlakozni, amely minden hétvégére elkötelezettséget igényel, segítsen nekik elköteleződni. , nem a gyerekek nem találtak módot a dolgok működtetésére, hanem te és a házastársad. Nem kell többet büntetni őket, mint amilyen helyzeted már van.
Éljen akármilyen olcsón a gyerekeivel
Éljen bármi alku révén, amelyet gyermekeivel kötött. Ne találjon magának barátnőt egy másik államban, vagy ne keresse azt az álommunkát az ország felénél. Ha ezek a dolgok rátalálnak, akkor megtalálja a módját, hogy foglalkozzon velük, de próbálja tartani az ügylet végét, és az üzlet vége az, hogy lógjon. Százféleképpen lehet enyhíteni a csalódást, de valódi módja nincs csiszolni ezeket a durva foltokat. Ismerünk egy vállalkozó szellemű szülőt, aki az e-mailt használja arra, hogy folyamatosan kapcsolatot tartson gyermekével - és bár ez jó dolog, és sokkal jobb, mint egyáltalán nem kommunikálni, közel sem elég a minden más pótlására -hétvégi látogatási megállapodás, amit főznek, mert az iskola színdarabjai hiányoznak az apáról, és a kilencedik alsó denevéreket soha nem fogja látni.
A lehető leggyorsabban szálljon ki a hibás üzletből. Miután a válás megtörtént, megtörtént. Már nincs hibáztatás. Még akkor is, ha gyermekei soha nem hallják, hogy megfogalmazza a vádat, vagy valóban látják, hogy ujjal mutat, akkor felveszik, ha ragaszkodik hozzá, ezért engedje el. Vége, kész. Itt az ideje továbblépni - egy olyan közös jövőbe, ahol tisztelettel, reménnyel és szeretettel nevelhetitek gyermekeiteket.
Ha nem tiszteli azt a kapcsolatot, amelyet megoszt a gyermekével, akkor nem is tiszteli a gyereket. Lépjen ki azokból az ostoba, tiszteletlen játékokból, amelyek gyakran kísérik a válást, mint például verekedés és civakodás a dollár és a cent miatt. A pénz nagyjából mindig kérdés lesz, bármilyen szinten is vagy. A jóság, még a legszélső szinteken is kérdés. (Amint ezt írjuk, a bulvársajtó körül rúg egy történet arról a gazdag üzletemberről, akinek a felesége évente több mint 6 millió dollár gyerektartást keres. Hat millió dollár! Nem tartásdíjban - gyerektartás! Mintha a gyerek lenne az egyetlen aki hozzászokott egy bizonyos romlott életmódhoz.) Osszon el 10-gyel, 100-zal vagy 1000-gyel, hogy visszataláljon saját ballparkjához, majd tisztességesen bánjon egymással, ha abban reménykedik, hogy tisztességesen bánik gyermekeivel.
Ne válts ki hamis reményeket
Végül ne reméljen hamis reményeket arról, hogy a dolgok visszatérhetnek a jelenlegi helyzetükhöz. A családterapeuták egyetértenek abban, hogy az egyik legártalmasabb üzenet, amelyet gyermekeinek elküldhet a válás kavargásában, az a vágyálom, hogy talán a rossz dolgok elmúlnak, és a jó dolgok visszatérnek. Bármi okból kifolyólag, néhány szülő fél attól, hogy becsukja gyermekei álmait. Valószínű, hogy gyermekei valószínűleg számos ilyen Disney-típusú, szüleinek összejátszó filmet láttak már a válásról, és nagy eséllyel ... ezek a filmek több kárt okoznak, mint hasznot.
Láttad A szülő csapda, jobb? Két egyforma tinédzser lány, akiket születésükkor elváltak a váló szülőktől, összeesküvnek, hogy ugyanazokat a szülőket újra összehozzák, hogy boldogan éljenek - családként. Lehet, hogy csodálatos, szökevényes szórakozás, de a váló gyermekek, különösen a válás frissen vert gyermekei számára egy ilyen vegyes üzenet rendkívül pusztító lehet. Ügyeljen arra, hogy ne keltse azt a benyomást, hogy a válása csak végleges. Ne reménykedjen abban, hogy Ön vagy házastársa valaha is újra összejön, mert minden remény, amelyet titokban tarthat magának, pár száz font lesz a gyerekeinek.
Ne táplálja a fantáziát. A válást és az ebből fakadó új életmódot véglegesnek kell bemutatni. Ha váratlan sorsfordulat miatt Ön és házastársa úgy dönt, hogy valamikor később újra összejönnek, a hírt gyermekei boldog meglepetésként fogják fogadni, és nem elkerülhetetlenségként, hogy kissé túl sokáig tartott elismerik.
Újranyomtatták a Mountain Movers Press engedélyével,
a Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com
Cikk forrás
Gyakorlati nevelés
írta Montel Williams és Jeffrey Gardere, Ph.D.
Ebben a munkájában Montel Williams elmélyül annak a nehéz kérdésnek, hogy miként szülőnk kell a gyermekeinknek abban a bonyolult világban, amelyben élünk. Williams az egyes témákról saját gondolatait kínálja fel, a katonaság, a média és az egész világ tapasztalatai alapján.
Információ / rendelje meg ezt a könyvet.
A szerzőkről
Montel Williams az országosan szindikált Montel show Emmy-díjas műsorvezetője. Mint magasan feldíszített volt haditengerészeti titkosszolgálati tiszt, motivációs előadó, színész és humanitárius szakember, Williams példát mutat az emberek személyes eredményeire az egész országban. A szerzője több könyv: a New York Times bestseller-hegye, tűnj el az utamból; egy inspiráló könyv, amelynek címe: Life Lessons and Reflections; és négy gyermek büszke apja. Látogassa meg a weboldalát a címen www.montelshow.com
Jeffrey Gardere, Ph.D., gyakorló klinikai pszichológus, a rádió és a televízió szinte minden jelentős beszélgetésében és hírműsorában megjelent. Jelenleg a Hit It című párkapcsolati tanácsadó műsort vezeti a New York-i WLIB rádióban. "Dr. Jeff", ahogy a rajongók és a betegek is hívják, a Rainbow Psychological Clinics alapítója és vezérigazgatója, egy kulturálisan érzékeny program, amely pszichológiai egészségügyi ellátást nyújt gyermekeknek, felnőtteknek és családoknak New York-i trisztát területen. Dr. Jeff az Afrikai-amerikaiak intelligens szülői programjának szerzője, két gyermek nős apja.
