A közelség a kapcsolatok egészségének alapvető, de kevéssé megértett aspektusa. Fontos szerepet játszik abban, hogy egy párkapcsolat kielégítőnek és biztonságosnak érezze magát. Valójában nem lenne rossz azt állítani, hogy a közelség az a minden stabil és funkcionális kapcsolat alapja - romantikus, családi, plátói és üzleti.
Ennek ellenére társadalmunk egyik meggyőződése, hogy a kapcsolatok bonyolultak. Nem csak romantikus kapcsolatok, minden a kapcsolatok megoldhatatlan komplexitásokkal vannak tele. Nézzen meg bármilyen filmet, olvasson el bármilyen regényt, és azt fogja hinni, hogy még a legjobb kapcsolatok is egyensúlyban vannak. A barátja lesz a férje, és hirtelen csapdába esett. Munkatársa lesz a főnöke, és most más a kapcsolata. Egy rossz lépés, és a legjobb barátod lehet a legrosszabb ellenséged.
Valóban zavarosak a kapcsolatok?
Ezt az elképzelést hallgatólagosan elfogadjuk, de nem kicsit furcsa, ha belegondolunk? Miért hinnénk, hogy minden kapcsolat, még azok is, amelyeket a legszilárdabbnak tartunk, a csapás szélén áll? Valóban ennyire zavarosak a kapcsolatok?
"Szeretem őt. Egyszerűen nem ért engem. ”
„Határozottan feleségül akarok venni. Csak attól tartok, hogy nem törődünk ugyanazokkal a dolgokkal. ”
„Anyám a legjobb barátom. Egyszerűen nem tud semmi szépet mondani. ”
Az élet minden területéről származó emberek küzdenek ezzel a kognitív disszonanciával.
Szerethetem a barátnőmet, de mélységesen nem értek egyet a döntéseivel?
Valóban a család lehet a legfontosabb, ha az enyém nem fogad el?
Tudok törődni az üzleti partneremmel, de nem bízhatok benne teljesen?
Ezek a kérdések mind ugyanarra a nagyobb kérdésre mutatnak: Lehet -e valaha könnyű és egyszerű a kapcsolat? Igen, képesek ... ha a közelség alapjaiban gyökereznek.
A közelség érzésének megosztása
A közelség egyszerű alapelv: az a tapasztalat, hogy közvetlen hozzáférésünk van egy másik ember belső világához. Amikor hozzáférhetsz mások belső világához - és ő is a tiédhez -, akkor megosztod a közelség érzését. Egy személy belső világa magában foglalja gondolatait, érzéseit, hiedelmeit, preferenciáit, ritmusait, fantáziáit, elbeszéléseit és tapasztalatait.
Amikor két ember közel van, ismeri a hitét, és könnyen beszélhet velük. Felismeri a ritmusát, és könnyen tud vele együtt haladni. Érzi az érzéseit. Tudja, mire gondol. Belső világa - metaforikusan - elég közel van ahhoz, hogy megérintse.
Minél többet fér hozzá valaki belső világához (és ő a tiédhez), annál szorosabbá válik a kapcsolat az illetővel. Minél több közelséget generál, annál távolabb kerül a távoliak érzésétől. És mivel a magány lényegében a távolság okozta szomorúság, minél több hozzáférést nyer egy másik ember belső világához, annál kevésbé lesz magányos. Más szavakkal, a közelség a magány ellenszereként működik, mivel semmissé teszi a távolságot és a vele járó szomorúságot.
Ismerkedés és törődés
Bár úgy hangozhat, a közelség nem varázslat. Egy másik ember belső világához való hozzáférés folyamata különleges erőfeszítések miatt megy végbe: az egymás megismerésének és a törődésnek a munkája.
Itt szeretném megjegyezni, hogy használom tudva és a gondoskodó igealakjukban (szemben a statikus „ismerem” és „törődöm veled”). Tudni és törődni kell csinált, újra és újra. Nem lehet jól megismerni valakit életének egy pillanatában, és elvárni, hogy tíz év múlva is közel érezze magát hozzá. A hosszú távú szoros kapcsolat rendszeres részvételt igényel a tudás és a gondoskodás cselekedeteiben.
A tudás - az a fajta, amely közelséget generál - egy másik személy megértésének művelete az adott személy saját szemszögéből. Ez az a képesség, hogy saját szavaival elmondhatja egy másik embernek a világról szerzett tapasztalatait. Ha valaki jól ismeri, létrehozza a közelség kognitív összetevőjét. Ez az, ami idővel lehetővé teszi, hogy üzleti partnere mellett üljön, és pontosan tudja, mit gondol.
Hamis tudás
Ez a tudásmód lényegesen eltér attól, ahogyan általában „ismerjük” az embereket. Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy ismerünk valakit, amikor sokat beszélgettünk vele, és elméletet fogalmaztunk meg arról, hogy „milyen”. Howard toló. Ashley mindig késik. Jenny nem tudja uralni az indulatait. Luke nagyon kedves srác.
Ez a fajta hamis tudás nem fog közelséget generálni. Ez hamis, mert nem létezik objektív, mindentudó kép arról, hogy „milyen Jenny” (vagy ha létezik, akkor egyikünk számára sem ismert). Csak a miénk van tapasztalat hogy milyen Jenny. Amikor elmondod a történetet arról, hogy egy másik személy milyen az Ön szemszögéből, akkor karaktert, játékost csinálsz belőle saját élettörténetedben. Ez a tudásmód nem visz közelebb, mert valójában rólad szól.
Tekintsük Ashley -t, egy barátot, aki mindig késik. Azt gondolhatja, tudja, milyen, mert tudja, hogy sokat késik. De te nem tényleg Ismerje Ashley -t, amíg le nem tudja írni a késés tapasztalatait az ő szemszögéből. Az ő szemszögéből gyakran késik, mert túl sokat próbál tenni. Azt hiszi, hogy elvégezheti a második ruhadarabot, vagy megírhatja a tizedik e -mailt, mielőtt kimegy az ajtón. A történet verziója „Ashley mindig késik”. Az ő verziója: „Mindig túl sokat próbálok tenni”.
Az ilyen módon való tudás hatékony eszköz a közelség megteremtésére, mert ha egyszer képes vagy látni a barátod tapasztalatait az ő szemszögéből, akkor bízhat abban, hogy ha beenged a belső világa egyes részeibe - a hitébe, elbeszélésébe, preferenciáiba -, akkor nem fogja félreértelmezni őket. A félreértés vagy a félreértés érzése („Ashley mindig késik. Howard egy lökés.”) Az egyik fő tényező, ami elriasztja az embereket. Az igazán ismert érzés azonban összehozza az embereket.
Törődés az egész emberrel
Az igazán törődés érzése összehozza az embereket, és enyhíti a magányt. A törődés - az a fajta, amely közelséget teremt - azt jelenti, hogy érezni és előadás hogy a másik személy jóléte számít neked. A jólét az egész embert magában foglalja, az egészségétől és biztonságától a kiteljesedéséig és boldogságáig. Az egész emberrel való törődés létrehozza a közelség érzelmi összetevőjét. Ez lehetővé teszi, hogy a nővére szemébe nézzen, és érezze, mit érez.
A gondoskodás első aspektusa - érezni a érzés törődés - az empátiával kezdődik. Sokunk számára ez teljesen természetes. Nagyon nehéz lehet nézni, hogy valaki, akit jól ismersz, küszködik, és nem érez empátiát. Ha az empátia könnyen jön számodra, akkor ez egy olyan készség, amely nagy hasznára válik a közelségre való törekvésednek.
A törődés érzése azonban túlmutat az egyszerű empátián. Ez azt is jelenti, hogy érzi a fontosság egy másik ember egészségéről és boldogságáról. Ez azt jelenti, hogy érzed a gravitációt - a súly -törődni a jólétével. Ennek a fontosságérzetnek az átérzése végső soron a törődés második szakaszába vezet: megmutatni a másik személyt, akit érdekel.
Gondoskodást mutatva észrevételével és kommunikációjával
A második fázis megkísérlésének számos módja - megmutatva valakit, akit érdekel - tele van problémákkal. Ebben a fázisban a törődés gyakran szétesik a kapcsolatokban, mert mindannyian tanultunk arról, hogyan kell kifejezni az aggodalmat, amely nem hatékony a közelség megteremtésében. A saját életében valószínűleg azt tapasztalta, hogy kevés olyan pillanat van, amikor úgy érzi, hogy valóban törődnek velük. Beszéljünk arról, miért.
Sokunkat arra tanítottak, hogy törődni kell azzal, hogy aggódunk a másik emberért, ami nem igazán teremt közelséget, mert arra készteti, hogy bizonyítsa be, minden rendben van vele, hogy enyhítse a kellemetlenségeket. Ezenkívül megpróbálhatjuk megmutatni a törődést a másik személy problémáinak tanácsadásával vagy kijavításával, ami nem működik a közelség megteremtésében, mert kiváló helyzetbe hoz, aki meg tudja oldani a dolgokat, neheztelést vet a másik emberbe.
A valódi közelség megköveteli, hogy új szemléletet alkalmazzon a törődés bemutatására, amelyben aktívan figyel a másik személy jólétére, majd elmondja neki, amit lát. Figyelsz arra, hogy hogy van, majd tudasd vele, mit vettél észre. Nem megosztja aggodalmait amiatt, amit észrevett. Nem próbálja kijavítani, amit észrevett. Ez csak kifejezett, átgondolt észrevétel.
A törődés kimutatása valóban ilyen egyszerű. És szerencsére, mivel ez ilyen egyszerű, sokkal több környezetben tehetjük meg, mint amit általában megfelelőnek találunk a törődés kimutatására. Könnyen megmutathatjuk törődésünket például ezen az új módon a munkában. Tegyük fel, hogy észreveszi, hogy egyik munkatársa, aki általában társaságkedvelő, egy napon szokatlanul csendes. A törődés azt jelenti, hogy megáll az asztalánál, és megosztja észrevételeit: „Nancy, észrevettem, hogy ma különösen csendes vagy. Jól vagy? "
Egy egyszerű, érdeklődő megfigyelés, amely megosztási felhívással párosul, bármilyen környezetben megfelelő. Bár a gondoskodás érzelmi élmény, az biztos, hogy nem kell „bensőségesnek” lennie, ahogy általában értjük a szót. Ez csak az, hogy észreveszi és kommunikálja az érdeklődést egy másik személy iránt. Abszolút profi lehet, és továbbra is törődik vele.
A közelség rendíthetetlen kötődésének megteremtése
Az ilyen módon való gondoskodás hatékony eszköz a közelség megteremtésére, mert azt a vágyat mutatja, hogy nemcsak megismerni kell valaki legmélyebb belső énjét, hanem értékelni is kell azt. Megmutatod házastársadnak, barátodnak, húgodnak vagy kollégádnak, hogy kellőképpen törődsz vele, hogy észrevegye, mi történik az életében. A törődés sok szempontból a végső érvényesítési forma. A tudással párosítva megingathatatlan kötést hoz létre.
A tudás és a törődés mindegyike gyakorolható önállóan, de mindkettő szükséges az igazi közelség megteremtéséhez. Anélkül, hogy tudná, elhiheti, hogy egy bizonyos személy törődik veled, de valójában nem „kapja meg” - egyfajta törődés, amelyet könnyen el lehet vetni. Törődés nélkül úgy érezheti, hogy mentálisan kapcsolódik egy másikhoz, de érzelmileg elhanyagoltnak érzi magát. Más szóval, úgy érezheti, hogy megértette, de nem fogja úgy érezni, hogy számít.
A tudás nélküli gondoskodás gyakran bosszúságként és elutasításként jelenik meg:
- Tudom, hogy apám szeret engem, de valójában semmit sem ért az életemből.
A törődés nélküli tudás gyakran szomorúságnak és bántásnak mutatkozik:
- Hogyan lehet a legjobb barátom - aki szó szerint mindent tud rólam -, hogy nem veszi észre, hogy szenvedek?
A tudás és a törődés erőteljes kombináció. Azt az érzést keltik, hogy egy másik személy nemcsak ismeri a legmélyebb, legigazabb énedet, hanem aktívan részt vesz a legmélyebb, legigazabb éned megőrzésében. Mit is kívánhatnánk még a kapcsolatainktól?
© 2016 - Kira Asatryan, Minden jog fenntartva.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Új Világkönyvtár, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Cikk forrás
Hagyd abba a magányt: Három egyszerű lépés a szoros barátságok és mély kapcsolatok kialakításához
írta Kira Asatryan.
Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.
Nézzen meg egy videót és könyvelőzeteset.
A szerzőről
Kira Asatryan minősített párkapcsolati edző, aki egyéni életvezetési, párkapcsolati coachingot, konfliktusközvetítést és párok coachingját biztosítja. A Szilícium-völgyi startupokat is összetartó munkára képezi. Mielőtt főállású párkapcsolati edző és író lett volna, marketingkampányokat folytatott olyan fontosabb platformokon, mint a Facebook, a Twitter és a Google Search. Népszerű blogger a Psychology Today-n és más oldalakon. Látogassa meg itt: www.StopBeingLonely.com
