A párkapcsolatnak számos kihívása van; némelyik kívülről származik, más pedig belülről. Megmutatjuk a tíz legfontosabb kihívást, hogy felismerhesse őket és tegyen valamit velük szemben. Ezeknek a kihívásoknak a teljesítése elkötelezettséget, időt és erőfeszítést igényel. De egy jó kapcsolat megéri ezt az erőfeszítést, és rámutathatunk, hogy ez az erőfeszítés nagy része szórakoztató lehet.

Egy nagyon egyszerű elvet kell szem előtt tartani. A kapcsolat gondozásának és táplálásának alapkövetelménye a következő: A partnereknek életük során prioritássá kell tenniük a kapcsolatukat vagy kapcsolatukat. Ha így tesznek, a kapcsolat felvirágzik. Bármi, ami megbontja ezt a kapcsolatot, megzavarja a kapcsolatukat.

Még a legelkötelezettebb partnereknek is vannak más érdekeik, mint a kapcsolatuk, és kötődéseket és kapcsolatokat alakítanak ki másutt. Ez az élet fontos része. Ha azonban az életben az elsődleges kapcsolata elmozdul partnerétől, és másutt marad, akkor az valószínűleg végzetesnek bizonyul a kapcsolatában.

Nagy a verseny a figyelmünkre. Mindannyiunknak nagyon sok zavaró tényezője van az életünkben, és nem kell messzire mennünk ahhoz, hogy találjunk valamit, ami eltereli a figyelmünket partnereinkről. Leírjuk a tíz fő zavaró tényezőt, amelyeket az évek során tapasztaltunk.

1. KIHÍVÁS: TELEVÍZIA ÉS CSÖKKENTÉS

A legtöbb otthonban van televízió. Valójában sok otthonban több is van, így minden családtagnak megvan a maga készlete. Ez nagyon meggyőző figyelemelterelés. A televíziókészülékeket és a televíziós programokat úgy tervezték, hogy vonzanak minket és megtartsák a figyelmünket. Ez a céljuk. Az egész iparág azon alapul, hogy visszavonhatatlanul összekapcsolnak minket a tévékészülékkel. Elcsábítanak minket a heti műsorokkal, a hírekkel, a tőzsdével, a kedvenc labdacsapatunkkal, az olimpiával, a legújabb botránnyal, a kedvenc szappanoperánkkal, azzal a különleges programmal, amelyet nem hagyhatunk ki. Mások közülünk a távirányítóban rejlő puszta erő csábítja el. Mi vagyunk a felelősek! Bármit megtehetünk vagy nézhetünk, amikor csak akarunk. Csatornákat változtathatunk szívünk szerint, anélkül, hogy bárki is szidna minket. Semmit sem vagyunk kénytelenek befejezni.

A televíziózás ezen csábító minősége mellett hiányzik a konfrontáció és a bonyodalom. Lényegében kiegészíti minden hangulatát, és bármit megad, amire csak akar. Végül is a tévéje követelt-e valaha veled szemben? Csalódott már valaha benned? Kritizálta már valaha? Kiszolgáltatottnak érezte magát? Nyomást gyakorol arra, hogy bármit is befejezzen? Megijeszt vagy elbizonytalanítja? Megsérülnek-e az érzései? Nem ért egyet valaha veled? Röviden: nincs olyan lehetőség, hogy egy tévékészülék olyan kényelmetlenné tenné Önt, amennyire partnere képes!

Csoda, hogy gyakran találunk olyan partnereket, akik sokkal több időt töltenek energikusan a tévéhez, mint egymáshoz?

Gondolkodj el rajta! Jobban kötődik a tévéhez, mint a párjához? Melyik nélkül csinálnád inkább?

Ha inkább a párja nélkül járna, akkor biztonságosnak tűnik kijelenteni, hogy valami hiányzik a kapcsolatából. Megállapítottuk, hogy az egyik első dolog, ami eltűnik egy kapcsolatban, az együtt töltött idő. Mindkét partner annyira elfoglalt, hogy elfelejtik egymást. A mai élet nehéz és igényes. Az emberek általában annyira túlterheltek, túlterheltek vagy kimerültek, hogy ha van egy pillanatuk, beülnek egy kényelmes székbe, és tévét néznek. Valódi erőfeszítésre van szükség, hogy talpon maradjon és mást tegyen.

A tévé nagyon csábító, és az általa nyújtott pihenés és szórakozás elengedhetetlen és helyreállító lehet, de az összekapcsolás összekapcsolás, és kapcsolatainknak megfelelő energetikai összekapcsolásra van szükségük ahhoz, hogy egészségesek és boldogulhassunk. Esetleg megpróbálhatja összekapcsolni, miközben együtt tévézünk. Mit szólnál ahhoz, hogy fizikai kapcsolatba lépj egymással, miközben figyelsz? Talán összecsuklhatnád magad egy nagy kényelmes székben vagy egy kanapén.

A legfontosabb kihívás az, hogy találj időt arra, hogy valóban együtt legyünk az energetikai kapcsolatokban, bárhogy is teszitek. Légy kreatív. Mit szólnál ahhoz, ha terveket készítenél arra, hogy együtt tegyél valamit a TV-n kívül? Például a moziba járás más élmény, mint ugyanazt a filmet tévén nézni. Ez egy randevú, együtt megy ki, és azt jelenti, hogy kijutunk a házból. Mindig van valamilyen módja annak, hogy együtt legyünk, még akkor is, ha korlátozott mennyiségű idő és pénz áll rendelkezésetekre. Sétáljon el, menjen el egy parkba, futtasson együtt ügyeket, menjen a szupermarketbe egy páratlan órában, amikor üres, és nem rohan túl, szánjon három percet a naplementére. És amikor csak lehetséges, szánjon egy kis időt arra, hogy együtt üljön, csak hogy csendben legyen, vagy hogy megbeszélje a napi eseményeket.

2. KIHÍVÁS: MUNKA ÉS AZ ENERGIA HIÁNYA

Munkánk nagyon fontos. Ez hatalmat és pénzt ad nekünk, és biztonságban tart minket a világon. Megelégedést nyújt számunkra, ha úgy érezzük, hogy hozzájárulunk, sőt életünk értelmet és célt is adhat. Segít meghatározni önmagunkat. Remélhetőleg, ha kellő figyelmet fordítunk rá, munkánk mindig ott lesz, hogy támogasson minket, és nem kell attól tartanunk, hogy munkánk elhagy vagy elvál. A legfontosabb, hogy amíg munkánk van, nem kell sokat gondolkodnunk a sebezhetőségünkön. Minden, ami segít kiszolgáltatottságunk kezelésében, anélkül, hogy közvetlenül szembe kellene néznünk vele, rendkívül vonzó.

Csoda-e, hogy sokunkban kialakul az elsődleges kapcsolódás a munkánkhoz, és kapcsolatunk a második helyre szorul? Amikor mélyen belül sebezhetőnek érezzük magunkat, és nem akarunk erről tudni, a munkába állással jobban érezhetjük magunkat. A munkahelyen változást hozunk. Ránk van szükség. Keresünk. Itt elsajátítottuk, vagy legalábbis el tudunk dolgozni az elsajátítás érdekében. Ez rendkívül megnyugtató. Az élet biztonságosnak és strukturáltnak érzi magát, és prioritásaink meghatározva vannak előttünk. Tudjuk, mi várható, és képesek vagyunk helyesen cselekedni. Mindehhez hozzáadhatja azt a tényt, hogy pénzt keresünk és hozzájárulunk mind a belső, mind a külső gyermekeink anyagi biztonságához, és Ön teljes előnyhöz jut.

Sajnos, minél jobban kapcsolódunk a munkához, annál kevesebb energia marad a kapcsolatra. Mivel bármely kapcsolat éltető eleme a kapcsolat, ez nem tesz jót a kapcsolatnak! A párkapcsolat fő kihívása a munkához való kapcsolattartás, nem pedig a partner.

Az életben sokszor előfordul, hogy a munkához való kapcsolódás természetes és szükséges lépésnek tűnik. Ez különösen igaz, ha valós vagy képzelt pénzügyi nyomás nehezedik rá. Az egyik vagy mindkét partner a látszólag legérzékenyebben foglalkozik ezzel a mögöttes sérülékenységgel azáltal, hogy keményebben dolgozik és több pénzt keres. Ez nem jelent problémát, ha a partnerek közötti kapcsolat erős és intim marad. Általában azonban ilyenkor az igazán erős kapcsolat munkára vált, és a partnerek fokozatosan és feltűnés nélkül eltávolodnak egymástól, amíg szinte idegenekként viselkednek egymással.

Ennek a kihívásnak a megválaszolásához nézze meg, mit tehet arról, ha korlátot szab a munkában eltöltött időnek vagy a munkára gondolkodásnak. Állítsa be a határokat. Próbáljon reális időkorlátokat meghatározni, amelyeknek megfelelhet; például nincs munka vagy munkával kapcsolatos tevékenység 8:30 és 7:00 óra között. Ezt valószínűleg eleinte rendkívül nehéz megtenni. Ennek elősegítése érdekében tartson magánál egy jegyzettömböt, hogy amikor a munkaidőn kívüli munkája során gondolata támad, le tudja írni, és csak a következő munkamenetig gondoljon rá. Például emlékszik, hogy e-mailt kell küldenie a tegnapi megrendelés ellenőrzéséhez. Írja le a jegyzettömbjére, és tegye holnapig. Ellenkező esetben valószínűleg sok időt fog tölteni (1) azzal, hogy ne gondolja ezt a gondolatot, és (2) attól tart, hogy elfelejti elküldeni az e-mailt.

3. KIHÍVÁS: EGYÉB KAPCSOLATOK

Az 1960-as évek végén és a hetvenes évek elején volt egy időszak, amikor az emberek rájöttek, hogy egyetlen romantikus vagy szexuális kapcsolatról sem számíthatnak arra, hogy minden igényüket kielégítse. Ez egy reakció volt a „mennyben kötött házasságok” korábban túl idealizált elvárásai és az „örökké boldogan” álmok ellen, amikor csak egy Hamupipőke és egy bájos herceg kellett. Ez a kulturális forradalom időszaka volt, amikor sok kísérletet folytattak házasságon kívüli kapcsolatokkal és mély házasságon kívüli barátságokkal.

Gyakran ez egy ideig gyönyörűen működött. Minden partner életben és kiteljesedve érezte magát. Új energiát hoztak az elsődleges kapcsolatba, és a partnerek közötti kapcsolat fokozódott.

De amit ezekben az években észrevettünk, az az volt, hogy előbb vagy utóbb a partnerek közötti kapcsolat szétszéledni kezdett, mivel a kívülállókkal való kapcsolat intenzívebbé vált. Legtöbbször az elsődleges kapcsolat végül a partnerről másra változott.

Normális, hétköznapi emberi lényként elvárhatjuk, hogy vonzerőt érezzünk a partnerünkön kívüli emberek iránt. Ez teljesen természetes. Ez csak azt jelenti, hogy élünk és a hormonjaink megfelelően működnek. Nagyon sokat lehet tanulni ezekből a látványosságokból, ha nem pánikolunk miattuk, vagy túl bűnösnek érezzük magunkat.

A hatvanas-hetvenes évek gondolkodásában mindenképpen volt egy igazságmag. Egy ember nem tart mindent; ezért egy kapcsolat nem tarthat meg mindent. Megvan az elsődleges énünk és a megtagadott énünk. Kapcsolatainkban vannak elfogadható vagy elsődleges önmaguk és mások, amelyeket mindkét partner megtagad.

Elutasított énünk és partnereink elutasított énje azok az ének, amelyeket másokban lenyűgözőnek találunk. Ezek az önmaguk gyakorolják azokat a végzetes vonzerőket, amelyek miatt elvetjük a kapcsolatot partnereinkkel, és másutt kialakítjuk az elsődleges kapcsolatot. Ennek a kapcsolatnak nem kell szexuálissá válnia a kapcsolat megkérdőjelezése érdekében. Csak elsődlegesnek kell lennie.

Mit lehet tenni a partnerségen belüli kapcsolat helyreállítása érdekében? Ha követi gondolkodásunkat, keresse meg az elutasított éneket, amelyek működnek. Mi az, ami ellenállhatatlan ebben a személyben, aki nem a partnere? Hol hordozza ez a személy a kitagadott önmagadat vagy a partneredet? Ezt a vonzalmat valóban használhatja tanárként, és akár Ön, akár partnere igényelheti a kitagadott önmagát, így ez az ellenállhatatlan vonzalom ellenállóbbá válik, és elsődleges kapcsolata visszatér a kapcsolatra. Hogy néz ki ez? Talán Ön és partnere meglehetősen önelégült és kiszámíthatóbb lett. Rutinja biztonságos és kényelmes, mert mindegyikőtök elutasította spontaneitását és vadságát. Arra számíthatunk, hogy valaki, aki spontánabb vagy kiszámíthatatlanabb, nagyon vonzó lesz mindkettőtök számára. Ha ezt a vonzerőt annak jeleként veszi, hogy szüksége van egy kis friss levegőre, és hogy az életének szüksége van egy kis változásra, akkor a kapcsolatok megváltoztatása helyett inkább be tudja illeszteni ezt a változást a kapcsolatába.

4. KIHÍVÁS: KI A legjobb barátod?

Rendkívül fontos, hogy vannak barátaink, és ne csak a partnerétől függjen, hogy minden interperszonális igényét kielégítse. Lehetséges azonban, hogy barátságaink elsődleges kapcsolatunkat másra tereljük, nem a partnerünkre.

A múltban ez különösen a nőkre volt igaz. Barátságaik mélyebbek és bensőségesebbek voltak, mint a házasságuk. Úgy érezték, bármit mondhatnak a barátaiknak, de óvatosnak kell lenniük azzal kapcsolatban, amit a férjüknek mondanak. Amikor kényelemre volt szükségük, barátaikkal, nem pedig a férjükkel beszéltek. Amikor nem voltak boldogok valami miatt, amit a férjük mondott vagy tett, nem beszéltek erről férjükkel, hanem barátaikkal adták elő aggodalmaikat. Ahelyett, hogy azt mondták volna partnereiknek: "Nem tetszett, amikor te ...", felhívták a barátaikat, és megbeszélték velük az ügyet. Ez áthelyezi az elsődleges kapcsolatot a férjről a barátra.

Van egy másik módja annak, ahogy az elsődleges kapcsolat elmozdul a párkapcsolattól és a barátságtól. Ez akkor jelent különös problémát, ha az egyik partner túl felelős személy, aki nagyon belemerül a barátok szükségleteibe és problémáiba. Van egy pont, amikor a barát és a partner egyensúlya elmozdul, és a kapcsolat elvész. Az energiát elveszik a partnertől, és a rászoruló baráthoz kerül.

Itt felteszi a kérdést: Ki a legjobb barátom? Általánosságban elmondható, hogy ha valami igazán fontos dolog van a fejében, inkább beszélgetne partnerével vagy barátaival? Egy igazán bensőséges kapcsolatra a válasz a "párom" lesz. Van egy mondás: "Csodálatos a legjobb barátoddal házasodni." Amikor az elsődleges kapcsolat a kapcsolatban van, akkor éppen ezt érezzük; partnereink a legjobb barátaink.

Folytatás a következő oldalon:

* 5. kihívás: Gyerekek;
* 6. kihívás: Csinálni, nem pedig lenni
* 7. kihívás: Számítógépek - az új misztikus szerető
* 8. kihívás: Alkohol és drogok
* 9. kihívás: Tudásmindenné válás
* 10. kihívás: A "tökéletes" kapcsolat;
* A kihívások teljesítése.

Ezt a cikket kivontuk a könyvből:

Partneri kapcsolat: újfajta kapcsolat, © 2000
szerző: Hal & Sidra Stone.

Új kiadás a New World Library kiadó engedélyével, www.nwl.com.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet

A szerzőkről

Hal Stone, Ph.D. és Sidra Stone, Ph.D., a Hang Párbeszéd készítői és (többek között) a nyomvonalas könyvek szerzői Magunk átkarolása: A hangbeszélő kézikönyv, Egymás ölelése: Kapcsolat tanárként, gyógyítóként és útmutatókéntés Belső kritikád felkarolása: Az önkritika kreatív eszközzé alakítása. Könyveiket sok nyelvre lefordították. Hal és Sidra egyaránt engedéllyel rendelkező klinikai pszichológusok, akik sok éves szakmai tapasztalattal rendelkeznek pszichoterapeutaként. Műhelyeket vezettek Ausztráliában, Kanadában, Angliában, Hollandiában, Franciaországban, Németországban, Norvégiában, Isr'l-ben, Magyarországon, Mexikóban és Svájcban. Meglátogathatja weboldalukat: http://www.delos-inc.com.