Csak félig hallgattam egy dalt a rádióban, mégis a szomorúság hulláma győzött le apám elvesztése miatt. A dalnak semmi köze sem apámhoz, sem a hangulatomhoz, mivel elégedett voltam, sőt örültem is a dal előtt.

A bánat ilyen. A piacon vagyok, szőlőt szedek, hogy a kosaramba tegyem, és azonnal visszavisznek gyermekkoromba, apával vásárolni. Nem csak a szőlőt választja ki, hanem meg is eszi. - Ezt nem teheti meg, apa. Ez lopás. Ma keserédes emlékkel mosolygok, veszteséggel és vágyakozással borítékolva, bárcsak megnézhetném, ahogy újra megeszi a szőlőt.

Vásárolok, azon kevés tevékenység egyike, amelyet édesanyámmal olyan békésen megosztottunk. Nagyon sokszor azt akarom mondani: "Anya, vettem egy remek cipőt" vagy "Hallanod kell arról az üzletről, amelyet erre a kabátra kötöttem."

Veszteség és vágyakozás

A veszteség és a vágyakozás bennem van, és hirtelen útnak indulok anyám ágyához, ahol ennyi időt töltött, akár egészséges, akár beteg volt. Megnyugtató lepedőtömb, szivacsos matrac, zacskó és cukorka, újságokkal és könyvjelzővel ellátott jó olvasással összefonva. Hogyan lehetnék egy áruházban, és hirtelen anyám hálószobájába kerülnék? Hogyan történhet meg ez 8 1/2 év nélkül nélküle? Ez az én verzióm a bánatból és a veszteségből.

Ismét békében vagyok, kortyolgatva egy csésze kávét, miközben átsétálok egy üzletben, és hirtelen visszatérek az anyámmal való megosztásra. - Veszek neked egy kávét. Itt a pénz. Megyek, leülök és megvárlak. Kivéve, hogy egyedül vagyok Americano-val, és senki sem vár rám.

Amikor belépek a Starbucks-ba, valójában nem a kávéra vágyom, hanem az újjáélesztett emlékeimről, amelyeket kedves, kedves barátommal, Marionnal éltem át, aki túl fiatalon halt meg és ennyit hagyott hátra. Találkoznánk a közeli Starbucks-ban, "irodának" nevezve. Néha 30 percig tartott, de elegendő idő volt az "asztalunk" létrehozására, és a téren belül felnőtt barátnők beszélgető világába kerültünk: férjek, anyaság, egyensúly megtalálása, szabadság.

A bánat utolér, miközben a fizetésre várok, és eszembe jut, hogy egyikünk megmentené az asztalt, a másik pedig a sorban várna. Átkutatom az asztalokat, keresem őt, még 13 év után is, mivel ez a hatalmas vágy velem trükköket játszik; Lassan kisétálok egy csésze kávémmal, és megpróbálom megragadni azt az életkapcsolatot, amelyet valaha olyan örömmel és szeretettel töltöttünk el, tudván, hogy ez örökre elveszett.

Hogyan lehetséges, hogy a nagymamám, Nana Bea, aki segített felnevelni és több mint 33 éve meghalt, iránti veszteség olyan friss lehet, mint egy közelmúltbeli veszteség? Hallom a hangját magamban, emlékeztetve, hogy menjek vissza a pályára, amikor megcsúsztam. Megosztottuk a szívünket és hasonló személyiségünket, mivel gyakran közelebb éreztem magam hozzá, mint anyámhoz. Nana még tinédzser dühöm alatt is megértett engem, így amikor ma félreértésnek érzem magam, gondolataim és szívem visszatér a nagymama szívének biztonságába. Soha nem mondta, hogy megérte, de tudtam, hogy érti.

Hálás az elmúlt napokért

Nincsenek ugyanazok a veszteségek és vágyakozások a saját éveim iránt, amelyek ilyen gyorsan teltek. Jól töltöttem őket, és elégedetten kimerítettem mind az időmet, mind magam. Hálás vagyok értük, és nem kívánok nekik vissza. Nem akarok újra 20, 30, 45 vagy akár 50 éves lenni. Megcsináltam őket és jól csináltam, vagy legalábbis a lehető legjobban.

Abban a korban vagyok, amikor néhány ember természetes okok miatt hal meg, bármit is jelent ez. Nem merülök el a sajnálatban vagy az elszalasztott lehetőségekben. Itt nincs veszteség. A bánat azonban nem a saját vágyam után tér vissza az évekbe, hanem azok számára, akik velem utaztak, a legkedvesebb első kutyusomnak, Teddy-nek, aki segített a fiatal anyaságtól kezdve a tapasztalatok és ismeretek tapasztalt keverékéig. Azok az állatok és emberek, akiket soha nem lesz nálam, de akik mindig bent vannak.

Talán akkor a veszteségem funkciója újra felidézi mindazt, amit kedvesnek tartok, emlékeztetőül arra, hogy még mindig szükségem van az összes emberre és a bennem lévő tapasztalatokra az előttem álló út során. Egy dalra vannak; egy szőlő el; egy csésze kávé el; egy jó alku, akárcsak veszteségem és vágyuk mindannyiuk után.

Veszteségem folytonosságon van, ahol időnként mélyen és védve van, puhán érezhető, mégis lehulló levél, stoptábla, könyvem, egy pohár víz elengedheti bánatom reteszét, kinyitva az ajtaját. Ezekben a pillanatokban olyan valóságosnak, teljesnek érzem magam, és bár megsemmisültem, tudom, hogy mélységes minőségem volt, amikor megosztottam az éveimet azokkal, akiktől újra és újra elbúcsúzom. Ez az én vesztem és vágyam, és a szerelmem.

A szerző könyve

Mikor leszek elég jó?: A gyermek helyettesítő útja a gyógyulásig
írta: Barbara Jaffe Ed. D.

Barbara azért született, hogy betöltse az öccse által megüresedett helyet, aki kétéves korában elhunyt. Ez a könyv azt mondja az olvasók sokaságának, akik sok okból „helyettesítik a gyermekeket”, hogy ők is reményt és gyógyulást találhatnak, akárcsak Barbara.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Barbara Jaffe, szerk. a kaliforniai El Camino College díjnyertes angol professzora és az UCLA Oktatási Tanszékének munkatársa. Számtalan műhelyt kínált a hallgatóknak, hogy segítsenek nekik megtalálni írói hangjukat a nem szépirodalom megírásával. Főiskolája megtisztelte azzal, hogy az év kiváló nőjének és az év jeles tanárának nevezte el. Látogassa meg a weboldalát a címen BarbaraAnnJaffe.com