Az Amerikai Egyesült Államok alapítói ezeket a szavakat az 1776-os Függetlenségi Nyilatkozatukba írták. Ez a kijelentés a mai napig az emberiség valaha megfogalmazott egyik legmagasabb és legmélyebb állítása. Javaslom, hogy alaposan fontolja meg. Írtak:

"Ezeket az igazságokat magától értetődőnek tartjuk, hogy minden embert egyenlőnek teremtenek, hogy Teremtőjük bizonyos elidegeníthetetlen jogokkal ruházza fel őket, amelyek közé tartozik az élet, a szabadság és a boldogságra való törekvés."

A végső bántalmazás akkor következik be, amikor valaki megpróbálja megsérteni egy másik ember elidegeníthetetlen jogát az élethez, a szabadsághoz és a boldogságra való törekvéshez. És mindannyian tudjuk, hogy ez folyamatosan történik, az egész világon. Csak kapcsolja be a tévét, és látja, hogy ez történik. Ez folyamatosan zajlik a világ színpadán.

De ez a visszaélés nem csak a világ színpadán történik, hanem közel hozzánk is - a körülöttünk lévő emberek életében. És nagyon megdöbbentő lehet, amikor észreveszi, hogy ez nem csak kint de az is itt.

A végső visszaélés

Mivel szinte minden nap privát foglalkozásokat folytatok emberekkel, folyamatosan hallani szoktam erről. Szinte mindenki, aki privát ülésekre fordul hozzám, tapasztalta ezt a fajta visszaélést, és ma ennek szenved. Szenvednek és küzdenek azzal a valósággal, hogy egy hozzájuk közel álló ember megpróbálta megsérteni a saját életéhez és a szabadsághoz való elidegeníthetetlen jogukat (ami azt a szabadságot jelenti, hogy azt tegyenek, amit akarnak - és megtapasztalják a következményeket), bármilyen módon tartják a legjobban (és még egyszer megtapasztalják a következményeket). Ezt gyakran hallom az ügyfeleimtől. És ez szívszorító ...

Olyan férjekről hallok történeteket, akik megpróbálják megsérteni feleségük jogát arra, hogy saját életüket úgy éljék meg, ahogyan azt megfelelőnek tartják, és akik ezt a jogsértést azzal indokolják, hogy megismétlik a nők régi pátriárkai kötelességszólítását, miszerint „Az ön feladata, hogy boldoggá tegyek” ... Kötelessége van a gyerekekkel szemben… ”„ Gondolkodnia kell a családon ”,…„ Tudom, mi a legjobb neked ”… stb. Stb.

Hallok olyan szülők történeteit is, akik igyekeznek felnőtt gyermekeiket ilyen módon manipulálni, és olyan felnőttektől hallom, akiket a szüleik ilyen módon manipuláltak. Mintha ezek a gyerekek (akár fiatalok, akár idősek) csak a szülők boldoggá tétele és a szülők igényeinek kielégítése érdekében léteznének. Az ilyen zavaros és diszfunkcionális családok gyermekei úgy vélik, hogy nincs joguk a saját életükhöz. Ezért úgy érzik, hogy nincs joguk az élet, a szabadság és a boldogság folytatására, bármilyen jónak látják (és megtapasztalják választásaik következményeit). És amikor végül megpróbálják önmagukat lecsapni, gyakran szörnyű bűntudatot éreznek, mert már kiskoruktól megtanították nekik, hogy életük másé.

És ez a végső bántalmazás - hallani életében a felnőtt gondnok (ok) tól, hogy nincs joga a saját életéhez. Amikor ez megtörténik, az a személy, mint szabad egyén alapvető emberi jogainak végső megsértését jelenti.

Ez természetesen nem azt jelenti, hogy a szülők nem felelősek gyermekeik irányításáért és védelméért, amikor kicsiek, de mivel a gyerekek felnőtté válnak, már nem a szülők feladata meghatározni, hogy mi a legjobb a gyermekeik jövőjében. Mert honnan tudhatják? Honnan tudhatja valaki, hogy mi a legjobb a másik számára?

Egészséges határok

Az emberi jogok megsértése nem csak valami történik kint a világ színpadán ... ez is valami történik itt, ahol vagyunk. És nagyon kétlem, hogy meg tudjuk-e oldani kint amíg meg nem javítjuk itt. Odakint csak visszatükröződik itt...

Ha jobbá akarjuk tenni a világot, azon kell dolgoznunk, hogy egészséges határok legyenek! És ez alatt azt értem ... amikor egészséges határaink vannak, megértjük, hogy én vagyok én, te pedig te vagy, és hogy mindegyikünknek joga van itt lenni, és minden gondolatunk, szavunk és cselekedetünk következményeit választani és megtapasztalni.

Ha ezt megértjük, őszintén kommunikálhatunk, és tiszteletben tarthatjuk önmagunkat és más emberek azon jogát, hogy azt mondják és tegyék, ami nekik megfelelő. És akkor is jobban vigyázhatunk magunkra, amikor egy másik személy megpróbálja beavatkozni a saját döntéseink jogába.

Viselkedésének megváltoztatása, ha valaki másnak tetszik?

Módosítja vagy megváltoztatja a viselkedését, és nem azt teszi, ami neked helyes, mert másnak akarsz tetszeni - például a párodnak, az édesanyádnak, a gyerekednek? Ezzel a taktikával az a probléma, hogy hosszú távon soha nem működik.

Ha belegondolsz, be kell vallanod, hogy kényelmetlenül érzi magát, bármennyire is igyekszik leplezni magát. Néha ahelyett, hogy beismernénk, hogy ez a helyzet - pszichoszomatikus tünetek jelentkeznek bennünk, mint például fejfájás, feszültség, hátfájás stb.

Egyedül állni Önnel és tiszteletben tartani integritását, ha boldog, kielégítő életet szeretne élni. (És ez nem azt jelenti, hogy nem szabad tisztelettel bánnod más emberekkel. Természetesen kell. De ez azt jelenti, hogy kedvesen mondhatod: „Köszönöm és nem, ez nekem nem felel meg.”)

Az egészséges önvédelem nem agresszív!

Mi a különbség az egészséges önvédelem és az agresszivitás között? Az egészséges önvédelem az, ha jól vigyázol magadra, ha valaki megsérti a határaidat azzal, hogy elmondja, mit kell gondolnod, mit tenned vagy mondanod, amikor még nem kérted a tanácsát. Tehát amikor azt mondod nekik, hogy szíveskedjenek hátrálni, az egészséges önvédelem.

Az, hogy agresszív, teljesen más, és akkor merül fel, amikor megsérti valaki más határait azzal, hogy elmondja neki, mit gondoljon, mit tegyen vagy mit mondjon, amikor még nem kérték a tanácsát. Akkor neked kell meghátrálnod.

Sok zavar van ebben a kérdésben, mert úgy gondoljuk, hogy soha nem szabad haragudnunk (erőszakosak), és mindig "szeretőnek" és "kedvesnek" kell lennünk minden helyzetben. De amikor megértjük az egészséges önvédelem (amely erőteljesnek érezheti magát, mint a düh) és az agresszió közötti különbséget, láthatjuk, hogy az egészséges önvédelem „szeretetteljes” és „kedves” - önmagunkkal szemben! És itt kezdődik velünk!

Mindig megpróbáltam mindenkivel kedvesen és tisztelettel bánni. A kihívás az, hogyan lehet ezt csinálni anélkül, hogy lábtörlő lennél, különösen akkor, ha olyan emberrel van dolgod, aki tiszteletlen vagy bántalmazó, és aki megsérti a határaidat.

Egész életemben felismertem, hogy erről szól az önérvényesítés művészete. Megtanulni vigyázni magára (tisztelni), miközben mindenkivel kedvesen és tisztelettel bánik. És igen, ez valóban művészet, és igen, időnként nagyon nehéz lehet gyakorolni. Nagyon nehéz! De mindenképpen megéri a fáradságot, mert amikor megtanulsz érvényesülni, nagy örömödre felfedezed, hogy sokkal könnyebb egyszerre tisztelni önmagadat és mindenkit.

A jó kapcsolatok titka - egészséges határok!

Ha bárkivel jó kapcsolatot akarsz kialakítani, fontos az egészséges határok betartása. És ez igaz, függetlenül attól, hogy a munkahelyi partnereddel, édesanyáddal, apáddal, gyermekeddel, barátoddal vagy kollégáiddal milyen a kapcsolatod. Ha nincsenek egészséges határaink, akkor nehézségei vannak más emberekkel való kapcsolattartásban és az igazi bensőségesség megélésében. Vessünk egy pillantást arra, hogy mit jelent az egészséges határok.

Amikor egészséges határaink vannak, megértjük, hogy én vagyok én, te pedig te vagy, és hogy mindegyikünknek joga van itt lenni és az lenni, aki vagyunk. Ez azt is jelenti, hogy mindegyikünknek joga van döntéseket hozni saját maga számára, majd megtapasztalni minden gondolatunk, szavunk és cselekedetünk következményeit. Amikor egészséges határaink vannak, megértjük ezt, és tiszteletben tartjuk mindenki jogát arra, hogy olyan legyen vagy azt tegye, ami neki érzi magát (és megtapasztalja a következményeket).

Az egészséges határok eredményeként tiszteletben tartjuk mások jogait, és elvárjuk, hogy mások tiszteletben tartsák jogainkat. Ez azt jelenti, hogy amikor valaki elmondja, hogyan kell gondolkodnia vagy éreznie magát, vagy mit kell mondania vagy tennie, amikor nem kifejezetten kéri tőle a tanácsát; nem tartják tiszteletben a határaidat és a jogodat, hogy te légy. Ez egy példa a határsértésre, és ezért érzi annyira kényelmetlenül.

Jól vigyázni magára azt jelenti, hogy képes felismerni a határsértést, amikor ez megtörténik, majd egyértelműen el tudja mondani a másiknak, hogy amikor tanácsát szeretné kérni, akkor meg fogja kérni! De ez mindkét irányban működik, ami azt jelenti, hogy tiszteletben tartod más embereket is, és nem mondod el nekik, mit gondolj, mit mondj vagy mit tegyél, hacsak nem kifejezetten a te tanácsodat vagy véleményedet kérik. Más szavakkal, Ön sem sérti mások határait.

Olyan emberek, akiknek gondjaik vannak a határokkal

Az emberek, akiknek gondjaik vannak a határokkal, általában két fő kategóriába sorolhatók: a határok nélküli és a falak. Az első kategória (határok nélküli) azok az emberek, akiknek nincsenek határai, és kritikátlanul hagyják, hogy más emberek elmondják nekik, mit gondolnak, mit mondanak vagy mit csinálnak. Valamint olyan emberek, akik anélkül, hogy előbb megkérdeznék, másoknak megmondják, mit gondoljanak, mondanak és tegyenek. Mindkét embertípus határtalan.

A második kategória (falak) általában olyan embereknél fordul elő, akiket annyira megsértettek, hogy határok helyett falak vannak, és soha senkit sem engednek közel hozzájuk. Sajnos ez megakadályozza őket abban is, hogy megmutassák és megosszák azokat, akik valójában.

És akkor természetesen vannak emberek, akik a határok nélküli és a falak között mozognak. Mindezekben az esetekben nehéz szoros, egészséges kapcsolatokat ápolni más emberekkel, és megtapasztalni az igazi bensőségességet, vagyis azt a képességet, hogy tiszteletteljesen meg lehessen osztani azt, aki másokkal van.

Amikor elkezdjük megérteni, mit jelent az egészséges határok, megtanulhatjuk őszintén kommunikálni, tiszteletben tartani önmagunkat és más emberek azon jogát, hogy elmondják és megtegyék azt, ami nekik megfelelő. Azt is megtanulhatjuk, hogy jobban vigyázzunk magunkra, amikor egy másik személy megpróbálja beavatkozni a saját döntéseink jogába.

* Feliratok InnerSelf által

© 2015 Barbara Berger. Minden jog fenntartva.
Újra nyomtatva a szerző engedélyével.

A cikk írója:

Most boldog vagy? 10 boldog életvitel módja
írta Barbara Berger.

Mi akadályozza meg, hogy most boldog legyél? A partnered, az egészséged, a munkád, az anyagi helyzeted vagy a súlyod? Vagy minden olyan dolog, amit úgy gondolsz, hogy „meg kellene” csinálnod? Barbara Berger megvizsgálja mindazt, amit gondolunk és teszünk, ami megakadályozza, hogy most boldog életet éljünk. Barbara bemutatja 10 gyakorlati módját, hogy ezt a megértést felhasználhatja mindennapi életében, kapcsolataiban, a munkahelyén és az egészsége érdekében.

Kattintson ide további információkért vagy a könyv megrendeléséhez az Amazonon.

A szerzőről

Barbara Berger több mint 15 önerõsítõ könyvet írt, köztük nemzetközi bestsellereket.Az út a hatalomhoz / gyorsétterem a léleknek" (30 nyelven megjelent) és "Most boldog vagy? 10 boldog életvitel módja" (21 nyelven jelent meg). Ő a szerzője a "Az ébredő emberi lény - útmutató az elme erejéhez"És"Keresse meg és kövesse belső iránytűjét”. Barbara legújabb könyvei:Egészséges kapcsolatok modellek – A jó kapcsolatok alapelvei"és önéletrajza"Útam a hatalomhoz – Szex, trauma és magasabb szintű tudatosság"..

Az amerikai születésű Barbara jelenleg Koppenhágában, Dániában él és dolgozik. A könyvei mellett privát foglalkozásokat is kínál azoknak, akik intenzíven szeretnének vele dolgozni (koppenhágai irodájában vagy Zoom-on, Skype-on és telefonon a Koppenhágától távol élők számára).

Ha többet szeretne megtudni Barbara Bergerről, látogassa meg weboldalát: www.beamteam.com