Szakítások történnek a barátokkal is. Így találja meg a bezárást, miközben megőrzi a szívét és a méltóságát.

Mivel az élet a karrier, a család és más igények miatt egyre elfoglaltabbá válik, a barátságok lényegtelennek tűnhetnek. A jó barátság azonban döntő fontosságú az ember közérzete szempontjából, mert rengeteg előnyt kínál - a stressz csökkentésétől a vérnyomás csökkentéséig. Végső soron segíthetnek abban, hogy hosszabb életet éljünk.

A negatív barátságok hatással vannak a szív egészségére is. De még akkor is, ha tisztában vagyunk az egészségtelen barátságokkal az életünkben, nehéz lehet tudni, mikor és hogyan engedjünk el.

A romantikus szakításról szóló elméletek, köztük a rossz viszony jó viszonyban történő megszüntetése, telítik a popkultúrát. És bár egy barátság felbomlása ugyanolyan pusztító lehet, ritkán vesszük ugyanezt a szempontot. Korában barátság szellemkép, kevés hangsúlyt fektetünk arra, hogyan kezeljük a barátság végét oly módon, amit később nem fogunk megbánni.

Melanie Ross Mills, aki barátsági szakértő, engedéllyel rendelkező temperamentumos terapeuta és a könyv szerzője A Barátság Kötvény, azt mondja, hogy van folyamat a barátság megszüntetésére. "Hasonlóan a romantikus szakításhoz, időre van szükségünk a feldolgozáshoz, a szomorúsághoz és a gyógyuláshoz" - mondja.

Íme néhány gondolat, amelyet figyelembe kell venni a kihívások eligazodása és a barát elvesztése esetén.

Először próbáld meg megoldani a helyzetet

Tudod, mi történt, ami miatt megváltozott a kettőtök közötti dinamika?

"Annak elfogadása, hogy barátja más utat választ, az az első lépés, hogy a szíve megfelelő helyre kerüljön" - mondja Mills. "Miután tudomásul vette, beismerte és megbirkózott azzal, hogyan és mit érez, remélhetőleg keserűség és düh nélkül mehet a barátjához."

Időnként megérezzük a választ. Talán nem volt benne hiba vagy negatív tényező; a barátság egyszerűen lefutott. Nem minden barátság célja, hogy örökké tartson, és időtartama sem határozza meg értéküket.

"Néha barátságokból nőnek ki, és ez rendben van" - mondja Mills. - Ez nem azt jelenti, hogy nem törődsz velük. Ez azt jelenti, hogy egyelőre más irányba tartasz.

Ha te vagy az, aki véget vet a barátságnak, és a barátod még mindig hozzád fordul, legalább adj okot nekik. Nem kell kimerítő magyarázatot adnia, de mondjon valamit tiszteletben velük és a barátság iránt.

"Meg lehet osztani, hogy megbecsülte az együtt töltött időt, és azt akarta, hogy megértse, mi folyik veled" - mondja Mills. "Legszívesebben kísértetiesen néznénk ki, hogy ne kelljen foglalkoznunk a nyugtalansággal, de hiányolják mindkét érintett fél növekedési lehetőségeit."

Ha az elrugaszkodó barátod nyugtalanító számodra, beszéld meg velük - ideális esetben személyesen, nem pedig SMS-ben vagy telefonon keresztül. És kerülje a közösségi média igénybevételét, mivel ez ritkán jár senkinek.

"Kérdezd meg tőle, hogy van-e valami, amit el kellett bocsátanod" - mondja Mills. "Minden búcsúval megtanuljuk, ha nyitottak vagyunk rá."

Nem tudod teljes mértékben ellenőrizni az emberek rólad alkotott benyomásait

A szakítás tárgyának feltárása egy sor vádat emelhet. Bár kérhet valakitől magyarázatot, nem tudja ellenőrizni, mit mondanak - csak azt, hogy miként reagál.

Bár reméljük, hogy barátaink ismerik az igazi jellemünket, véleményük rólunk meglepő lehet, ha próbára teszik őket. Ha félreértés történik, megpróbálhatja őszintén megmagyarázni magát, de barátja kétségbe vonhatja a magyarázatát; ezt megtehetik egójuk védelme érdekében, vagy más okok miatt, amelyeket lehetetlen megismerni.

Készüljön fel arra a lehetőségre, hogy öntudatlanul egy ideje különféle csalódások borzolódnak az elméjükben, és hízelgő kritikát nyújthatnak. "Különbség van az építő kritika és a rosszul szándékolt kritika között" - mondja Mills. - Ez szívügy.

Mi történik, ha az illető elutasítja vagy figyelmen kívül hagyja a beszélgetés iránti kérelmét? Nem kényszeríthet valakit arra, hogy válaszoljon önre, de miután megkereste őket, lehetősége van tudni, hogy megtette a maga részét, hogy megpróbálja orvosolni vagy jobban megérteni a helyzetet, ahelyett, hogy gondatlanul elvetné a kapcsolatot.

"Néha nem tudunk racionalizálni irracionális emberekkel" - mondja Mills.

Fontolja meg, hogy a barátság vége a legjobb-e

Talán a végén jobban jársz, ha életedben ez a személy nincs, és a szakítás egészségesebbé tesz.

Ha általában nem érzi jól magát valakivel töltött idő után, akkor ez a barátság nem biztos, hogy megmenthető. Kérdezd meg magadtól: Tényleg szeretnél barátkozni valakivel, aki felzaklat téged, vagy akinek nem örülsz a közelében? A barátoknak nem kell mindenben megegyezniük, de a kölcsönös tisztelet elengedhetetlen.

Ne avatkozzon azokba a közös barátokba, akik folytatják a kapcsolatot korábbi barátjával

Minden kapcsolat külön és a maga módján működik. Van egy matematikai vonatkozása a kapcsolatoknak, és az, hogy egy emberrel való összeférhetetlensége nem jelenti azt, hogy ugyanez vonatkozna a közös barátaira is.

Vannak, akik közös barátokat kérnek vagy követelnek, hogy álljanak oldalra, mert úgy ítélik meg, hogy ez a döntésük támogatásának jele, de a nem működő kapcsolat megszüntetésének választását nem erősíti meg, hogy valaki más is megszakítja a kapcsolatot.

Szóval fontolja meg, hogy valóban meg akarja-e vetni egy működő barátság végét? Nem árulás, ha a közös barátaid nem állnak párt mellett.

"Az egészséges és érett megközelítés, amely lehetővé teszi a harmadik fél számára, hogy saját maga döntsön anélkül, hogy meghozná az ellenük hozott döntését" - mondja Mills. "Tiszteld és adj nekik hatalmat a választáshoz, ugyanúgy, ahogyan a választás erejét is gyakoroltad."

Néha soha nem értjük teljesen, miért történik a szakítás. A jó barátság nem egyoldalú, és mindkét ember erőfeszítéseket igényel a munkához. Ha elmagyarázta a perspektíváját, és elnézést kért azért, amit rosszul tett, de barátja nem vállal felelősséget a szerepéért, ne reméljen sok reményt, hogy megismerkedhetnek.

Még akkor is, ha a barátság hirtelen véget ért, el kell döntenie, hogy mennyire engedi, hogy befolyásolja az életét. Lehet, hogy soha nem fogjuk fel teljesen, miért történnek egyes szakítások, de ha átgondoltan és a saját feltételeink szerint kezeljük a helyzetet, békét köthetünk vele.

Ez a cikk eredetileg megjelent IGEN! Magazin

A szerzőről

Aimée La Fountain írta ezt a cikket IGEN! Magazin. Aimée a New York-i székhelyű Gannett művészeti rovatvezetője. Munkája megjelent a New York Times, a Washington Post és másutt. Kövesse őt a Twitteren @aimeela szökőkút.

könyvek_barátság