Tudjuk, hogy a dolgok személyes vétele milyen negatív hatással van ránk. Tudjuk, hogy ez egy rossz szokás, de bonyolultnak tűnik ellenállni az eszünkbe jutó gondolatoknak.
Tisztában voltam ezzel a hibával és azzal, hogy ez milyen hatással volt rám. De soha nem tudtam ellenállni annak a késztetésnek, hogy azt higgyem, hogy valami szörnyűséget követtem el, amikor valaki nem válaszolt vagy nem beszélt keményen, vagy nem igazolt olyan dolgokat, amelyeken kívülálló voltam.
Bonyolultabbá vált számomra a munkavégzés, mivel a pozícióm gyakran kitett ezeknek a helyzeteknek. Én voltam a felelős az általam nem végzett munkák bemutatásáért, és ha nem is az én munkámat értékelték, én kaptam a visszajelzést. És amikor ez a visszajelzés negatív volt, elkezdtem belemerülni egy monológba, és megpróbáltam igazolni valamit, aminek semmi köze a munkámhoz.
Ezután órákig, néha napokig gondolkodtam az eseményen. A fiziológiai válasz, amit ezek a szükségtelen stresszorok okoztak, aggodalommal töltött el. Cukorbetegként már nem tudtam figyelmen kívül hagyni a vércukorszintem emelkedését, ahogy a harc és menekülés reakcióm aktiválódott. A számok arra szolgáltak, hogy bebizonyítsák a testemre gyakorolt káros hatását, és most az egészségem volt a prioritásom.
Alapvető szükségletünk, hogy tartozzunk
Így indultam el, hogy megpróbáljam megtalálni a gyökereit annak, hogy miért veszünk személyesen dolgokat. És rájöttem, hogy sok ok késztet minket arra, hogy így viselkedjünk, ami megmagyarázhatja ennek a tünetnek az emberekben való nagy előfordulását.
Az egyik elmélet, amely megmagyarázhatja viselkedésünket, hogy alapvetően szükségünk van a szeretetre és a jóváhagyásra; amikor nem kapjuk meg, elutasítva érezzük magunkat. „Az embereknek alapvető igényük van arra, hogy tartozzanak.” (DeWall, idézi Weir, 2012, 5. bekezdés) A közösségben boldogulunk, és az a gondolat, hogy elutasítanak bennünket, a pokol sötétjébe visz.
Amikor elutasítást tapasztalunk, az ugyanazokat a fájdalomútvonalakat aktiválja agyunkban, mint amikor fizikai fájdalmat érzünk. Ez az oka annak, hogy az elutasítás olyan gyötrelmes és elsöprő érzés.
Elutasítás? Igaz vagy hamis
Ha valaki nem válaszol nekünk, attól tartunk, hogy elutasítanak bennünket, és előre látjuk az érzéseket, még mielőtt tudnánk, hogy igazak-e vagy sem.
Néha még attól is félsz, hogy valakit, akivel most találkoztál, elutasítják, még akkor is, ha még nem tudod, hogy te is szereted-e. Olyan ez, mintha arra késztetnének bennünket, hogy megerősítést és elfogadást keressünk másoktól anélkül, hogy megkérdőjeleznénk a velük kapcsolatos érzéseinket.
Folyamatosan keressük mások szeretetét és jóváhagyását, de igazán meg kell tanulnunk szeretni önmagunkat. Csak akkor tudjuk igazán elfogadni mások szeretetét és elfogadását anélkül, hogy az elutasítástól való félelmet éreznénk.
Elutasítva? Ez az élet!
Az elutasítás az élet része. Soha nem leszünk képesek mindenki által szeretni vagy tetszeni. Alapvető fontosságú ennek megértése, mivel ennek elmulasztása az önmagunkról alkotott képünk romlásához vezet. És soha ne felejtsük el megkérdezni magunktól, hogy szeretünk-e mindenkit, akivel találkozunk? Valószínűleg nem.
Azt is emlékeznünk kell, hogy az elutasítás nem határozza meg, hogy kik vagyunk személyként. Lehet, hogy fáj, nem tagadom, de nem engedhetjük meg, hogy mások nézőpontja állandóan befolyásoljon minket emberként. Tehát ha legközelebb félsz az elutasítástól, ne feledd, hogy a szeretet és jóváhagyás iránti igényed saját magadból kell, hogy eredjen, mielőtt másoktól keresnéd.
Szeretetre és jóváhagyásra vágyva
De miért vágyunk annyira szeretetre és jóváhagyásra? Az evolúciós pszichológusok úgy vélik, hogy őseink, akiknek erős társadalmi kötelékei voltak közösségeikkel, nagyobb valószínűséggel élték túl és adták tovább génjeiket. Tehát ez az összetartozás igénye beköthető bennünk.
Ezenkívül Baumeister et al. (2005) kifejti, hogy egy csoport elutasítása vagy kirekesztése súlyosan befolyásolhatja önbecsülésünket és önértékelésünket. Akár elszigetelődhetünk is, és az elszigetelt egyének nagyobb kockázatnak vannak kitéve a depresszió és a szorongásos zavarok kialakulásának.
Bár az elutasítástól való félelem néha arra késztet bennünket, hogy alkalmazkodjunk a társadalmi normákhoz, vagy engedjünk a társak nyomásának, fontos emlékeznünk arra is, hogy megérdemeljük a szeretetet és az elfogadást azért, amilyenek vagyunk. Olyan támogató közösséggel kell körülvennünk magunkat, amely megért és elfogad minket. És ha elutasítással találkozunk, emlékeztetnünk kell magunkat önértékelésünkre, és tovább kell törekednünk az összetartozás keresésében.
Önbizalomhiány
Bizonytalanságainkat és kétségeinket gyakran másokra vetítjük. Azt gondoljuk, hogy az emberek kételkednek a képességeinkben, miközben a valóságban mi kételkedünk. Értelmet tulajdonítunk annak, amit mások mondanak vagy hogyan cselekszenek a mi meggyőződésünk alapján.
Ha úgy gondoljuk, hogy olyan munkahelyen vagyunk, amelyet nem érdemelünk meg, és arra számítunk, hogy szélhámosnak találják ki, akkor ezen a szűrőn keresztül értelmezzük kollégáink visszajelzéseit. Érzékelni fogjuk az ítéletet ott, ahol nem volt értelme; csak azt láthatjuk, amit várunk, a többit pedig elvetjük.
Mivel kételkedtem abban, hogy képes vagyok-e elvégezni a munkát, mindig védekezésben voltam. És még akkor is, ha másoktól bókokat és elismeréseket kapunk, elhessegetjük őket, mert nem hisszük, hogy megérdemeljük, de a kritika akkor is csíp, ha nem volt az.
Arrogánsnak tűnik ez az igény, hogy elhiggyük, hogy az univerzum körülöttünk forog, egészen addig, amíg egy kicsit mélyebbre nem kaparunk, hogy megtaláljuk a valódi bűnösöket – az önbizalomhiányt, a szélhámos gondolatokat és az állandó igazolás szükségességét, hogy elég jók vagyunk. Személyesen vesszük a dolgokat, mert bizonyos szinten nem érezzük magunkat elég jól. Megerősítést keresünk másoktól, mert nem tudjuk megadni magunknak.
A megoldás az, hogy megállunk, és megkérdőjelezzük a felmerülő gondolatokat. Valóságon alapulnak, vagy a bizonytalanság táplálja őket? Gyakorlást igényel, de idővel megtanulhatjuk, hogy szeretetet és elismerést adjunk magunknak ahelyett, hogy folyamatosan keresnénk azt másoktól. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy higgadtan és racionálisan reagáljunk a helyzetekre, ahelyett, hogy hagynánk, hogy önbizalmunk elhomályosítsa felfogásunkat.
Hogyan lehet abbahagyni a dolgok személyes felvállalását
Ahhoz, hogy megszabaduljunk ettől a szokástól, ismét erőfeszítéseket kell tennünk. Legalábbis az elején.
Nincs olyan varázstabletta, amivel nem szabad mindent személyesen venni: Változtatni kell a gondolkodásmódunkon, amikor ezek a helyzetek előtörnek az életünkben. Ezt tettem, még ha nagyon kényelmetlen is volt számomra.
Ne feledje, az agyunk nem szereti, ha megpróbáljuk megváltoztatni a rögzült mintákat vagy viselkedéseket. Lehet, hogy ellenáll, sőt megpróbál visszarántani minket a régi szokásokhoz. Ám agyunkat újrakábelezhetjük, ha kitartóan és határozottan új idegpályákat hozunk létre.
Fogadd el a kritikát
Megtanulni, hogyan kell abbahagyni a dolgok személyes elfogadását, azt is jelenti, hogy megtanuljuk, hogyan fogadjuk a kritikát. Az egyik legnagyobb akadály abban, hogy megtanuljuk jól fogadni a kritikát, ha elengedjük azt az érzést, hogy ez egy személyes támadás. Nehéz lehet nem belsővé tenni a negatív visszajelzéseket, de fontos észben tartani, hogy a kritika célja, hogy segítsen javítani és fejlődni. Ahelyett, hogy a kritikát értékünk vagy jellemünk elleni támadásnak tekintenénk, meg kell próbálnunk átfogalmazni a cselekedeteinkre vagy viselkedésünkre vonatkozó konstruktív visszajelzésként.
Ez a szemléletváltás segíthet enyhíteni a kezdeti sérelmet vagy védekező magatartást, lehetővé téve számunkra, hogy objektíven értékeljük és mérlegeljük az elhangzott kritikát. Hasznos azt is megjegyezni, hogy mindenkinek van hova fejlődnie, és a kritikák fogadása nem tesz alacsonyabb rendűvé vagy alkalmatlanná.
Ezenkívül próbáljon meg a felvetett konkrét pontokra összpontosítani, ahelyett, hogy érzelmeibe ragadna. Ez lehetővé teszi, hogy kezelje a felmerülő problémákat, és haladjon a javulás felé anélkül, hogy a sértett érzések elvonnák a figyelmét.
Az építő kritika elfogadása nagyon fontos, mert segíthet előrelépni és fejlődni. A legjobb lenne azonban, ha azt is felismernénk, amikor a kritikát nem nekünk szánják, sőt, a kritikus védekező mechanizmusát. Ezt különösen nehéz lehet elengedni, mivel igazságtalannak látjuk. De ez ellen nem tehetünk semmit, mivel csak a bírálók dolgozhatnak öntudatukon.
Mindig lenyűgöz a gyűlölködő kommentek mennyisége, amit egy valaki sikertörténetét leíró cikk hozhat. De ha mélyebbre ásunk, rájössz, hogy ez gyakran nem a témáról szól, hanem a gyűlölők kudarcát vagy féltékenységét tükrözi.
Ahelyett, hogy hagynánk, hogy ez a fajta kritika csorbát szenvedjen, használjuk fel arra, hogy saját tetteinkre és szándékainkra reflektáljunk. Valóban igyekszünk a céljainkért dolgozni, és hűek maradunk önmagunkhoz? Pozitív hatásokkal vesszük körül magunkat, amelyek inkább felemelnek, mint lefelé?
Válassza ki a csatáit
Ne feledje, nem érdemes energiát fordítani azokra, akik nem igazán próbálnak segíteni vagy javítani rajtunk. Koncentrálj magadra, és engedj el minden olyan negatív kritikát, amely nem szolgál a növekedésedben és fejlődésedben. Lehet, hogy nem könnyű, de végső soron ez a legjobb dolog neked és a jövődnek. Nyomj előre, és engedj el minden negatívumot, ami visszatarthat.
Ha legközelebb valaki kritizál vagy kritizál, lépjen egy lépést hátra, és elemezze a kritikája mögött meghúzódó indítékot. Ez azért van, mert valóban segíteni akarnak neked a fejlődésben, vagy csak le akarnak tépni? A különbség felismerése lehetővé teszi, hogy elkülönüljön a kritikától, és ne hagyja, hogy az befolyásolja önértékelését.
Természetesen mindig lesznek olyan esetek, amikor személyesen vesszük a dolgokat, és hagyjuk, hogy ezek az érzések eljussanak hozzánk. Csak emberek vagyunk. De megtanulhatjuk, hogyan ne vegyük személyesen a dolgokat, és inkább saját magunk fejlesztésére koncentráljunk.
Fontos megjegyezni, hogy agyunk folyamatosan változik és alkalmazkodik, még az életkor előrehaladtával is. Tehát ne tekintse ürügynek a több mint 20 éves tapasztalatát a dolgok személyes felfogásában, hogy ne tegyen másként.
Copyright 2023. Minden jog fenntartva.
A szerző könyve: Nem vagy imposter
Nem vagy szélhámos: Az imposztor szindróma leküzdése: szabadítsd fel valódi potenciálodat, hogy boldogulhass az életben
írta Coline Monsarrat
Előfordult már, hogy csalónak érzi magát, attól tartva, hogy mások rájönnek, hogy nem vagy annyira hozzáértő vagy érdemes, mint gondolják? Nem vagy egyedül. Az imposztor-szindróma az emberek 70%-át érinti életük egy bizonyos pontján. De mi lenne, ha kiszabadulhatna szorításából, és magabiztosan és hitelesen élhetne?
Részben memoár, részben útmutató, ez az átalakuló könyv feltárja, hogyan hatol be csendben az imposztor szindróma életünk különböző területeire. A karrierünk szabotálásától a jólétünk aláásásáig terjedő hatása messzemenő, és gyakran alábecsülik. Coline Monsarrat belemerül az állapot mögött meghúzódó tudományba, feltárva azokat a pszichológiai mechanizmusokat, amelyek önbizalomhiányt, perfekcionizmust, alacsony önbecsülést és az embereknek tetsző hajlamokat eredményeznek. Coline személyes utazásából fakadó gyakorlati stratégiákat kínál, felvértezi az olvasókat azokkal az eszközökkel, amelyekkel kiszabadulhat a szélhámos szindróma kezéből.
További információért és / vagy a könyv megrendeléséért kattints ide. Hangoskönyvként, keménytáblás és Kindle-kiadásként is elérhető.
A szerzőről
Coline Monsarrat szenvedélyes író, akit az a küldetés hajt, hogy segítsen másoknak boldogulni. Lebilincselő történeteket sző, amelyek átlépik a határokat. Legyen szó éleslátó ismeretterjesztő munkáiról vagy az MG kalandos könyvsorozatáról, az Aria & Liamról, értékes bölcsességet ad át, amely arra ösztönzi az olvasókat, hogy leküzdjék a kihívásokat és felkarolják a benne rejlő lehetőségeket. Új könyve, Nem vagy szélhámos: Az imposztor szindróma leküzdése: szabadítsd fel valódi potenciálodat, hogy boldogulhass (Apicem Publishing, 11. április 2023.), hatékony és személyes feltárást kínál ennek a túlságosan gyakori állapotnak. További információ: youarenotanimposter.com.
