Amíg az emberek egy álarcos világban mozognak, jobban kell a szemre és a hangra koncentrálniuk, hogy kapcsolatba léphessenek a körülöttük élőkkel - állítja pszichológus.
Ha a COVID-19 terjedésének csökkentése érdekében az arcok takarva vannak, azok az arcjelek, amelyekre az emberek támaszkodnak, hogy kapcsolatba lépjenek másokkal - például a támogatást mutató mosoly - szintén elhomályosulnak.
Ez különösen igaz az észak-amerikaiakra, mondja Jeanne Tsai, a Stanfordi Egyetem pszichológus professzora és a Stanford Kultúra és Érzelem Lab igazgatója, akik jobban értékelik a nagy energiájú érzelmeket - például az izgalmat vagy a lelkesedést, amelyek nagy, nyitott mosolyokkal társulnak -, mint a kelet-ázsiaiak.
Itt Tsai megosztja, hogy e kulturális különbségek némelyike megmagyarázhatja, hogy egyesek miért ellenállnak jobban az arcburkolatoknak, mint mások. Például kutatások kimutatták, hogy az észak-amerikaiak a nagyobb mosollyal rendelkező embereket barátságosabbnak és megbízhatóbbnak ítélik meg, mint a kelet-ázsiaiak, ezért az arcburkolatok megnehezítik számukra az idegenekkel való kapcsolatot - mondja.
Sőt, Tsaiék is a kutatás kimutatta hogy ezek a kulturális különbségek következményekkel járnak az erőforrások megosztása szempontjából - az észak-amerikaiak többet adnak azoknak az embereknek, akik nagyobb mosolyt mutatnak, mint a kelet-ázsiaiak. Ez az észak-amerikaiak számára kevésbé valószínű, hogy megosztják az arcukat borító emberekkel, amikor Tsai szerint a megosztás kritikus.
Ezeknek a különbségeknek a megértése azonban segíthet a megoldások megoldásában is a kapcsolat akadályainak leküzdésében, mondja Tsai, rámutatva a mosolygós fotókra, amelyeket a Stanford Kórház egészségügyi dolgozói ragasztottak személyes védőeszközeikre, hogy pácienseik példaként könnyebben érezhessék magukat.
Itt Tsai elmélyül abban, hogy az arcunk hogyan kommunikálja az érzelmeket, és hogyan változtatja meg az arcmaszkok viselése a világot:
Q
Milyen érzelmeket árul el az arcunk?
A
Sokféle érzelmet fejezünk ki az arcunkon - izgalmat, nyugalmat és boldogságot, valamint haragot, szomorúságot és félelmet. Az arc nem az egyetlen csatorna, amelyet érzelmünk kifejezésére használunk - használjuk a szavainkat, a hangunkat és a testünket, de nyilvánvalóan fontos. Valójában a tudósokat Charles Darwin óta érdekli az arc, mint az érzelmeink kifejezésének csatornája, és ez volt az első csatorna, amelyhez olyan pszichológusok fordultak, mint Paul Ekman, amikor megpróbálták kategorizálni és mérni az érzelmeket az 1960-as és 70-es években.
Q
Mi történik, ha az arcunkat egy arcburkolat mögött rejtjük?
A
A legfontosabb arcburkolatok most az orrot és a szájat fedik. Ezek az arcburkolatok megnehezítik az emberek számára, hogy lássák mások érzelmeit, beleértve az érzéseiket is mosolyog, amelyek megkönnyítik a társadalmi kapcsolatot. Ez különösen igaz az észak-amerikaiakra, akik hajlamosak az emberek szájára összpontosítani érzelmeik olvasásakor. Mivel a kutatók kimutatták, hogy sok kelet-ázsiai kultúrában az emberek inkább a szemekre koncentrálnak, a száj eltakarása kevésbé zavarhatja társadalmi kapcsolataikat.
Q
Meg tudná magyarázni a kulturális különbségeket, amelyeket a kutatás során tapasztalt?
A
A száj különösen fontosnak tűnik az Egyesült Államokban, részben azért, mert a száj a szállítás kritikus része nagy mosoly, és az amerikaiak számára a nagyobb mosoly jobb. Munkánk szerint az észak-amerikaiak barátságosabbnak és megbízhatóbbnak ítélik a nagyobb mosollyal rendelkező embereket. Valójában a mosoly még erőteljesebben befolyásolja a barátságosság és megbízhatóság megítélését, mint a fajhoz vagy a szexhez kapcsolódó strukturálisabb arcvonások. Az észak-amerikaiak ugyanis nagyra értékelik a nagy energiájú pozitív érzelmeket (például az izgalmat és a lelkesedést), amelyek hajlamosak nagy, nyitott mosolyra. A kelet-ázsiaiak azonban nem értékelik annyira ezeket a nagy energiájú érzelmeket, és ezért ne támaszkodjanak ugyanolyan mértékben a mosoly méretére, mint a kelet-ázsiaiak, hogy megítéljék mások megközelíthetőségét.
Ezek a kulturális különbségek még az agytevékenységben is tükröződnek - az észak-amerikaiak nagyobb aktivitást mutatnak az agyi régiókban, amelyek olyan jutalmakhoz, mint a pénz társulnak, ha nagyobbakat vagy kisebbeket néznek mosolyog, összehasonlítva a kínai nyelvvel. Így a maszkok elfedik azt az arcrészt, amelyet az észak-amerikaiak a legkellemesebbnek találhatnak, és amelyekre támaszkodva megkülönböztetik a barátot az ellenségtől. Éppen ezért panaszkodhattak az észak-amerikaiak arra, hogy a maszkok miatt nem érzik magukat másokkal.
Q
Milyen nem verbális kommunikációs stratégiákat alkalmazhatnak az emberek, amikor megpróbálnak kapcsolatba lépni más álarcos emberekkel?
A
Legalábbis azt hiszem, hogy az embereknek meg kell tanulniuk mosolyogni a szemükkel és a hangjukkal, és jobban el kell olvasniuk mások szemét és hangját.
De lehetnek más innovatív megoldások is. Az észak-amerikaiak már előálltak páral. Például néhány ember létrehozott a mosoly helyettesítőit, például az okos egészségügyi dolgozók itt, Stanfordban, akik mosolygós képeiket ragasztották laboratóriumi kabátjukra, vagy újszerű maszkok megjelenése, amelyek célja a száj megmutatása vagy akár utánzása. Ezek és más egyszerű megoldások ellensúlyozhatják a mosoly elfedésének költségeit.
Addig is a legbiztonságosabb feltételezni a legjobbat - azt, hogy az emberek álarcuk alatt továbbra is barátságosak, megbízhatóak és megérdemlik a segítséget - különösen azért, mert megpróbálnak másokat és önmagukat is megvédeni olyan betegségektől, mint a COVID-19.
Q
Van-e olyan tanulsága a kutatásának, amely szerintetek vonatkozik ezekre a jelenlegi időkre?
A
Munkánk során azt tapasztaltuk, hogy az észak-amerikaiak nemcsak nagyobb valószínűséggel ítélik meg a nagy fogmosolyú embereket megközelíthetőbbnek, és megosztják velük az erőforrásokat, hanem nagyobb valószínűséggel alkalmazza ezeket az embereket alkalmazottként vagy orvosok.
Mivel a kultúrák abban különböznek egymástól, hogy mennyire értékelik a nagy energiájú érzelmeket (és ezért a nagy mosolyokat), egyes kultúrákból származó egyének nem akarnak nagy mosolyt mutatni. Az észak-amerikaiak gyakran alábecsülik, mennyire megközelíthetőek ezek az emberek, és ez kulturális elfogultsághoz vezethet a felvétel során. Aggódom, hogy ezek a kulturális elfogultságok még nagyobb károkat okozhatnak, amikor az interakciók az arcra összpontosító online platformokra költöznek. Tehát az egyik általános tanulság az, hogy az, hogy valaki mennyire megközelíthetőnek tűnik, több köze lehet a kulturális feltételekhez, mint a tényleges karakteréhez.
Forrás: Stanford Egyetem
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.
