Kép jakob-wiesinger
Pearl Buck epikus regényének filmjében The Good Earth, Wang Lung, a fiatal főszereplő hallja, ahogy felesége boldogan kiabál újszülöttük előtt, és elmondja, milyen csodálatos. Az új apa felnéz az égre, és harsogással és színlelt haraggal teli hangon azt mondja a Mindenhatónak, hogy ne hallgasson rá, ismerje fel, hogy ez csak egy sima, hétköznapi baba, nem számla nélküli baba. Aztán megfenyíti feleségét, hogy tűzzel játszik, mert megkísértette az isteneket.
Az emberáldozat - és különösen a csecsemőáldozat - a tabu idő előtti előfutára lehet a gyermek dicsérete ellen. Nem akarjuk tolni a szerencsénk, az istenek ellenünk, az egész közösség ellen fordulhatnak. Ha úgy cselekszünk, mintha finom, értékes és teljesen elképesztő utódaink nem lennének sokak, talán Isten adna neki egészséget és hosszú életet. Kerültük azt a vélelmet, hogy gyermekünk jobb, okosabb, jóképűbb vagy erősebb lehet, mint a közösség többi tagja.
Tényleg a fejedbe esik a dicséret?
A gyermeke dicsérete elleni tabu másik forrása az a gondolat, hogy a dicséret a fejére fog kerülni: tudni fogja, hogy okos, és tudja, hogy szép. E tudás eredményeként mindkettő beképzelté és ellenszenvessé válik.
A szülők a nyilvánosság előtt pedálozzák utódaik tehetségét és erősségét, nem akarnak túl sokat mutogatni (bár a nagyszülőknek van némi mozgástere unokáikkal szemben). És ami még ennél is fontosabb, gyakran nem fejezik ki dicséretet és csodálatot gyermekeik tehetségei és erősségei iránt privátban, gyermekük arcán, ahol a túl büszkeség nem kérdés.
Ne tévedjen, minden korosztály gyermekei nem fáradnak el attól, hogy dicséretet halljanak szüleiktől. A felnőtt gyerekekkel készített interjúimban visszatérő téma volt, hogy a szülők nem tudták érvényesíteni vagy akár felismerni gyermekeik teljesítményét, beleértve az életük folyamatban lévő dolgait.
A dicséret fontossága
A dicséret fontosságát - amelyet néha stroke-nak is neveznek - nem lehet túlbecsülni. De vannak problémák a bókok adásával.
Flax és Ubell rámutat, hogy "ezekkel a bókokkal az a baj, hogy rejtett üzenetet hordoznak". A szülők hallgatólagos üzenete a következő: "Tudom, hogy mi a jó neked, és elmondom, amikor jól állsz. Ha elutasítom a dicséretet, akkor tudod, hogy valamit rosszul csinálsz." Továbbá még a kisgyermekek is felfedezik az őszintétlenséget. Nem akarja, hogy elkapjanak olyan hízelgő észrevételeket a felnőtt gyermekével kapcsolatban, amelyeket nem érez.
Mit mondasz a fiadnak, amikor megmutat egy általad készített összegyűjtést, amely szerinted a modern művészet legrosszabb típusának a példája? Hogyan reagálsz, amikor 32 éves lányod felvonultatja legújabb ruháját, amely rosszul illő, feszített és ráncos ruhadarab, amely úgy néz ki, mintha a hajléktalanszállón lévő ingyenes dobozból került volna elő?
Iránymutatások az őszinteséghez
Az alábbiakban bemutatunk néhány őszinteségre vonatkozó irányelvet, amelyek segítenek abban, hogy szabadabban dicsérhesse meg felnőtt gyermekét:
* Nem kell kedvelned valamit, amit a fiad vagy lányod tesz annak érdekében, hogy dicséretet mondj neki. Kérje meg, hogy magyarázza el a weboldal tervezését, az esőerdő akcióhálózatát vagy a Barbie babagyűjtő klubjait. A puszta érdeklődés felkeltésével és a magyarázatok meghallgatásával megerősítést és érvényesítést nyújt. A lányod úgy fogja hallani, mintha dicséret lenne.
* Mondd meg neki: "Te vagy az!" Nem lenne tizenkét antik órád a nappali és étkezőidben, amelyek mind ketyegnek és bonganak egyszerre, nem engedve, de a fiadnak, az óragyűjtőnek és a restaurátornak ez nirvána. Élvezze egyediségét, lelkesedését, tudását, mesterségét. Nem kell, hogy olyan legyen, mint te. Önmagának kell lennie, és szeretné, ha elismerik az egyéniségét.
* Tegyen meg magának egy szívességet, és ismerkedjen meg a jelenlegi kulturális ikonokkal, trendekkel és a felfogás változásával. Ismerje fel, hogy valamennyien valamennyien elakadtunk a múltunkban. Ha tinédzser voltál a 40-es vagy 50-es években, akkor valószínűleg nem vetted észre, amikor a Beatles, Bob Dylan és a Grateful Dead megérkeztek a helyszínre. De azok számára, akik 1954-ben, 1958-ban vagy 1963-ban születtek, ezek a zenészek az életnél nagyobbak voltak, több, mint szórakozás, nem csak tánczenekarok. Tudnia kell valamit a gyermeke múltjának jelentős kulturális nevezetességeiről. Érdemes lehet megszabadulni a szexuális szokások lazításától, ideértve a közös hálótermeket és a házasság nélküli együttélést, valamint a szabadidős kábítószer-használatot, a rock / rap zenét és még a széles körű számítógépes műveltséget is. Mindezek és még sok minden más befolyásolta felnőtt gyermeke életét. Tudnia kell róluk, ha érvényesítést, elismerést és dicséretet fog adni neki.
* Az őszinteség végül is a szeretetből nő ki. Ha szereted felnőtt gyermekedet, értékelheted a teljesítményét, még akkor is, ha azok nagyban eltérnek az általad értékesnek vagy szépnek tartott dolgoktól.
Ellen lánya, Grace, minden tartalékot bedobott sötét szobájának felszerelésébe. Pincérként dolgozott, de a fényképezés volt a szenvedélye. Közeli felvételeket készített növényekről, az eredmények többé-kevésbé geometriai minták voltak. Ellen nem tudott mit kezdeni Grace drága, időigényes hobbijával. A képek végtelenül ismétlődőnek tűntek. Grace nem vett részt versenyeken, nem volt galériás bemutató, és nem adott el képeket. Még a falára sem akasztott. Ellen azt akarta mondani: "Ez nem vezet sehova. Próbálj ki mást", de fogta a nyelvét. Szerette 30 éves lányát, és megérezte Grace büszkeségét mesterségével. Hallotta, amikor egy napon azt mondja: "Csodálom, Grace, hogy odaadsz ehhez a munkához. Nem tudtam megtenni." - sugárzott Grace.
Mondom "szeretlek" felnőtt gyermekednek
Sok, ötvenes és hatvanas éveiben járó szülő olyan otthonokban nőtt fel, ahol szüleik soha nem mondták nekik "szeretlek". Ez a provokatív megállapítás egy olyan középkorú szülők interjúcsoportjából derült ki, amely túl kicsi ahhoz, hogy statisztikailag szignifikáns legyen, de szerintem ennek ellenére fontos. Egy interjúalany sem emlékezett rá, hogy szülei még egyszer is azt mondták, hogy "szeretlek".
Miért kellene így lennie? Mi az, ha azt mondják, hogy "szeretlek" gyermekeinknek, amit sokan elkerültek, és ma is tabut jelenthet a középkorú szülők körében?
- A szüleim szeretnek? mély és érzelmileg feltöltött kérdés, amelyet a legtöbb ember inkább elkerülne. A kérdésre adott igen vagy nem válasz lehet hiányos és nem kielégítő. Mondhatjuk: "Igen, persze, hogy szeretnek. Etetettek, elhelyeztek és felöltöztettek. Felnőtt koromra neveltek. Ők a szüleim. Természetesen szeretnek."
Mondhatjuk azt is: "A belsőm azt mondja nekem, hogy a szüleim valóban soha nem szerettek. Alul úgy érzem, hogy nem szeretem, nem akarom, nincs rendben. Talán megpróbálták, talán meg voltak győződve arról, hogy nagyon szeretnek. De valami rosszul esett."
Önbecsülés és a "szeretlek" szavak
Interjúadataim provokálva a következő kérdésekkel küzdöttem: Mennyire befolyásolja vagy nehezíti az önértékelést a szülők "szeretlek" kimondása? Továbbá, vannak-e funkcionális megfelelői a három kis szónak - csókolózás, ölelés, érintés és fogás -, amelyek a szavakat csupán a vonzalom kifejezésének egyik változatává teszik? Érezheti-e magát egy gyermek mélyen és biztonságosan szeretve és megbecsülve anélkül, hogy valaha is meghallotta volna szüleitől az "szeretlek" szavakat?
Sok felnőtt gyermek válaszadóm nem emlékezett arra, hogy hallotta volna az otthonukban használt kifejezést. Nem csak a szüleik tartózkodtak attól, hogy elmondják a gyerekeknek, de nem is mondták el egymásnak. Az egyik válaszadó úgy érezte, hogy a "szeretlek" kifejezésnek kifejezetten szexuális vonzata van, és az apák különösen tartózkodnak attól, hogy ezt a lányuknak mondják.
A tabuk a "szeretlek" mondásról
A regények, filmek, sőt, a legtöbb kultúra (mind magas, mind alacsony szinten) erős erotikus tartalommal fekteti be a „szeretlek” -t. Természetesen használhatjuk a kifejezést a szoros barátság vagy a szülő-gyermek kötelék kifejezésére. Vagy használhatjuk könnyedén, komolytalanul - mivel néhány hollywoodi sztárról híres, hogy a "káprázatos" szót használja. Mindazonáltal a kifejezés mély, romantikus, érző hangvétele megerősíti a tabut a szülők és felnőtt gyermekek általi használata ellen.
Ha azt mondod, hogy "szeretlek" a fiainak, akkor egy másik, bár rokon tabu, tabu jelenik meg a férfiasságot ért vélt fenyegetések ellen. A fiainknak a kultúránkban állítólag el kell fogadniuk az erő, a cselekvésorientáció és az önérvényesítés férfias értékeit, és nem támaszkodnak túl sokat az érzésre. A férfiak túlérzékenysége nem javasolt. Azt mondani, hogy "szeretlek" a fiúknak, ahogy felnőnek, "női" dolognak tekinthetjük, ami lágysághoz, szelídséghez (az ég ne adj) és a rettegett "szajkó" epithethez vezet.
Gyanítom, hogy sok szülő szeretné nyíltan elmondani gyermekeinek, hogy mind gyermekkorukban, mind felnőttkorukban szeretik őket, de ezt kényszerítve érzik. Sokféle dolgot tehetnek, hogy megpróbálják ugyanazt az üzenetet közvetíteni - ajándékokat, szolgáltatásokat, tanácsokat, meleg mosolyokat adva -, de magát a három apró szót kerülik.
Az ilyen otthonban felnőtt személy öntudatlanul utánozhatja szüleit, amikor gyermekei vannak, és állandósíthatja a tabut. A "szeretlek" kimondása nem megfelelő vagy akár téves is. Alternatív megoldásként tudatos kísérletet tehet arra, hogy rendszeresen nyíltan kinyilvánítsa szeretetét gyermekei iránt. Szeretném azt hinni, hogy ez működhet, hogy az emberek félelem nélkül, a szülőkre vagy gyermekekre nézve rossz következmények nélkül elszakadhatnak e tabu örökségétől. A kényszer ciklusából való kitöréshez hasznos lehet megnézni a tabu működését.
A szeretet mondásának ajándéka
Amikor azt mondjuk "szeretlek" valakinek, bárkinek, nagyszerű ajándékot adunk neki. Ha ezt az ajándékot nem rutinszerűen kapnánk, valószínűleg nem adnánk át másoknak. Mert nem kell megadnunk: definíció szerint szabadon adják meg.
Valami nagyobb, mint egy születésnapi ajándék (jól elfogadott rituálé) vagy egy ünnepi telefonhívás. Ez nem társadalmi szépség. A szokás nem támogatja (bár nem kell, hogy ellentmondjon a szokásoknak). Ami fontos, három kis szó, nem tíz vagy tizenöt kis szó (szeretlek, mert olyan kedves, aranyos, kislány vagy, stb.). Mivel csak ez a három, minősítés nélküli szó van, azt mondjuk: "Itt és most mindannyiótoknak szeretetemet adom."
Olyan erőteljes és erőteljes az a kifejezés a kultúránkban, hogy sajnos néha még a romantikus szerelmi kapcsolatokban is elkerülik, leggyakrabban a férfiak. Az "szeretlek" kimondása odaadással és elkötelezettséggel jár. Kinyitja az ajtót az intimitás felé. Megkérdezhetjük: "Lehetséges, hogy sok szülő elzárkózik a gyermekeivel szembeni intimitástól?"
A "szeretlek" kimondásának félelme
Interjúim azt mutatták, hogy a szülői tabu, amely azt mondja, hogy "szeretlek" a kisgyermekek számára, serdülő és felnőtt gyerekekre terjed. A felnőtt gyermeknek ekkor nagy nehézségei lehetnek azt mondani, hogy "szeretlek" a szüleinek. Az egyik legszorgalmasabb érzés ebben a kérdésben a zavartság.
Van valami invazív, egyfajta érzelmi meztelenség, amely ragaszkodik az "szeretlek" kifejezéshez, ami sok felnőttet elkerüli. Az is előfordulhat, hogy az "szeretlek" mondásával az emberek úgy érzik, hogy veszélyeztetik őket. Előfordulhat, hogy a másik fél nem tud viszonozni. Ez nagyon fáj.
Ha a tabu középpontjában valóban a visszautasítástól való félelem áll, akkor szívből fakadó kérdésekké válnak azok a kérdések, hogy ki mondja ki először a három kis szót, és utána ki mondja el őket gyakrabban. Ez jobban megmutatkozik a romantikus kapcsolatokban, amelyekben általában mindkét fél megköveteli az odaadás bizonyítékait vagy legalábbis a szeretet jeleit annak érdekében, hogy szerelmi nyilatkozatokat hozzon ki a másiktól. De bármennyire is különbözik a szülő / felnőtt gyermek kapcsolat a romantikus viszonytól, a visszautasítástól való félelem, és ez az elágazás, a büszkeség arra, hogy nem kell senki iránti szeretet, mindkettőben nagyban megegyezik.
Nem szórakoztató, ha kiteszi magát másnak, legyen az gyermeke, szüle, vagy alkalmi ismerőse, és felfedezze, hogy nem válaszolnak természetben. Az egyik válaszadó a következő matricát mondta nekem:
Apjával a család Vermontban található nyári kabinjának lépcsőjén ülve nézték a gyönyörű naplementét, hallgatták a rovarok és madarak vidéki hangjait, élvezve az idilli környezetet.
Jean fájdalommal és sajnálattal emlékezett erre a jelenetre húsz évvel később, arra a jelenetre, ahol semmi sem történt - éppen azért, mert semmi sem történt. Át akarta ölelni az apját, és mondani akart valamit: "Gee, apa, szeretlek". Elképzelte, hogy hasonló vágyat érez. De mindketten elengedték a pillanatot.
Gyanítom, hogy a zavartság és a hajlandóság nem hajlandó vállalni ezt az apró visszautasítási kockázatot, ami megakadályozta az interakció virágzását. Minden bizonnyal érezni lehet a melegséget és az összetartozást a naplemente csendjében. De ha egy személy azt akarja mondani, hogy "szeretlek", és egyszerűen nem tudja kimondani a szavakat, akkor komoly, kulturális alapú, interperszonális probléma tárul fel.
A szerelem végtelenül pótolható
A szeretettel az az igazság, hogy végtelenül pótolható, és minél többet adunk, annál többet kell adnunk. De ezt sokan nem tudják. Gyanítom, hogy sokan úgy érzik, hogy ha túl szabadon szeretik a szerelmet, akkor kimerülnek, és meg kell tartaniuk magukat attól, hogy kifejezetten a szeretet ajándékának kötelezzék el magukat azzal, hogy nem mondják, hogy "szeretlek".
Tehetnénk tehát egy ugrást, és azt mondhatnánk, hogy semmi sem egyenlő az "szeretlek" kifejezés rendszeres használatával gyermekeinkkel? Nem tudom teljes tisztességgel azt sugallni, hogy a szülők által a gyermekeiknek mutatott szerelmi gesztusok teljes pánikja nem küldi el a teljes üzenetet, ha a kimondott mondat gyakran nem használatos. De engem kísért az a mód, ahogy a kifejezés úgy tűnik, hogy lebontja az intimitás akadályait, és áttör egy valami mélyen gyógyító hatásig.
Az alábbi kérdések megválaszolásával érdemes megküzdenie az "Szeretlek" kérdéssel. Személyeskedj. Kérdezd meg magadtól, hogyan működik a tabu, milyen módon veszel részt benne, és hogyan tudod kiszabadítani magad tőle, ha érzed a korlátjait.
* Rendszeresen mondták-e neked szüleid "szeretlek"?
* Mondja felnőtt gyermekeinek?
* Ha nem, segítene-e a kapcsolatában, ha ezt tenne?
* Kényszeredettnek, zavarban vagy kínosnak érzi magát az a gondolat, hogy azt mondja nekik: "szeretlek"?
* Ha igen, gondolja, miért lehet ez?
* Mondják neked?
* Ha igen, érzi-e jól magát hallani?
Lehet, hogy meglepődve fedezed fel, ha azt szeretnéd mondani nekik, hogy "szeretlek", és hogy nagy örömmel hallanád felnőtt gyermekeidet, ha ezt még nem teszik meg.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com
Cikk forrás
Minden felnőtt: boldogan élhet valaha felnőtt gyermekeivel
írta Roberta Maisel.
Minden felnőtt leírja, hogy a középkorú szülők és felnőtt gyermekeik hogyan ünnepelhetik együtt ezt az új életet, pozitív és bűntudat nélküli szeretetteljes és egyenlőségű barátságok kialakításával. A mediáció területéről kölcsönzött konfliktusmegoldási stratégiák, az 1960-as és 70-es évek társadalmi forradalmai által kiváltott generációs szakadék problémáinak egészséges tiszteletben tartása és tág szellemi perspektíva segítségével a szerző mindkét gyakorlati megoldást kínálja a folyamatban lévő problémákra, mint pl. valamint elgondolkodtató megbeszélések arról, hogy ezek a problémák hogyan alakultak ki.
Információ / rendelje meg ezt a könyvet.
A szerzőről
ROBERTA MAISEL önkéntes közvetítő Berkeley Vitarendezési Szolgálat a kaliforniai Berkeley-ben. Három felnőtt gyermek lelkes szülője, és életének különböző szakaszaiban iskola- és főiskolai tanár, antikvárium-tulajdonos, zongorakísérő és politikai aktivista volt, aki közép-amerikai menekültekkel, hajléktalanokkal és a közel-keleti béke mellett dolgozott. . Beszélgetéseket és workshopokat tartott az öregedésről, a veszteséges életről és a felnőtt gyerekekkel való kijuttatásról.
Kapcsolódó könyvek:
Íme 5 nem szépirodalmi könyv a szülői nevelésről, amelyek jelenleg a legjobban eladók az Amazon.com-on:Az egész agyú gyermek: 12 forradalmi stratégia gyermeke fejlődő elméjének ápolására
Daniel J. Siegel és Tina Payne Bryson
Ez a könyv gyakorlati stratégiákat kínál a szülőknek, hogy segítsék gyermekeiket érzelmi intelligenciájának, önszabályozásának és ellenálló képességének fejlesztésében az idegtudományból származó meglátások segítségével.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Dráma nélküli fegyelem: Az egész agyra kiterjedő út a káosz csillapítására és gyermeke fejlődő elméjének ápolására
Daniel J. Siegel és Tina Payne Bryson
A The Whole-Brain Child szerzői útmutatást adnak a szülőknek, hogy olyan módon fegyelmezhessék gyermekeiket, amely elősegíti az érzelmi szabályozást, a problémamegoldást és az empátiát.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Hogyan beszéljünk úgy, hogy a gyerekek hallgatjanak, és hallgassunk, hogy a gyerekek beszéljenek
Írta: Adele Faber és Elaine Mazlish
Ez a klasszikus könyv gyakorlati kommunikációs technikákat kínál a szülőknek, hogy kapcsolatba lépjenek gyermekeikkel, és elősegítsék az együttműködést és a tiszteletet.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A Montessori kisgyermek: Útmutató a szülőknek a kíváncsi és felelősségteljes emberi lény neveléséhez
írta Simone Davies
Ez az útmutató betekintést és stratégiákat kínál a szülőknek a Montessori elvek otthoni megvalósításához, valamint kisgyermekük természetes kíváncsiságának, függetlenségének és tanulási szeretetének elősegítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Békés szülő, boldog gyerekek: Hogyan hagyjuk abba a kiabálást és kezdjünk el kapcsolatba lépni
Dr. Laura Markham
Ez a könyv gyakorlati útmutatást ad a szülőknek, hogy gondolkodásmódjukat és kommunikációs stílusukat a gyermekeikkel való kapcsolat, empátia és együttműködés előmozdítása érdekében alakítsák át.
