Egy elidegenedett felnőtt gyermek szülőjeként, aki megpróbálja helyrehozni a szakadást és megbékélni, mit kell figyelembe vennie vagy tennie annak érdekében, hogy ez megtörténjen? Minek kell lennie ahhoz, hogy a megbékélési erőfeszítései sikeresek legyenek?
Nézzünk meg négy olyan intézkedést, amelyek támogatják felnőtt gyermeke újbóli bevonásának folyamatát.
1. Az újbóli bevonásra való készenlét azonosítása
Fontolja meg a következő nehéz kérdéseket azzal kapcsolatban, hogy készen áll-e a megbékélésre felnőtt gyermekével:
Miért akarsz kibékülni?
Az első lépés, hogy őszinte legyél magaddal. Meg akarod javítani a kapcsolatot? Szeretnéd, ha meghallgatták volna és megerősítenék a döntéseidet? Egyenlíteni akarsz? Szeretnél kapcsolatot az unokáiddal? Számos oka van annak, hogy egy szülő kibékülni akar, és az első fontos lépés, ha felkészülten kell válaszolnia önmaga és elhidegült felnőtt gyermeke számára.
Milyen elvárásai vannak a kibékült kapcsolattal?
Emberként nem ritka, hogy az emberek azt mondják, hogy azt akarják, hogy minden visszatérjen a régi kerékvágásba, vagy hogy újra kezdjék – mindkettő problémát jelentene az elidegenedett felnőtt gyermek számára. A felnőtt gyerek azért döntött így, mert valami nem stimmelt. A visszalépés vagy az azonosság jelentős problémát jelentene számukra. Milyennek szeretnéd látni a megbékélt kapcsolatot? Ismerje fel, hogy a kapcsolat lehet jobb vagy rosszabb, de valószínűleg csak más.
Milyen lépésekkel vállalja a megbékélést?
Amikor megpróbálja újra elkötelezni felnőtt gyermekét, milyen felajánlásokat vagy kompromisszumokat tud elfogadni? Nyitott vagy a kezdéshez telefonhívásokra? Hajlandó vagy a menyével kapcsolatot létesíteni, de nem beszélni elidegenedett fiával? Kapcsolatra törekszik az unokáival, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy nem beszél az anyjukkal? Ha ismeri saját határait a megbékélési folyamatban, az segít Önnek és felnőtt gyermekének is eligazodni a megbékélés tesztelési szakaszában.
Miben tud felelősséget vállalni?
Más szóval, saját maga tükrözte a történteket? Készen állsz arra, hogy elfogadd felnőtt gyermeked vádjait, és kerüld a vitákat? Egyértelműen meg tudod nevezni a jogsértő cselekedeteket? Tisztában van azzal, hogy a kapcsolat javítását helyezi előtérbe, mint annak meghatározását, hogy az események emlékei kinek a pontosak?
Egyesek azt mondják, hogy a megbékélés akkor lehetséges, ha a szülők magukévá teszik a viselkedésüket, és elismerik felnőtt gyermekük tapasztalatait. Bár csábító, a traumák vagy bántalmazások emlékeinek pontosságáról folytatott vita nem hasznos. Ez a felnőtt gyermek tapasztalata, ahogy ismerik. Még akkor is, ha valami egészen másra emlékszik, a történtekről való vita tovább veri az éket közted és felnőtt gyermeked között.
Ehelyett fontolja meg a családterápiát, hogy a múlt helyett a jövőre összpontosítson. Fogadja el felnőtt gyermeke sérelmét és az ebből fakadó óvatosságot, ha lassan akar haladni, hogy megtudja, javítható-e a kapcsolat. Készüljön fel az általuk végzett tesztekre, hogy megállapítsa valódiságát és hitelességét. Fontos hangsúlyozni, hogy a megbékélés évekig is eltarthat.
2. A szülő dinamikájának meghatározása
Mi történik, ha a másik szülő még mindig az elidegenedett felnőtt gyermekével beszél? Ez jó ötlet? Tapasztalataim szerint ritka, hogy az egyik szülő kapcsolatba kerüljön elidegenedett felnőtt gyermekével a még mindig elkötelezett kapcsolatban lévő szülők feltételezett egyesülése miatt. Elhidegült gyermeke attól tarthat, hogy adatait megosztják azzal a szülővel, akivel úgy döntött, hogy nem lép kapcsolatba.
Az a tapasztalat, hogy az egyik szülő kapcsolatban marad, gyakoribb lehet az elvált szülők esetében, mert az életek különállóak. Ebben a helyzetben egy felnőtt gyermek úgy érezheti, hogy biztonságosabb, ha kapcsolatba lép az egyik szülővel anélkül, hogy fennállna annak a veszélye, hogy a másikkal a beleegyezésük nélkül megosztják az információkat.
3. A közös gyász felismerése
Lehet, hogy nehéz elképzelni, hogy felnőtt gyermeke saját gyász- és veszteségreakcióját éli meg válaszul az elidegenedésre, de így van. Bár nyugodtnak, sőt megkönnyebbültnek tűnhetnek, a gyászreakciók és az elhidegülésre adott tünetek magukban foglalhatnak poszttraumás stressztüneteket hetekkel vagy hónapokkal azután. A felnőtt gyermekek szomorúság, tehetetlenség, harag és sokk tüneteiről számolnak be, amikor az elidegenedést választják. A családtag halála miatti gyásztól és veszteségtől eltérően az elidegenedéssel kapcsolatos gyász nem ad véglegesség vagy lezártság érzését.
Ez a gyásztapasztalat rávilágít arra, hogy milyen nehéz lehet egy szülőtől való elhidegülés döntése, különösen akkor, ha a felnőtt gyermeknek több nehéz döntés között kellett mérlegelnie, hogy megvédje testi vagy lelki egészségét.
4. Az önismeret támogatása
A felnőtt gyermekével való újbóli kapcsolatteremtés vagy a gyógyulás és az elidegenedés elfogadása felé való elmozdulás jelentős része a saját munkád elvégzése. Hogyan lehet tisztázni, hogy milyen szerepet játszottál a kapcsolat szakadásában? Milyen ellentétes bizonyítékai vannak az egészséges családi kapcsolatokra? Hol lehet áthidalni a szakadékokat, hogy a legegészségesebb, leghitelesebb énedként jelenjen meg az esetleges megbékélés érdekében? Milyen újrakereteket fedezhet fel az elidegenedésben, hogy segítsen a gyógyulásban?
A fokozott öntudatosságra való törekvés kritikus része az elidegenedéssel való együttélés megtanulásának folyamatának. Bár a végeredményt nem tudjuk megjósolni, reméljük, hogy bármilyen önismereti munka hasznára válik, függetlenül attól, hogy milyen kapcsolat áll fenn felnőtt gyermekével.
Egy elidegenedett felnőtt gyermek szülőjeként a bizonytalanság hullámait lovagolod meg azzal kapcsolatban, hogy lehetséges-e a megbékélés. Az elidegenedés tükrözésére és az abból való növekedésre tett erőfeszítései erőt adhatnak, ugyanakkor támogathatják a megbékélést felnőtt gyermekével, ha úgy döntenek, hogy megjavítsák kapcsolatukat. Bár nem tudjuk megjósolni az Ön kimenetelét, a megbékélés lehetséges, ha mindkét fél hitelesen és nyitott szívvel lép be.
Copyright 2024. Minden jog fenntartva.
A szerző könyve:
A megszakadt anya-lánya kapcsolatok megértése
írta: Khara Croswaite Brindle.
Hogyan érezhetik magukat a terapeuták felkészültnek arra, hogy foglalkozzanak a terápiás térben megszakadt anyai kapcsolatok lehetséges kezelési fókuszával? Klienstől függően a terápia célja lehet az elidegenedett anyai kapcsolat helyreállítása vagy a szülői elhidegülés véglegesítése és önmaguk újradefiniálása. Ez a könyv a mentálhigiénés szakemberek által a felnőtt női kliensek klinikai alkalmazásához szükséges elidegenedési ciklus azonosítására összpontosít. Klinikai eszközöket biztosít az ilyen kliensek elidegenedéséből és alkalmazkodási szükségleteiből adódó kihívások kezelésére a személyes identitás, a kapcsolatok, valamint a gyász és veszteség területén, hogy elősegítse a személyes növekedést és gyógyulást a terápiás térben. Azzal is leköti az olvasókat, hogy ügyfélmatricákon keresztül szemlélteti az elidegenedés különböző szakaszait, és gyakorlati eszközöket biztosít a mentálhigiénés szakemberek számára egy támogató és nem ítélkező tér kialakításához. Ezzel az erőforrással a klinikusok és a kliensek jobban fel vannak szerelve azokkal a készségekkel, amelyek ahhoz szükségesek, hogy megbirkózzanak az érzelmi hullámvasúttal, ami az Estrangement Energy.
További információért és / vagy a könyv megrendeléséért kattints ide. Kindle kiadásként és keményfedeles változatban is elérhető.
A szerzőről
Khara Croswaite Brindle egy engedéllyel rendelkező mentálhigiénés terapeuta magánpraxisban Denverben, Colorado államban. Különféle szerepeket tölt be, többek között pénzügyi terapeutaként, TEDx-előadóként, kiégési tanácsadóként, íróként és professzorként. Az új könyve az A megszakadt anya-lánya kapcsolatok megértése: A felnőtt lánya gyógyulási útjának vezetése az elidegenedési energiacikluson keresztül (Rowman & Littlefield, 1. július 2023.).
Hozzáférés a terápiás eszközökhöz felnőtt lányoknak a címen estrangementenergycycle.com.
