Felnőttkorban a felelősséget gyakran rettenetesnek tekintjük. Miért ássuk a talajt, ha az időjárás kedvezőtlen? A tevékenységeket csak kötelezettségeknek tekintjük, és erőlködünk a sorsunk ellen. De öröm a megfelelő idővel összhangban dolgozni. Amikor éppen megfelelő időben tesszük a dolgokat, és ezek az erőfeszítések később meghozzák gyümölcsét, a kielégülés óriási.  -Deng Ming-Dao- 365 Tao napi meditáció

Ha olyan otthonban nőttél fel, ahol vagy elhanyagolták, vagy állandóan a vesztes-vesztes helyzet vesztesei voltak, megpróbálsz reagálást és felelősséget felépíteni önmagadban, miközben megpróbálod fenntartani azt a háztartásban - - semmiképp sem könnyű feladat, de kezelhető.

Válaszképesnek lenni

Ön dönthet úgy, hogy családját dinamikussá teszi az egészség és a spiritualitás felé. Tőled függ. Óriási kihívásnak és lehetőségnek tekintheti, mint a szülői út másik fontos aspektusát, ha úgy dönt, hogy így látja.

A most megalapozott alap, bár néha visszacsúszhat, a jövőben csak erősebbé válik. És csak gondolkodj: Mire nagyszülő vagy, mindez sokkal természetesebben fog neked járni, így még jobban segíthetsz a gyerekeidnek, és unokáid alapjait ezekben az elvekben biztosra veszik.

Amikor elhagyja ezt a földet, annak tudatában lesz, hogy küzdelme során generációit változtatta meg egészségtelen, képtelen létmódjain, és kihatott minden emberre, aki gyermekei, unokái és jövője befolyásának körébe tartozik. utódok. Ez elég örökség.

A legfontosabb a hallgatás

A kulcskő megtanul hallgatni. Ahogy Steven Covey mondja: "Keresse meg először, hogy megértse, aztán értse meg." Ez nehéz, ha - mint sokan közülünk - nem nőtt fel a hatékony hallgatás modelljével. Legtöbbször sokan csak arra várunk, hogy a másik befejezze a beszélgetést, hogy elmondhassuk, mi jár a fejünkben. A másik ember ugyanezt teszi, így a beszélgetések nem lehetnek kielégítőek, és vitákká fajulhatnak, mert senki sem hallgat.

A hallgatás minden érzékszervét magában foglalja: testi és lelki. Ez azt jelenti, hogy teljes lényeddel odafigyelsz a másik emberre, és válaszolsz arra, amit őszintén és kíváncsian mond. Ahhoz, hogy hallva érezzék magukat, az embereknek gyengéd szemkontaktusra van szükségük (nem vakító vagy bámuló). Kapcsolja ki a televíziót vagy egyéb zavaró tényezőket; talán menj be egy szobába, ahol csak ketten tudtok beszélgetni. Nagyon figyeljen a másik személy jelzéseire - legyen az házastársa, barátja, szülője, alkalmazottja vagy gyermeke. Figyelje meg testbeszédüket; lesütött szemek vagy ideges mozdulatok vagy védekezési testtartás gyakran szégyent, haragot vagy bizalmatlanságot jeleznek. Ne számíts arra, hogy a gyerekek találkoznak a szemkontaktusoddal; számukra túlságosan fel van töltve az erő, és gyakran el kell nézniük. Túl jól emlékszem az ötvenes -hatvanas évek szülői énekére: "Nézz rám, amikor hozzád beszélek!" Csak akkor mondták, amikor a szülő előadást tartott vagy kiabált a gyermekkel, így a szemkontaktus természetesen félelemmel, ellehetetlenüléssel és szégyennel állt kapcsolatban.

Pihenjen és lassítson. Nem baj, ha a veled beszélő személy dühös vagy szorongott - ez nem azt jelenti, hogy neked is így kell érezned. Amikor felhatalmazást kapsz, meg akarod érteni, mit éreznek és miért, még akkor is, ha te vagy a szavaid vagy tetteid okozhatják szorongásukat.

Ez nem csak a nehéz helyzetekre vonatkozik. A jelek megmondják, hogy az illető valóban szeretné, ha meghallgatnák. Talán nagyszerű eredményt vagy jó híreket tudtak megosztani. Ennek ellenére mélyen meg kell hallgatni, és ennek kielégítése az egyik legnagyobb ajándék, amelyet egy másik személynek adhat.

A hallgatás megtanulása magában foglalja a hallás visszacsatolásának megtanulását is. Ennek helytelen módja az, ha pontosan papagájt tesz, amit az illető mond. Mindenki tudja, mikor alkalmaznak rajtuk "technikát", és szinte mindenki nehezményezi. Célod, hogy valóban megértsd, mit mond neked az illető, ezért mondj ilyet: "Tehát úgy hangzik, mint amit mondasz ...", és a saját szavaddal fejezd be a mondatot. Mondhatják: "Nem! Egyáltalán nem ...", és megpróbálják tisztázni magukat.

Az egyik legrosszabb dolog, amit tehet, az, hogy megy a védekezésre és javít, vagy vitatkozik velük ezen a ponton. Elnézést kérhet azért, hogy nem értett vagy félreértett, és biztosíthatja azt a személyt, akit valóban meg akar érteni az ő szemszögéből, és ezért megpróbálja megismételni azt, amit gondol. Ha megtanulja, hogyan kell ezt megtenni, akkor megteszi, hogy óriási lépést tett a jobb szülővé és a felhatalmazottabb, megalapozottabb emberré válás felé.

A hallgatás magában foglalja a hallottakra adott válaszát is. Legtöbbször az ítéleteit és véleményét szeretné elkerülni a válaszaitól, hacsak nem kérik őket - és még akkor is szelídítse őket: "Lehet, hogy ez nem igaz rád, de ..." vagy: "Ez csak az ítéletem a fejem tetejéről, de azt hiszem ... "Legtöbbször az alábbiakkal szeretne válaszolni:

* - Biztos fájdalmas volt.

* "Wow. Ezt biztosan nagyon nehéz kitalálni."

* "Látom, mennyire izgatott vagy emiatt! Micsoda lehetőség!"

Pontosító kérdéseket is tehet fel. Ez elmondja a személynek, hogy valóban hallotta, amit mondtak, és őszintén érdekli a gondolkodási folyamata.

Ha rájössz, hogy az illetőnek közölnie kell valamit, amit tett vagy mondott, ami valamilyen módon fájt neki, akkor ellazulnia kell és fel kell engednie védekező képességét. Szükség esetén tegyen úgy, mintha elméjében valaki másról beszélne, így valóban ott lehet, hogy meghallja fájdalmát, és az ő szemszögéből megértse, mi történt.

Ha te vagy a "tettes", akkor a válaszodnak nem csupán az érzelmek átélésében kell lennie - ha ezt megteszed, akkor pártfogoltnak vagy rosszabbnak érzik magukat. Mélyen magadba kell menned, hogy valóban megértsd, hogy szándékosan vagy sem, megszakadt a bizalom ezzel a személlyel szemben, és valódi, szemtől szembeni bocsánatkérésre van szükségük. Ezen felül meg kell kérdeznie, mit tehet a jóvátétel érdekében. És az ölelés nem árt.

Nem számít, hogy azt hiszi, hogy igazuk van, vagy nem. Ha valakit bánt, amit mond vagy tesz, az tény, és ennek az elvnek a gyakorlásához ki kell fejeznie lelkiismeret -furdalását, amiért bántottnak érezte magát. Ha meg kell magyaráznia, miért mondta vagy tette, amit tett, hogyan volt a bántás szándékos vagy félreértés, mentse el későbbre, vagy amikor biztos abban, hogy a másik személy érezte, hogy hallják és megértik, és hogy biztos abban, hogy nagyon sajnálom, hogy bántottam őket. Kezdje valami ilyesmivel: "Nem próbálok mentséget adni vagy igazolni, hogy megbántottalak, még mindig nagyon sajnálom. De szeretném biztosítani, hogy megértse, honnan jöttem, amikor ezt tettem (vagy mondtam)."

Ha szükséges, kérje meg az illetőt, hogy adjon visszajelzést Önnek arról, amit hall, így biztos lehet benne, hogy nem sérülnek meg újra. Ha a hallgatás végeredménye nem az újraegyesítés, és mindenki jobban érzi magát, és semmi sem lóg a levegőben, akkor menjen vissza, egy másik időpontban, és próbálja újra. Időbe telik, különösen, ha nem láttad őket modellezve, hogy kifejleszd azokat a külső készségeidet, amelyek bizonyítják veled született, belső érzékenységedet másokkal szemben.

Válasz és reagálás

Az inger és a válasz közötti pillanat az értékes pillanat, amikor a bizalom kiépül vagy megszakad. Arra kell nevelnünk magunkat, hogy abban a pillanatban szünetet tartsunk, reflektáljunk és reagáljunk, és ne reagáljunk arra, amit teszünk vagy mondunk. Néha ez azt jelenti, hogy időt kell szánnunk magunkra, hogy megnyugodjunk, ellazuljunk, és tudatosan válasszuk meg válaszunkat, ahelyett, hogy úgy reagálnánk, mint egy méhcsípésre vagy kígyócsípésre.

Csungliang Al Huang kijelenti: "A Tai Chi gyakorlatának egyik alapelve az a megértés, hogy energiája természetesen visszapattan, hacsak nem szakítja meg." Ez az elv, talán jobban, mint az összes többi, megköveteli, hogy felnőttek legyünk, szándékosan írjuk át magunkat, hogy mélyen gondolkodó, empatikus módon reagáljunk a körülöttünk lévő emberekre - még akkor is, ha úgy tűnik, hogy mi vagyunk az egyetlen "felnőttek" -fel "egy felnőttekkel teli szobában.

A nagyszerű pszichológus, Carl Rogers azt mondta, hogy az igazi kommunikátor képessé teszi a másik embert arra, hogy felfedezze érzéseit és éretté váljon. Ő írta le elsőként a pozitív, segítő kapcsolathoz szükséges alapvető feltételeket. Ide tartozik a feltétel nélküli pozitív tisztelet (tisztelet), az őszinteség és az empátia (valódi megértés, a másik szemszögéből nézve).

A tisztelet azt jelenti, hogy elfogadod a másik embert olyannak, amilyen, és törődsz azzal, hogy mit érez. A tisztelet kivívása érdekében nem kell megváltoznia.

A hitelesség azt jelenti, hogy igazi, hiteles személyként találkozol, nem "szerepként". Egyenes és őszinte vagy. Kedves és együttérző, nem pedig ítélkező vagy vitatkozó módon tudatod az emberekkel, hogy ki vagy és mit képviselsz.

Az empátia az a képesség, hogy érezzük mások érzéseit, és elfogadjuk mások tapasztalatait. Bízhat egy empatikus emberben az érzéseiben. Egy empatikus ember nem ítéli meg, hogy érzi magát, nem mondja el, mit érez vagy kell éreznie, elemezheti vagy másoknak pletykálkodik a bizalmasan elmondott érzéseiről.

Felnőttként választhatunk, hogy a gyermeki örömtől, csodálkozástól és szórakozástól a felnőttek gondolkodása, érzékenysége és a határok megadásának képessége felé haladunk. A teljes reagálás magában foglalja a megtanulást, hogy könnyen és természetesen mozogjunk e pólusok között - saját akaratunkból, nem azért, mert külső erők váltják ki bennünk.

Reagálókészség több, mint az a képesség, hogy érzékenyen reagáljon a környezetére. Ez a képesség, hogy felelősséget vállaljon az életéért, tartózkodjon attól, hogy a körülményeket és más embereket hibáztasson mindenért, ami az életében történik. Ez is egy "felnőtt" elv a gyakorláshoz, mert gyakran minden bizonnyal úgy tűnik, hogy a körülmények és más emberek felelősek azért, ami veled történik. De te is felelős vagy. A kihívás az, hogy vállalja a felelősséget a részéért, bármi történjék is, és lássa azt a részét, amelynek meg kell változnia ahhoz, hogy a külsőségek megváltozzanak.

Ha gyermekkorában sok szégyen és vád érte, akkor ezt az elvet nehéz lehet úrrá lenni. Lehet, hogy eszméletlen folyamatok folynak, amelyeket nem is ért, amelyek segítenek problémákat okozni az Ön számára - ennek ellenére az első lépés az, hogy az ezekért való felelősséget egyenesen a saját vállára helyezzük. A szépsége az, hogy azokat a dolgokat, amelyekért nem vagy felelős, azoknak is kiadhatod, akik azok. Nem vagyunk felelősek szüleink szavaiért és tetteiért. Ennek ellenére csak addig hibáztathatjuk a szüleinket, ha nem tudjuk uralni az indulatainkat. Egy bizonyos ponton vállalnunk kell a felelősséget, hogy megtanuljuk, hogyan kell csinálni, majd megtanítani a gyerekeinknek, ha ezt nem nekünk tanították. Ugyanez az elv érvényesül az élet számos más területén, a testi, az érzelmi és a lelki életben.

A szerepek elengedése

Egyszer, amikor a gyermekem négyéves volt, filozofálgatott a fürdőkádban - valami a fürdőből kihozta a lelki természetét -, és megkérdezte tőlem: "Anyu, tudod, hogy van belső füled?"

"Igen ..." Azt hittem, talán egy könyvből vagy a Szezám utcából értesült a fül szerkezetéről.

"Hol van?" kérdezte. Az a mód, ahogy szemmel nézett rám, és várta a helyes választ, emlékeztetett a lelki tanítómra. Csendesen mondtam: - A fejedben?

Nagy együttérzéssel és bölcsességgel nézett rám, és jókedvűen, akárcsak a tanárom.

- Nem, butaság, ez a szívedben van.

Úgy folytatta a gumikacsáját, mint bármely más négyéves gyerek, amikor szótlan csodálkozásban ültem, és átvettem ezt az ősi bölcsességet a legnagyobb tanáromtól.

Ahhoz, hogy szívünkből hallgassuk gyermekeinket, egyelőre el kell engednünk szülői és mentori szerepünket, és csak arra kell figyelnünk, hogy meghallgassuk mások szükségleteit, véleményét vagy bölcsességét. Néha a legnagyobb válasz a tiszteletteljes csend, vagy olyan visszajelzés adása a gyermeknek, mint például: "Néha olyan bölcs vagy, hogy csak elrobbant."

Újranyomás a kiadó engedélyével (© 1999),
Új Világkönyvtár, Novato, Kalifornia, USA 94949.
www.newworldlibrary.com.

Cikk Forrás:

A szülői út: Tizenkét alapelv az utazásod irányításához
írta Vimala McClure.

A "család" meghatározása - a családi struktúrákról és értékekről nem is beszélve - villámgyorsan változik. A felnőttek új értelmet keresnek, hogy irányítsák őket szülői szerepükben. Ez a könyv 12 alapelvet kínál a t'ai chi alapján, hogy az élmény egyszerre legyen kielégítő és megvilágító.

További információkért vagy a könyv megrendeléséért:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

A szerzőről

Vimala McClure, a nemzetközi hírű szerző Az anyaság Tao-ja és a Csecsemőmasszázs: kézikönyv szerető szülőknek, egész felnőtt életében lelkes hallgatója volt a keleti bölcsességnek. Több mint huszonnyolc éve tanult, gyakorolt ​​és tanított jógát és meditációt. Több mint egy évtizede tanulmányozta a taoizmus filozófiáját és az annak alapjául szolgáló harcművészetet, T'ai Chi-t. Ő az alapítója Nemzetközi Assn. csecsemőmasszázshoz.

A szerző könyvei:

at InnerSelf Market és Amazon